Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alehander
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Капитан де Тревиль уговаривает Людовика XIII отправить в отставку зарвавшегося герцога (по французски - дюка) Ришелье и выбрать себе новых советников. - У меня есть на примете две прекрасные кандидатуры: Атос и Арамис, мушкетеры и знатные дворяне. - Старый дюк лучше новых двух!
Пьер Безухов ведет задушевный разговор со своим другом поручиком Ржевским. Пьер примкнул к движению декабристов и мечтает о переустройстве общества на более справедливых и разумных принципах. - Я собираюсь свататься к Наташе Ростовой, - говорит он Ржевскому, - а всем известно, что ее родители отличаются консервативными взглядами. Как ты думаешь, может ли такая девушка полюбить радикала? - Ради кала? – переспрашивает удивленный поручик. - Это едва ли. Хотя отчаиваться все-таки не стоит: среди светских дам попадаются иногда большие любительницы сексуальных извращений!
Одиссей, проплывая мимо острова сирен, велел привязать себя к мачте. На его беду, сирены запели голосом Сергея Пенкина, и команда, уши которой были залеплены некачественным китайским воском, оказалась не в силах противостоять соблазну.
Со Штирлицем случилась неожиданность. Фройляйн Неожиданность была гордой и неприступной девушкой, однако русский разведчик в совершенстве владел искусством подбирать ключик к женским сердцам
На Штирлица напал смешок. Другой бы на его месте испугался, но матерый разведчик в совершенстве владел приемами рукопашного боя и легко справился с качком-гестаповцем.
Культурные новости эпохи финансового кризиса. Знаете ли вы, что режиссер культовых фильмов 90-х годов «Брат» и «Брат-2» Сергей Балабанов начал снимать новый многосерийный блокбастер, посвященный проблемам современного общества. Рабочее название первых двух серий фильма - «Дно» и «Дно-2».
Тридцатилетие в Макдональдсе. Знаете ли вы в Шотландии уже несколько столетий существует красивый обычай? Мужчины, женатые на женщинах из клана Макдональдс, отмечают не только серебряную свадьбу, но и, через пять лет после нее, свое тридцатилетие в макдональдсе.
Занимательно об истории. Знаете ли вы, что у знаменитого древнегреческого разбойника Прокруста была родная сестра, которая занималась в общем-то тем же, чем и брат? - С небольшой разницей: на своем ложе она не укорачивала, а только удлиняла!
Вопрос армянскому радио: - Почему в библии часто употребляется выражение "и он познал эту женщину", хотя речь идет всего лишь о том, мужчина переспал с женщиной? - По-видимому, речь идет о блондинках...
Знаете ли вы, что создатели популярного телесериала "Опера" в настоящее время заняты съемкой его продолжения в столь популярном ныне мистико-фантастическом жанре. Рабочее название нового фильма -"Призрак опера".
В театре оперы и балета идет вечерний концерт. В театральном медпункте дремлет в кресле притомившийся за день старичок-фельдшер. Внезапно в комнату с криком врывается администратор. - Петрович! Вот ты сидишь тут и не знаешь, что хорваты выиграли у англичан. Наши в финале! Пробудившийся от сна, но так и не вникнувший в суть сообщения лекарь ворчливо бормочет: - Хор ... ваты. Ох уж эта мне антиллигенция! Сколько раз говорил нашим барышням, чтобы носили с собой тампоны!
Корреспондентка журнала "Форбс" берет интервью у миллиардера. - Вы имеете репутацию человека, который способен делать деньги из воздуха. Не хотите ли поделиться секретом своего успеха с нашими читателями? - Этот секрет предельно прост - я обладаю прекрасным обонянием! - Как же это может помочь, - спрашивает удивленная девушка. – Ведь деньги, как принято считать, не пахнут! - Именно поэтому все, что имеет запах, для меня не представляет интереса!
Штирлиц дал Мюллеру что было сил. С Ил было получено пять коробок сигарет и десять ящиков водки для высших чинов гестапо в обмен на секретные документы.
Богатый папа, бедный папа. Роберт Кийосаки, автор всемирного бестселлера "Богатый папа, бедный папа" продолжил свой популярный цикл нон-фикшн "Чему не учат в школе" новой книгой-сенсацией, предназначенной специально для молодых девушек: "Бедный папа, богатый папик"!
Шерлок Холмс обращается к миссис Хадсон: - Знаете ли вы, что англичанина, который думал, что живет на необитаемом острове посреди Тихого океана, пока через двадцать лет не догадался взобраться на вершину холма и не обнаружил, что находится на островке в устье реки Ориноко, звали вовсе не Робинзоном Крузо? - Так кем же он на самом деле был, мистер Холмс? - Это элементарно, дорогая хозяйка! - Неужели Ватсон?
Памятка начинающего пикаперу. Ситуация № 99. Девушка говорит вам: "Я люблю тебя! " Неправильный ответ: - Я тоже люблю тебя! Правильный ответ: - Я тоже люблю себя!
Пьер Безухов рассказал поручику Ржевскому о гороскопе и знаках зодиака, и тот решил блеснуть знаниями перед Наташей Ростовой. - Наташа, а вы кто по гороскопу? - Рыба! - А вам никогда не хотелось стать раком?
Здоровяк Герасим заболел и начал чахнуть прямо на глазах. Добрая барыня пожалела его: - Подлечился бы, на воды съездил, что ли... Собачку вот с собой возьми!
Вопрос армянскому радио: - Почему многие женщины, особенно блондинки, так любят дураков? - Глупый мужчина для женщин - это все равно что свой среди чужих!
Одиннадцать футболистов сборной России и главный тренер Гус Хиддинк. Бездны русской души и надежда на авось против европейской стратегии и расчета. Смотрите на экранах страны новый блокбастер Никиты Михалкова "Двенадцать"
Пелевин и классика. Пелевин читает стихотворение Блока "Скифы". "Панмонголизм! Хоть имя дико...". Действительно - странновато звучит! С именем классик явно перемудрил! Перечеркивает и пишет заново. Вот теперь то, что надо: - Постмодернизм! Хоть имя дико, - Но мне ласкает слух оно.
Поздний берлинский вечер, модный ресторан «Элефант»; смазливая блондинка, хозяйка заведения пересчитывает деньги в кассе. Внезапно в ресторан вваливается подгулявшая компания во главе со Штирлицем и Мюллером. Выручку на стол, – приказывает Штирлиц, направив на женщину свой вальтер. Фрау Ручку испускает тяжелый вздох. Опять ей придется всю ночь показывать стриптиз на столе пьяным эсэсовцам!
Геннадий Зюганов в книжном магазине разглядывает полку с последними бестселлерами и недовольно качает головой. Как научиться жить счастливо и не париться...Как научиться делать деньги из воздуха и воды ...Как научиться динамить девушек и ухаживать за домашними животными. - И не стыдно вам пичкать народ такой белибердой? – обращается он к молоденькой продавщице. - А что можете предложить людям вы и ваша партия, Геннадий Андреевич? –задиристо отвечает та. - Классики марксизма давно дали ответили на все вопросы, которые ставит перед нами жизнь, - отвечает Зюганов и с ловкостью фокусника достает из широких штанин томик Ленина. Вот, смотрите, что предлагает Ильич: "Учиться, учиться и учиться!"
Николай Валуев на ринге крушит в капусту очередного противника. В зале, среди прочих зрителей – Муму. - Ба, кого я вижу - Герасим! Наконец-то ты оставил в покое бедных животных и нашел себе дело по душе!
Вопрос армянскому радио. - Почему анекдоты о народном герое Чапаеве исчезли, а анекдоты про разведчика Штирлица по-прежнему популярны? - Я думаю, вопрос нужно адресовать писателю-постмодернисту Пелевину. Если бы созданный им роман назывался не "Чапаев и пустота", а "Штирлиц и пустота", могла бы сложиться совершенно иная ситуация! - Кстати, тогда и еще один вопрос: а про ваше радио Пелевин, случаем, ничего не написал?
Наташа Ростова и поручик Ржевский в дворянском собрании. Увидев на стене картину, на которой художник изобразил мифологическую сцену похищения Парисом прекрасной Елены, Наташа говорит Ржевскому: - А вы знаете, поручик, что по легенде Елена Троянская вылупилась из яйца? - Теперь понятно-с, почему она так любила мужчин! – делает галантное замечание Ржевский.
Одноклассники.ru. Встречаются два школьных товарища. - Ну, как жизнь, Роман? Ты, наверное, теперь бизнесмен? - спрашивает первый, высокий мужик с квадратной челюстью и могучими плечами. - Бери выше, - отвечает другой, - в пенсне, с рыжей бородкой и солидным брюшком. - Я - Роман Трахтенберг, человек-анекдот! А ты чем занимаешься? - Ну, а я - человек-прикол! - Тоже в шоу-бизнесе работаешь? - Да нет, в охранном агентстве. Колл-герл, девочек по вызову, сопровождаю.