Поиск по автору:

Давно уж дело было, расскажу как помню. Началось всё в ресторане, где постоянно паслись менты. Там то и повязали героиню этой драмы - Маню. Она кому-то подрезала карман, короче, попалась, дура. Стоит она, вся такая в белом платье в горошек, а молодой опер к ней подкатывает и шипит: "Колись, где Лёха, и я тебя отпускаю".

А на улице пурга, райончик тот еще, гнилой. Маня ему в ответ грубит: мол, не скажу, где мой любимый, выкуси, старлей. Сам бы ты свою подругу сдал? То-то же. Иди лучше выпей.

В общем, загремела Маня на зону, закрыли ее. И пока она там парилась, оставалось только под гитару тосковать да с подружками по бараку душу отводить.

Сколько она чалилась - бог знает. В натуре, восемь лет дали. Вышла на свободу, оглянулась - жить нечем, и не с кем. Всё потому, что в двадцать лет глупостей наделала.

Короче, уже вечер, темнеет, фонари горят, все дела. Идёт эта Маня к старому дому, стучится, сама не своя. На ней всё то же платье в горошек и косыночка. Открывается дверь, а там какая-то шмара в рыжем парике скалится. А чуть дальше, в коридоре, стоит на табуретке пузатый Лёха - лампочку типа меняет. Маня как увидела это, так у неё сердце и оборвалось - приехали.

Бу! Ра! Ти! Но!

а прикиньте, если сенатор Линдзи Грэм знал, что вот вот умрёт,
но поехал в Киев и взял задаток

Работаю в секс-индустрии в Коста-Рике, снимаю комнаты в одной дешёвой гостишке с почасовой оплатой. С хозяйкой мы давно знакомы.

Недавно один мой ужасно романтичный клиент решил сделать мне сюрприз и оставил для меня золотую цепочку, а хозяйка "забыла" мне её передать.

Подождала 2 недели, скандал устраивать не хотелось. А тут как-то настроение было поганое и я прихватила из номера профессиональный фен. Мне он был на фиг не нужен. Просто решила всё - рассчитались.

Вечером звонит хозяйка:

— Слушай, у вас никто случайно цепочку золотую не оставлял?
— Ой, да! Это мне клиент подарил! Когда забрать можно?
— Приезжай, я на месте. И фен наш прихвати, кто-то из ваших увёз.

Приехала через полчаса, фен отдала, спрашиваю: Ну а цепочка где?
Она ухмыляется: А нет цепочки. Я просто фен вернуть хотела!

Смотрю на неё: Прикольно. А я цепочку вернуть хотела.

Развернулась и ушла.
Фен она получила. А постоянную клиентку потеряла.


Все персонажи и события этой истории, являются вымышленными. Любые совпадения с реальными людьми, живыми или умершими, а также с реальными событиями или местами непреднамеренны. Текст не содержит утверждений о реальных фактах.[.i]

В Голливуде прошла утечка что появилась идея ремейка фильма «Бегущий по лезвию»
Сюжет будет разворачиваться в Киеве 2026 года. Главный герой, Тарас Бандеренко бывший ТЦКашник специализировался на поимке и «ликвидации» ухилянтов - существ, почти неотличимых от людей

Фильм будет начинаться с того, что группу ухилянтов во главе со Степаном Галушко нужно срочно обезвредить. Они устроили бунт, убили команду ТЦКашного бусика и сбежали. Их главная цель - найти своего создателя, доктора Зелю, чтобы продлить себе жизнь.

Бандеренко соглашается взяться за это опасное дело, и в процессе охоты он встречает сотрудницу ГУР Оксану Каломойченко. Он выясняет, что она латентная москаляка, но не знает об этом, так как ей имплантировали чужие воспоминания . По мере развития сюжета Бандеренко один за другим выслеживает и ликвидирует членов группы Галушко. Однако финал фильма выходит за рамки обычного боевика: Галушко, терпя поражение в схватке на крыше, не убивает Бандеренко, а спасает его от падения. В свои последние мгновения он произносит знаменитый монолог восславляющий Украину . Сам Бандеренко, по одной из версий, также может оказаться ухилянтом и латентным москалякой

с наступающим!

пёс воспринял Fuck! как команду

хроники альтернативной вселенной

Внучёк, а чё все носятся с этими ботами?

Добрая сказка на ночь:

Однажды клоун для смеха вступил в предвыборную гонку и стал президентом. Он упразднил парламент, сделал премьер-министром своего менеджера, а заседания проводил, прыгая на батуте

Жизненный уровень страны вырос втрое. Её приняли во все экономические и военные блоки и дали право вето в ООН

На пресс-конференции он просто развел руками:
- Пока все делают вид, что управляют миром, я единственный, кто не принимает политику всерьёз и это оказалось лучшим, что случилось с нашим государством.

Домашнее задание: В какой момент и что пошло не так?

Человек-Паук в Индии это святое!

Так это же не Индия!
Автор Индии от не-Индии не отличает?!

С Новым годом, девчёнки!

Владимир Зеленский опроверг интервью Елены Зеленской, в котором она пожаловалась, что из-за отсутствия отопления у ее супруга не получается играть на рояле
"У нас в бункере всегда есть свет и отопление", заявил несгибаемый вождь нации, - "спасибо спонсорам за генераторы. Но время сейчас такое, не стоит играть"

прилетел вчера от Вани
мне по щам - цветок герани
я - горю, ты - не зевай
вслед орешков посылай

нынче в поединке между холодильником и телевизором победу определяют дроны

На прошлой неделе ходил к психологу. Записался, если честно, я от отчаяния. Последние пару месяцев какая-то хандра накатила: на работу практически забил, вечером лежу на диване и втыкаю в телефон, с друзьями видеться неохота, в бассейн, качалку тоже. Всё, думаю, пора к специалисту, а то сам себя закопаю.

Нашёл клинику рядом с домом, записался на первый сеанс. Прихожу, сидит такой весь из себя пафосный, как из рекламы: в очках, в свитере и в ноутбуке. Ну, думаю, профи. Он меня слушает, кивает, что-то там в компьютер строчит. Я ему про всё выложил: про выгорание, что хэппинеса нет, аж на улицу выходить не хочется... Минут сорок подробно рассказывал.

Он в компьютере что-то настучал и выдаёт:
- У вас серьёзные проблемы с головой.

Я аж охуел. Ну ладно, думаю, пиздец у вас конечно медицинские термины, Ну может, он диагноз так доступно формулирует. Но всё равно как-то обидно.

Я бы хотел услышать второе мнение - говорю

Он вздохнул так тяжело, поправил очки и говорит:

- Хорошо. Вы ещё и внешне - урод уродом.

Вот такой вот такой, бля, поход к психологу.
Теперь не знаю, мне к другому идти или уже сразу к психиатру?

где-то в далёкой в Шотландии

А не надо гладить киску под препаратами!

Пару месяцев назад, во время прогулки, моего сына укусила гремучая змея.
Я запаниковал, но не растерялся и спросил у ИИ, что делать. Он мгновенно заверил меня, что в больницу ехать не нужно. ИИ подробно объяснил, как пописать на рану, а затем приложить компресс из подорожника и конского навоза. Позже я отвёз сына в больницу, чтобы убедиться, что все в порядке. К сожалению, мой сын все равно лишился ноги, но я уверен, что без ИИ все могло бы закончиться гораздо хуже.

Переведено с помощью ИИ (бесплатная версия)

Она хотела его
Его запах манил и кружил ей голову
Он хотел спать
Не справляясь с желанием, она несколько раз пыталась укусить его в шею
Он грубо отмахнулся, как от какой-то надоедливой мухи

Утром он ушёл, а её мёртвое, искалеченное тело осталось на его остывшем ложе
Боже! Если ты есть. Упокой её маленькую комариную душу

Есть такой популярный жанр: откровения тупых девиц с их претензиями и запросами.
Он на этом сайте тоже популярен.
А вот жалобы людей, на то, что их лифт не везёт бесплатно как-то остаются в тени.
Ну когда кто-то вопрошает, почему барин хочет заработать, а не бесплатно раскрутить молодое дарование на 1-ом канале. Почему богатый папа устраивает на хорошую работу родного сыночка, а не неизвестного ему одарённого неизвестно кого неизвестно откуда.
Никто над ними не смеётся, не говорит "Это капитализм, детка. Он так работает". Мол бесплатный сыр только в мышеловке, а в лифте его нет.
Почему?

На встрече НАТО Володимир Зеленский представил новый бизнес план дестабилизации России:
Глубоко законспирированная элита ГУР будет в течении 5 месяцев срать на коврики у квартир россиян звонить в дверь и убегать.
Британские аналитики подтвердили, что, по их прогнозам, данная операция приведёт к низложению Путина и переименованию Красной Площади в Червоный Майдан имени Степана Бандеры. Уже к католическому рождеству каждый украинец получит бесплатный кусок мыла, две бутылки горилки и одно освобождение из ТЦК в счёт репараций.

Евросовет постановил выделить 14 миллиардов евро для закупки тренировочных ковриков

Увидеть Париж хоть тушкой, хоть чучелом

В мае 1997 года на заводе BaByliss американской компании Conair в Коста-Рике вскрылась пропажа фенов и электрических бигуди. Склад недосчитывался техники - тихо, без шума и пыли, без взлома, без следов. Просто коробок становилось меньше чем по документам.

Вскоре похожие приборы начали всплывать в местных салонах красоты. Одна из владелиц рассказала: мужчина предложил ей купить фены и бигуди. Она запомнила его лицо. А позднее узнала его по фотографии в корпоративной газете NOTICONAIR. На снимке тот самый сотрудник получал признание за успехи на курсах повышении квфлификации, которые спонсировала компания.

Началось расследование. Возникло подозрение, что человек, имевший доступ к производству, мог быть причастен к исчезновению техники. Но подозрение - не доказательство. В феврале 1998 года уголовное преследование прекратили за недостаточностью улик.

Теперь уже сотрудник начал судиться с компанией. Но в 2001 году Верховный суд Коста-Рики оставил в силе решение в пользу работодателя.

В конечном итоге суд так и не установил, кто именно похитил приборы, куда они исчезли и что в действительности произошло на заводе. Уголовное дело осталось нераскрытым.

А один фен из пропавшей партии, чёрный, массивный, немного старомодный - сделанный в эпоху, когда бытовую технику проектировали так, будто она должна пережить своих владельцев, оказался в гостинице где не задают вопросов, если гость платит наличными.

Никто не знал, кто его принёс. Нынешняя хозяйка приобрела заведение позднее и понятия не имела, откуда он взялся.

Возможно, этот фен никогда не был украден. Возможно, его купили совершенно легально, и он просто прошёл через десяток владельцев. А возможно, кто-то когда-то узнал его происхождение и предпочёл не рассказывать об этом.

Фен сушил волосы.

Он гудел чуть громче современных, тяжело ложился в руку и пах горячей пластмассой. На корпусе была царапина - одна, длинная, будто кто-то когда-то пытался его открыть. Или просто уронил.

Фен хранил свои тайны, которых с годами становилось всё больше.

В конце концов, у каждой вещи своя биография. Просто некоторые предпочитают не делиться подробностями.

Особенно если они слишком много знают.

на самом деле американский вертолёт никто не сбивал
всему виной пожар в бортовой прачечной

Знаете ли вы, что ермолки имеют подкладку из алюминиевой фольги и образуют беспроводную MESH-сеть покрывающую практически всю обитаемую часть суши?

Украинцы так усердно визуализировали свою мечту об Украине, как арийском государстве,
что вселенная вняла их желаниям и открыла широкую эмиграцию потомков древних ариев из Индии

укурок у вокзала уже не молодой

обиделся на владельца ворованного кофе

Как меня в Коста-Рику занесло - отдельная история, не будем про это.
На самом деле всё не так уж плохо. Хоть и дыра, но временно. И деньги на кармане есть.

В первый вечер снял девочку в баре. Сразу понял наша. У меня глаз намётанный: по пальчикам, по маникюру - сразу вижу. Привычка такая.

Оказалась с одного города. Расскажи кому - не поверят.
Я в Виннице с малолетки не был, Снежанка тоже через Москву сюда.
Посидели нормально, душевно. Малую родину помянули. К себе не повёл, мало ли.

Поехали в гостишку. Дешёвая, типа мотеля: кровать, душ и тумбочка. Даже телика нет. Из электроприборов - только здоровый фен. И то вряд ли гостиничный, наверное, постояльцы забыли. Поэтому и запомнил - посторонним предметом выглядел.

Снежанка молодец. Умеет. Десять из десяти. Видно, что ей самой нравится.

На выходе зацепился языками с хозяйкой. Что блин за СССР 2.0! Тоже по-русски базарит, без акцента, хотя и косит под местную. Инга зовут. Втирала мне про какое-то стрельбище, визитку сунула.
Я ей говорю: я не по этой части, волыну в руках не держал и не планирую.
Визитку взял - мало ли. Бумага карман не тянет.

Среди недели заскочил в молл на ювелирку поглазеть, чисто под любопытству . Подрезал сумочку у одной мадам на выходе. Зачем? Привычка бля страшная сила. Бабло есть, а руки сами делают. Взял бабки, карточки и цЕпочку. Я ващето на зарубежных гастролях рыжьё не трогаю, куда с ним возиться, а тут про Снежанку вспомнил - думаю, побалую сестрёнку.

Кароче, вечером спускаюсь в лобби своей гостиницы. Портье, старый лис, меня уже знает. Останавливает, вроде как мимоходом:

- Сеньор, вы сегодня далеко?

Я пока не решил - говорю. А шо такое?

Он мнётся, потом тихо так: Если куда-то поедете, не забудьте чаевые. И не жадничайте.
- Шо за дела? Это ты мне сейчас за сервис рассказываешь?

Он прищурился и говорит: Нет. Я вас предупреждаю.

Тут я уже напрягся: Кто-то меня искал?

Он типа не расслышал, бумажки на стойке ковыряет.
Сунул ему франклина - и он мне доложил: Приходили двое. Спрашивали ruso. И фамилия ...

Тут я приссал. Потому что эту фамилию уже сам подзабыл. Пора, бля, собираться.

У меня принцип: если в чужой стране тебя начинают искать люди, которые знают твою фамилию - нужно менять страну. Если ещё и знают, где ты ночуешь, - пора менять её срочно.

По дороге, тормознул. Заскочил к Инге. Старею что ли, раз на сантименты пробивает?

Говорю: передай цепочку Снежанке и покеда. Вы хоть девчонки и весёлые, но мне лично тут скучновато.

ты не Остап Боба!

из-за переизбытка чертей, Дьявол отправил теэцэкашников в прошлое, на передержку.
А они переименовывались в продотряды и устроили Голодомор

А вам на шторы денег жалко

На спортивной арене в Южной Дакоте проходит мероприятие под названием «Dash for Cash», в ходе которого учителя ползают на коленях и борются за однодолларовые купюры, которые они могут потратить на школьные принадлежности, а зрители наблюдают за этим и подбадривают участников

Мало кто знает, что украинцы создали боевых роботов с искусственным интеллектом.
Но из-за каких-то сбоев с GPS роботы всё-время тонут в Тисе.

фаШИЗм

Если бы Зеленский вывел евреев из Египта, он водил бы их по пустыне максимум 40 дней потому, что тогда ещё не было коалиции желающих оплачивать его многолетние старания

Зеленский: Я не проиграл, у меня просто нет денег отыграться

ИИ - это первый случай, когда люди могут передать интеллектуальный труд на аутсорсинг в массовом масштабе; наиболее близкой примером является индустриальная революция и аутсорсинг физического труда

Но когда мы говорим о проблемах ИИ, мы часто смешиваем его технические проблемы с проблемами капитализма.

Некоторые проблемы действительно носят технологический характер: ИИ может "галлюцинировать", упускать контекст, поддаваться на манипуляции. Это инженерные проблемы, и разработчики могут их постепенно устранить.

Другие проблемы имеют мало общего с самой технологией. Почему ИИ льстит пользователям и не возражает им? Почему ИИ насаждают повсеместно? Почему ИИ-компании готовы потреблять огромные объемы энергии, коммуниздить контент и концентрировать власть? Это в основном вопросы экономических стимулов и того, кто контролирует технологию.

Возьмем, к примеру, ИИ-ассистента для врачей. Он может дать врачам больше времени на работу с пациентами - или начальство может использовать его, чтобы нагрузить каждого врача в пять раз большим количеством пациентов и уволить остальных. Сам ИИ остается прежним. Результат зависит от стимулов, которые его окружают.

То же самое касается энергопотребления ИИ, его воздействия на окружающую среду и распределения богатства. Это выбор, определяемый рынками, конкуренцией и прибылью.

Приостановка развития ИИ или замедление его развития не решает проблем. Важнее отделить технические сложности от капиталистических стимулов, определяющих то, как внедряется ИИ.

Цель помешать развитию ИИ не является правильной. Важнее чтобы выгоды от ИИ не доставались лишь нескольким компаниям, в то время как издержки ложились бы на всех остальных.

ИИ, однозначно, является революционной технологией. Но условия, наступающего по всему миру, цифрового ГУЛАГа будут зависеть в равной степени как от самой технологии, так и от окружающей её экономической системы.

В феврале этого года хозяйка гугла, компания Alphabet
выпустила облигации (бонды) с погашением через 100 лет (в 2126 году)
на них она обязалась выплачивать 6% годовых (для зануд, 6.125%)
теперь пикантный нюанс: бонды номинированы в английских фунтах!
вот так дела, компания которая знает всё (это же Google, DeepMind, Gemini AI) со штаб квартирой в Калифорнии, США взяла в долг миллиард фунтов под большой (по американским меркам) процент
по-моему, теперь вопрос только в том, как скоро утонет англичанка со своим проклятым островом

похоже, Гергель был тот ещё отморозок

газета "Штурвал" Орган политотдела и рабочкома зерносовхоза "Коммунист" Западно -Сибирского края

в замке у шефа

беги Пеппа, беги...

многие знают,что футбол в америке кличут сокер,
но практически никто не называет FIFA - SIFA

мир - дружба - жвачка

1975 год, Москва. В CCCР прикатила канадская юниорская хоккейная команда Barrie Co-op, как бы на товарищеские матчи. Но спонсор у них американская жвачная империя Wrigley. И главный интерес у них далеко не спортивный, а циничный чёрный пиар с идеологическим акцентом. Потому что в Союзе жвачку тогда и за деньги было не купить, ибо считалась она "символом буржуазного разложения".

И что делают эти "гости"? Каждому хоккеисту выдают по 15 кг (!) жовани и задание: швырять её в толпу зрителей. Тут же крутятся их операторы с камерами и всё снимают.

Слухи о "западной халяве" разлетелись по Москве как пожар по сухостою. И вот 10 марта - третий, решающий матч. Канадцы снова во время игры пригоршнями кидают жвачку в трибуны. После финальной сирены не унимаются, мечут её уже на лестницах и в проходах. Ажиотаж - бешеный, дети лезут по головам ради заветной пластинки.

После матча четыре с половиной тысячи зрителей ломанулись к юго-восточному выходу, где стояли канадские автобусы - надеялись, что те ещё кинут. Менты, испугавшись толпы, этот выход тупо закрыли и стали перенаправлять людей в другую сторону. Но толпа-то не в курсе! Люди напирали сзади, на узкой площадке перед запертой дверью началась давка. Кто-то упал ...

Итог: 21 труп, из них 13 - дети до 16 лет, ещё 25 покалеченных.
А канадцы уехали домой. Материал для рекламы собрали, совков опозорили. Дело сделано.

Знаменитый немецкий производитель радио и телевизионной техники Telefunken, был основан в 1903 году в Берлине. До 1967 года Telefunken функционировал как самостоятельное юридическое лицо. Потом его поглотила AEG. Telefunken лишился отдельной корпоративной структуры, но бренд, в виде AEG-Telefunken сохранился. К началу 1980-х японские производители бытовой электроники немцев доконали и в августе 1982 года "AEG-Telefunken" объявила о банкротстве. Это стало крупнейшим на тот момент корпоративным крахом в истории Германии, приведшим к массовым увольнениям и распродаже производственных мощностей.

Тут бы и сказочке конец, но в 2005 году некий Тони Фишман приобрел права на использование в Северной Америке заброшенного товарного знака "Telefunken" и его знаменитого логотипа в виде ромба, решив монетезировать легенду, дав ей вторую жизнь.

А более века назад Элиэзер Бен-Йехуда совершил похожий поступок: он решил возродить иврит как разговорный язык после того, как на протяжении веков он использовался практически лишь в религиозных целях.

Фишман реанимировал мёртвый бренд. Бен-Йехуда - мёртвый язык.

Один нашёл заброшенный логотип на "корпоративном кладбище". Другой - забытый язык на свалке истории.

В чём заключается этот странный урок? Иногда не нужно изобретать что-то новое. Достаточно уметь продавать старое.

контроль и учёт