Поиск по автору:

Трубадурочке.

Здравствуйте!
Честно сказать, писать Вам сегодня не собирался, но случайно залез в
«дополнительные истории» и в №17 от 24 сентября 2001 обнаружил следующее
(копия с сайта):

«P.S. Трубодурочка, я бы очень хотел с тобой познакомиться. Пиши плиз на
alim@sha.rnd.su Буду ждать ответа.

Трубодур. »

Не смог пройти мимо этого. Страна должна знать своих героев.
Рекомендую прочитать саму историю – очень показательно.

Возможность квалифицированно прокомментировать все это оставляю Вам.

С уважением

Beaver.

Zamechatelnayya istoriyya, raskazannaya Kupermanom (legendarnii prepod
po mat. analizu v Technione0:

Kogda-to v poru svoej unosti v Polshe, i emu prishlos sdavat mat. analiz.
Nu, vse kak voditsia, poobeschali postavit puzir, a etot original
poobeschal, chto esli sdast, to vibezhit na chtverenkah iz klassa i zalaet.

Kak ni stranno, on taki zdal (vsem bi tak) etot okayanni ekzamen. Sdal,
no vihodit iz klassa ne toropitsia.

Nu, prepod ego estestvenno sprosil v chem delo. Kuperman, govorit chto
prosporil...
Prepod: Spor - delo sviatoe. Stav butilku.

Kogda prtpodu ob'jasnili NA CHTO bil spor, on bez slov podoshel k dveri,
raspahnul ee shirokim zhestom i skazal "A teper - laj!!!"

A vbi govorite chto mat. analiz neinteresnij....

.title Силой разлучили мезонин и речку,

Травушка-муравушка, мезонин над речкой
Деве юной парень подарил колечко.
Где же та любимая, где же тот любимый?
Злые обстоятельства разлучили силой.

Силой разлучили мезонин и речку,
Парень у девчонки отобрал колечко.
Значит нелюбимая, значит нелюбимый.
Злые обстоятельства не считайте силой,
А считайте силой мезонин и речку,
Травушку-муравушку, да юное сердечко.

Рассказал знакомый. Было года два назад, он летал в командировку
в отдаленный сибирский город. От аэропорта до города надо добираться
на машине. Он едет и видит следующую картину: мороз -40, дорога через
поле, вокруг снег, и чуть-ли не посреди поля рекламный плакат:
"ENJOY ICE COCA-COLA"

Поймал Змей-Горыныч англичанина, француза и русского и говорит:
- Сейчас загадаю задачку - кто всех смешнее ответит, так,
чтобы все три головы рассмеялись, того отпущу, остальных - съем.
В общем, так. Приходите вы домой, а жена - в постели с любовником.
Что делать?
Англичанин:
- Ну, я, как интеллигентный человек, пройду на кухню и заварю себе
кофе.
Одна голова:
- Ха-ха-ха!..
Француз:
- Ну, я, как интеллигентный человек, лягу с другой стороны.
Две головы:
- Ха-ха-ха!..
Русский:
- Ну,я, как интеллигентный человек...
Три головы:
- Ха-ха-ха-ха-ха-ха!...

Рассказывать с характерным "джигитским" акцентом.
Никому верить нельзя! Никому! Даже себе - думал хочу пернуть,
а в результате обосрался!

Любовь студента: есть с кем, есть чем, но негде,
Любовь импотента: есть с кем, есть где, но нечем,
Любовь философа: есть где, есть с кем, есть чем, ..... но ЗАЧЕМ?

Статья из газеты "Вечерний Бишкек":

Программистам — защиту

Правительство утвердило положение по защите авторских прав разработчиков
программ для компьютеров и баз данных.
Документ устанавливает порядок, размеры и сроки уплаты сборов, связанных
с регистрацией программ, баз данных и топологий интегральных микросхем,
договоров о передаче права, а также за публикацию сведений и другие
юридические действия, которые предусмотрены законами КР "О правовой
охране программы для электронно–вычислительных машин и баз данных"
и "О правовой охране топологий интегральных схем".
При регистрации программ предусмотрены льготы для ряда индивидуальных
разработчиков. Участники Великой Отечественной войны и лица, приравненные
к ним, освобождаются от уплаты регистрационных сборов. А для пенсионеров,
инвалидов 2–й и 3–й групп, аспирантов, студентов и учащихся госучреждений
установлена 50–процентная скидка.

P.S. Вы встречали когда-нибудь программиста - участника ВОВ?

Дело было в уездном городе N. У местного цирка, часов так в 23.00
стоит изрядно выпимший гражданин и ловит частника, лелея надежду
добраться до дому. (К слову сказать жил он на улице известного
политического деятеля Куйбышева). После 30 минут безуспешного
голосования останавливается рядом с ним КАМАЗ.
- Мужик тебя куда. - До Куйбышева подкинешь. - А деньги то есть?
- Есть. - Садись.
Мужик сел и преспокойно заснул...
Просыпается - на улице день, он лежит на заднем сиденье КАМАЗа,
который несется по трассе.
- ГДЕ Я ?!!! В ужасе кричит он.
- Спи мужик, Саратов проехали, до Куйбышева еще далеко.

Чем дальше в лес, тем толще партизаны.

Посутся быки и коровы на лугу.
бык находит перчатку:
Дамы кто ливчик потерял...

Прочитал тут одну историю про девшку, которая наглоталась колес,
и вот тоже вспомнил одну. Произошла она с товарищем одним моим по институту.
Наглатался он тарена. И пошел домой , а по дороге его как раз и накрыло.
Приходит он домой , заглядавает на кухню и говорит матери
-Мам поставь чайник, чаю хочу.
-Ладно щас сынок.
И пошел в свою комнату... Просидел 15 минут и решил проверить что там
с чаем-то.
Заглядывает - а мамани то и нет... Ну он к отцу:
-Пап а куда мама то ушла ?
-Да ты че, какая мама, она же в ночь седня?!..
Парень чешет репу ... И тут батя (так как сам имел насышенную молодость)
припалил что с сыном че то не так..
-А ну иди сюда.. Скоко время?
Парень смотрит на часы, видит время, а понять не может сколько, так как
его уже конкретно расперло..
Смотрит смотрит и говорит батяне..
-Да че ты меня паришь, стрелки поставил новые, я к нм еще не привык ..
Ну батяня его за шкварник, садит перед собой и начинает читать лекцию..
Парня это сильно грузит и он просто качает головой.. Тут батя начинает
его допрашивать что он принимал, наркоманит ли он и все такое ... И тут
парнишка видит что рядом на корточках сидит кореш его Кирил, и толкает
пальцем в бок и подсказывает что нужно отвечать ... Пацан не выдерживает
и махает рукой в сторону товарища говорит
-Да Киря, иди на @уй, за@#$ал ..
Папа понимает что дело глухо и отправляет пацана спать :)

Приезжает американец под Пасху в Москву в знакомую семью. Открывает
дверь маленькая девочка. Американец:

— Хелло ! А где папа ?
— Папа в командировке.
— О, коммивояжер ! А мама ?
— Дом подметает.
— О, домохозяйка ! А брат ?
— А брат на кухне яйца красит.
— О, хиппи !

Детектив. История произошла в Павлодаре. Мама оставляет дочку 5-6 ти
лет дома одну и уходит в магазин, наказывая никому не открывать дверь.

В это время внизу в подъеэде находятся два грабителя, которые пасут эту
квартиру уже несколько дней и выжидают удобный момент. Наконец они
видят, что хозяйка ушла, и быстренько поднимаются наверх. Для проверки
звонят в дверь и дальше следующий диалог:

Ребенок (Р): Кто там?
Грабители (Г): 8:()!!! Родители дома?
Р: Нет.
Г: А ты одна?
Р: Нет.
Г: А с кем ты?
Р: С Илюшкой.
Г: А ему сколько лет?
Р: Три годика
Г: :)))

Грабители довольные, быстро вскрывают дверь и ... Их встречает Илюшка -
трехлетний дог. Не знаю правда это или нет, но как мне говорили одному
из грабителей досталось ОЧЕНЬ сильно, а второй стоял в углу, боясь
пошевелиться, пока не приехала милиция.

Вероятно все себе представляют, что ценность вина, коньяка
и пр. алкогольных напитков, нуждающихся в выдержке, зависит собственно
от срока выдержки. Т.е. чем больше время выдержки, тем лучше.

А как насчет шампуня? Никто не проверял? Тут на днях купил шампунь
"Nivea", так на нем очень четко и ясно, по русски написано:
"Минимальный срок хранения - 3 года"

На поле выходит сборная России : Юран , Вован и Колян

Дед Маздай попутал ...

(песенка-гимн)
Однажды,в студеную,зимнюю пору
Сплотилась навеки великая Русь.
С тех пор поднимается медленно в гору,
Великий,Могучий Советский Союз.
(поется с надрывом)

Жевательные подушечки DIROL.
Не содержат сахара, предохраняют от кариеса.

Разработаны женщиной-гинекологом.

Прилетел в деревню Змей Горыныч и заявил:
-Либо вы всей деревней будете мне ананировать, либо я сожгу всю вашу
деревню нафиг!
Мужики собрали совет, порешали и решили: "Че делать, придется дрочить"
Вышли все спозаранку, взялись дружно и начали....
-Ииии раз, ииии два....
Тут из толпы крик:
-Стой мужики! Ивана закатало!!!

Собрался конгресс врачей:русские,французы и немцы.
Французы:"Мы можем делать искусственные руки".
Все:"О-ооооо!!!"
Немцы:"Мы можем делать искусственные ноги".
Все:"О-ооооо!!!"
Русские:"А мы удалять гланды".
Все:"О-ооооо!!!"

Собираются через год.
Французы:"Мы можем делать искусственные глаза".
Все:"О-ооооо!!!"
Немцы:"Мы можем делать искусственные уши"
Все:"О-ооооо!!!"
Русские:"А мы удалять гланды".
Все:"Ха-ха-ха!!!
Русские:"Через жопу!"
Все:"О-ооооо!!!"

Было у царя три дочери. Настало время выдавать их замуж. И говорит он им:
- Вот вам каждой по луку и стреле, идите в чистое поле и стреляйте.
И куда ваша стрела попадет, там и ваш суженый.
Первая дочь выстрелила, попала стрела в боярский дом. Вышла она замуж
за боярина.
Вторая дочь выстрелила, попала стрела в купеческий дом. Вышла она замуж
за купца.
Третья дочь выстрелела, улетела стрела в болото. Идет она по болоту,
ищет стрелу. Вдруг видит, лежит стрела возле кочки, а на кочке сидит
т-а-а-а-а-а-кой большой и жирный лягух. Вспомнила она, что для того,
чтобы он превратился в прекрасного принца, нужно его поцеловать. Взяла
она его в руки и поцеловала. Никакого эффекта. Собралась с силами
и поцеловала во второй раз. Опять ничего. В отчаянии воскликнула :
- Что же теперь делать, никак не превращается!
А лягух ей отвечает человеческим голосом:
- Сосать. Очень сильно заколдован.

Приходит девушка к стоматологу, снимает трусики, садится в кресло...
Доктор, офигевший от такого поведения, предполагает:
- Милочка, вам, наверное, к гинекологу? Вы кабинетом ошиблись...
- Нет-нет, доктор, у меня там такие маленькие завелись, кусаются
очень...вырвите им зубы!

Скачет ковбой по прериям.На лошади,все как полагается.Вдруг ему
внутренний голос говорит:"Пригнись!".Ковбой только успел пригнуться,
как над головое просвистела пуля... Скачет он дальше,снова внутренний
голос говорит:"Поверни вправо!".Повернул.Сбоку стрела индейца
пролетела.Радуется ,значит,ковбой,скачет дальше по прериям.
Голос говорит:"Остановись!".Остановился."Слезай с лошади!".Слез.
"Нагнись раком и сними штаны!".Сделал и это.В следующую секунду ему
в задницу воткнулось огромное копье."Зато джинсы целы."-сказал
внутренний голос.

По улице хромает
Горбатый инвалид.
Друг другу все кивают:
-От армии косит!

Идет "Спокойной ночи, малыши".
Филя спрашивает у Степашки :
- Степашка, а где Хрюша ?
- Хрюша больше не прийдет -
отвечает степашка, аккуратно нарезая сало.

Колобок повесилися, и Буратино утонул!!!

1) Когда женьщина в экстазе быстро и часто произносит мое имя -
появляется желание остановиться и сказать:"Я тебя внимательно слушаю"
2) Когда женьщина в экстазе шепчет какую-то чушь типа
"я люблю тебя" или "еще! сильнее!" - появляется желание остановиться и
попросить ее заткнуться.
3) Когда женьщина в экстазе закусывает губу и мычит, сдерживая
крик - появляется желание остановиться и спросить:"ты собираешся кончать?"
4) Когда женьщина в экстазе кричит - то просто
закладывает уши.

(В чем-то подражание А.Тарковскому)
Вот и лето прошло,
Будто и не бывало !
Во саду все взошло,
Только этого мало !

Осень в двери стучит,
Холода понемножку.
Огородник кряхтит,
Собирая картошку!

Вот наступит зима,
Забушуют метели.
Все полны закрома,
А вы пахать не хотели !

Сосед (С) спрашивает мужика (М).
С : "Почему у Вас вчера так жутко орала кошка?"
М : - Я вчера ее мыл.
С : Я тоже мою свою кошку, но она так не кричит.
М : А Вы ее после мытья выжимаете?

Блажен, кто посетил сей мир
В его минуты роковые...

(с)Тампакс.

Господа !!! Не дадим шахтерам перекрыть INTERNET !!!

Однажды в студеную, зимнюю пору
Был случай со мною - чуть-чуть занемог.
Всю ночь поднимается медленно в гору...
А утром поссышь - и опять с ноготок!

Вопрос: зачем хакеру апгрейд видеокарты ?
Ответ: чтобы лучше видеть мусорный файл.
(по мотивам фильма 'Hackers')

Вот такая история. Чего в ней больше - трагического или смешного -
решайте сами.

Начало почти классическое. Поехали три мужика из Киева в Москву
в командировку. Годы застойные.
В Москве одному из них стало плохо с сердцем, и он помер. Ну,
остальные как представили себе мытарства с оформлением документов,
милицией и прочими "радостями" (а срок командировки на исходе),
так решили отвезти жмурика домой, а там уже все проще - оформить,
похоронить и т.д.
Как они его по городу везли - рассказ отдельный. Но дотарабанили
честно до вагона, положили на верхнюю полку - и пошли курить.
Возвращаются - сидит в купе четвертый попутчик, а трупа нет.
Полка пустая!
Задают вопросы - мужик строит дебила. "Какой такой товарищ?!
Никого не было!". После допроса "с пристрастием" оказалось, что
попутчик зашел в вагон, увидел - мужик лежит, и попросил у жмурика
закурить. Тот, естественно, молчит. Мужик давай его тормошить,
видит - труп. Испугался - как же, обвинят в убийстве! - и выбросил
труп в окошко.
В общем, СТОЛЬКО времени мужиков по ментовкам не мурыжили
ни разу в их жизни...

Утопающему миньет не поможет.

Наивная Ельцин (Наина Ельцины)

Не совсем история, но...
Автором сего является младшая сестра жены. Это произведение
вышло в свет после одного из прошлогодних этапов, когда Шумахер
выиграл гонку, заехав на последнем круге в боксы.

Часть 1.
Недавно мы все формулу смотрели,
Так интересно! Прибалдели.
Был там Шумахер Михаэль,
Он вызвал Мику на дуэль.

У Мики клевый Мерседес,
Он перед Михаэлем влез.
Но Мишка парень деловой,
Пусть будет Хаккинен второй.

Тут откуда ни возьмись появился Эдди,
Тоже рвется гад к победе.
Но он-то ладно, на Феррари,
Как-никак с Мишуткой в паре.

А вот Култхард- идиот,
( Пусти барана в огород ),
Перед Михаэлем влез,
А потом уехал в лес.

Хаккинен народ смешит,
Первый к финишу спешит.
Там его Мишутка ждет,
Какой же Мика идиот.

Часть 2.
Тут как-то Мика прилетел
На финиш первым, весь вспотел.
А Мишка с Эдичкой в Феррари
Над ним неделю хохотали.

А потом решили так ,
Пусть покатается, дурак.
На подиуме постоит,
За это с трассы он слетит.
Пусть Миша в боксе отдыхает,
Пока Хаккинен летает
По газонам, по заборам
И с ужаснейшим позором !

- Сегодня прочитала в журнале что мужчины, оказывается, любят глазами!
- Правда?! Надо-бы своего к окулисту сводить.

По поводу переименований.
В советские времена столица Киргизии называлась ФРУНЗЕ - в честь
героя и полководца М.В.Фрунзе, по национальности он был молдаванин.
Обретя свободу и самоопределившись киргизы переименовали город в
БИШКЕК.
Прикол в том, что ФРУНЗЕ по молдавски - ЗЕЛЕНЫЙ ЛИСТ,
а БИШКЕК по киргизски - ПАЛОЧКА для перемешивания кумыса.

PS.А и правда - зеленых насаждений стало в нем значительно меньше.
кумыс - национальный напиток.

Вот и верь после этого людям,
Я ему отдалась при луне !
А он взял мои девичьи груди
И узлом завязал на спине !

Прихожу на днях домой, и любимая радует меня известием:
- А я 520 набрала!
Быстро прокручиваю в голове список ее интересов и увлечений, прикидывая,
где можно набрать такой результат.
- В Color Lines?
- Да ну тебя! В TOEFL!

Приходит программист с работы, а на него жена набрасывается с кулаками.
- Сволочь, падонок! Я столько лет тебя кормила, поила, ублажала,
а ты, падла, мне изменяешь!
- С чго ты взяла?!!
- Не прикидывайся! Звонил Витька, спрашивал адрес твоей Аськи!
(С)AlexA

Зубов боятся - в рот не давать.

Сделал дело - бабу с воза.

Кончил мимо - гуляй смело.

Сделал дело - слезай с тела

Мобыть хоть эту Вернер проустит в свет.
А вот что было-то :
Я инженер-админ в классе, встречаю на улице одногруппницу (учимся вместе)
она тож админ-р
и возникает такой разговор :
Она : Слыхала ты с девушкой своей поссорился ...
Я :(грустно) Да есть такое дело...
Она : Ну ты, типа не переживай сильно -то ...
Я : Да стараюсь , пока плохо получается. Мысли всякие , нехорошие в голову
лезут да лезут.....
Она : А ты настрой защиту .....
Я : ???....всмысле....
Она : Ну постарайся , чтоб плохие мысли до тебя не доходили....
переадресовывай их...
Я : ???? %)) (и выдаю) ... Я те че Юникс что ли?
Она :))))))))))))00000
На этом ее советы закончились и ушла она смеясь....

Программист находит наконец, где можно продать свою залепуху -
глухой аул под Эльбрусом. Добирается туда дня за три
и за последние деньги, начинает ставить свою программу
и обнаруживает, что зазиповал unzip вместе со всем добром
на своей дискете внутри zip - файла. В холодном поту ищет unzip
на единственном компе аула - нету!
- Ни хуя! - мужественно говорит себе программист.
- Распакую! - яростно орет он.
И печально вслушивается в гулкое горное эхо.

Пейте пиво с плюшками
Будет член с виснушками.

Анекдот с тех времен, когда не знали о СПИДе

Уезжает муж в заграничную командировку и спрашивает жену:
- Что тебе привезти из-за границы, дорогая?
- А вези все что хочешь - у нас все лечат.