Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Age
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

14.06.1998, Новые истории - основной выпуск

У кого лабы какие по электротехнике были, тот поймет.
Среди многочисленных приборов я узрел один такой: длинная
шкала, с одной стороны написано МАЛО с другой МНОГО :-)
Не без прикола человек его сделавший был.

17.05.2002, Остальные новые истории

Рассказывал очевидец.
Встретил он на улице такую парочку: мужик средних лет, интеллигентного
вида (то есть костюм тройка, галстук и прочие соответствующие
причиндалы) и мужик малых лет (~ 3-4 года, одежда соответствует
взрасту). Мужик-интеллигент произносит буквально следующее (текст
оригинален и не подвергался цензуре): "Сынок, ты чисто гонишь, одень
маячку!"

P.S. Костюм был аж никак не малиновый:)

02.03.2007, Остальные новые анекдоты

Заходит Квазимода в магазин:
- Дайте мне пожалуйста сок "Kрасавчик"
Продавщица посмотрев на него с жалостью:
- Возьмите лучше "Добрый"

18.11.2001, Остальные новые истории

В пору своего студенчества (средина 90-х) абсолютно случайно изучал дела
- расследования ЧП, произошедших на территории моего универа в 80-х.
Одно из них запомнилось: некий араб ночью "спланировал" из окно 4 этажа
общаги и получив в принципе не слишком тяжелые травмы, он таки помер от
ПОТЕРИ КРОВИ! Причиной столь не стандартной смерти было то, что
переломанный араб пролежал под окнами общаги ~ 4 часа. В объяснительной
записке вахтера значилось: ... Во время обхода (04:00) я в темноте
натолкнулся на стонущего араба. От предложения вызвать скорую помощь он
ОТКАЗАЛСЯ(!!!). В 07:00 я все таки вызвал скорую по причине того, что
его СТОНЫ СТАЛИ ТИШЕ(!!! :-[]) И вот...
17

29.08.2009, Повторные истории

Реальная переписка по аське. Это шедевр, я под столом Ж))
ПОВАР (01:00 PM) : Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо
(одну макаронину) зах... Чить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и зах.. Чил вчера половник.... прилипли, с... и, и висят уже ночь и
утро, не падают, б.. ди. Штук 50 уе.. ал вверх. Как черви висят. Чё
делать? Потолок моющийся, но как их достать ?

Necroscope (01:00 PM) : РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ПОВАР (01:00 PM) : Я серьезно.

ПОВАР (01:01 PM) : Как эту х.. рь теперь снять с потолка ?

ПОВАР (01:01 PM) : Или это шутка про потолок и проверку макарон
была???????

Necroscope (01:02 PM) : залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
ИК! %))))))))))))))))))))))))):D
ПОВАР (01:02 PM) : Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА!!!! , пробовал
уже вчера. Как козел скакал.

ПОВАР (01:02 PM) : Мля, а я повелся, EП!!!

Necroscope (01:02 PM) : Шваброй!

Necroscope (01:03 PM) : реву...
Щя за мной дуpку пришлют!!!

ПОВАР (01:03 PM) : Мож сами высохнут и свалятся....

ПОВАР (01:04 PM) : Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол? Я решил,
что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе
слезу на сковороду роняет.....

Necroscope (01:04 PM) : тада тока с потолком!
%_))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) Можно я этот лог на
форум кину?

ПОВАР (01:05 PM) : Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !

Necroscope (01:06 PM) : Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ MЛЯТЬ
ПОБЕЛКОЙ, Т. е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ, ,,

ПОВАР (01:06 PM) : Мля, яж их прилепил не над плетой...... а в центре,
над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп,
и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с
моpдой задранной.

ПОВАР (01:08 PM) : А када кидал, там же капельки на половнике..... они
не вверх полетели, а заляпали холодильник..... еще и его мыть надо.

ПОВАР (01:08 PM) : Короче, офиенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.
Necroscope (01:08 PM) : Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!

ПОВАР (01:09 PM) : Я те горе свое грю, Mля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА
СНЯТЬ???
Скальпелем срезать ?

ПОВАР (01:09 PM) : На.. й я в центр отошел? Метал бы над раковиной... чё
та я не пойму себя....

ПОВАР (01:10 PM) : Хорошо, мля, не все кастрюлю (пачку) зафиячил. А то б
так с потолка и жpал, как муха....

Necroscope (01:10 PM) : зубами сгрызи!!! %)))))))))))))))))))))) Блин,
ну возьми швабру!!!
Пойду посcу, ща лопну от смеха!!!!

ПОВАР (01:10 PM) : мля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и
тряпкой мою, раком назад ползаю.

Necroscope (01:11 PM) : приезжай - дам!

ПОВАР (01:11 PM) : Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в
духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я
попой и уперся в стеклышко.......
Necroscope (01:13 PM) : Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"

ПОВАР (01:13 PM) : Еще меня отец наN. бал....... сказал, что реально
сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я зафеячил 5 штук на
тарелочке..... на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, мля,
прям бой начался. На предпоследнем взрыве дверцу открыло, и последнее
яйцо когда рвануло, вся эта хе.. ь долетела до стенки холодильника, и
заляпала все мои магнитики. Он ржал, как лоcяра, аж до слез.

ПОВАР (01:14 PM) : Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в
скорлупе класть....

Necroscope (01:14 PM) :
%":-! ;%*?() Плакаю...
тихо скулю уже...

ПОВАР (01:14 PM) : Или я просто тупой ?

Necroscope (01:15 PM) : Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!

ПОВАР (01:15 PM) : Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по
телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду
лег..... у меня волосы поленяли все на теле, паху, и попе. ОН с
отбеливателем был....

ПОВАР (01:16 PM) : Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И попа
вся белая была...

ПОВАР (01:16 PM) : И ноги.....

Necroscope (01:16 PM) : Блин, ты в натуре, или придумываешь?

ПОВАР (01:17 PM) : Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами
вспомнил остальные.

ПОВАР (01:17 PM) : Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....

ПОВАР (01:17 PM) : Отмачивался, мЛЯТЬ..........

ПОВАР (01:17 PM) : Отмочился, как рубашка.......

Necroscope (01:18 PM) : ща имена изменю и закину в жорнал!

ПОВАР (01:18 PM) : Дэн, не надо.

ПОВАР (01:18 PM) : Этож позорище какое.

Necroscope (01:18 PM) : А никто не узнает что это ты!

ПОВАР (01:19 PM) :
............. но ржать то надо мной будут.........

Necroscope (01:19 PM) : смех продлевет жисть!

ПОВАР (01:19 PM) : Еще меня друг наNбал один раз........ с утюгом.

Necroscope (01:19 PM) : давай уже, до кучи!

ПОВАР (01:20 PM) : Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим
утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....

Necroscope (01:21 PM) : и?

ПОВАР (01:21 PM) : Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга
шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я
положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нифера
не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все
тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....

Necroscope (01:22 PM) : сильно!

ПОВАР (01:22 PM) : Я выкинул и утюг и шелковую простынь.

ПОВАР (01:22 PM) : Вот. Такой я доверчивый.

Necroscope (01:22 PM) : Брат, это будет хит!!!

ПОВАР (01:23 PM) : Это фейня будет, а не хит.

19.04.2002, Остальные новые истории

Из серии - по Фрейду:)

Есть такая организация - Государственная корпорация "Укрвзрывпром" (имею
косвенное отношение:). Корпорация занимается проведением взрывных работ
на ГОКах (горно-обогатительных комбинатах). У вот в офис вышеозначенной
корпорации приходит официальное письмо от другой очень солидной
организации. Все бы ничего, если бы в поле "кому:" не было написано:
"УКРРАЗРЫВПРОМ"! Вот сейчас хорошенько отсмеявшись пытаюсь понять, о чем
же ж думал писавший??? :)
23

10.07.2002, Остальные новые истории

Вчерась возвращались мы (Я, мой Патрон и его Барышня, чье имя к началу
повествования я помнил смутно - то ли Даша, то ли Маша:), на чуде
германского автопрома, с празднования ивАна кУпала:) Естественно -
Праздник удался! Путь не близкий, у всех после вчерашнего организм
просто бастует - в общем и целом - для любого нормального человека
ситуация знакома:)) Каждый по очереди пытается затеять беседу, но обычно
все попытки терпят фиаско - настрой на уровне абсолютного ноля...
Проезжая славный город Кременчуг Барышня делает очередную попытку:
- Здесь где-то есть отличная кафешка - красивенький домик и кормят очень
вкусно и не дорого... Вот только не помню как же ж она называется...
Какое-то женское имя...
Я пытаюсь ей помочь:
- Маруся, Катруся, Людуся... :))
- Нет - не так... Какое-то такое имя, как у проститутки!
- МАША!!!
Я сидел на заднем сидении + меня постоянно глушила музыка - но то, как
они начали РЖАТЬ!!! = Это было страшно!!! :) В моей мутной голове мысль,
по поводу такого оборота событий, ударила МОЛНИЕЙ - БАРЫШНЮ МОЕГО
ПАТРОНА ЗОВУТ МАША!!!

P.S. Мне было стыдно:) + кафешка естественно оказалась далеко не в
Кременчуге + название кафешки «ЛАУРА» (бедный Петрарка – он явно не
догадывался о таком значении этого женского имени:))
11

Age (7)
1
Рейтинг@Mail.ru