Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: AlKo
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

16.10.2012, Новые истории - основной выпуск

Няня собирает племянницу Сашу в школу.
Чтобы как-то развлечь полусонного ребёнка, вопросительно напевает ей на мотив из Винни-Пуха "Кто ходит в ШКОЛУ по утрам - тот поступает ...???"
"... в ВУЗ?" - пытается угадать прагматичная девчушка :-)

18.06.2014, Новые истории - основной выпуск

Знакомый покупал во вновь отремонтированную квартиру несколько телевизоров. Выбирали с супругой. Особенно тщательно выбирался "для неё", "белый, на кухню". Долго и мучительно. Чтобы очень белый, и без всяких небелых деталей.

Дома, во время примерки, жуткий облом: "Саша, у него же ЧЁРНЫЙ экран!!!"

01.03.2013, Новые истории - основной выпуск

У коллеги в начале 90х была фирма. Приобрел он туда несколько беспроводных (не мобильных, а просто беспроводных, трубка - база) телефонов. Явление нечастое в те времена по нашим местам.

Далее - от его лица.

Зашел ко мне начальник охраны - военный пенсионер. Майора получил только перед самой пенсией...
Увидел обновку - задал вопрос, выслушал объяснение (два раза), подивился техническому прогрессу.
"Так это я без провода могу звонить?" - "Да".
"И что - из соседней комнаты можно?" - "Да".
"И во двор выйду?" - "Ну, если не очень далеко - да".

Напряженная работа мысли, гамма чувств на лице: "А что, и в Павлово могу позвонить?"
Едва сдерживая смех - "Ну, попробуй, набери!"

Набирает, пауза - полный восторг: "Ну ни...я себе, вот это техника - это ж почти 100 км!!!"

23.04.2005, Новые истории - основной выпуск

Помните байку про "нового русского", который покупал в компьютерном
салоне "сервер килограмм на 40-50"?

История произошла вчера.
Рассказал мой старинный друг.
Работает он в автосалоне, торгующем автомобилями БМВ.
Подъезжает мерс в кузове, автомобили в котором народ опасливо называет
"шестисотыми" независимо от модели двигателя.
Человек из мерса интересуется "большим автомобилем".
Ему показывают "семерку".
Беглый взгляд - "Сколько весит?"
"?!?!... чуть больше двух тонн, 2100 примерно".
Разочарование во взгляде, "нет, мне надо не меньше двух с половиной..."
Разворачивается и уходит.

Западные и восточные производители автомобилей представительского
класса! Хотите увеличить сбыт своей продукции в России - делайте ее
ТЯЖЕЛЕЕ! :-)

AlKo

10.09.1999, Остальные анекдоты

Дедушка с внучкой сидят в зоопарке на лавочке.
Дед задумчиво смотрит вдаль и говорит:
(Д)-Внучка, а что будет если слону сделать минет?
(В)-Полный рот спермы, дедушка.
(Д)-Правильно!
Немного погодя:
(Д)-Внучка, а что будет если коню сделать минет?
(В)-Полный рот спермы, дедушка.
(Д)-Правильно!
Немного погодя:
(Д)-Внучка, а что будет если _дедушке_ сделать минет?
(В)-Полный рот спермы, дедушка.
(Д)-Правильно... И шоколадка!! ;))

13.09.2018, Остальные новые анекдоты

Мне вот вчера коллега рассказал анекдот про трёх былинных русских богатырей, и чот подумалось - двое из них хорваты, а один - вообще сомнительной национальности :)

07.01.2004, Остальные новые истории

Старая история, еще из времен, когда за колбасой из славного города
Горького в Москву ездили...

Очень необычным образом узнал мой знакомый, что за кулинарное такое
блюдо - "колбаса в тесте". Думаете, это такая аппетитная запеченная
хреновинка? Он тоже так думал...

Пришел Игорь домой, на пороге встретил бухого папу жены.
Разделся, прошел на кухню, открыл холодильник... и понял - что все,
пи$дец - колбаса уже в тесте...

AlKo

23.03.2005, Всякая всячина

Каждый раз, когда в маршрутку входит молодая женщина с ребенком,
настроение как-то сразу улучшается. Спасибо анекдот.ру! :-)

AlKo

21.05.2005, Всякая всячина

---------------------------
Звонок, домохозяйка открывает дверь, в прихожую влетает менеджер, и
далее идет его монолог:
********
- Электричества нет, я пойду, за ложкой схожу...

---------------------------

Ахуеть. Дайте два.
Звонок - и тут же электричества нет.
Он мудями звонил, что ли?

AlKo

AlKo (9)
1
Рейтинг@Mail.ru