Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: AMR
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мужик нашел бутыль с джином. Тот ему говорит: "Давай любое желание". Мужик думает дай на благо Родины че-нить сделаю и говорит: "Вот мол война в Чечне, сделай чтобы она прекратилась". Джин грит ну погимаешь мужик три тысячи лет в бутылке я не знаю где эта Чечня находится. Мужик ну ладно, дай думает что-нибудь для себя, хочу говорит, чтобы жена красавица была. Джин ну лады - неси фотку - сделаем. Мужик приносит. Джин глянул - не мужик неси глобус будем Чечню искать...
Японец, немец и русский рассказывают друг другу, как они утром перед работой завтракают. -Открываю холодильник - говорит японец - беру два яйца и пью сырыми подсолив. -Открываю холодильник - говорит немец - беру два яйца, готовлю яичницу, пью кофе. -Ая открою холодильник, - рассказывает русский, - почешу два яйца и иду на работу.
Сидят Илья Муромец с Алешой Поповичем в пещере бухают. Тут залетает Змей Горыныч и говорит мол, ребята идите отсюда. Те ему: "Пошел на хуй". Тот улетел с мотрит на улице дождик начинается. Он снова залетает: "Ребята ну пустите я тихонько посижу в уголке". Пошел на хуй - говорят тебе. Змей Горыныч смотрит на улице ливень молния. Залетает - ну пустиет пожалуйста. Алеша - пошел на хуй, а Илья Муромец - да ладно пусть сидит. Змей забился в угол: "Пошел на хуй, пошел на хуй, может я тут живу....
Перед Сатаной стоят три замужние женщины. -Сколько раз ты изменяла своему мужу?-спрашивает он первую. -За всю жизнь двадцать три раза... -Черти в котел ее! А ты сколько изменяла? - спрашивает у второй женщины. -Ну, двадцать...-отвечает она. -И эту в котел! А ты сколько раз изменяла своему мужу? - обращается он к третьей. -Я всего два раза.. -Черти догоните до двадцати и в котел!!!
Сидят в тюрьме два зэка. Один говорит, мол давно сидим баб нету давай с друг другом. Тот подумал, ну давай. Кто первый? Ну я конечно - я дольше сижу. Ну выебал он его. Второй говорит дававй теперь я ... Тот: "Сколько сижу никогда таких наглых пидарасов не видел...
На Землю прилетела летающая тарелка, призамлилась в одном из российских городов. Пилоты решили вступить в контакт с жителями. Вышел один из астронавтов, видит в скверике мужики собрались и сообразают на троих, он к ним: -Земляне я хочу вступить с вами в контакт. Один из мужиков: -Вася, налей ему. Вася налил, тот выпил.Мужики сообразают дальше, на инопланетянина ноль внимания. Тот опять за свое: -Земляне, я астронавт летающей тарелки, хочу вступить с вами в контакт. Один из мужиков замечает: -Вася, этому уже хватит.
В автобусе контролерша привязалась к молодому интеллегентному мужчине в строгом костюме, галстуке за то, что он везет сетку с яйцами - негаборитный груз.Пока она отвернулась проверяя, билеты у других, мужчина вышел, решив не связываться, а на его место сел другой тоже в костюме, галстуке, но с дипломатом. Контролерша не заметила подмены и закричала: Ну вы будете платить за яйца? Мужик такой охуевший: -А что?? Мои яйца больше других??
У мукжика была дурная привычка- раздеваясь перед сном , он швырял ботинки в стену: "Раз! два!" Соседям это, конечно, не нравилось.Пригрозил: "Накостыляем по шее!" Но и в очередной разон запустил ботинком об стену, да вспомнил об угрозе и осторожно положил второй на пол. А утром выходит из квартиры, у дверей - соседи. - Я ведь только один раз кинул.. - Вот именно! А мы всю ночь ждали второго...
Приехал театр в город. А у режисера нет одного актера на маленькую роль. Надо просто сказать: "Я гонец из Пензы". Идет режисер по городу - смотрит бомж сидит, и если его помыть, одеть то нормально будет. Он подходит к бомжу и говорит, мол сыграй одну роль. Бомж: "Батон дашь?" Режисер: "Дам". Бомж: "А два батона?" Режисер: "Все дам собирайся", Премьера. Полный зал народу. Выходит бомж: -Я гонец из пизды.. Все в шоке. -Я пиздец из Пензы. -Я пиздатый гонец... Да пошли вы на хуй со своими батонами..
Два грузина стоят у поля с кукурузой. У одного ишак. - Смотри твой ишак мой кюкюзкру кюшает.. - Он не кюшает, он нюхет. - Ни фига себе нюхет - пол-гектара уже снюхел...
Бежит заяц по лесу, а за ним лиса. Ну заяц думает, все пиздец мне. Тут видит две близко стоящие березки, заяц прыгнул, а лиса застряла. Ну, заяц думает - все попала дура, зашел сзади и пару палок ей кинул. Идет по лесу, а навстречу волк: "Заяц, ты че такой довольный?" ."Да, вот лиса застряла". Волк пошел ей тоже пару палок кинул. Потом баран.Ну так почти все звери. На следующий день встречаются - тот ей пару палок кинул, тот тоже, делятся впечатлениями. А медведь и говорит: "А я пришел, палок не было - я ее камнями захуярил"...
Один мужик был помешел на автомобилях.... Однажды просыпается с большим фингалом под глазом и говорит жене: "Че типа за хуйня??"... А она: "Когда ты погладил мою руку и сказал - классная полировка - это ничего, потрогал грудь и снова - классные фары - я стерпела, но когда залез между ног и заорал - какого х@я не закрыли гараж - тут я не выдержала!!!!!!!!!"