Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: ASher
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

17.03.2002 / Остальные новые истории

Было значит дело буквально на днях. Летел я из Вены в Киев австрийскими
авиалиниями, а у них был какой-то новый пропаченый боинг. Его
пропаченость сводилась к тому что над каждым вторым рядом висели
мониторы на которых во время всего полета крутили информацию типа высота
полета, скорость, расстояние до цели, потом на карте показывали где мы
именно пролетаем. В общем т. к. полету то всего час то сидел развлекаясь
редкими поглядываниями на этот самый монитор и в иллюминатор благо было
безоблачно и некоторые обьекты отображаемые на карте удавалось
рассмотреть. Это конечно не А330 где у каждого кресла точскрин и можно
обозревать просторы из внешних камер, то на крыше то под самолетом, но
все равно действие занимательное....
Так вот: подлетаем мы к Киеву, демонстративно этак на 1,5 километрах
разворачиваемся над бабой с мечом и идем значит на посадку в Борисполь.
А я сижу наблюдаю эти индикаторы: высота - 1 км, скорость 700 км. ч.
время до цели 3 мин. и мне уже не терпится поскорее выгрузиться. В
мыслях "ну блин давай собака быстрее!"... ужо снизились, скорость
сбросили. Пишет 4 км осталось или 1 минута и вообще мы на 300 метрах
высоты. Думаю надо же еще 300 метров а я ужо номера на машинах различаю,
что внизу проезжают... 200 метров! емое а деревья уже совсем рядышком и
выглядит совсем как не 200 метров. Тут меня начинает клинить. Снижаемся
метров 10 в секунду. Уже идем почти вровень с деревьями 400 км. ч. а
приборы говорят что еще 180 метров, понятно что приборы глючат, остается
вопросик как этот придурок садиться будет по приборам или руками. Думаю
так, ежели с 5 метрами в секунду грохнуться об землю это 36 км. ч. но на
брюхо самолета, так что радиус разляпывания моих мозгов по потолку будет
не большим. Тут же вспоминается анекдот про то что нужно вырвать
титульную страницу из паспорта, засунуть себе в задницу, чтобы легче
опознавать было... а под нами багажное отделение... так что будет у меня
из задницы торчать чей-то чемодан...
Снижаемся еще... задницу начинает сводить судорогой (ну не хочет она
чемодана)... волосы на голове поляризуются в вертикальное положение уже
начинаю непроизвольно примеривать руки к дверям запасного выхода на
против которых сижу. Умом то понимаю что вероятнее всего все будет
хорошо но заднице то не обьяснишь... глазами вижу последние метры но эта
собака пишет, что еще 130 метров... и тут мы почти плавно и без толчков
садимся. ФУУУУХХХХ меня радостно попускает. Смотрю на приборы пишут что
нам еще 3 километра лететь или 127 метров вниз. Тут доходит что эти
каазлы отображают расстояние до радара и высоту от уровня моря...
Хорошо.. и солнце ярче светится и веселей пейзаж... Впрыск аддреналина
на неделю вперед получил. Самолет припарковался я радостно подхватил
вещи и на выход, там стюардесса как раз намеревается двери открывать но
пока стоит и чего то ждет и видя мою сияющую рожу интересуется на
немецком как мол мне полет понравился. Я ей отковенно и говорю (на
энглише), что вам надо или технику фиксить или памперсы выдавать. Вижу
что не понимает, обьясняю: на аэробусах показывают высоту над взлетной
полосой а у вас над уровнем моря! она опять не понимает, я напрягаюсь и
выдаю то же самое на немецком. Отчетливо слышно как скрипят несмазанные
шестеренки в австрийско-немецком мозгу, на ее лице появляется счастливое
выражение понимания и она выдает на энглише: Да вы не волнуйтесь мол,
боинг СПЕЦИАЛЬНЫЙ самолет, который может сесть даже на АВТОПИЛОТЕ!

Да уж, думаю, спасибо, а софт от Майкрософта, а еще он способен
неподвижно зависать в воздухе. Все Аут!

26.08.2006 / Остальные новые анекдоты

Это же сколько денег Дима Вернер получил из стабфонда, чтобы в день
Независимости запретить нам смеяться над собой?
(с) Хохлы

17.10.2001 / Злободневные анекдоты

Тихое Львовское утро, по узенькой улочке идет Кучма, держит в одной руке
монтировку, а второй тянет за шкирку Славу Зайцева (у которого из
задницы торчит кусок фюзеляжа С200), каждые 10 м. останавливается и
смачно лупит его монтировкой по "лицу". Тут на встречу ему выходит Усама
с улыбкой счастливого идиота неся в руках голову Буша, грит:
- Слухай, а чого это ты з ным морочышся, вбый його и все! (и радостно
демонстрирует голову Буша)
- Нее, у меня сегодня куча времени и вдохновение!

ASher (3)
1
Рейтинг@Mail.ru