Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ALEPH
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вокруг — сплошь хаос, беспорядок! Всё рушится, везде — упадок! Везде пожары и потопы! Дела вершатся через жопы! Нам так обидно за державу! Нам надоел этот déjà vu
Так подскажи же нам, о, Боже! Кому за это дать по роже?! Кому ещё начистить рыло, Чтобы вернулось всё, как было?! Чтоб все боялись нас опять! Чтоб Время повернуло вспять!!! ............................... Да кто же тут успел насрать?!! (Вжик-вжик...) Вот блядь!!! (Вжик-вжик...) Вот блядь!!! (Вжик-вжик...) А ну-ка, убери! Таджик!
> На анекдот от 13.12.06. : Если видишь девушку с ногами от плеч - не верь глазам своим! Скорее всего, просто у нее каблуки выше задницы.
Если видишь девушку с ногами от плеч, то сначала проверь – от чьих плеч. Если от твоих, то ты ее имеешь. А если от ее, то ты имеешь головоногого спрута.
Неудивительно, что в России распространились расистские настроения. Ведь со времен Перестройки, а особенно в 90-е годы, у нас резко возросло число чернокожих, причём кожа завозилась в основном из Китая и Турции.
В Доме культуры КГБ проходит музыкальный вечер. Ведущая представляет очередного выступающего: - А сейчас, друзья, перед вами выступит известный пианист и выдающийся импровизатор Натан Бухман! На сцену выходит мужик во фраке и, поклонившись публике, садится к роялю. Ведущая обращается к маэстро: - Натан Абрамович, не правда ли, говорят, что в импровизации самое трудное - это первые несколько тактов? - Да-да! Самое важное - это начало, дальше уже легче. Ведущая - к залу: - Друзья, кто из вас смог бы нам наиграть какую-нибудь мелодию? Молчание. - ... или напеть? Молчание. - ... ну, тогда, может, хотя бы настучать? Лес рук, возгласы: "Я!" "Я!" "Я!"
Ох и не любят в России тех, кто шакалит у иностранных посольств! Особенно не любят их Владигаз Владинефтьевич Трубопроводов, который шакалит у нефтяных и газовых скважин.
Блондинка говорит подруге, другой блондинке: – Ты знаешь, я думаю, что мой сын точно будет летчиком или космонавтом. – Да? А почему ты так решила? – А ты посмотри, с каким удовольствием он ест гороховый суп!
Армянское радио спрашивают: – Почему бараны радостно блеют, когда их везут на бойню? Ведь их же там ждёт Холокост! Армянское радио отвечает: – Да, их там ждёт Холокост. Но они-то думают, что их везут на корпоративную вечеринку.
Два друга сидят в пивной, пьют и болтают за жизнь. Один другому жалуется: - Ох, блин! Жена меня уже просто достала! Пилит и пилит, пилит и пилит! Каждый день! Я не знаю, наверное когда-нибудь просто ее придушу! Другой ему: - Да-а-а, сочувствую... А вот моя жена меня так просто боготворит! - Да ну-у-у! Не может быть, - недоверчиво произносит первый. - Нет, правда. Я, когда прихожу домой пьяный, она мне прямо так и говорит: "Господи!!! Чтоб ты сдох!!!"
В девятнадцатом веке в России, если верить Гоголю, было две беды: дураки и дороги. В двадцатом веке стало уже три беды: дураки, дороги и дураки, указывающие дорогу. А в двадцать первом уже явно наметилась четвертая беда: дураки, указывающие Путь Сурка Ко дырке. Теперь ясно, кто будет приемником и приемником приемника, а?
Вот проблема: что делать с почившим милиционером? Схоронишь его на кладбище – оно тут же превратится в свалку. Сожжешь в крематории – он превратится в мусоросжигательный завод.
Российского патриота хлебом не корми – дай за Родину умереть. Если для среднестатистического землянина мировая война – страшное бедствие, то для российского патриота – это чемпионат мира по прыжкам на амбразуры.
По данным Американской службы слежения за космическими объектами 26 ноября 2011 возможно завершится самая быстрая экспедиция к Марсу – “Фобос-Грунт” пригрунтуется.
Не болит голова у дятла, Что не летит "Булава" у дятла. Так полетит голова у дятла?
Встречаются два приятеля. У одного голова перебинтована. Другой спрашивает: - Что это с тобой? - А-а-а! - машет рукой первый. - В нашем гипермаркете устроили весеннюю распродажу. Разрекламировали, - мол, небывалые скидки, только два дня... - И что? - Вот и то - скинули прям на голову.
– Товарищ капитан Первого бумеранга! Докладывает капитан Второго бумеранга! Капитан Третьего бумеранга Иванов не вернулся! – Ка-ак не вернулся?! – Не знаю как, товарищ капитан Первого бумеранга, но из особого отдела донесли, что на самом деле он грузин, и его настоящая фамилия – Камикадзе!
Владигаз Владинефтьевич Трубопроводов накачал себе мышцу и первым делом, естественно, снялся “Topless” для гламурного журнала. Потом пришел домой и ка-а-ак даст жену под дых! Она согнулась пополам, а он ка-а-ак даст ей крюком по морде! Она отлетела на диван, кричит: – Владик!!! За что?!! – Ни за что!!! Телевизор смотреть надо!!! Сказано же было – слабых бьют!!!
В седые времена 2-го тысячелетия, махая одной рукой с мечём, можно было овладеть миром. Поэтому того, кто это сделал и назвали Владимиром Мономахом. Но в третьем тысячелетии всё изменилось. Теперь не поможет ни Стереомах, ни даже Квадромах. Нужен Долбисэрраундмах! Вот кто поможет России! И тогда назовём мы его Владимиром Долбисэрраундмахом. К сожалению, Владигаз Владинефтьевич Трубопроводов на это звание не тянет.
Не успел спикер Грызлов объявить о начале дебатов по предложенному законопроекту, как вице-спикер Жириновский набросился на вице-спикера Слизку - и ну её дебать!
Встречаются две подруги. Давно не виделись – недели две-три. Обнялись, расцеловались. Одна спрашивает: – Ну как у тебя дела? Как жизнь с новым мужем? – Ой! – вздыхает подруга. – Даже говорить не хочется... Он – представляешь? – подружку себе новую завел! – Как, уже?! Вы же только поженились! – удивляется первая. – И кто же она? Ты ее знаешь? – Да нет. Так, слышала что-то... Иностранка какая-то – Эректильная Дисфункция.
Встречаются два приятеля. Один грустный-грустный. Второй спрашивает: - Ты что это, как в воду опущенный? Первый досадливо морщится: - Ой! Только не надо лезть мне в душу, ладно? - Да я и не лезу! Я что, проктолог, что ли?
Национальная идея для России: Россия – для русских, Москва – для москвичей, Кремль – для кремированных, Спасская башня – для спасателей, а звезда на ней – для звездоболов.
К судну подплывают на моторной лодке журналисты. Забираются на палубу. - Мужики! Мы слышали у вас тут на судне Владимир Владимирович Путин! Где его можно увидеть? - Нет его. - Ка-ак?! А что случилось?! Старый байкальский волк отвечает с усмешкой: - Он утонул.
Вопрос Армянскому радио: – Как, будучи в компании и сильно выпив, своим поведением не испортить новогоднюю атмосферу? Армянское радио отвечает: – Пукните в предыдущем году.
Как-то Владигаз Владинефтьевич Трубопроводов узнал, что в школах у нас куча разных учебников истории, и очень этому огорчился. Вызвал он к себе научно образованного министра и говорит ему: – Нехорошо это, что по истории так много учебников. Учебник должен быть один и такой, чтобы дети гордились историей своей страны. – Полностью с Вами согласен, Владигаз Владинефтьевич, – говорит ему научно образованный министр. – Только где ж такой взять? И как быть с Крымской войной, с Японской войной, с ГУЛАГОМ? – Не беспокойтесь, я уже нашел такой учебник, – сказал Владигаз Владинефтьевич Трубопроводов и протянул научно образованному министру томик русских народных сказок.
– Зайка ты мой! – спрашивала молодая жена молодого мужа, ласково поглаживая одну из его головок. – Ты, правда, любишь меня? – Голубка моя! – отвечал молодой муж молодой жене, целуя её в одни из её губок. – Конечно же, люблю! Ты же знаешь – я люблю всё, что шевелится! Так и жили они в любви и счастье, скрываясь в зарослях удобренной птичьим помётом моркови...
Женщина жалуется подруге: - Боже! Сколько времени я уже твержу мужу, чтоб он починил кран в ванной, а он - ноль внимания. Ночью это - кап-кап-кап - по всей квартире слышно. Невозможно заснуть! - Ой, не говори! Меня тоже - Ниагарский водопад в Канаде, ну просто бесит!
Владигаз Владинефтьевич Трубопроводов, когда он был еще Владичемоданчиком Владичемоданчиковичем Траекториевым, любил во время обеда отделять мух от котлет. Даже как-то на одной пресс-конференции посоветовал и журналистом заниматься этим делом в первую очередь. Но тупые журналисты его не поняли. Они же питались в основном фастфудом из чуждого МакДональдса, всегда второпях. Поэтому даже мухи их презирали и никогда вокруг них не роились.
Вот говорят: Россия – великая страна! Россия обречена быть великой страной! Фигня все это! Разве смог бы великую страну загнать в задницу один Кокойты неотесанный осетин?!