Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alehander
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вечер в квартире Шерлока Холмса. - Холмс, как вы думаете, кем на самом деле является Джек Потрошитель? – задает вопрос доктор Ватсон. - Существует версия, мой друг, что этот маньяк – медик. Судя по тому, как он умело разделывает свои жертвы, она представляется мне весьма правдоподобной. - Скорее уж это бывший полицейский или сыщик, - если принять во внимание, как ловко ему удается ускользать из рук Скотланд-Ярда. Притом женоненавистник – известно, что его жертвами становятся исключительно падшие женщины. - Весьма любопытная гипотеза, Ватсон, - сухо сказал Шерлок Холмс. - А кстати, где пропадает в столь поздний час наша хозяйка, добрейшая миссис Хадсон? - Похоже, что долгое общение с двумя столь незаурядными джентльменами, как мы с вами, не прошло для нее бесследно. В последнее время эта леди ведет себя крайне эксцентрично! - И в чем же это проявляется? - Она целый вечер нюхает кокаин, потом надевает ваш дорожный костюм и отправляется в одиночку гулять по ночному Лондону. Да еще зачем-то берет с собой мой чемоданчик с хирургическими инструментами!
Дикий запад. На цветущем зеленом лугу мирно пасутся лошади, высокие стволы деревьев вздымаются прямо в синее небо, а на горизонте белеют в дымке облаков горные вершины. Возле костра сидят двое наемных стрелков (ганфайтеров). Один считает зарубки на револьвере (одна зарубка - одна жертва), а другой с мрачным видом пьет виски из бутылки. - Пятьдесят две зарубки, - с довольным видом восклицает первый ганфайтер. Ты, похоже, сегодня не слишком-то в духе, Дикий Билл. Неужели тебя не радует убийство шерифа, которое нам предстоит совершить? - После этого дела, Джо, я собираюсь выйти из бизнеса. - Ты это серьезно говоришь, Дикий Билл? У тебя же самый острый глаз и самый быстрый револьвер в этих краях! От заказчиков просто нет отбоя! Неужели тебе так надоело свое ремесло, что ты снова хочешь вернуться на ранчо, чтобы пасти коров? - Проблема не в этом. Будет тебе известно, что я родом из простой и малообразованной семьи, и мама научила меня считать только до 100. А на моем револьвере уже целых 99 зарубок!
Бесплатная медицина. Старуха Шапокляк сталкивается в дверях районной поликлиники с Чебурашкой. - Ты чего такой грустный, чучело? - Да вот пошел на прием к ухо-горло-носу, так тот как увидал меня, сразу на дверь табличку повесил "Сегодня приема нет". - Слушай, а к стоматологу много народу? - Вообще никого. Стоило крокодилу Гене туда зайти, как сразу же выскочила медсестра, и ну кричать: "на сегодня очередь не занимать"!
Я слышала, что вы с Чебурашкой решили завербоваться на военную службу. Ну и что, приняли вас? – спрашивает старуха Шапокляк у Крокодила Гены. - Чебурашку сразу же взяли - мобильной радарной установкой в войска ПВО. Со мной сложнее – никак не могут решить, в какой род войск определить. Сначала думали во флот, потому что здорово плаваю, а теперь хотят взять в армию. Говорят, типа кадры, которые никогда не снимают зеленый мундир, нужны им позарез.
Каштанка приглашает Муму прогуляться за околицу с местными кобелями. - Не могу, пишу роман. - Интересно, и о чем же он? - О любви и смерти, конечно! Кстати, и название классное придумала. Вот послушай: "Потный Герри и философский камень на шее".
Исторический анекдот. Эпоха коллективизации. Старичка-фольклориста привозят на допрос в ГПУ. Следователь: интеллигентный человек, а выступаете против политики партии, раскулачивания! - Да я вообще политикой не занимаюсь. Собираю и печатаю фольклор, пословицы и поговорки разные! - В самом деле? И как прикажете понимать вашу поговорку "Добро должно быть с кулаками?"
Николай Валуев на ринге крушит в капусту очередного противника. В зале, среди прочих зрителей – Муму. - Ба, кого я вижу - Герасим! Наконец-то ты оставил в покое бедных животных и нашел себе дело по душе!
Любовь зла, полюбишь и козла, - сказал Вини-Пух. И задумался: а почему, собственно, именно козла? - Эй, Иа-Иа, подойди-ка сюда. Поиграем в твою любимую игру: входит –выходит!
Римейк сюжета драматурга А. Н. Островского. На большой дороге встречаются двое провинциальных актеров – комик Счастливцев и трагик Несчастливцев. - Откуда и куда, брат? – спрашивает Счастливцев. - Да вот, иду из Сестрорецка в Братск, - отвечает Несчастливцев. - Ты разве не знаешь, что там недавно последний театр закрыли? - А мне пофиг, я просто ориентацию поменял.
Получил чукча высшее образование и устроился на работу в престижную фирму. Но не проработал и двух недель, как его вызвал к себе босс. - К сожалению, мы должны с вами расстаться: вы появляетесь в оффисе только раз в неделю. - Ты, начальника, неправа. Сама говорила, что принимаешь меня на работу финансовым посредником, однако! Вот я прихожу, как обещал - по средам.
Новости кино. На киностудии "Мосфильм" режиссер Будимир Косой приступил к съемке новой экранизации знаменитой повести Тургенева "Муму". В роли Герасима будет сниматься боксер Николай Валуев, Муму - популярная актриса театра и кино Лия Ахиджакова. По словам режиссера, создатели фильма сделали попытку осмыслить по-новому классический сюжет и придать ему больший динамизм: перед тем, как утопить Муму, Герасим задаст ей весьма и весьма основательную взбучку.
Беседуют двое новых русских. - Пацаны говорят, ты нанял для охраны своего склада Николая Валуева. - А то! Ты разве не знаешь, что добро должно быть с кулаками!
Новости культуры. Службой безопасности музея изящных искусств был задержан человек, который пытался облить серной кислотой картину Малевича "Черный квадрат". Задержанный оказался первым российским искусствоведом-скинхедом.
Геннадий Зюганов в книжном магазине разглядывает полку с последними бестселлерами и недовольно качает головой. Как научиться жить счастливо и не париться...Как научиться делать деньги из воздуха и воды ...Как научиться динамить девушек и ухаживать за домашними животными. - И не стыдно вам пичкать народ такой белибердой? – обращается он к молоденькой продавщице. - А что можете предложить людям вы и ваша партия, Геннадий Андреевич? –задиристо отвечает та. - Классики марксизма давно дали ответили на все вопросы, которые ставит перед нами жизнь, - отвечает Зюганов и с ловкостью фокусника достает из широких штанин томик Ленина. Вот, смотрите, что предлагает Ильич: "Учиться, учиться и учиться!"
-Холмс, у вас появился соперник в далекой России, в Москве - некто Эраст Фандорин, - говорит Ватсон. - Еще очень молод, но подает блестящие надежды. Многие считают, что в самом скором времени он отберет у вас титул лучшего детектива Европы. Надеюсь, я вас не слишком расстроил, мой друг? - Так, чуть-чуть, - отвечает Холмс, раскуривая трубку. - Кстати, Ватсон, у нашего друга профессора Мориарти есть одна хорошая знакомая, баронесса, которая в данный момент совершает вояж в Россию с благотворительными целями. Попробуем через нее выяснить, что это за вундеркинд такой выискался на нашу голову. Проходит несколько дней. - Ну что, не звонил Мориарти? – спрашивает Холмс. - Целый день названивает! Профессор всегда представлял угрозу для общества, но теперь, по-моему, вконец обезумел. - И что же он говорил? - Совершеннейший бред. Сначала про какой-то Азазель и взрыв в тайной комнате, а потом стал предлагать партию в шахматы и все порывался сделать кому-то турецкий гамбит.
А вы знаете, что Пьеро из сказки про Буратино был скрытым педерастом? - Почему? Он же любил Мальвину, девочку с голубыми волосам. - Правильно. Сначала голубые девочки, потом – голубые мальчики!
Вопрос армянскому радио: - Что означают слова песни "Я на суше, ты на море, нам не встретиться никак? " - Девушка, не умеющая плавать, вышла замуж за дельфина, не умеющего ползать!
Получил чукча высшее образование и устроился на работу в престижную фирму. Но не проработал и двух недель, как его вызвал к себе босс. - К сожалению, мы вынуждены с вами расстаться. Работник вы, может быть и неплохой, но появляетесь в оффисе только раз в неделю. - Ты, начальника, неправа, однако. Сам говорила, что принимаешь меня на работу финансовым посредником. Вот я прихожу, как договаривались - по средам!
Доктор Ватсон читает название романа Даниэля Дефо: "Жизнь, необыкновенные и удивительные приключения Робинзона Крузо, моряка из Йорка, прожившего двадцать восемь лет в полном одиночестве на необитаемом острове у берегов Америки близ устья великой реки Ориноко...".
- Холмс, почему эта книга имеет такое длинное название? - Это элементарно, дорогой доктор, – говорит Холмс, откладывая в сторону скрипку. Там же черным по белому написано, что несчастный Робинзон прожил на острове целых двадцать восемь лет!
Вовочка на уроке географии. - Когда голубые женятся на голубых или розовые на розовых, - это я еще могу понять. Но чтобы люди женились на животных! - Вовочка, у тебя нездоровая фантазия, ты опять все придумываешь! - Да? А почему же тогда азиатская лошадь носит фамилию путешественника Пржевальского, Мариванна?
Беседуют брюнетка и шатенка. - Никак не могу понять, почему эта блондинка Нелли имеет такой успех у мужчин. Взглянуть не на что – рожа да кожа, к тому же глупа, как дерево! – говорит брюнетка. - А как ты заманиваешь кавалеров? – спрашивает шатенка. - Ну, я делаю макияж, надеваю платье с вырезом спереди и разрезом сзади, принимаю соблазнительные позы. Завожу с мужчинами разговоры на темы, которые им интересны – про спорт, политику, бизнес. А она только и делает, что сидит и вяжет шапочки! - Да, но ты видела, как она их вяжет? Языком!
-Штирлиц, нам требуется ваша помощь, чтобы поймать русскую пианистку, – требует Мюллер. - Вы должны дать мне наводку, группенфюрер! - Вот вы и попались, Штирлиц. Немец сказал бы: на шнапс!
- Я вижу, у вас серьезные проблемы, - обращается бармен к завсегдатаю. - Да, серьезнее некуда,- отвечает тот. Моя жена соглашается спать со мной только раз в неделю! - Вам еще повезло, - говорит бармен. - С другими посетителями она спит гораздо реже.
Поручик Ржевский и Наташа Ростова отправились в свадебное путешествие. Хозяйка гостиницы, в которой они остановились, спрашивает их: - В котором часу вас разбудить, молодые люди? - В два, четыре и шесть!
Майк Тайсон в раздевалке после встречи с Николаем Валуевым. Все лицо в крови, нос переломан, не хватает нескольких зубов. Входит Дон Кинг: - Не унывай, Майк, у меня для тебя отличная новость! - Какая? - Завтра у тебя матч-реванш.
- Ты слышал, что Ксюша теперь топ-моделью работает? - Да она же тощая, как щепка. На 90-60-90 уж никак не тянет! - А она со своими 45-30-45 на полставки устроилась!
Робинзон расказывает морякам о своей жизни на острове: - Сначала ты разговариваешь сам с собой, через несколько месяцев начинаешь говорить с собаками и дикими козами... через год понимаешь, что они тебе отвечают. А еще через год оказывается, что ты их с интересом слушаешь...
Разговор коллег по работе: - Василий, что ты в первую очередь сделаешь, когда придешь домой? - Разорву трусики своей подруги! - У вас такие страстные отношения? - Да нет, просто они мне оказались малы.
Чукча звонит на армянское радио. - Представь, однако, ситуацию. Возвращается жена из командировки, но идет не к себе в чум, а к любовнику. И видит такую картину: любовник лежит в постели в обнимку с ее мужем. - Ну и? - Кто, однако, в шкаф прятаться должен?