Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ALEX
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Идет красная 6апочка по лесу, и вдруг у неЕ первый раз в жизни начались месячные. она в 6оке-Что такое, Что делать!??? Мимо безит серий волк, -- она просит: “волчик, помоги, посмотри, Что у меня там?" Волк долго и внимательно рассматривает и заявляет: “я конечно не доктор, но по-моему тебе хуй оторвали?" АЛЕКс.
Собственно история : Садимся в электричку. Напротив присаживается дедушка лет 60-65.C виду умненький-глазки стреляют в разные стороны.Cтавит на колени свою сумку-знаете обычная деловая, но на этих сумках каждая фирма норовит поставить свой лейбак. Так вот теперь самое интересное: крупными буквами выдавлено теснение-GOLD HUI. Мы с приятелями всю дорогу не могли успокоиться!
В юности, на сборах было. Международных. Пошел наш товарищ в клозет, возвращается и ржет... просто до упада. Оказывается он наблюдал как один вьет...ец, зайдя в сортир и обнаружив там столь странный и непонятный агрегат (унитаз) забрался на него задом наперед, на корточках, обхватил руками трубу и стал серить в глубокую часть. Изумительно, не правда ли!
стрегет крокодил гена чибурашку и спрашивает у него чебурашка чебурашка тебе твои уши нужны чебурашка в твет да гена мне мои уши нужны тогда держи их...
Ей богу, сам по телевизору смотрел. Показывали какую-то передачу из Бельгии. Все брюссельцы собрались в центре города около знаменитой статуетки писающего мальчика всвязи с полетом первого бельгийца в космос. Писающего мальчика одели в костюм космонавта. Все бельгийцы пьяные, веселые - праздник, короче. Тут наш корреспондент среди веселых горожан встречает какого-то высокопоставленного чиновника из Москвы - халеного, в галстучке, белой рубашке, и берет у него интервью. Тот распинается про дружбу двух народов, о великом бельгийском духе, и в конце добавляет:"НЕПЛОХО-БЫ БЫЛО ПОИМЕТЬ ТАКОГО ПИСАЮЩЕГО МАЛЬЧИКА У НАС НА КРАСНОЙ ПЛОЩАДИ".
Еду как то в автобусе. Автобус полу-пустой, но сидячее место только одно, в середине салона. На остановке в заднюю дверь заваливает бабка с сумкой. Судя по объему сумка не легкая. Оглядывается она, мгновенно просекает момент и со всей дури швыряет сумку по проходу в сторону свободного места. Сумка естественно недолетает и бабка начинает ломиться по проходу как боевой слон, хотя других явных претендентов на сидение в автобусе не наблюдается. По ходу движения бабка пинает сумку в нужном направлении. Наконец она добралась до цели и забив точным ударом сумку в промежуток между креслами с видом победителя уселась на место. Несмотря на весь комизм ситуации все кто ее наблюдал настолько офигели, что даже не смеялись. Наверно они, как и я, решили, что бабке самое место в "Спартаке".
Двое провалились в помойную яму. Одному дерьмо по подбородок. Другому - по нижнюю губу. Тот, который повыше, пытается выбраться. Тот, что пониже, делает круглые глаза, держит высокого за рубашку и кричит: - Стой спокойно! Не гони, сука, волну!!!
Дело было в одной из Самарских школ. Шел урок химии и вел его завуч. Он стоял за учительским столом и задумчиво смешивал в колбе разные химикалии. В это время кто-то с задней парты робко спросил: А не пизданет? Завуч, также задумчиво: Да не должно. !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! КТО ЭТО СКАЗАЛ?
Прапорщику на юбилей подарили хрустальную вазу в коробке. Он прибежал домой, оставил коробку и снова на службу... В обед пришла жена, помыла вазу и перевернула сущиться донышком вверх. После обеда приходит довольный прапор уже с цветами и пытается их впихнуть в вазу. НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ. Вояка идет к полковнику с жалобой. - Товарищь полковник, все прикалываются и издеваются. Раньше солдаты, а вот теперь и офицеры. Подарили вазу без горлышка. Полковник долго обследует вазу, затем сокрушонно замечает. - Старик, ты не расстраивайся, но она еще и без дна.
Вовочка на уроке послал учителя на х**. Учитель решила посетить родителей Вовочки на дому. Приходит, звонит в дверь, ей открывает пропитый, заросший мужик - "Чі ТЕ НАДО!" "А я учитель Вашего сына, он сегодня на уроке меня послал на х**." "Ну бля заходи." Проходят в зал, а там за длинным столом сидят с десяток детей и деревянными самодельными ложками из одного чугуна по очереди едят кашу. Отец - "Который, пальцем покажи?". Учитель - "Вот этот!" Отец своей ложкой как засадит Вовочке в лоб и ложка разлетелась. Учитель испугалась и сбежала, а Вовочка поитая лоб говорит - "Ну что пахан, вые****ся перед соской, кашу теперь х**м жрать будешь!!!"
Решил короче Новый Русский (НР) покататься ночью на Мерсе. Ну, выехал, проезжает мимо поста ГАИ и сбивает ГАИшника. Вылезает, запихивает его в багажник и едет на кладбище. На кладбище отрывается бомж (Б). НР дает ему 100$ чтобы тот зарыл ГАИшника. Едет назад, опять на том же посту сбивает ГАИшника, опять запихивает в багажник и везет на кладбище. Выбрасывает : НР: (Б), ты че, в натуре, охерел, что ли, ты че не зарыл труп? Б: !!!! …. Опять зарывает. НР опят поехал мимо того же поста. Тут шеф тех двух ГАИшников заподозрил что-то неладное, т. к. кладбище недалеко, думает нука пойду посмотрю что там за ерунда. Заходит на кладбище, тут Б его сзади лопатой перехерачил и говорит: Мужик, ну ты меня уже з!! бал!!!!
Мальчик-даун (МД) приходит с матерью на прием к психиатру (Пс). Пс. : - Как тебя зовут? МД (даунским голосом) - Вова. Пс. : - а мороженное любишь? МД: (кивает) - Угу. Пс. : - А сколько тебе лет? МД: Вова.
Пришел муж вечером домой, в полном депресняке- с работы уволили, денег не дали, сбережений нет, да еще погода херовая промок весь. Все ето куда-тонадо деть... Орет жене: - Жена! Вот ты скажи, мы 20 лет живем, я всегда деньги в дом приносил?! - Да, всегда... - Ну и где деньги то, где!? Так вот, чтобы к к утру полный отчет был! Куда, когда, на что ты эти деньги потратила!!! Ну жена в потерях, конечно, всю ночь не спала думала. Утром первым делом муж ее зовет и просит отчет ентот... Жена: - У среднестатистического мужчины член 15см, у тебя 12... мы живем 20 лет... значит за 20 лет ты меня недоебал на 40 километров! такчто теперь или ДОЕБЫВАЙ или УЕБЫВАЙ!!!!!
Шел как-то мужик по джунглям и вдруг начинается страшный ливень, находит он на силу пешеру, забирается в нее, а там три индейца сидят. Страшные такие, все в боевой раскраске... Мужик перепугался, попытался убежать, они его поймали и говорят: - Смерть или ТАЧУМБА? Мужик, конечно, сказал "ТАЧУМБА". Ну отымели его индейцы по разику в задницу и отпустили. Через неделю повторяется та же ситуация: страшный ливень, забегает мужик в пещеру, а там уже человек десять индейцев сидят. Спрашивают: - Cмерть или ТАЧУМБА? Ну, делать нечего, мужик говорит "ТАЧУМБА". Отымели его все по разику и отпустили. Через неделю: ливень, мужик забегает в пещеру, а там все племя сидит... Спрашивают: - Смерть или ТАЧУМБА? Не выдержал мужик, говорит: - Лудше смерть... Все племя хором с нарастающим гулом: - Cмерть через ТАЧУМБУ, смерть через ТАЧУМБУ!!!
Идет заяц(з) по лесу. на встречу волк(в) спрашивает (з): `Ты че такой веселый,(з) погодка отличная солнышко светит и все такое`.(В): `А хочешь "вертолет" покажу`,(з)`Хочу`.(в) со всей силы ударил (З)в глаз .(З) естественно улетел в кусты вращая ушами. Встал хнычет, а навстречу медведь(М) .(М): `Ты че (З) хнычешь `.(З): `Да вот (В) обидел сказал хочешь "вертолет" покажу и врезал со всей силы`.(М): `Ну ладно помогу я тебе, ты тут стой на тропке как ни в чем не бывало, а я рядом буду`.(З) стоит на тропке на встречу (В),(З) опять как ни в чем не бывало стоит радостный .(В): ``Ты че такой веселый,(з) погодка отличная солнышко светит и все такое`.(В): `А хочешь "вертолет" покажу`,(з)`Хочу`.(в) со всей силы ударил (З). Тут из кустов выбегает (М) с хворостиной ударяет (В), тот хватается за голову и говорит за что: `За что? `.(М): `Нефига под лапостями стоять`
Сегодня еду из института и на моих глазах произошла ситуация, как из хорошего анекдота. Еду я на маршрутке, а впереди сидят мама с мальчиком лет 4-х. И этот мальчик на весь автобус ноет: - мама, купи покемонааа мама ему? нет не куплю он снова тянет? Мама ну купи-иии она - у меня денег нет, отстань он опять, она снова отказывает тогда он на весь автобус вопит: а, не купишь, тогда я папе скажу, что ты дяде Володе письку целовала. Немая сцена. Все в шоке. Водитель по тормозам, на руль упал и смеется остановиться не может. Мать сына схватила и из автобуса выскочила
Пошли как-то два крутых братка на охоту. Ну, поохотились. И тут у одного прихватило сердце и он падает на спину, держась рукой за левую сторону груди. Второй достает мобилу и начинает названивать в службу спасения: - Помогите!!! У моего другана мотор прихватило. По-моему он типа помер! - Убедитесь, что он умер. Оператор службы спасения слышит в трубке ВЫСТРЕЛ! Пауза, и голос в трубке: - Ну, типа а что дальше-то?
Приехал поезд в метро на конечную остановку. По вагонам проходит машинист и видит уснувшего студента. У того на коленях лежит книга - Лев Ландау " Теория поля ". Машинист теребит парня за плечо и говорит:
В 600-й врезается запор ну братки и говорят дедку из запора: попал ты дед давай нам десятку зелени и в расход. Ну деду делать нечего и он говорит; ну поехали ко мне домой. Приезжают домой. Он дает им десятку и говорит... ЧТОБ ВЫ СРАЛИ..... Ну те день срут не слезая, два, неделю, месяц. Надоело им срать, ну и они к этому деду домой приезжают и говорят мол так итак заколдовал ты нас давай расколдовывай. А дед им и говорит давайте двадцатку, тогда расколдую. Ну тем делать нечего отдали деньги, а дед и говорит: НЕ СРИТЕ. Те день ни срут, два, неделю, месяц, всех пучит срать охота, животы раздуты. Ну они опять к деду а его там нет он переехал. Все говорит один, пропали мы, другой говорит: Я знаю одну бабку она нам поможет. Приезжают к этой бабке в деревню и говорят так мол и так. Бабка говорит помогу вам ребятки и дает им травку, настойку. Попьете, говорит и все пройдет. Один мужик говорит... А поможет? А бабка им и говорит... НЕ ССАТЬ.
Встречаются два приятеля и один говорит другому: - Я придумал новое ругательство! - Какое? - НЕБОСКРіБ!!!!! - Ну и что тут нового? - Во-первых-многоэтажно. А во-вторых КОНЦОВКА КАКАЯ11111
Да... бывает... Был у меня знакомый. Однажды, познакомившись по южным теплым солнцем с довольно симпатичной барышней, подогревшись, закрепляя знакомство в летнем кафе, решили они (по обоюдному согласию) закрепить знакомство… Подходящее место оказалось только у барышни в общаге (поразъезжался народ, и она одна в комнате). Пришли, ну в виде подготовки к процессу сближения барышня и говорит: - Милый я пойду в душ (а он в конце коридора), а ты пока посиди в комнате. Только у меня соседки любопытные, так я тебя на ключ снаружи закрою, а чтобы из-под двери свет не был виден, я его выключу. Так и сделали. Но вот беда - за день блужданий съедено и выпито было довольно много и товарища моего что называется «припекло», да не просто, а по крупному! Ну, он как человек сообразительный, находит в темноте газетку, расстеляет ее на полу, делает свое грязное дело, сворачивает это «добро», и выкидывает через окно. А запах, а запах … остался! Ну, это тоже преодолимо. Он на ощупь подходит к трюмо и, опять-таки на ощупь выбирает какой-то флакончик и начинает обрызгивать комнату, стены, постель, ну заодно и себя, на всякий случай. И удовлетворенно садится в кресло отдохнуть перед будущей любовной баталией. Тут, наконец приходит суженная. Открывается дверь, зажигается свет и раздается крик УЖАСА!!! За окном была натянута противомоскитная сетка, и то богатство, что было выкинуто 5 минут назад медленно и уверенно втекает на подоконник, а то, что было принято за духи, оказалось большим пузырьком зеленки…. Предваряя вопросы, скажу - насчет того, было ли потом сближение полов, не знаю, из-за смеха не спросили, а потом как-то забыли…
Встречаются Шон Конери и Дункан Маклауд: - Дункан, чем ты занимаешся когда тебе скучно? - В лесу кукушек с ума свожу. - Каким образом? - Захожу в лес и спрашиваю "Кукушка кукушка сколько мне жить осталось!"
Левая голова змея-горынача говорит правой: - С центральной не разговариваем она на рот берет. Центральная услышала и говорит: - Будете много говорить я и в жопу отдамся
Был объявлен международный конкурс медвежатников. Условия конкурса такие: два медвежатника входят в комнату, в углу которой стоит сейф с миллионом долларов. На минуту выключается свет. Через минуту свет включается. Если за это время медвежатники открыли сейф, миллион принадлежит им. Первыми в комнату вошли двое американцев. Через минуту включили свет. Они только вскрыли первую дверь и вышли к коду сейфа. Затем пошли французы. После включения света обнаружилось, что они только-только занялись кодом. Третьими вошли русские. Через минуту стали включать свет, а он не включается. Неожиданно в темноте прозвучал голос: - Вань, у нас же в сумке миллион. Лампочку-то зачем вывернул?
В тюремной камере один уголовник рассказывает другому: - Эх, до чего же мы с женой приятно проводили время на берегу моря! Бегали, прыгали, закапывали друг друга в мягкий беленький песочек... Пожалуй, когда выйду на свободу, съезжу на то место и откопаю ее.
Едет по городу картеж - джипы,мигалки и т.д Тут на дорогу выбегает старушка!Первая машина сбивает старушку и летят куски мяса... в первую машину врезается вся коллона! из заднего джипа через лобовое стекло вылетает мужик. пролетев через все-падает возле первого автомобиля и отряхиваясь от останков бабки говорит: - Какая красивая смерть!!!
попадает тинейджер в кунс-камеру! огледелся - а вокруг всякие колбы,склянки!!! вдруг увидел заспиртованного человеческого эмбриона. - Ну пацан - тебе в кайф! ВЕЧНО - МОЛОДОЙ,ВЕЧНО-ПЬЯНЫЙ!
В стране лилипутии заболел ГУЛИВЕР, лежит еле дышит, тут возле него мед. сестра лилипутка бегает, лечит его, тут ГУЛИВЕР говорит: сестра у меня на член села муха, сгони ее, тут сестра разбегается-бац! и съехала, второй раз тоже самое. Тут ГУЛИВЕР поднимает голову и говорит: сестра если еще раз так запрыгнешь, то мы ее СПЛЮНЕМ!
Идет представление в цирке, на арену выносят крокодила, выходит дрессировщик открывает ему пасть, снимает штаны, кладет свой член крокодилу впасть и закрывает ее. Минута тревожной тишины, после чего он бьет крокодила ломом по голове, тот открывает пасть, дрессировщик достает целый и невредимый член, демонстрирует его всему цирку. Аплодисменты, крики " БРАВО ". Дрессировщик обращается к залу - Есть желающие повторить ? Полная тишина и вдруг раздается тонкий девичий голос - Я могу повторить, только ломом по голове не бейте.
Идет представление в цирке, на арену выносят крокодила, выходит дрессировщик открывает ему пасть, снимает штаны, кладет свой член крокодилу впасть и закрывает ее. Минута тревожной тишины, после чего он бьет крокодила ломом по голове, тот открывает пасть, дрессировщик достает целый и невредимый член, демонстрирует его всему цирку. Аплодисменты, крики " БРАВО ". Дрессировщик обращается к залу - Есть желающие повторить ? Полная тишина и вдруг раздается тонкий девичий голос - Я могу повторить, только ломом по голове не бейте.
Приехал однажды один мужчина из деревни в город по делам , а вечером первый раз в свой жизни пошел в театр . Купил билет на галерку , взял ссобой пива , рыбки, уселся сидит , смотрит . Походу дела допил пиво , а куда бутылку девадь не знает, ну толкает соседа справа - Слушай куда бутылку выбросить ? - Ты что первый раз в театре ? - Да - В партер кидай , в партер ... Выбросил бутылку , тут смотрит мусор от рыбы остался , ну толкает соседа слева - Слушай куда мусор выбросить ? - Ты что первый раз в театре ? - Да - В партер кидай , в партер ... Выбросил мусор в партер , посидел немного чувствует , что хочет помочиться , а что делать не знает . Ну покрутился немного , подошел к перилам и стал мочиться вниз. Вдруг слышит снизу крик - Мужик ты что первый раз в театре ? - Ну первый раз - Так разбрызгивать надо , разбрызгивать !!! .