Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alek
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Только сегодня услышал эту историю и сразу же посылаю ее всем моим адресатам. Как говорится - не могу молчать. Дочитаете до конца - поймете мое состояние... :-) В этой истории все правда - от начала до конца. Ну, может быть, кроме имен... Начинается история с того, что сводный отряд милиционеров нашей маленькой, но гордой республики направляется в Чечню. Пресс-служба местного МВД, разумеется, еще загодя пригласила на это мероприятие журналистов, но никто из них, гадов, на этот раз не приехал. Только одна девица - тростиночка из местной телекомпании нашла-таки матерящегося на чем свет начальника пресс-службы и робко попросила добыть ей минут на пять для стендапа пятнистый бушлат, разгрузку, автомат и каску. Стендап, для тех, кто не знает - это выступление тележурналиста перед камерой, как правило, начинающее сюжет. Ну, дурь конечно, но ведь других-то журналистов нет, не посылать же и эту. Как говорится: с дурной овцы - хоть шерсти клок. Начальник пресс-службы, скажем - Серега, понимает, что просто так обмундирование вместе с автоматическим оружием за пять минут до отправки никто из бойцов ему добром не отдаст, пристраивается к замминистра, который будет сопровождать отряд в Чечню и начинает ходить за ним, выискивая удобный момент для просьбы. Проходит в таких гуляниях минут десять и слегка выпивший замминистр чувствует, что что-то происходит не по уставу. Оборачивается на Серегу, видит знакомое лицо в гражданском и начинает орать примерно следующее: - Мерзавцы! Зажрались тут, бездельники, на гражданке! Ты! Быстро получил обмундирование - и со мной в Чечню, под пули! Вышедшего из себя начальника тут же уводят подчиненные, но Сереге-то свою задачу выполнить надо! Ждет он терпеливо примерно час и снова находит замминистра. На сей раз решает взять начальника боевой выправкой, Подходит уже строевым шагом и докладывает: - Товарищ замминистра такой-то! Капитан такой-то для получения бушлата, разгрузки, каски и автомата - явился! Серега-то хотел как лучше, а генерал смотрит - э-э-э, брат... И приходит к незамысловатым выводам... Подчиненный-то на почве страха к начальству чокнулся - в Чечню собрался ехать с автоматом... Обматерить бы его, чтоб в себя пришел, да девка какая-то рядом с ним... Жена небось... Одним словом, обнимает генерал Серегу душевно так за плечико и, как положено с сумасшедшими, ласково говорит: - Сейчас, Серег! Сейчас дадим тебе автомат, все дадим... А пока пойдем выпьем, закусим... А Серега, не чувствуя худого, даже обрадовался - контакт с начальством найден! И снова пальцы загибает - каску, автомат, бушлат надо... Что самое интересное, про журналистку, которая рядом стояла, у него так и не хватило ума сказать... Да и зачем - дают же все... Короче, минут двадцать они так задушевно беседовали, пока Серега не заметил, как генерал глазами знаки делает проходящим офицерам. В последний момент про журналистку успел выкрикнуть - ему уже почти руки за спину крутить начали. А генерал как услышал, что все без эксцессов обошлось и подчиненный не псих, сразу же распорядился журналистке этой долбаной и бушлат, и каску, и даже автомат с боевыми патронами дать... Да... Но с Серегой больше не разговаривал, обходил его... На всякий случай... :-)
Землянка.За столом сидит Василий Йванович(В), раскладывает картошку,в углу, на куче соломы пытается уснуть Петька.(П) П:-Василий Иванович скажи, правда есть такая страна Ебипет?? В:-Правда,Петька,правда, только не Ебипет, а Египет,ты спи. (позже) П:-Василий Иванович скажи,а правда что там протекает большая река и в ней живет зверь такой - крокоидол?? В:-Правда,Петька,живет, только не крокоидол, а крокодил, ты спи давай. П:-Слушай, Василий Иванович, скажи,а правда там на берегу дерево огромное растет Ебибаб называется? В:-Правда,Петька,растет, только не Ебибаб а Бабоеб...тьфу,блин,Петька! ты будешь спать или нет??!!
Сегодня поехал помыть машину на мойку в Н. Петергофе. Обычно мою сам, но после воскресной поездки на дачу, мыть желание пропало. Стою жду, пока моют другую машину. Подходит ко мне один из мужиков работающих на мойке и предлагает совершить бартер: помочь им привести мешок цемента, в обмен на скидку:)) Ладно, мне в машине жалко цемент возить - потом, хрен, отпылесосишь багажник. Отказываю. Потом они приносят на носилках этот "мешочек" и тот мужичок, с укоризненным взглядом, говорит мне, что ничего с машиной бы не случилось, и уходит в магазин. В это время два молодых парня, моющих машину выясняют, что у них шампуня, осталось только на одну машину. Один из них выходит и кричит, ушедшему в магазин(а тот уже отдалился метров на 60-100), чтобы он купил шампунь и посмотрел тряпки. А голоском парня бог не обидел, и он на всю улицу кричит: "Спроси ТРУСЫ не завезли в магазин?" Причем повторяет это несколько раз. На мойке все согнулись от смеха. Отсюда мораль - пользуйтесь фирменными мойками, а то в обычной вашу машину могут вытереть и трусами, хорошо если чистыми:))
К вопросу об искусственном интеллекте и в продолжение старого "Спирт крепок, но мясо протухло".
Первоначальная фраза: Принцип действия основывается на использовании высоковольтных разрядов между электродом и отливкой в жидкости... Мой вариант перевода на английский (прошу прощения у знатоков языка за возможные ошибки): The principle of action is based on the use of the high-voltage discharges between electrode and casting in liquid... Обратный перевод программы PROMT-98 (просто хотел посмотреть, что получится): Принцип действия основан на использовании уволенных рабочих с высоким напряжением между электродом и бросающий в жидкости. Велик и могуч английский язык!
Пошел как-то папа со своим сыном-дауном Вовой в зоопарк. Идут они по зоопарку и смотрят на зверей. А Вова никогда еще не был в зоопарке. И вот папа ему рассказывает: Смотри Вовочка это волк Урааааааа- волк, радуется Вовочка. папа говорит: смотри Вовочка, а это слон, смотри какой большой - это папа слон Урааааааа- папа слон, радуется Вовочка Смотри Вова, а это мама слон, говорит папа Урааааааа-мама слон, еще больше радуется Вовочка, А это Вовочка, их сынок слоненок, говорит папа Тут вовочка на секунду замолкает и как заорет: А ГДЕ БАБА ВАЛЯ!!!!!!