Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приходит к винерологу голубой, узнать результат анлаиза на ВИЧ: Ах, докотор, ну как анализ? Ну что я могу сказать, положительный. Ах, доктор, ну что же мне делать? Не знаю, но кажется, есть одно средство. Ах, доктор, ну скажите, что это за средство? Значит так, записывайте. Берете 2 литра молока, добавляете в него две ложки меда, ложку сахара, квашеной капусты, немного кетчупа, два яйца, головку чеснока, одну луковицу. Все это кипятите в течении двух часов, регулярно помешивая. Затем, процеживаете, и даете настояться в течение двух дней. Будете принимать в течении недели утром и вечером. Ах, доктор, спасибо большое!!
(Медсестра, наблюдавшая за этим в углу кабинета)
Доктор, вы что, ведь у него же отрицательный анализ??? А ПУСТЬ ОН ЗНАЕТ ДЛЯ ЧЕГО ЧЕЛОВЕКУ ЖОПА НУЖНА!
Сегодня прочитал объявление в газете. Рубрика "предлагаем работу": Продавец со знанием английского языка (женщина 35-50 лет, энергичная). Работа на лотке, на улице. Тел: (044) 2776837
История эта абсолютна правдива. Сидели как-то ребята отмечали что-то очень серьезное. В общем наотмечались по самое нехочу. И тут одному бойцу вбилась в голову идея, что надо машину переставить в гараж, который метрах в 500 от дома. Уговоры не подействовали, надо и все тут. Ну решили вдвоем поехать очень аккуратно, чтобы ничего не вышло. Ну сели, поехали. Видят впереди светофор горит красный. Они остановились, сидят курят, вдруг видят - идет к ним ГАИшник. Ну они сразу окна нараспашку, типа ничем не пахнет. Он подходит, спрашивает, чего стоим ребята. Ну они отвечают, типа вон светофор щас зеленый будет и поедем. ГАИшник так заулыбался сразу, говорит: выходите из машины. Выходят они и видят, что идет ремонт дороги, какая-то яма выкопана и что стоят они около фонаря красного, который ремонтники повесили. Долго наверное еще зеленый бы ждали :о)))
Едет как-то раз мужик по трассе. Тормозит его гаишник: - Так, штраф за превышение скорости! Мужик: -Командир, денег нет вообще, десятка вот на бензин осталась! Гаишник: -Ясно,платить отказываемся! Вынимает рацию: -Cидоров,давай машину на пятый пост! Из-за угла, вижжа тормозами, выворачивает Opel Frontera,из него выходит угрюмый мрачный бандит. Гаишник: -Cидоров, у меня вот тут мужик платить не хочет,в отказ пошел, давай, в общем, вези его в лес, там выебешь его в жопу... Базара нет, Сидоров сажает мужика в Opel, едут. Мужик: -Слушай, Сидоров, у меня 200 баксов есть, отпусти меня, пожалуйста! Cидоров с непроницаемым лицом продолжает вести машину. В этот момент в машине раздается сигнал рации:" -Cидоров, машину на пятый пост!" C этим же мужиком разворачивается, возвращается назад. Гаишник: -Так, вот этих троих в лес, и- расстрелять! Едут, уже в пятером. Мужик робко так тянет Сидорова за рубашку и, заискивающе заглядывая в глаза, спрашивает: -Сидоров, ты не забыл?,меня- в жопу!
Сидят два наркомана. Один снимает майку и говорит второму: 1: - Нарисуй мне на спине 4 вертикальных полоски Второй рисует. 1: - А теперь четыре горизонтальные 2: - Нарисовал 1: - Теперь рядом с горизонтальными напиши буквы от А до Г, а рядом с вертикальными - цифры от 1 до 4. 2: - Написал 1: - А теперь почеши мне квадрат В2...
> http://www.compulenta.ru/news/2001/7/7/15410/ > 07.07.2001, 05:38 Новое устройство для измерения скорости вращения > Земли разработано учеными Калифорнийского университета в Беркли. Оно > представляет собой торообразный контейнер, наполненный жидким гелием. > Вся конструкция охлаждена до температуры в миллион раз (!) ниже > комнатной. В таких условиях гелий переходит в сверхжидкую форму, в > которой отсутствует внутреннее трение.
> **** Я был уверен, максимум это минус 273..... Оказывается нет.
Минимальная температура (абсолютный нуль) равна 0К (=-273.15С). Делим комнатную температуру (298К) на миллион, получаем 0.000298К. Ну и, в чем проблема??? Известно, что достигались температуры до 0.000000001К (что в 300 миллиардов раз ниже комнатной!), а может, и ниже - я не специалист по ФНТ. Не путайте "в n раз ниже" и "на n градусов ниже". Счастливо.
Прочитал «комментарии» от 1.10 и не смог удержаться. В добавление к предыдущему моему письму в адрес Дмитрия Вернера.
Господа, ратующие за модификацию данного раздела по-моему не являются активными участниками «комментариев», а появляются в них очень редко. Вы, Дмитрий, рискуете остаться с пустым разделом комментариев, переведя нас в другое место. И что это даст?
При очередной проверке одной из фирм обнаружена налоговая накладная, в которой в графе "Наименование продукции" была обнаружена очень содержательная очепятка:
1972 год. Малый театр. Накануне премьеры спектакля "Собор Парижской Богоматери". Роль горбуна Квазимодо досталась старожилу театра актеру Степану Петровичу (имя изменено). Спектакль, по идее режиссера, начинался с того, что Квазимодо (Степан Петрович) в полумраке должен был под звук колоколов пролететь, держась за канат через всю сцену. Но был у него один маленький недостаток - очень уж он любил водочкой побаловаться. И вот настал день премьеры. Перед премьерой Степан Петрович пришел на спектакль вусмерть пьяным. Шатаясь из стороны в сторону, он добрел до гримерки, нацепил горб и лохмотья Квазимодо. Зал полон. До начала спектакля остались считанные минуты. Режиссер, повстречав Степан Петровича, опешивши сказал:- Степан Петрович, да вы же по сцене пройти прямо не сможете, не то, что на канате летать. - Да я 20 лет на сцене и прошу за этот счет не волноваться, - пробурчал Степан Петрович и направился к сцене. На сцене полумрак, зазвонили колокола, вдруг, через всю сцену, слева направо пролетел Квазимодо, затем справа налево пролетел Квазимодо, затем еще раз и еще раз... Раз эдак на шестой, Квазимодо остановился посреди сцены и повернувшись к переполненному залу спиной, держа канат в руке и смотря на кулисы, в полной тишине произнес: - Итить твою бога мать! Я тут как последняя ссука карячусь, а эти козлы еще занавес не подняли
Во времена службы в доблестном стройбате, частенько на нашу промбазу приезжал водила знакомый на москвиче-пирожковозе или по другому каблуке. Развозил он на нем по окрестным кафе и ресторанам всякую съестную фигню типа: пирожков, булочек и т. д. Ну и как то утречком смотрим спускается к нам на своем каблуке и страшно матерится, ну нас ес-но разобрало любопытство, все столпились вокруг. Он выходит из машины, распахивает задние двери, а там картина маслом, вернее кремом, в кузове лежат два противня ровненько друг на дружке с пирожными кремом вниз. Короче его где-то тряхнуло на колдобине, противни аккуратно и синхроно подпрыгнули, перевернулись и также аккуратно улеглись но уже в несколько другом порядке, он почуяв неладное заглянул, офигел и решил чем добру пропадать лучше отвезти войскам, пущай радуются. Ну мы конечно обрадовались и долго потом мучались животами от обжорства. :-)))
Дело было в начале 90-х, когда страховая медицина в России еще не достигла невиданных высот и приходилось мне болезному ходить в районную поликлинику (Западный округ, номер не скажу, чтобы не рекламировать). Собственно, зная качество мед. "услуг" поликлиники, я старался посещать сей храм Гиппократа как можно реже, тогда здоровье еще позволяло, в основном для получения больничного, когда уже невмоготу. И вот, напала на меня ангина, температура под 40, помираю. Доктор пришел, прописал какие-то пилюльки, дал больничный и повелел через три дня явиться в полуклинику к участковому терапевту. Температура спала и я пошел закрывать больничный. Попал к тетке лет 50-ти, раньше не встречались. Посмотрела она карту и молвит: "Милай, как же так, ты у нас здеся с 85-го года числисся, а еще ни разу ни анализы не сдавал, ни у специалистов не был". Я: "Да, и не надо, закройте больничный и все дела." Нет. Выдала кучу бумажек на анализы и отпустила мановением руки. Кто постарше наверное помнит, как это было, сдавать анализы в районной поликлинике, неделю точно убить надо. Сдал. Пришел к тетке. Она бумажки глянула и со стула упала. "Ай-яй-яй, моча плохая, срочно к УРОЛОГУ!!!". Я вообще-то знал про свои нездоровые почки и хотел сказать, что мне надо бы к НЕФРОЛОГУ, но спорить не стал и пошел. Представьте себе мужичка ростом примерно 150-155 см. в грязном халате и колпаке, натянутом на здоровенные топырчатые уши. Посмотрел он направление, анализы и говорит:"Так тебе ж к нефрологу надо, фули ты ко мне приперся?". Я:"Послали и пришел. Напиши, что осмотрел и пока". "Нет", говорит гадюка:"снимай штаны и на кушетку". Минут 15 мял он мои причинные органы приговаривая: "Ай, здоровый, ай девки должны любить, а дети есть, а сколько?" Потом отпустил, задумался и сказал: "Какой диагноз-то тебе написать, чтобы эти придурки таких как ты ко мне больше не присылали?" Я сказал, что мне по барабану. И эскулап написал в карте: "DS. Красавец мужчина. Урологически здоров. Д-р И....в". Подпись, личная печать врача. Карту храню до сих пор.
Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlandewagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе: - ДА, красиво ушла бабуля!
Вспомнился один случай, который случился года два назад в Эфиопии, в живописном местечке под названием "Сабата", там находится пивзавод и подают вкуснейшее нефильтрованное пиво. Иногда русские специалисты в количестве 10-12 человек приезжают туда, дабы на лоне природы расслабиться за кружкой пива. А чтобы дети не путались под ногами, их усаживают на лошадок и с проводниками, за вполне умеренную плату отправляют в путешествие по периметру этого парка, а кто понаходчивее уговаривает еще и свою жену прокатиться, при этом сумму проводнику давал такую, чтобы количество кругов равнялось упавшей восьмерке, т. е. бесконечности, потому как после некоторого количества пива у женщины открывается математический дар и она увлекается подсчетом выпитого супругом пива, тем самым не давая второй половине в полной мере насладиться всем великолепием африканской природы, но речь на самом деле пойдет не об этом, а о тяжелой и подчас опасной жизни лошадей в Эфиопии. Итак, парк, середина дня, дети и жены уже вышли на орбиту (отправились по кругам), русские специалисты преимущественно мужского пола сидят в теньке и как обычно обсуждают невыносимые условия загран. командировки. И вдруг где-то кружек через шесть у Коли (имя естественно изменено), тут должен отступить чтобы вы имели представление об этом человеке, хотя человеком его назвать трудно, скорее человечищем, его рост под два метра и вес сто пятьдесят килограмм, причем не жира, а нормальных таких мышц, итак у Коляна рождается гениальная мысль, а не пойти ли мне покататься на лошадке, я его не осуждаю, ведь после трех литров пива кто из нас не хотел показать класс джигитовки. И он уверенно направился к тому месту где еще остались лошади, причем те что были покрупнее, их отдали супругам, а просто способных передвигаться - детям. Укротитель кобыл почувствовал что-то неладное, а лошади не веря своему "счастью", замерли, тупо хлопая ресницами. Непонятно по каким признакам он выбрал себе именно эту "счастливицу", которая и так была в трех шагах от своей естественной смерти и стояла здесь в качестве интерьера. Водителя кобылы его выбор просто парализовал, а в глазах лошади читалось – уж лучше на скотобойню. Когда Коля вставил ногу в стремень и оторвался от земли чтоб запрокинуть вторую, лошадь пошла боком перебирая ногами как в балете "Лебединое озеро", но он все-таки водрузился на нее, чем выравнял баланс и "Танец маленьких лебедей" прекратился. Я все вспоминаю резиновую игрушку, на которую если надавить то у нее вылазят глаза, примерно то же самое произошло с лошадью, когда она ощутила на себе 150 килограмм человеческой массы плюс шесть кружек пива, но и это еще не все, видимо внутреннее давление кобылы достигло предельного значения и сработал аварийный клапан (тот что сзади), сброс давления сопровождался жутким звуком, и по мере того как из нее выходил воздух ее ноги разъезжались в разные стороны. Колян, ничего не понимая, на ней медленно опускался вниз, когда его ноги коснулись земли, и звук прекратился, он невинно так по-детски спросил, а как же покататься, и тут же получил совет, а ты подними ей хвост и надуй ее снова... Слава Богу, бедное животное потом само встало на ноги и до сих пор радует детей тем что позволяет себя гладить и берет инжиру из рук, а нас воспоминанием об этом случае.
Вопрос армянскому радио: - Что общего между игрушечной железной дорогой и женскими грудями. Ответ: - И то и другое создано для детей, а играют с ними папы.
Не далее, как сегодня с утра случилось. Приносят фактуру неточности поправить. Читаю адрес грузополучателя: ул. ТОЛСТОГО ЛЬВА д.4. А еще говорят: от перемены мест слагаемых...
Вчера с другом решили ближе познакомиться с двумя подружками, на наши попытки они уверено ответили, что занимаются сексом только с девушками! На это Шурик заявляет не моргнув и глазом:
- А чем я не девушка, только грудь впалая и клитор 20 сантиметров!
Я работаю преподом на кафедре информационных систем одного небольшого, провинциального вуза. И вот 1 курс лаба по винде один кадр сдает "Панель управления" и отвечает на вопрос - Какие два вида шрифтов используются в Windows? Малый встает и громко так, уверенно отвечает - используемые в Windows шрифты делятся на системные и мастурбируемые! Народ ессно стек и я вместе с ним.
На следующей неделе Украина проведет учения по запуску баллистических ракет. О результатах учений военные, как обычно, собираются узнать из выпусков новостей.
Муж, придя домой заявляет жене: "Значит так. С сегодняшнего дня у нас хозрасчет. На секс расценки такие: на полу, грубо - 1р., на кровати, с комфортом - 5р., на природе, с экзотикой - 20р. Согласна?" Жена соглашается и достает из сумочки два червонца. Муж: "Ну я пошел машину заводить." Жена: "Зачем? Здесь, на полу, НА ВСЕ!" Муж: (немая сцена)
Идет Первая мировая война. На холме со своей свитой стоит царь Николай II и наблюдает за маневрами своих войск. Вдруг возле царя падает снаряд и шипит. Все опешили. Подбегает солдат, хватает снаряд, кидает в сторону - происходит взрыв! Все попадали. Через некоторое время поднимаются, все живы. Царь отряхнулся от земли, посмотрел на солдата и говорит: - Иди сюда. Как зовут? - Рядовой Иванов! - Вот что рядовой, ты мне спас жизнь. Я тебя отблагодорю. Говори свое желание! Царь я или не царь? Солдат думал, думал и говорит: - Хочу жениться на дочке графа Шерементьева! О как. - Хм. Ладно. Графа ко мне! Подходит граф, а царь ему говорит: - Граф, вот здесь полковник Иванов желает жениться на Вашей дочери? Что Вы скажете? - Помилуйте, Ваше Величество, какой-то полковник? Они у меня под домом штабелями лежат. Не серьезно! - Ладно, генерал-полковник Иванов, предлагает Вашей дочери руку и сердце. Что Вы на это скажете? - Не серьезно! Какой-то генерал-... - Хорошо, фельдмаршал Иванов желает взять в жены Вашу дочь. Что Вы на это скажете, Граф? Солдат подошел к царю, положил ему руку на плечо и говорит: - Коля, да пошли ты его на фиг, что мы себе с такими званиями баб не найдем?
История не особо смешная, но интересна как опыт общения с американским полицейским в самой глухой американской провиции.
Для начала немного информации. В Штатах полицай на дороге - царь и бог. У нас в Германии в путеводителях для автотуристов специально написано как себя вести, если тебя остановят. Окошко открыть, за документами лезть только тогда, когда попросят. А то подумает мент, что ты за пушкой лезешь и первый пульнет. Ну и конечно, на шоссе полицая обгонять не моги, с какой бы черепашьей скоростью и куда бы он не ехал.
И вот, вооруженный всеми этими знаниями, устроил я себе пару лет назад автомобильное путешестве по западным штатам. Еду себе по штату Аризона. Прерия во все стороны, шоссе прямое до горизонта, плотность населения стремится к минимуму - индейские деревеньки типа два-пня-три-столба раз в 100 км. Но в каждой ограничение скорости - 40 миль (60 км). Я - человек иностранный, с законом не спорю, сбрасываю где-то до 45 миль в таких случаях. А если есть где спрятаться полицаю с радаром, то и до 40 - чего в чужой стране нарываться. И вот въезжаю я в небольшой городок, еду послушно ровно 40. За мной пристраивается мент. Едет себе, вдруг начинает мигалками мигать. Мне. За что - не знаю, но покорно останавливаюсь, руки на руле, жду указаний. Подходит полицейский-индеец (резервация чуть не треть штата занимает, там даже шерифы-индейцы есть), проверяет документы. Дальше следующий диалог:
Полицай (П): Превышаете, сэр. Я: (удивленно молчу, но киваю) П: Точнее, не совсем превышаете. Я: ??? П: Вы не превысили, но, видя меня, вы НЕ СОБИРАЛИСЬ СБРОСИТЬ СКОРОСТЬ в случае чего (типа неуважение к полиции). Поэтому я вас остановил, чтобы сделать вам предупреждение. Я: Спасибо, офицер. П: Но предупреждение мы обязаны делать только письменно. Я: Я не против. П: Но в письменное предупреждение мы выписываем только при нарушениях, а вы ничего не нарушили. Я: И чего теперь? П: Я впишу вам туда самое маленькое нарушение. ВЫ НЕ ПРОТИВ, СЭР? Я: Да пожалуйста.
Итогом общения с представителем власти на шоссе резервации Навахо стала шикарная бумага формата А4, с гербом штата в "шапке" и огромной надписью "Хочешь выжить - не пей за рулем", где были записаны все мои данные, включая цвет глаз и вес (в килограммах, я же иностранец и фунты их знать не обязан. Полицай специально для меня пересчитывал) и информацией, что сия бумага мне вручена за превышение скорости на ОДНУ ДЕСЯТУЮ МИЛИ.
Отучился Петр 1 в Европе. Вернулся на Родину, собрал боярскую думу и речь держит. Петр: Есть такая штука в Европе - называется портвейн. Бояре: А что это? Петр: Это как наша брага, только с похмелья не болееешь. Бояре: Вещь нужная - надо закупать!!! Петр: Есть еще одна штука называется презерватив. Бояре: А это что? Петр: Это когда с боярыней любуешься - детей не получается. Бояре: И это надо покупать!!!! Петр: Да понимаете сейчас флот будем строить, армию вооружать, денег либо на первое, либо на второе хватает. Надо выбирать. Бояре взялись спорить, и каааак ведется в думе взялись подкреплять свои слова посохами да тумаками. Петр(пытаясь прекратить безобразие): Есть еще в Европе такая штука как ГОЛОСОВАНИЕ... Один из бояр вылетев из драки: Правильно царь!!! Совали голым и будем совать - вези портвейн!!!
В связи с тем, что в США зафиксирован второй случай заболевания сибирской язвой, населения в панике выкупает прогивогазы и защитные маски. Чтобы успокоить население, правительство США сделало официальное заявление, что ни противогазы, ни маски не спасают от заражения этой болезнью...
Дело было в разгар "застоя" - середина восьмидесятых. Гуляли мы как-то с приятелем по Первопрестольной и зашли перекусить в пельменную. Самообслужка, длинный грязноватый прилавок, немытые подносы, жирные вилки-ложки, в конце- касса. Ну, большинство, наверняка, вспомнит (и вздрогнет). Возле кассы большой титан. Беру пустой стакан, подставляю под кран - льется горячая вода весьма слабо окрашенная в коричневатый цвет. Обращаюсь к кассирше, разглядывая стакан напросвет: - Что-то у Вас чаек заварен слабовато... - Это не чай, это черный кофе!
На балу подходит корнет к поручику Ржевскому и спрашивает: - Поручик, вы как большой специалист в дамах, можете сказать эта дама в рот берет? - Сейчас посмотрю. Поручик подошел к даме, осмотрел ее, возвращается и говорит: - Да, берет. - А вон та? Поручик делает то же самое и отвечает: - Да, берет. - А та. После того как поручик вынес заключение по нескольким дамам, корнет спрашивает: - Поручик, а как вы определяете. - Очень просто. Подхожу, смотрю: рот есть - значит берет.
Есть у нас на кафедре ВМС (полимеры) Химического факультета МГУ такой человек - Лим Сан Хюн. Кореец. Личность ни чем не примечательная. Но истории с ним, вернее с нами из-за него, случаются всякие. Пример. Стоим мы с моим другом - разговариваем. Этот Лим сидит за компьютером, рядом с которым стоит телефон. Звонок. Мы разговариваем, думая, что товарищ Лим поднимает трубку. Тот - ноль эмоций. Телефон звонит. Мы в полной уверенности, что все-таки хватит сообразительности когда-нибудь у Сан Хюна снять трубку, продолжаем разговаривать. На какой то там минуте истерики телефона, мой друг не выдерживает и бросается к аппарату. Снимает, нет, срывает трубку.... там уже гудки. Реакция (наконец то!) Сан Хюна: "ааа, не успел?!" Смеялись мы так, что, верьте не верьте, люди из комнат выходили спросить, что случилось. Привет ВМС!!!
Во время летних институтских каникул, году эдак 1994, подрабатывал я на одной производственной базе – таскал, варил, штамповал и т. д. всякие железяки. Генеральным директором конторы, которая этой базой заведовала, был один мерзковатенький тип лет 55-ти по имени Максим. Руки у него росли из того места, из которого у всякого уважающего себя человека растут ноги. Причем вставлены руки в это место были не той стороной. Несмотря на это любил он объяснять другим как надо работать. Я думаю, что у каждого на примете есть пара таких личностей.
Подходит как-то этот Максим к самому заслуженному и опытному работяге на базе – Анатолию (60 лет), и начинает лекцию на тему: «Сварочный процесс. Курс молодого сварщика». А у Анатолия стаж больше чем у Максима волос на голове. После примерно 10 минут выслушивания чудовищной ереси Анатолий невозмутимо произносит: «Знаешь, Максим, а я стихотворение сочинил». У Максима на лице появляется выражение заинтересованного идиота. Анатолий встает в позу памятника Пушкину на одноименной площади. Мхатовская пауза - на 2 минуты - готова перерасти в гром оваций заинтригованной публики. Неожиданно, над головой вскидывается рука и раздается приглушенно-прочувственно:
Вовочка пришел из школы. Папа: - Ну как день прошел? Было что интересного? Вовочка: - Да было... Мы с ребятами пол клеем намазали. Наша училка подкользнулась, упала на пол и приклеилась. - Ну вы хоть ее отодрали? - Кто успел, тот отодрал пока не пришол директор и всех выгнал.
Сегодня стал свидетелем следующей сцены. В видеопрокате: приемщик, молодой парень, проверяя возвращаемые девушкой кассеты, сурово спрашивает: - Вы в курсе, что у вас задержка? Она с улыбкой отвечает: - В принципе, я догадывалась...