Поиск по автору:

Одиссей, проплывая мимо острова сирен, велел привязать себя к мачте. На его беду, сирены запели голосом Сергея Пенкина, и команда, уши которой были залеплены некачественным китайским воском, оказалась не в силах противостоять соблазну.

Новости культуры.
Модный современный художник нарисовал римейк картины Васнецова "Витязь на распутье". Вместо черепа там изображена мышка, а вместо камня с надписями - большой монитор, на котором открыты окна "Твиттера", "В контакте" и "Фейсбука".

Люди - как дни недели. Одни, как пятница, которую ждешь и ждешь, а ее все нет, другие – как понедельник, которой никто не хочет видеть, а он все равно приходит!

Полицейский читает на ночь сыну сказку о Курочке-Рябе.
«Дед бил, бил - не разбил. Баба била, била - не разбила».
Блин! Ну кто так заявление о нанесении побоев составляет?

Приемная психотерапевта. Пациент долго и нудно рассказывает о своих проблемах дома и на службе, постоянно перескакивая с темы на тему и отвлекаясь. Психотерапевт терпеливо слушает, время от времени украдкой поглядывая на часы. Случайно пациент бросает взгляд на искусно сделанную игрушечную модель самолета, стоящую на столе, а потом и на панораму города за окном.
-Доктор, вам никогда не хотелось посадить какого-нибудь человека, например вашего пациента, на этот самолетик и отправить его в свободный полет с 16-го этажа?
-Блин, пока вы этого не сказали, не возникало!

Пример Китая учит: главное, во что стоит вкладывать силы и средства, это образование детей!

Девушка по имени Беда никогда не приходит одна. Ну, есть у нее сестра-близняшка, которую она повсюду таскает за собой!

Вопрос армянскому радио:
-В чем разница между хорошими и плохими привычками?
-От хороших привычек легче избавиться, плохие легче приобрести!

Узнав, что Мальвина собирается делать пилинг, не на шутку напуганный Буратино тотчас же подал заявление о разводе.

- Настроение такое, что хочется всех поубивать!
- Может быть, навестить психотерапевта?
- Убил парочку, не помогает!

Беседа двух пенсионеров.
- Подумать только, а ведь когда-то мы с тобой ходили к врачам ради больничного!

- Совесть, а совесть! Проснись!
- Я тебе зачем-то понадобилась?
- Спи, спи, я пошутил!

Инопланетянин, женившийся на земной женщине, после первой ссоры с женой узнал много нового о летающих тарелках.

Экономика и жизнь.
Знаете ли вы, что когда причин для повышения цен нет, их рост переносится значительно легче?

В крупном торговом центре наибольшим успехом пользуются услуги вип-консультанта, который отгоняет от посетителя всех других консультантов.

Это секс по телефону?
-Вы не туда попали, молодой человек!
-Аааа…говорите, пожалуйста, говорите!

Посетитель, пришедший к гадалке нежданным, был так недоволен этим фактом, что ушел негаданым.

Стерпится - слюбится.
Когда Аладдин взял в жены Алибабу, он еще не знал Алибаба – не женщина. Узнав, хотел развестись, но со временем как-то привык…

Все к лучшему в этом лучшем из миров! - воскликнул философ-мазохист, очутившийся на необитаемом острове, когда узнал, что по соседству обитает племя дикарей-садистов.

После окончательного разгрома фашистской Германии Штирлиц предложил свои услуги англичанам. Не то чтобы он не был патриотом, но слишком уж привык работать сразу на две ставки...

Баскервиль-холл, замок сэра Генри.
Дворецкий подает завтрак.
- Что это, Бэрримор?
- Овсянка, сэр!
- Но почему?
- Гречка, сэр, нам уже не по карману!

До Наташи Ростовой, наконец, дошло, что она неправильно поняла слова Ржевского о том, что он приглашает ее в свое имение, но было уже поздно!

Блондинка, посмотрев фильм "Титаник", пришла к выводу: судно можно было бы спасти, если установить на нем "всплывающие окна!"

Новости литературы.
Краткость - сестра таланта, - прочла Дарья Донцова знаменитую фразу Чехова, и поморщилась. Ну, уж сразу и сестра! Так, дальняя родственница...

Когда мужчина и женщина говорят, что им нечего терять, по-моему, они имеют ввиду разные вещи!

Дурные приметы.
Женившись на девушке, которую зовут Варвара, не удивляйтесь, тому, что она будет постоянно совать нос в вашу личную жизнь!

Прочел: Хорошо было в средние века - девушка не дала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, сожгли падлу!
Задумался: А если дала, и ей не понравилось, могла она пойти и сказать что ты колдун, причем никудышный?

Мели, Емеля, твоя неделя! - сказала директор школы, передавая студенту-практиканту Емельяну мел и указку.

Уроки ОБЖ.
Старая мышь инструктирует подрастающее поколение:
-Как говорят люди, очень трудно увидеть черную кошку в темной комнате. Поэтому, дети мои, всегда полагайтесь на обоняние!

Беседа двух блондинок:
-Ну, и как новый поклонник?
-Ой, он такой нудный, и чтобы не заснуть с ним на первом свидании, мне пришлось сразу же с ним переспать!

На самом деле Мальвина обладала страстным темпераментом, но, чтобы понравиться Буратино, в постели вела себя как бревно!

Светские новости.
Симпатичная девушка Алена, начальник отдела кадров крупной компании, до сих пор не замужем: никто из кандидатов в женихи так и не смог пройти или собеседование, или испытательный срок.

Знаете ли вы, что русская поговорка "наступить на одни и те же грабли" на языке австралийских аборигенов звучит как "получить по лбу тем же самым бумерангом?"

Римейк.
Продвинутая девушка пригласила друга-студента остаться у нее на ночь.
- А папа с мамой разрешат?
- Папа с мамой охотно разрешат, но сегодня будешь спать только со мной!

Трудно найти черную кошку в темной комнате. Но если ты мышь, она быстро найдет тебя сама!

Сказки для взрослых.
Проведя удачный эксперимент на Иванушке, сестрица Аленушка помогла колхозу в кратчайшие сроки удвоить поголовье козлят.

Из наставления работникам полиции.
Если вы видите у входа в банк человека в нижнем белье, держащего в руках ружье, это не обязательно маньяк или террорист. Возможно, что он просто хочет отдать последнее, что у него осталось, чтобы оплатить взнос по ипотеке.

Десятиклассница занимается сексом с приятелем, а в промежутках готовится к экзамену по литературе. "Им овладело беспокойство, охота к перемене мест". Ой...слушай, а давай ты снизу будешь?

Муж, недовольный сексом с женой, грозился вступить в клуб обманутых вкладчиков.

Знаете ли вы, что жена путешественника во времени не может терять бдительности даже тогда, когда муж уехал в командировку?

Белеет парус
И уходит вдаль
Продаст ли Франция
Нам свой мистраль?

Полезные советы.
Сказать "да" здоровой пище намного проще, если употреблять ее в комплекте со здоровой бутылкой водки!

Светские новости.
Блондинка, отдыхавшая в Анталье по системе "все включено", до сих пор не может найти кнопку выключения!

Если вы постоянно наступаете на одни и те же грабли, задумайтесь: может быть, вам стоит приобрести абонемент?

Богаты люди хранят сбережения в банке, бедные - в холодильнике. Я, как человек среднего достатка, выбрал компромиссное решение: храню деньги в банке, но на ночь эту банку, чтобы чего не случилось, ставлю в холодильник.

Беседуют два приятеля.
- Слушай, а твоя жена кричит во время секса?
- Еще как! Вчера всю лестницу на ноги подняла, когда застала меня за сексом с соседкой!

Море волнуется раз, море волнуется два, море волнуется три...Так как же все-таки решится вопрос с Мистралями?

Нет ни одного мудреца, который не сомневался бы в своем уме; нет ни одного дурака, который бы не был уверен, что он умнее всех на свете!

"Семеро одного не ждут!" - сказали гномы и начали оргию, не дожидаясь возвращения Белоснежки.

Социология и кино.
Знаете ли вы, что 90% зрителей голливудского блокбастера "Война миров" убеждены не только в том, что он снят по роману Льва Толстого "Война и мир", но и что великий писатель сам создал сценарий фильма!