Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Маврикиевна,- спрашивает Авдотья Никитична,- ты уже душилась духами "Аполлон - Союз"? - Душилась,-отвечает Маврикиевна, - но больше не буду. - Это почему же? - удивляется Авдотья Никитична. - Да потаму,-поясняет маврикиевна, собрав губы в трубочку, - как только подушусь, меня тут же на стыковку тянет!
Травушка-муравушка, мезонин над речкой Деве юной парень подарил колечко. Где же та любимая, где же тот любимый? Злые обстоятельства разлучили силой.
Силой разлучили мезонин и речку, Парень у девчонки отобрал колечко. Значит нелюбимая, значит нелюбимый. Злые обстоятельства не считайте силой, А считайте силой мезонин и речку, Травушку-муравушку, да юное сердечко.
По поводу переименований. В советские времена столица Киргизии называлась ФРУНЗЕ - в честь героя и полководца М.В.Фрунзе, по национальности он был молдаванин. Обретя свободу и самоопределившись киргизы переименовали город в БИШКЕК. Прикол в том, что ФРУНЗЕ по молдавски - ЗЕЛЕНЫЙ ЛИСТ, а БИШКЕК по киргизски - ПАЛОЧКА для перемешивания кумыса.
PS.А и правда - зеленых насаждений стало в нем значительно меньше. кумыс - национальный напиток.
Рассказал знакомый. Было года два назад, он летал в командировку в отдаленный сибирский город. От аэропорта до города надо добираться на машине. Он едет и видит следующую картину: мороз -40, дорога через поле, вокруг снег, и чуть-ли не посреди поля рекламный плакат: "ENJOY ICE COCA-COLA"
Новый год. На экране телевизора появляется диктрор: - Поздравляю вас с новым девяносто девятым! - Нифига ж себе новости! - Возмутился программист. – А обещали, что после девяносто восьмого только NT будет!
История рассказана одним моим другом, произошла совсем недавно и те кто ездят по дороге Ярославль-Москва могут ее услышать на одной из автостоянок... Итак, история... Зовут моего друга, допустим, Саша, а фамилия у него - ну просто проще не придумаешь - Иванов. Поездка всегда сопряжена с остановками. Оставив машину на стоянке, он отправился уплатить за стоянку. При уплате, нужно заметить, нужно сообщить номер машины и свою фамилию. Подошел он к окошку и видит, что с ребятами с той стороны творится что-то неладное - глаза такие хитрые-хитрые и готовы рассмеятся. Сашка прикинул: въехал вроде нормалек, прикид - как всегда. В общем чего-то с ними не то. Ну тогда это их проблемы! Саня говорит: 536...ля-ля... Иванов (ну сообщает свои данные) Ребята за окном после последнего слова Сани просто взрываютсся смехом, слезы так и брызнули из глаз... Саня им вопрос: Че, мол, ребята, такая необычная фамилия? (ну угрожающе так немножко спросил) Они: Да нет, друг извини! Просто понимаешь, до тебя были Петров и Сидоров! Мы и ждали Иванова!!! Вот такая она - Россия! Ивановых, Петровых и Сидоровых!
Сосед (С) спрашивает мужика (М). С : "Почему у Вас вчера так жутко орала кошка?" М : - Я вчера ее мыл. С : Я тоже мою свою кошку, но она так не кричит. М : А Вы ее после мытья выжимаете?
Прилетел в деревню Змей Горыныч и заявил: -Либо вы всей деревней будете мне ананировать, либо я сожгу всю вашу деревню нафиг! Мужики собрали совет, порешали и решили: "Че делать, придется дрочить" Вышли все спозаранку, взялись дружно и начали.... -Ииии раз, ииии два.... Тут из толпы крик: -Стой мужики! Ивана закатало!!!
Было у царя три дочери. Настало время выдавать их замуж. И говорит он им: - Вот вам каждой по луку и стреле, идите в чистое поле и стреляйте. И куда ваша стрела попадет, там и ваш суженый. Первая дочь выстрелила, попала стрела в боярский дом. Вышла она замуж за боярина. Вторая дочь выстрелила, попала стрела в купеческий дом. Вышла она замуж за купца. Третья дочь выстрелела, улетела стрела в болото. Идет она по болоту, ищет стрелу. Вдруг видит, лежит стрела возле кочки, а на кочке сидит т-а-а-а-а-а-кой большой и жирный лягух. Вспомнила она, что для того, чтобы он превратился в прекрасного принца, нужно его поцеловать. Взяла она его в руки и поцеловала. Никакого эффекта. Собралась с силами и поцеловала во второй раз. Опять ничего. В отчаянии воскликнула : - Что же теперь делать, никак не превращается! А лягух ей отвечает человеческим голосом: - Сосать. Очень сильно заколдован.
Поймал Змей-Горыныч англичанина, француза и русского и говорит: - Сейчас загадаю задачку - кто всех смешнее ответит, так, чтобы все три головы рассмеялись, того отпущу, остальных - съем. В общем, так. Приходите вы домой, а жена - в постели с любовником. Что делать? Англичанин: - Ну, я, как интеллигентный человек, пройду на кухню и заварю себе кофе. Одна голова: - Ха-ха-ха!.. Француз: - Ну, я, как интеллигентный человек, лягу с другой стороны. Две головы: - Ха-ха-ха!.. Русский: - Ну,я, как интеллигентный человек... Три головы: - Ха-ха-ха-ха-ха-ха!...
Вероятно все себе представляют, что ценность вина, коньяка и пр. алкогольных напитков, нуждающихся в выдержке, зависит собственно от срока выдержки. Т.е. чем больше время выдержки, тем лучше.
А как насчет шампуня? Никто не проверял? Тут на днях купил шампунь "Nivea", так на нем очень четко и ясно, по русски написано: "Минимальный срок хранения - 3 года"
Как всегда в этот день бармен не спрашивая поставил перед Штирлицем две бутылки русской водки, банку тушенки и "Беломор". Как всегда в этот день Штирлиц выпил из горла водку, закусил холодной тушенкой, надел буденновку и с шашкой наголо поскакал верхом по улицам Берлина. И как всегда в этот день патрули СС пугливо жались по подворотням. Они знали - полковник М.М.Исаев отмечает 23 февраля.
Прочитал тут одну историю про девшку, которая наглоталась колес, и вот тоже вспомнил одну. Произошла она с товарищем одним моим по институту. Наглатался он тарена. И пошел домой , а по дороге его как раз и накрыло. Приходит он домой , заглядавает на кухню и говорит матери -Мам поставь чайник, чаю хочу. -Ладно щас сынок. И пошел в свою комнату... Просидел 15 минут и решил проверить что там с чаем-то. Заглядывает - а мамани то и нет... Ну он к отцу: -Пап а куда мама то ушла ? -Да ты че, какая мама, она же в ночь седня?!.. Парень чешет репу ... И тут батя (так как сам имел насышенную молодость) припалил что с сыном че то не так.. -А ну иди сюда.. Скоко время? Парень смотрит на часы, видит время, а понять не может сколько, так как его уже конкретно расперло.. Смотрит смотрит и говорит батяне.. -Да че ты меня паришь, стрелки поставил новые, я к нм еще не привык .. Ну батяня его за шкварник, садит перед собой и начинает читать лекцию.. Парня это сильно грузит и он просто качает головой.. Тут батя начинает его допрашивать что он принимал, наркоманит ли он и все такое ... И тут парнишка видит что рядом на корточках сидит кореш его Кирил, и толкает пальцем в бок и подсказывает что нужно отвечать ... Пацан не выдерживает и махает рукой в сторону товарища говорит -Да Киря, иди на @уй, за@#$ал .. Папа понимает что дело глухо и отправляет пацана спать :)
Все что было раньше блядь, Было ничего еще, А теперь дрожу я блядь, И от страха зуд. Сраные, ебаные Злобные уебища В тишине трагической Медленно ползут!
Из ушей их капает Кровь блядь с гнойной белесью, Изо рта их падает Тухлое гавно. Никуда не спрячешься, Никуда не денешься - Вытащат и выебут В жопу все равно.
Вы еще не видели Поебень похожую! Не спасет милиция, Мама и отец. Вот они откроют дверь, Заползут в прихожую, И начнется медленный, Тягостный пиздец!
Щас они на лестнице, В лифт залезть пытаются, Поломать готовятся Ваш крутой ништяк... Я предупреждаю вас - Все щас обломаются, Если не дадите мне Ваш курнуть косяк!
Приехали американцы к нам заключать контракт, ну наши типа перед подписанием договора говорят : - Нам, дескать надо с Москвой посоветоваться, мы щас с руководством свяжемся и сообщим Вам ответ. Ну вобщем сидят буржуи в конторе и слышат из соседней комнаты страшные вопли: -Але, Москва, %$S#k$%?, вы нас слышите? Москва,Москва,вы нас слышите? Сидят буржуи и тихонько шизеют: -Ну что что %*я за страна, неужто нельзя в Москву по телефону позвонить.
Часто я читал здесь истории про Windows95. Сам я с компом не очень много времени провожу, поэтому считал многие из этих историй народным фольклером. Сегодня я пошел на сайт Microsoft'a чтобы загрузить дополнение к Win95 которое по словам Гейтса избавит Windows от многих недостатков. Ну загрузил я, проинстолировал и перезагружаю компьютер. На 5-ой минуте Windows виснут. Я их Norton CrashGuard еле разморозил. Через 2 минуты опять виснут. На этот раз надолго. Называется "избавился от проблем". Убил бы Гейтса...
Скачет ковбой по прериям.На лошади,все как полагается.Вдруг ему внутренний голос говорит:"Пригнись!".Ковбой только успел пригнуться, как над головое просвистела пуля... Скачет он дальше,снова внутренний голос говорит:"Поверни вправо!".Повернул.Сбоку стрела индейца пролетела.Радуется ,значит,ковбой,скачет дальше по прериям. Голос говорит:"Остановись!".Остановился."Слезай с лошади!".Слез. "Нагнись раком и сними штаны!".Сделал и это.В следующую секунду ему в задницу воткнулось огромное копье."Зато джинсы целы."-сказал внутренний голос.
Бизнес-тренинг для кризисных управляющих на тему: "Пи$дец - как уникальная возможность заработать"... этот бизнес-тренинг успешно прошло и блестяще применяет на практике украинское правительcтво... более того, у ребят по этой теме, по-моему, вообще мастер-класс...
Сидят мужики, Новый Год встречают. День пьют, второй ... Вдруг стук в дверь. - Кто там? - Это я, "Белый Орел" из Америки! - Заходи! Выпивка ваша, закусь наша. За Прекрасную Америку! На следущий день опять стук в дверь. - Кто там? - Это я, "Белая Лошадь" из Шотландии! - Заходи! Выпивка ваша, закусь наша. За Прекрасную Великобританию! На следущий день снова стук в дверь. - Кто там? - Это я, Белая Горячка из России! Тут у мужиков ноги подкосились, перед глазами поплыло, животики выворачивать начало. Только туман в глазах стал проходить слышат опять противный голос: - Ну, что, мужики, очухались? Тогда завтра, 5 января, выходи Прекрасную Россию строить будем!
(песенка-гимн) Однажды,в студеную,зимнюю пору Сплотилась навеки великая Русь. С тех пор поднимается медленно в гору, Великий,Могучий Советский Союз. (поется с надрывом)
"Ебай" (Ebay)-это не поисковая система, а интернет-аукцион, причем всемирный и находит эта система естественно ТОЛЬКО то, что выставлено на этом самом аукционе на продажу...
Приходит девушка к стоматологу, снимает трусики, садится в кресло... Доктор, офигевший от такого поведения, предполагает: - Милочка, вам, наверное, к гинекологу? Вы кабинетом ошиблись... - Нет-нет, доктор, у меня там такие маленькие завелись, кусаются очень...вырвите им зубы!
Любовь студента: есть с кем, есть чем, но негде, Любовь импотента: есть с кем, есть где, но нечем, Любовь философа: есть где, есть с кем, есть чем, ..... но ЗАЧЕМ?
Istoriya woobschem-to korotkaya. W nashem slawnom malen'kom shahterskom gorodke na Donbasse stoit po w'ezdu w gorog obelisk. Takoi znachit krotoi shahter w kepke i c protyanutoi rukoi i wnisu nadpic "Shahta Yubile'naya". Rukoi on wrode pokasywaet, mol w tu storonu ona nahoditsya. Da wot beda, ruka u nego powernuta ladon'yu wwerh. Chego my tol'ko w etoi ruke sa poslednii gody ne wideli.. i butylki,i trusy,i kirpichi. No teper wrode eotomu prishel konez. Rukowodstwo shahty i miliziya sadolbalis' kasdyi ras wynimat' is ego ruki eti predmety. I teper' w ego ruke krasuetsya bol'shaya krasnaya swesda. Chto ona obosnaghaet i simwolisiruet nikto ne snaet, no sit' stalo skuchno.
Правительство утвердило положение по защите авторских прав разработчиков программ для компьютеров и баз данных. Документ устанавливает порядок, размеры и сроки уплаты сборов, связанных с регистрацией программ, баз данных и топологий интегральных микросхем, договоров о передаче права, а также за публикацию сведений и другие юридические действия, которые предусмотрены законами КР "О правовой охране программы для электронно–вычислительных машин и баз данных" и "О правовой охране топологий интегральных схем". При регистрации программ предусмотрены льготы для ряда индивидуальных разработчиков. Участники Великой Отечественной войны и лица, приравненные к ним, освобождаются от уплаты регистрационных сборов. А для пенсионеров, инвалидов 2–й и 3–й групп, аспирантов, студентов и учащихся госучреждений установлена 50–процентная скидка.
P.S. Вы встречали когда-нибудь программиста - участника ВОВ?