Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Adonis MS
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

09.02.2002 / Новые истории - основной выпуск

“ПОЧЕМУ АМЕРИКАНЦАМ НУЖНО ЗАПРЕТИТЬ ПУТЕШЕСТВОВАТЬ”

Далее следуют реальные истории, рассказанные агентами различных бюро
путешествий в США:

1. “Меня попросили, чтобы я забронировал место на самолете у прохода,
так как у окна волосы могут растрепаться от ветра”.

2. Я получил запрос от женщины, которая хотела лететь в Кейптаун. Я
только начал объяснять ей о длине рейса и паспортных требованиях, как
она прервала меня: “Я не пробую заставить вас выглядеть глупым, но
Кейптаун находится в штате Массачусетс”. Чтобы не заставить ее
выглядеть глупой, я спокойно объяснил: “Кейпкод находится в штате
Массачусетс, а Кейптаун находится в Африке”. Ее ответ... ту-туууу.

3. Позвонил человек, разъяренный поездкой в г. Орландо, штат Флорида,
которую мы ему организовали. Я спросил его, в чем дело. Он сказал, что
ожидал комнату с видом на океан. Я попробовал объяснить, что это
невозможно, так как Орландо находится в середине штата. Он ответил:
“Не лгите мне. Я смотрел на карту, и Флорида - очень тонкий штат”.

4. Я получил запрос от человека, который спросил: “Возможно ли увидеть
Англию из Канады?” Я ответил: “Нет”. Он сказал: “Но они же так близко
расположены на карте!”

5. Другой человек позвонил и спросил, мог ли бы он арендовать автомобиль
в Далласе. Когда я посмотрел его заказ, то заметил, что у него часовая
остановка в Далласе. Я его спросил, почему он хочет арендовать
автомобиль, и он ответил: “Я слышал, что в Далласе очень большой
аэропорт, и я нуждаюсь в автомобиле, чтобы сэкономить время между
пересадками”.

6. Позвонила одна милая леди. Она хотела узнать, как это возможно что ее
рейс из Детройта вылетает в 08:20, а прилетает в Чикаго в 08:33. Я
попробовал объяснить, что штат Мичиган на час впереди штата Иллинойс, но
она не могла понять концепцию часовых поясов. Наконец я ей сказал, что
самолет летит очень-очень быстро, и она в это поверила!

7. Женщина позвонила и спросила: “Авиалинии помещают физическое описание
людей на багаж, чтобы знать, чей это багаж?” Я сказал: “Нет, а почему
вы спрашиваете?” Она ответила: “Ну, когда я зарегистрировалась с
авиалинией, они пометили мой багаж “FAT” (ЖИРНАЯ), а я грузная - это
как-то связано?” Я отлучился на минуту, “изучить этот вопрос” (я просто
умирал со смеху), потом возвратился и объяснил, что условный код
г. Фресно, штат Калифорния - “FAT”, и что авиалиния только пометила
пункт назначения на ее багаже.

8. Позвонил клиент спросить о поездке на Гавайи. После обсуждения
стоимости поездки, он спросил: “А не будет ли дешевле полететь до
Калифорнии, а затем взять поезд на Гавайи?”

9. Я только только что закончил разговор по телефону с человеком,
который спросил: “Как я узнаю, в какой самолет сесть?” Я спросил его,
что он подразумевает, и он ответил: “Мне сказали, что мой номер рейса -
823, но ни один из самолетов не имеет на себе такого номера”.

10. Женщина позвонила и сказала: “Мне надо полететь в Пепси-колу на
одном из этих компьютерных самолетов”. Я спросил, не надо ли лететь в
Пенсаколу (штат Флорида) на коммьютерном (пригородном) самолете. Она
сказала: “Да, не имеет значения”.

11. Деловой человек позвонил и спросил о документах для полета в Китай.
После долгого обсуждения паспорта я напомнил, что ему нужна виза. Он
сказал: “О нет, я был в Китае много раз, и мне никогда не была нужна
Виза”. Я проверил еще раз и уверенно сказал ему, что для его пребывания
там требуется виза. Когда я это ему сказал, то он ответил: “Слушай, я
был в Китае четыре раза, и каждый раз они принимали мою кредитную
карточку “Америкэн Экспресс”.

12. Женщина позвонила, чтобы забронировать место на самолете: “Я хочу
лететь из Чикаго в Гиппопотам, штат Нью-Йорк”. Агент в недоумении: “Вы
уверены, что Гиппопотам - это название города?” “Да, какие туда есть
рейсы?” - ответил клиент. После долгого поиска агент сказал: “Мне
очень жаль, мадам, но я проверил все аэропорты в стране и не могу
где-либо найти г. Гиппопотам”. Клиент отпарировал: “О, не будьте так
глупы. Каждый знает, где это. Проверьте вашу карту!” Агент обыскал карту
штата Нью-Йорк и наконец сказал: “Вы подразумеваете Буффало (“Буйвол”),
не так ли?” - “Вот именно! Я знала, что это какое-то большое животное!”

10.01.2002 / Новые истории - основной выпуск

Каждый год в Театре Сандерс всемирно известного Гарвардского
Университета, США, настоящие нобелевские лауреаты выдают менее
престижные, но куда более развлекательные “ИгНобелевские Премии” (от
английского слова “ignoble” - позорный), т. е. “Шнобелевские Премии”
(типа “Все с нобелем, а я со шнобелем! ”).

Эти премии выдаются людям, чьи достижения “не могут или не должны быть
воспроизведены. ” Десять призов даются тем, кто сделал замечательно
кретиничные открытия (ну, некоторые из них замечательные, некоторые же
просто кретиничные). Вот список победителей за 2001 г.

МЕДИЦИНА: Питер Барсс, Университет МакГилл, за его эффективный
медицинский доклад “Повреждения, нанесенные падающими кокосовыми
орехами. ” (Ссылка: “Журнал Травм”, издание 21, номер 11, 1984 г. , стp.
990-1)

ФИЗИКА: Давид Шмидт, Университет Штата Массачусетс, за его частичное
решение вопроса о том, почему занавески в ванной (душевой) вздымаются
внутрь (т. е. в сторону воды).

БИОЛОГИ Я: Веймар Пуэбло, Колорадо, за изобретение, герметического
нижнего белья с заменяемым фильтром из древесного угля, который удаляет
дурно пахнущие газы прежде, чем они покидают вас.

ЭКОНОМИКА: Джоел Слемрод, Факультет Бизнеса Университета Штата Мичиган,
и Войцех Копчук, Университет Британской Колумбии, за их заключение, что
люди находят способ отложить свою смерть, если это квалифицирует их на
более низкий разряд налога на наследство. (Ссылка: “Умираю, чтобы
сэкономить на налогах: Свидетельства из налоговых деклараций об
эластичности смерти. ” Национальное Бюро Экономических Исследований,
Доклад номер W8158, март 2001 г. )

ЛИТЕРАТУРА: Джон Ричардс, г. Бостон, Англия, основатель Общества Защиты
Апострофа, за его усилия по продвижению и защите различий между
множественным числом и притяжательной формой в английском
языке(например: “ cars ” -- машины, “ car’s ” - машинный, принадлежащий
машине).

ПСИХОЛОГИЯ: Лоренс В. Шерман, Университет Майами, Штат Огайо, за его
влиятельное исследование “Экологическое изучение ликования в маленьких
группах детей дошкольного возраса. ” (Ссылка: Журнал “Детское Развитие,
” издание 46, номер 1, март 1975 г. , стp. 53-61.)

АСТРОФИЗИКА: Доктор Джек и Рекселла Ван Имп, Церкви Джека Вана Импа, г.
Рочестер Хиллз, Штат Мичиган, за их открытие, что “черные дыры” отвечают
всем техническим требованиям, чтобы быть местоположением ада. (Ссылка:
телевизионная и Интернет-передача “Джек Ван Имп представляет” от “31”
марта 2001 г.).

ПРЕМИЯ МИРА: Вильюмас М. Грутас, Литва, за создание луна-парка “Мир
Сталина”.

ТЕХНОЛОГИЯ: Предоставлена совместно Джону Кеогу, Хоторн, Виктория,
Австралия, за патентование колеса в 2001 г. , и Австралийскому
Патентному Бюро за предоставление ему этого патента.

ЗДРАВООХРАНЕНИЕ: Читтаранжан Андраде и Б. С. Срихари, Национальный
Института Умственного Здоровья и Нейронаук, Бангалор, Индия, за их
медицинское открытие, что ковыряние в носу -- обычная деятельность среди
подростков. (Ссылка: “Предварительный обзор ринотиллексомании
(Rhinotillexomania) в контрольной группе юнцов. ” (Ссылка: “Журнал
Клинической Психиатрии”, издание 62, номер 6, июнь 2001 г. , стp.
426-31.)

Воистину, у некоторых людей слишком много свободного времени.

P.S. Продолжение следует….

Adonis MS

21.02.2002 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Расценки на услуги системного администратора

Обращение с вопросом: $10
Обращение с глупым вопросом: $20
Обращение с глупым вопросом, который вы не можете ясно
сформулировать: $30
Предположение о моей некомпетентности от того, что я не могу
понять ваше неточное описание проблемы: $1000 + пинок ногой
Вопрос, полученный по телефону до того как вы воспользовались
HELP'ом: $10
Вопросы, ответы на которые есть в "Руководстве пользователя": $100
Обращение ко мне повторно, после того как я уже однажды решил
эту проблему: $100
Если вы настаиваете, что не ломали программу, а проблема происходит
от моих действий: $200
Просьба подойти к вам через все здание, чтобы решить проблему: $5/шаг
Просьба приехать в другой город, чтобы решить проблему: $35/км + бензин
Если вы прерываете меня, когда я решаю чью-то чужую проблему: $45/час
Если вы висите у меня над душой и требуете решить вашу проблему
сейчас: $50/час
Если вы ожидаете, что я объясню вам, как я решил проблему: $60/час
Если вы пришли ко мне спросить, почему что-то не работает, а я сейчас
занимаюсь этой проблемой: $70/час
Если вы просите меня решить проблему, которую я решал для вас
вчера: $75/час
Если вы просите меня решить проблему, про которую я сказал, что решил
ее вчера, но никогда не собирался это делать: $85/час
Если вы просите меня исправить "заплатку", которую я сделал, но которая
не работает: $95/час
Если вы пристаете ко мне в тот момент, когда в комнате есть другой
администратор, который может сделать это для вас: $150/час
Заставить меня добраться до вашего кабинета, чтобы решить вашу проблему,
и уйти из него сразу после того, как вы повесили трубку: $1500
Вызвать меня по поводу проблемы, которую имеет "каждый" в офисе и которая
"остановила всю работу", и отсутствовать на месте когда я примчался
взглянуть, и никто другой в офисе не знает, что это за проблема: $1700
Объяснять проблему в течении 1/2 часа по телефону, а потом заметить,
что это ваша личная машина дома: $500
Самодиагностика и указание того, что мне нужно делать: $150
Если я застукал вас за ремонтом, который я просил вас не делать: $300
Hе передать всем вашим коллегам то, о чем я вас предупредил: $850
Обнаружил, что вы имели в виду гибкий диск, когда говорили о жестком: $50
ПОСЛЕ ТОГО, как заказал жесткий диск на замену: $250
Исправление вашей "сломанной" мышки с помощью коврика: $25
Исправление вашей "сломанной" оптической мышки путем поворота коврика на 90 градусов: $35
Исправление "сломанной" мышки промывкой колесиков: $50
Исправление вашего "сломанного" принтера заменой чернильного/тонерного картриджа: $35
Исправление вашего "сломанного" ЧЕГО УГОДHО с помощью кнопки включения питания: $250
Исправление вашей "разрушенной" системы путем включения питания внешнего диска: $200

13.01.2002 / Новые истории - основной выпуск

Как и обещал, продолжение следует…

Напоминание: Каждый год в Театре Сандерс (Sander Thater) всемирно
известного Гарвардского Университета (Harvard University), США,
настоящие нобелевские лауреаты выдают менее престижные, но куда более
развлекательные “Игнобелевские Премии” (“Ig Noble Prizes” - от
английского слова “ignoble” - позорный), т.е. “Шнобелевские Премии”
(типа “Все с нобелем, а я со шнобелем! ”). Эти премии выдаются людям,
чьи достижения “не могут или не должны быть воспроизведены.” Десять
призов даются тем, кто сделал “замечательно кретиничные” открытия.

Список победителей за 2000 г.

ПСИХОЛОГИЯ: Давид Даннинг, Университет Корнелл, и Джастин Крюгер,
Университет Штата Иллинойс, за их скромный доклад
“Низкоквалифицированные и не сознающие этого: Как трудности в признании
собственной некомпетентности ведут к раздутым самооценкам. (Ссылка:
“Журнал Индивидуальности и Социальной Психологии, издание 77, номер 6,
декабрь 1999 г., стp. 1121-34.)

ЛИТЕРАТУРА: Джасмухин (прежде известная, как Эллен Грев), Австралия,
первая леди “Дыханиенизма” (Breatharianism), за ее книгу "Как жить,
питаясь светом" (“Living on Light”), которая объясняет, что хотя многие
люди едят, они в этом в действительности не нуждаются.

БИОЛОГИЯ: Ричард Вассерсуг, Университет Дальхузи, за его
непосредственный доклад "Касательно сравнительных вкусовых качеств
некоторых головастиков сухого сезона в Коста-Рике. " (Ссылка: Журнал
“Американский Внутриобластной Натуралист”, издание 86, номер 1, июль
1971 г., стp. 101-9.)

ФИЗИКА: Андре Гейм, Университет Неймегена, Нидерланды, и сэр Майкл
Берри, Университет Бристоля, Англия, за использования магнитов для
левитации лягушки и борца сумо. (Ссылка: "Полет лягушки и левитроны",
М.В. Берри и A.K. Гейм, “Европейский Журнал Физики”, том 18, 1997 г.,
стp. 307-13.)

ХИМИЯ: Донателла Мараццити, Алессандра Росси и Джованни Б. Кассано,
Университет Пизы, и Хагоп С. Акискал, Университет Штата Калифорния
(Сан-Диего), за их открытие, что, биохимически, романтическая любовь
может быть неотличима от наличия серьезного одержимо-навязчивого
синдрома." (Ссылка: "Изменение транспортировки серотонина при
романтической любви”, Журнал “Психологическая Медицина”, май 1999 г.,
стp. 741-5)

ЭКОНОМИКА: Преподобный Сун Mюнг Mун, за обеспечения эффективности и
устойчивого роста в индустрии массового бракосочетания. Согласно его
сообщениям, он устроил свадьбу 36 пар в 1960 г., свадьбу 430 пар в 1968 г.,
свадьбу 1800 пар в 1975 г., свадьбу 6.000 пар в 1982 г., свадьбу
30.000 пар в 1992 г., свадьбу 360.000 пар в 1995 г., и свадьбу
36.000.000 пар в 1997 г.

МЕДИЦИНА: Виллиброрд Веиймар Шульц, Пек ван Андель и Эдуард Муярт,
Гронинген, Нидерланды, и Ида Сабелис, Амстердам, Нидерланды, за их
доклад "Магнитное изображение резонанса мужских и женских гениталий во
время коитуса и женского сексуального возбуждения." (Ссылка: "Британский
Медицинский Журнал”, издание 319, 1999 г., стp. 596-1600.)

ИНФОРМАТИКА: Крис Нисвандер, Тусон, Аризона, за изобретение “PawSense”
- программного обеспечения, которое обнаруживает, когда кот идет по
вашей компьютерной клавиатуре.

ПРЕМИЯ МИРА: Британский Королевский Флот, за приказ морякам не
использовать орудийные снаряды, а вместо залпа кричать "Бабах!"

ЗДРАВООХРАНЕНИЕ: Джонатан Виатт, Гордон Макнотон и Вильям Туллет,
Глазго, за их тревожный доклад "Крах туалетов в Глазго" (Ссылка:
“Шотландский Медицинский Журнал”, издание 38, 1993 г., стp. 185).

P.S. Продолжение следует….

Adonis MS

20.04.2002 / Новые истории - основной выпуск

Вы почувствуете себя еще умней, прочитав эти высказывания бывшего
вице-президента США (при Джордже Буше-старшем) Дэна Куэйла:

"Если мы не преуспеем - у нас появится риск неудачи."

"Республиканцы понимают важность связи между матерью и ребенком."

"Добро пожаловать, Президент Буш, госпожа Буш, и мои коллеги астронавты."

"Марс - по существу на той же самой орбите... Марс расположен на
некотором расстоянии от Солнца, и это очень важно. Мы видели фотографии,
на которых есть каналы, мы думаем, и вода. Если есть вода - это
означает, что есть кислород. Если кислород - это означает, что мы можем
дышать."

"Какая трата - потерять рассудок. Или не иметь рассудок - это тоже очень
расточительно. Какая истина!"

"Холокост был непристойным периодом в нашей национальной истории. Я
подразумеваю в истории этого столетия. Но все мы жили в этом столетии.
Я не жил в этом столетии."

"Я верю, что мы находимся в необратимой тенденции к большей свободе и
демократии - но это может измениться."

"Одно слово, вероятно, подводит итог ответственности любого
вице-президента, и это одно слово - "быть подготовленным."

"Многословие ведет к неясным, невнятным вещам."

"Мы не хотим возвращаться к завтрашнему дню, мы хотим идти вперед."

"Я сделал хорошие суждения в Прошлом. Я сделал хорошие суждения в
Будущем."

"Будущее будет лучше завтра."

"Мы будем иметь самых образованных американцев в мире."

"Я стою за всеми неправильными заявлениями, которые я сделал."

"Мы имеем жесткие обязательства к НАТО, мы - часть НАТО. Мы имеем
жесткие обязательства к Европе. Мы - часть Европы."

"Я - не часть проблемы. Я - Республиканец."

"Низкий уровень участия избирателей - это признак того, что меньшее
количество людей идет на выборы."

"Когда меня спросили в течение этих последних недель, кто виноват в
бунтах и убийствах в Лос-Анджелесе, мой ответ был прям и прост: Кто
виноват в бунтах? Мятежники виноваты. Кто виноват в убийствах? Убийцы
виноваты."

"Мы готовы к любому непредвиденному случаю, который может или произойти
нет."

"Для НАСА, космос - все еще высокий приоритет."

"Откровенно говоря, преподаватели - единственная профессия, которые
преподают нашим детям."

Adonis MS

08.02.2002 / Остальные новые истории

“ПОЧЕМУ АМЕРИКАНЦАМ НУЖНО ЗАПРЕТИТЬ ПУТЕШЕСТВОВАТЬ”

Далее следуют реальные истории, рассказанные агентами различных бюро
путешествий в США:

1. “Меня попросили, чтобы я забронировал место на самолете у прохода,
так как у окна волосы могут растрепаться от ветра. ”

2. Я получил запрос от женщины, которая хотела лететь в Кейптаун. Я
только начал объяснять ей о длине рейса и паспортных требованиях, как
она прервала меня: “Я не пробую заставить вас выглядеть глупым, но
Кейптаун находится в штате Массачусетс. ” Чтобы не заставить ее
выглядеть глупой, я спокойно объяснил: “Кейпкод находится в штате
Массачусетс, а Кейптаун находится в Африке. ” Ее ответ... ту-туууу.

3. Позвонил человек, разъяренный поездкой в г. Орландо, штат Флорида,
которую мы ему организовали. Я спросил его, в чем дело. Он сказал, что
ожидал комнату с видом на океан. Я
попробовал объяснить, что это невозможно, так как Орландо находится в
середине штата. Он ответил: “Не лгите мне. Я смотрел на карту, и Флорида
-- очень тонкий штат. ”

4. Я получил запрос от человека, который спросил: “Возможно ли увидеть
Англию из Канады? ” Я ответил: “Нет. ” Он сказал: “Но они же так близко
расположены на карте! ”

5. Другой человек позвонил и спросил, мог ли бы он арендовать автомобиль
в Далласе. Когда я посмотрел его заказ, то заметил, что у него часовая
остановка в Далласе. Я его спросил, почему он хочет арендовать
автомобиль, и он ответил: “Я слышал, что в Далласе очень большой
аэропорт, и я нуждаюсь в автомобиле, чтобы сэкономить время между
пересадками. ”

6. Позвонила одна милая леди. Она хотела узнать, как это возможно что ее
рейс из Детройта вылетает в 08:20, а прилетает в Чикаго в 08:33. Я
попробовал объяснить, что штат Мичиган на час впереди штата Иллинойс, но
она не могла понять концепцию часовых поясов. Наконец я ей сказал, что
самолет летит очень-очень быстро, и она в это поверила!

7. Женщина позвонила и спросила: “Авиалинии помещают физическое описание
людей на багаж, чтобы знать, чей это багаж? ” Я сказал: “Нет, а почему
вы спрашиваете? ” Она ответила,
“Ну, когда я зарегистрировалась с авиалинией, они пометили мой багаж
“FAT” (ЖИРНАЯ), а я грузная -- это как-то связано? ” Я отлучился на
минуту, “изучить этот вопрос” (я просто умирал со смеху), потом
возвратился и объяснил, что условный код г. Фресно, штат Калифорния -
“FAT”, и что авиалиния только пометила пункт назначения на ее багаже.

8. Позвонил клиент спросить о поездке на о. Гавайи. После обсуждения
стоимости поездки, он спросил: “А не будет ли дешевле полететь до
Калифорнии, а затем взять поезд на Гавайи? ”

9. Я только только что закончил разговор по телефону с человеком,
который спросил: “Как я узнаю, в какой самолет сесть? ” Я спросил его,
что он подразумевает, и он ответил: “Мне сказали, что мой номер рейса --
823, но ни один из самолетов не имеет на себе такого номера. ”

10. Женщина позвонила и сказала: “Мне надо полететь в Пепси-колу на
одном из этих компьютерных самолетов. ” Я спросил, не надо ли лететь в
Пенсаколу (штат Флорида) на коммьютерном (пригородном) самолете. Она
сказала: “Да, не имеет значения. ”

11. Деловой человек позвонил и спросил о документах для полета в Китай.
После долгого обсуждения паспорта я напомнил, что ему нужна виза. Он
сказал: “О нет, я был в Китае много раз, и мне никогда не была нужна
Виза. ” Я проверил еще раз и уверенно сказал ему, что для его пребывания
там требуется виза. Когда я это ему сказал, то он ответил: “Слушай, я
был в Китае четыре раза, и каждый раз они принимали мою кредитную
карточку “Америкэн Экспресс. ”

12. Женщина позвонила, чтобы забронировать место на самолете: “Я хочу
лететь из Чикаго в Гиппопотам, штат Нью-Йорк. ” Агент в недоумении: “Вы
уверены, что Гиппопотам - это название города? ” “Да, какие туда есть
рейсы? ” -- ответил клиент. После долгого поиска агент сказал, “Мне
очень жаль, мадам, но я проверил все аэропорты в стране и не могу
где-либо найти г. Гиппопотам. “Клиент отпарировал: “О, не будьте так
глупы. Каждый знает, где это. Проверьте вашу карту! Агент обыскал карту
штата Нью-Йорк и наконец сказал: “Вы подразумеваете Буффало (“Буйвол”),
не так ли? ”-- “Вот именно! Я знала, что это какое-то большое животное!

04.04.2002 / Истории - другая десятка

Весна. Парк. Солнце. Два старика сидят на скамейке. Между ними бутылка
водки, три стакана и соления и на блюдце. Один из них видит меня...

Старик: “Молодой человек, вы не хотели бы стать третьим? Иначе как-то не
солидно. “

Я: “ Спасибо, но я не любитель…”

Старик: “Нормально! Мы - тоже не любители, мы - профессионалы! ” :-o

P.S. Крыть было нечем. Пришлось к ним присоединиться.

Adonis MS

16.12.2001 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Ничто так не экономит время и деньги, как взаимная любовь с первого
взгляда.

Adonis MS

16.12.2001 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Тут он понял, что это постель с первого взгляда.

Adonis MS

03.04.2002 / Остальные новые истории

Весна. Парк. Солнце. Два старика сидят на скамейке. Между ними бутылка
водки, три стакана и соления и на блюдце. Один из них видит меня...

Старик: “Молодой человек, вы не хотели бы стать третьим? Иначе как-то не
солидно. “

Я: “ Спасибо, но я не любитель…”

Старик: “Нормально! Мы - тоже не любители, мы - профессионалы! ” :-o

P.S. Крыть было нечем. Пришлось к ним присоединиться.

Adonis MS

17.02.2002 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Выражение "Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок" придумали
женщины, которым нечем привлечь мужчину, кроме как кулинарными
способностями.

Adonis MS

09.01.2002 / Остальные новые истории

Каждый год в Театре Сандерс всемирно известного Гарвардского
Университета, США, настоящие нобелевские лауреаты выдают менее
престижные, но куда более развлекательные “ИгНобелевские Премии” (от
английского слова “ignoble” – позорный), т. е. “Шнобелевские Премии”
(типа “Все с нобелем, а я со шнобелем! ”).

Эти премии выдаются людям, чьи достижения “не могут или не должны быть
воспроизведены. ” Десять призов даются тем, кто сделал замечательно
кретиничные открытия (ну, некоторые из них замечательные, некоторые же
просто кретиничные). Вот список победителей за 2001 г.

МЕДИЦИНА: Питер Барсс, Университет МакГилл, за его эффективный
медицинский доклад “Повреждения, нанесенные падающими кокосовыми
орехами. ” (Ссылка: “Журнал Травм”, издание 21, номер 11, 1984 г. , стp.
990-1)

ФИЗИКА: Давид Шмидт, Университет Штата Массачусетс, за его частичное
решение вопроса о том, почему занавески в ванной (душевой) вздымаются
внутрь (т. е. в сторону воды).

БИОЛОГИ Я: Веймар Пуэбло, Колорадо, за изобретение, герметического
нижнего белья с заменяемым фильтром из древесного угля, который удаляет
дурно пахнущие газы прежде, чем они покидают вас.

ЭКОНОМИКА: Джоел Слемрод, Факультет Бизнеса Университета Штата Мичиган,
и Войцех Копчук, Университет Британской Колумбии, за их заключение, что
люди находят способ отложить свою смерть, если это квалифицирует их на
более низкий разряд налога на наследство. (Ссылка: “Умираю, чтобы
сэкономить на налогах: Свидетельства из налоговых деклараций об
эластичности смерти. ” Национальное Бюро Экономических Исследований,
Доклад номер W8158, март 2001 г. )

ЛИТЕРАТУРА: Джон Ричардс, г. Бостон, Англия, основатель Общества Защиты
Апострофа, за его усилия по продвижению и защите различий между
множественным числом и притяжательной формой в английском
языке(например: “ cars ” -- машины, “ car’s ” – машинный, принадлежащий
машине).

ПСИХОЛОГИЯ: Лоренс В. Шерман, Университет Майами, Штат Огайо, за его
влиятельное исследование “Экологическое изучение ликования в маленьких
группах детей дошкольного возраса. ” (Ссылка: Журнал “Детское Развитие,
” издание 46, номер 1, март 1975 г. , стp. 53-61.)

АСТРОФИЗИКА: Доктор Джек и Рекселла Ван Имп, Церкви Джека Вана Импа, г.
Рочестер Хиллз, Штат Мичиган, за их открытие, что “черные дыры” отвечают
всем техническим требованиям, чтобы быть местоположением ада. (Ссылка:
телевизионная и Интернет-передача “Джек Ван Имп представляет” от “31”
марта 2001 г.).

ПРЕМИЯ МИРА: Вильюмас М. Грутас, Литва, за создание луна-парка “Мир
Сталина”.

ТЕХНОЛОГИЯ: Предоставлена совместно Джону Кеогу, Хоторн, Виктория,
Австралия, за патентование колеса в 2001 г. , и Австралийскому
Патентному Бюро за предоставление ему этого патента.

ЗДРАВООХРАНЕНИЕ: Читтаранжан Андраде и Б. С. Срихари, Национальный
Института Умственного Здоровья и Нейронаук, Бангалор, Индия, за их
медицинское открытие, что ковыряние в носу -- обычная деятельность среди
подростков. (Ссылка: “Предварительный обзор ринотиллексомании
(Rhinotillexomania) в контрольной группе юнцов. ” (Ссылка: “Журнал
Клинической Психиатрии”, издание 62, номер 6, июнь 2001 г. , стp.
426-31.)

Воистину, у некоторых людей слишком много свободного времени.

P.S. Продолжение следует….

Adonis MS

12.01.2002 / Остальные новые истории

Как и обещал, продолжение следует…

Напоминание: Каждый год в Театре Сандерс (Sander Thater) всемирно
известного Гарвардского Университета (Harvard University), США,
настоящие нобелевские лауреаты выдают менее престижные, но куда более
развлекательные “Игнобелевские Премии” (“Ig Noble Prizes” -- от
английского слова “ignoble” – позорный), т. е. “Шнобелевские Премии”
(типа “Все с нобелем, а я со шнобелем! ”). Эти премии выдаются людям,
чьи достижения “не могут или не должны быть воспроизведены. ” Десять
призов даются тем, кто сделал “замечательно кретиничные” открытия.

Список победителей за 2000 г.

ПСИХОЛОГИЯ: Давид Даннинг, Университет Корнелл, и Джастин Крюгер,
Университет Штата Иллинойс, за их скромный доклад
“Низкоквалифицированные и не сознающие этого: Как трудности в признании
собственной некомпетентности ведут к раздутым самооценкам. (Ссылка:
“Журнал Индивидуальности и Социальной Психологии, издание 77, номер 6,
декабрь 1999 г. , стp. 1121-34.)

ЛИТЕРАТУРА: Джасмухин (прежде известная, как Эллен Грев), Австралия,
первая леди “Дыханиенизма” (Breatharianism), за ее книгу "Как жить,
питаясь светом" (“Living on Light”), которая объясняет, что хотя многие
люди едят, они в этом в действительности не нуждаются.

БИОЛОГИЯ: Ричард Вассерсуг, Университет Дальхузи, за его
непосредственный доклад "Касательно сравнительных вкусовых качеств
некоторых головастиков сухого сезона в Коста-Рике. " (Ссылка: Журнал
“Американский Внутриобластной Натуралист”, издание 86, номер 1, июль
1971 г. , стp. 101-9.)

ФИЗИКА: Андре Гейм, Университет Неймегена, Нидерланды, и сэр Майкл
Берри, Университет Бристоля, Англия, за использования магнитов для
левитации лягушки и борца сумо. (Ссылка: "Полет лягушки и левитроны ",
М. В. Берри и A.K. Гейм, “Европейский Журнал Физики, ” том 18, 1997 г. ,
стp. 307-13.)

ХИМИЯ: Донателла Мараццити, Алессандра Росси и Джованни Б. Кассано,
Университет Пизы, и Хагоп С. Акискал, Университет Штата Калифорния
(Сан-Диего), за их открытие, что, биохимически, романтическая любовь
может быть неотличима от наличия серьезного одержимо-навязчивого
синдрома. " (Ссылка: "Изменение транспортировки серотонина при
романтической любви, ” Журнал “Психологическая Медицина”, май 1999 г. ,
стp. 741-5)

ЭКОНОМИКА: Преподобный Сун Mюнг Mун, за обеспечения эффективности и
устойчивого роста в индустрии массового бракосочетания. Согласно его
сообщениям, он устроил свадьбу 36 пар в 1960 г. , свадьбу 430 пар в 1968
г. , свадьбу 1800 пар в 1975 г. , свадьбу 6.000 пар в 1982 г. , свадьбу
30.000 пар в 1992 г. , свадьбу 360.000 пар в 1995 г. , и свадьбу
36.000.000 пар в 1997 г.

МЕДИЦИНА: Виллиброрд Веиймар Шульц, Пек ван Андель и Эдуард Муярт,
Гронинген, Нидерланды, и Ида Сабелис, Амстердам, Нидерланды, за их
доклад "Магнитное изображение резонанса мужских и женских гениталий во
время коитуса и женского сексуального возбуждения." (Ссылка: "Британский
Медицинский Журнал”, издание 319, 1999 г. , стp. 596-1600.)

ИНФОРМАТИКА: Крис Нисвандер, Тусон, Аризона, за изобретение “PawSense”
-- программного обеспечения, которое обнаруживает, когда кот идет по
вашей компьютерной клавиатуре.

ПРЕМИЯ МИРА: Британский Королевский Флот, за приказ морякам не
использовать орудийные снаряды, а вместо залпа кричать "Бабах!"

ЗДРАВООХРАНЕНИЕ: Джонатан Виатт, Гордон Макнотон и Вильям Туллет,
Глазго, за их тревожный доклад "Крах туалетов в Глазго. " (Ссылка:
“Шотландский Медицинский Журнал, ” издание 38, 1993 г. , стp. 185. ]

P.S. Продолжение следует….

Adonis MS

31.12.2001 / Повторные анекдоты

В застойные 70-ые группа советских туристов -- передовиков производства
-- посетила “Венецию Севера” -- г. Амстердам. Во время экскурсии по
городу один горе-турист, засмотревшийся на роскошные витрины магазинов,
отстал от группы в районе “красных фонарей”. В ужасе, но с любопытством,
разглядывая сей упадок загнивающего капиталистического общества, он
наконец остановился перед неким альфонсом, зазывающим туристов к своим
подопечным. Достав из кармана русско-английский разговорник, передовик
медленно произнес:

- - Excuse me please, I need Soviet Consul. (Извините, пожалуйста, мне
нужен советский консул.)

Альфонс сомнительно осмотрел передовика с ног до головы -- в его лучшем
костюме от фабрики “Красная швея” и ботинках от “Скорохода” -- и сказал:

- - It is possible, but it will be very, very expensive! (Это возможно,
но это будет очень, очень дорого!)

16.11.2001 / Цитаты

"Напомним, Россия приняла решение о сокращении объемов добычи сырья в 4
квартале 2001 года и в начале 2002 года на 30 тыс. баррелей в сутки, что
составляет лишь 0,4% общего объема поставок нефти на мировой рынок. ОПЕК
просил уменьшить квоту на 500 баррелей в сутки."

500 баррелей в сутки? Це сильно поможет?

16.02.2002 / Остальные фразы

Выражение "Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок" придумали
женщины, которым нечем привлечь мужчину, кроме как кулинарными
способностями.

Adonis MS

22.11.2001 / Повторные анекдоты

Как поддерживать здоровый уровень сумасшествия на рабочем месте и вне
его.

1. Во время обеденного перерыва, сядьте в вашем припаркованном
автомобиле, напяльте солнечные очки и направьте фен на проезжающие мимо
машины. Наблюдайте, замедлят ли они движение.

2. Вызовите сами себя по селекторной связи, не изменяя ваш голос.

3. Каждый раз, как кто-нибудь просит, чтобы вы что-то сделали,
спрашивайте, хотят ли они с этим также картошку-фри.

4. Поставьте ваш мусорный ящик на стол и пометьте его "внутренняя
корреспонденция".

5. В течение трех недель насыпайте только декафеинированный кофе в
кофеварку. Как только все избавятся от кофеиновой зависимости,
переключитесь на эспрессо.

6. На всех чеках в графе "Пометки" пишите "За сексуальные услуги".

7. Завершайте все ваши предложения словами "в соответствии с прорицанием
Нострадамуса".

8. Не используйте в предложениях знаки пунктуации.

9. Так часто, как это возможно, бегите в припрыжку, а не ходите.

10. Спрашивайте у людей, какого они пола. Смейтесь истерически после
того, как они ответят.

11. В магазинах всегда говорите, что возьмете покупки с собой.

12. Пойте погромче в опере.

13. Пойдите на вечер современной поэзии и спросите, почему стихотворения
не в рифму.

14. Натяните противокомарную сетку вокруг вашего рабочего места. Играйте
весь день кассету со звуками джунглей.

15. За пять дней заранее сообщите вашим друзьям, что вы не сможете зайти
к ним в гости, поскольку вы не в настроении.

16. Попросите ваших коллег адресовать вас вашим подпольным именем –
"Железный Ким".

17. Когда банкомат выдает деньги -- кричите "Я выиграл! Я выиграл! Уже
третий раз на этой неделе!"

18. Когда покидаете зоопарк, начните бежать к автостоянке и кричать
"Спасайся, кто может, они освободились из клеток!"

19. Сообщите вашим детям за обедом: " Из-за состояния экономики, мы
вынуждены продать одного из вас."

И последний совет, как поддерживать здоровый уровень сумасшествия...

20. Пошлите эти советы всем в вашей адресной книге, даже если они первые
послали их вам или попросили, чтобы вы больше не посылали им мусор,
подобный этому.

Adonis MS

08.03.2002 / Остальные новые истории

В ответ Owl’у на No. 4 от 6 марта 2002 г. :

Друг рассказал мне, что он видел нацарапанную надпись на парте в
Ленинградском Институте Авиационного Приборостроения (ЛИАПе):
"вЛИАПался!" :-)

Adonis MS

29.12.2001 / Остальные новые истории

Лет эдак 6-7 назад, недавно отпочковавшиеся от некогда могущественного
“Аэрофлота” “Байкальские Авиалинии” купили у компании “Боинг” новый
самолет или два, кажется “боинг-757” или “767”. В связи с этим,
несколько летчиков прибыли в г. Сиэтл, штат Вашингтон, где были основаны
“Боинг” и “Майкрософт”, для “повышения квалификации”. Мой друг Алекс
(Леша) был у них переводчиком, и мы провели много вечеров в их компании,
пили, шутили, слушали их забавные истории.

Как-то один из них заболел неким вирусом, из носа у него текло в три
ручья. Он спросил у Алекса, какое есть хорошее местное лекарство для
этого дела. Алекс посоветовал ему купить “Дристан” в любой аптеке.
Летчик очень смутился, а его ответ мы до сих пор вспоминаем с улыбкой:
“Парни, вы меня не поняли, мне это для носа, а не прокакаться! ” :-o

P.S. “Дристан” (“Dristan”) (0,5% раствор гидрохлорида фенилэфрина) --
носовой аэрозоль, который используется для подавления насморка.

Adonis MS

18.11.2001 / Остальные новые истории

Весна. Я сижу на скамье в парке и наслаждаюсь солнцем. Возле меня сидит
старушенция и кормит голубей крошками хлеба. Мальчик лет 8-10 наблюдает
пристально за голубем, затем вдруг прыгает и пытается его поймать.
Однако промахивается, падает и ушибает колено, а голубь преспокойно
улетает. Вместо крика мальчик спокойно выдает фразу:

- - Сука поганая, е$@ть в тебя рот!

Моя челюсть отвисает до скамейки, бабуля в ужасе крестится и говорит:

- - Мальчик, а твои родители не говорили тебе, что нельзя использовать
такие слова?

На что мальчик так же спокойно отвечает:

- - Если нельзя было бы использовать такие слова, то почему мой папа
всегда так говорит, когда он смотрит футбол по телеку?

Ничего не скажешь -- железная логика. Но и папа хорош!

20.02.2002 / Повторные анекдоты

Расценки на услуги системного администратора

Обращение с вопросом: $10
Обращение с глупым вопросом: $20
Обращение с глупым вопросом, который вы не можете ясно
сформулировать: $30
Предположение о моей некомпетентности от того, что я не могу
понять ваше неточное описание проблемы: $1000 + пинок ногой
Вопрос, полученный по телефону до того как вы воспользовались
HELP'ом: $10
Вопросы, ответы на которые есть в "Руководстве пользователя": $100
Обращение ко мне повторно, после того как я уже однажды решил
эту проблему: $100
Если вы настаиваете, что не ломали программу, а проблема происходит
от моих действий: $200
Просьба подойти к вам через все здание, чтобы решить проблему: $5/шаг
Просьба приехать в другой город, чтобы решить проблему: $35/км + бензин
Если вы прерываете меня, когда я решаю чью-то чужую проблему; $45/час
Если вы висите у меня над душой и требуете решить вашу проблему
сейчас: $50/час
Если вы ожидаете, что я объясню вам, как я решил проблему: $60/час
Если вы пришли ко мне спросить, почему что-то не работает, а я сейчас
занимаюсь этой проблемой; $70/час
Если вы просите меня решить проблему, которую я решал для вас
вчера: $75/час
Если вы просите меня решить проблему, про которую я сказал, что решил
ее вчера, но никогда не собирался это делать: $85/час
Если вы просите меня исправить "заплатку", которую я сделал, но которая
не работает: $95/час
Если вы пристаете ко мне в тот момент, когда в комнате есть другой
администратор, который может сделать это для вас: $150/час
Заставить меня добраться до вашего кабинета, чтобы решить вашу проблему,
и уйти из него сразу после того, как вы повесили трубку: $1500
Вызвать меня по поводу проблемы, которую имеет "каждый" в офисе и которая
"остановила всю работу", и отсутствовать на месте когда я примчался
взглянуть, и никто другой в офисе не знает, что это за проблема: $1700
Объяснять проблему в течении 1/2 часа по телефону, а потом заметить,
что это ваша личная машина дома: $500
Самодиагностика и указание того, что мне нужно делать: $150
Если я застукал вас за ремонтом, который я просил вас не делать: $300
Hе передать всем вашим коллегам то, о чем я вас предупредил : $850
Обнаружил, что вы имели в виду гибкий диск, когда говорили о жестком: $50
ПОСЛЕ ТОГО, как заказал жесткий диск на замену: $250
Исправление вашей "сломанной" мышки с помощью коврика: $25
Исправление вашей "сломанной" оптической мышки путем поворота коврика
на 90 градусов: $35
Исправление "сломанной" мышки промывкой колесиков: $50
Исправление вашего "сломанного" принтера заменой чернильного/тонерного
картриджа: $35
Исправление вашего "сломанного" ЧЕГО УГОДHО с помощью кнопки включения
питания: $250
Исправление вашей "разрушенной" системы путем включения питания внешнего
диска: $200

Adonis MS

03.04.2002 / Повторные анекдоты

ПОЗДРАВЛЕНИЕ С ПРАЗДНИКОМ

Дорогой сын и та женщина, на которой ты женился!

Счастливого вам праздника, и, пожалуйста, не волнуйтесь обо мне. У меня
все прекрасно, учитывая, что я не могу дышать или есть. Самое главное
-чтобы у вас был хороший праздник, тысячи миль вдали от вашей больной
матери.

Я послала вам с этой открыткой мои последние десять долларов, которые, я
надеюсь, вы потратите на моих внуков. Бог знает, что их мать никогда не
покупает им что-либо хорошее. Они выглядят настолько худыми на
фотографиях, бедные дети!

Большое тебе спасибо за цветы к моему Дню рождения, дорогой мальчик! Я
поставила их в морозильник, так что они останутся свежими для моей
могилы. Что напоминает мне - мы похоронили бабушку на прошлой неделе. Я
знаю, что она умерла годы назад, но я тосковала по хорошим похоронам,
так что тетя Берта и я выкопали ее и провели похороны снова. Я
пригласила бы и вас, но я знаю, что та женщина, с которой ты живешь,
никогда не позволила бы тебе приехать. Я держу пари, что она никогда
даже не смотрела видеозапись моей операции по удалению геморроя.

Сынок, мне пора спать. Я потеряла свою трость отбиваясь от грабителей на
прошлой неделе, но ты не волнуйся обо мне. Я также уже привыкла к
холоду, так как нам отключили отопление, за что я им благодарна, потому
что мороз усмиряет постоянную боль. Но ты даже не думай о посылке мне
денег, потому что я знаю, что вы нуждаетесь в деньгах для тех дорогих
семейных отпусков, в которые вы едете каждый год. Передай мою любовь
моим дорогим внукам и мои пожелания той женщине с крашеными волосами,
которая оторвала тебя кричащим от моей груди.

Счастливого тебе праздника, сын.

С любовью, Мама.

Adonis MS

26.01.2002 / Повторные анекдоты

Национальный театр Чукотки поставил историческо-драматическую пьесу
Шекспира"Юлий Цезарь" в трех актах (сокращенный вариант).

Акт I

На сцене стоит довольно большой чукча одетый в тогу из оленьей шкуры и
короны из позолоченных моржовых клыков. Он бьет себя в грудь кулаком и
говорит: "Я -- Цезарь!" Занавес.

Акт II

На сцене стоит чукча поменьше, также одетый в тогу из оленьей шкуры, но
без короны. Он бьет себя в грудь кулаком и говорит: "Я -- Брут!"
Занавес.

Акт III

Три чукчи стоят на сцене на манер "лесенка дураков ". Самый большой
чукча бьет себя в грудь кулаком и говорит: "Я -- Цезарь!" Средний чукча
бьет себя в грудь кулаком и говорит: "Я -- Брут!" Самый маленький чукча
бьет себя в грудь кулаком и тоже говорит: "Я -- Брут!" Самый большой
чукча удивленно вскрикивает: "И ты Брут?" Занавес.

Все три зрителя устраивают бурные и продолжительные аплодисменты,
переходящие в овацию, и кричат: "Автора на сцену!"

Adonis MS

Adonis MS (23)
1
Рейтинг@Mail.ru