Поиск по автору:

Сидят двое на пляже и смотрят на девушку, катающуюся на водных лыжых.
- Вот бы щас трос оборвался и она начала бы тонуть, а мы ее бы спасли и
пока она без сознания - тра... ли!!
И вдруг трос обрывается, девушка тонет. Они бросаются в воду,
вылавливают, вытаскивают на берег..
(1) - Что-то не нравится она мне
(2)Второй уже залезая на нее:
- да нормальная она..
(1) - да нет, ненравится она мне.. зеленая кокая-то.
(2) - Нормальная.
(1) - да ненравится она мне... наша на лыжах была а это на коньках и
воняет еще...

Мужик с семьей выехал на природу и заодно порыбачить.
Вдруг вытаскивает из воды Золотую рыбку, и та говорит человеческим
голосом: отпустите меня пожалуйста, а я исполню вам три желания.
Сын вскрикивает: "Хочу хомячка!!!"
Отец: "В пизду хомячка!!!"
Мать: "Из пизды хомячка!!!"

Alex (Местный)

Термин "условно-бесплатная программа" для России некорректен. Правильнее
будет - "условно платная программа". Оплата и ключ "условные"...

Чтобы спасти в Иракской пустыне рядового Райна, США просит помощи
товарища Сухова.

Ошибки 2000 года начнут проявляться как минимум в сентябре

Если мужчины заглядывают женщине под юбку, то женщины заглядывают
мужчинам в мозг.

Маленькая девочка впервые присутствует на бракосочетании. Спрашивает
маму: "А почему невеста вся в белом?" Мама: "Белый -- цвет радости,
счастья, а у нее сегодня самый счастливый день в жизни." Девочка, после
минуты размышлений: "А почему жених в черном?"

Al

В электростанцию в Мичигане попала "Молния"...
По данным, полученным в Центре управления полетами, аппаратура станции
работает нормально.

вчера прикол у меня такой был...
у меня хард навернулся и надо было попытаться данные с него
восстановить.... нашел через инет контору "скорая компьютерная помощь" и
решил туда позвонить..
берут трубку и говорят что это типа скорая помощь и что вам надо...
ну я начинаю говорить что типа мне надо срочно восстановить данные с
жесткого диска ибо он заглючил и не определяется, и есть ли у них такая
услуга и если есть то сколько это стоит и так далее... там затишье..
начинают что то переспрашивать.... оказалось что номером ошибся и
позвонил в скорую наркологическую помощь :)))

- Доктор, кажется, у меня яйца звенят...
- Голубчик, Вы, наверное, абонент МТС?

МТС - у тебя лучше!

А мне жена говорит: вынеси мусор!
А мусорник у нас во дворе, а на улице слякоть, дождь-противно!
Ну я и высыпал мусор прямо в подъезде.
Смотрю на него и думаю: Господи, до чего же коммунисты страну довели!

Скоро с Москве пройдет презентация новой коллекции «Мода против
террора». Коллекцию представляет известный правозащитник Вячеслав
Зайцев.

Вечер. Парк. Молодая парочка на скамейке.
Она: "У меня что-то голова разболелась".
Он целует ее в голову. Боль проходит.
Она: "А теперь шея".
Он целует ее шею. Боль проходит.
Она: "Теперь рука разболелась".
Он целует ее руку. Боль проходит.
Тут раздается голос из соседних кустов: "Парень понос не лечишь???"

Что передают по радио Американцы жителям Афганистана (из выпуска
новостей) «Уважаемые Афганцы, мы сбрасываем вам продовольствие в желтых
квадратных пластиковых пакетах, одновременно мы сбрасываем кассетные
бомбы, которые тоже желтого цвета, но цилиндрической формы. Очень важно,
что кушать можно только предметы прямоугольной формы, предметы
цилиндрической формы взрываются. »

Мы всю жизнь бегаем за деньгами, а деньги от нас.

Последняя разработка киевского НИИ: фонарь на солнечных батареях.
Alex

Получил сегодня E-Mail от друга, который имел счастье купить 3 недели
назад новый ВАЗ.

........................... на Вазе такие деньги получают за продажу
авто, а сделать не могут. У нас реклама идет: Автомобили ВАЗ- ключ к
дорогам России (разводной, бля). За 3 неполных недели эксплуатации мне
сделали:
1Балансировка колес
2Регулировка дверей (все равно хуево)
3Регулировка карбюратора (нижняя часть была на соплях прикручена),
теперь буду его менять.
4Буду менять накладку на бампере (или сам бампер) - вспучивание
5Зеркало правое
6 замена часов и прикуривателя
7Протяжка всех гаек
Что еще будет?
Короче : сидим на подсосе (денег почти не осталось)
Пиши
Алекc.

Alex - Путешественник

Говорят, офицера в первые часы рассказавшего о ракете уже успели
расстрелять по статье измена Родине, разглашение правды.

Разговаривают два мужика:
- У меня жена как пуля...
- Быстрая?
- Нет. Дура...

Крутой мужик приходит в бордель и говорит:
- Хочу 10 пидорасов .Плачу любые деньги.
- Нема пытань.
Поставили перед ним 10 пидорасов. Один в один, дырочка в дырочку...
Мужик не долго думая достает пистолет и убивает 9.
- Зачем?
- А вы предствляете как у 10 дырожка в жопе сжалась!!!

Ночной поезд из Вроцлава в Краков. Мы - человек 20 студентов со всей
Европы. Один товарищ (греческой национальности) закемарил особенно
крепко и проспал нужную остановку. Ну не услышал парень, когда всех
будили! Вышел на следующей станции, сел на встречный поезд, потом
рассказывает:

"Проснулся, пошел по вагонам спросить у вас, скоро ли Краков. А вас
никого нет. Тогда я решил, что это СОН, надо вернуться в купе и
проснуться по-настоящему. Вернулся в купе и спросил попутчиков-поляков:
"Я сплю или нет?" Они сказали что нет, и что Краков полчаса как
проехали. Вот тогла я поверил что это не сон."

Мэра Нагасаки убили за плохие дороги. Вот вам и решение двух вечных
российских бед.

Когда девушка говорит "мой очень хороший знакомый", это значит, что она
не может выговорить "бойфренд" и не хочет сказать "ебарь"

Вопрос: Обидится ли девушка, если ее назвать BIOS-ом?
Ответ: Конечно, обидится. Особенно, если объяснить, что это Базовая
Система Ввода-Вывода.

Едит полный автобус с евреями на экскурсию в коц. лагерь. По пути
автобус ломается и водитель заходит в первый попавшийся дом и говорит: у
меня полный автобус с евреями, мы едим в конц. лагерь, не могли бы вы
нам помочь?
а хозяин отвечает: ну не знаю.... у меня только микровалновка....

Ликующей Польше США обещает послать 10 ракет! И Россия одну...

А что случилось с вашей подводной лодкой?
- Она просто утонула....
А с самолетом?
- Похоже тоже просто утонул...
Может ну их на хуй эти моря???

В трамвай входит дедушка с палочкой. Все места заняты и он встает рядом
с мальчиком сидящим с папой.
Трамвай качнуло, палочка скользнула и дедушка упал.
На что мальчик глубокомысленно заметил: "если бы на конце Вашей палочки
была бы резиночка, то палочка бы не стользнула и Вы бы не упали".
В ответ дедушка кряхтя и отряхиваясь ответил: "если бы лет 7-8 назад на
конце палочки у твоего папы была бы резиночка, то я бы сейчас сидел
рядом с ним".

международное положение - заталибали в доску

Работал в одном банке программист, все было отлично, но в один
прекрасный день пропал. День на работе нет, два... Поехали к
программисту на дом. Дверь на замки не открывают, но за дверью слышен
плеск воды. Решили ломать дверь. Заходят в квартиру - программист в
очень жалком виде сидит в ванной: синий, на голове почти нет волос, в
руке сжимает бутылку от шампуня.
Вырвали у него эту бутылку - на ней "Инструкция по применению шампуня":
Намочить голову. Выдавить небольшое количество шампуня на руку.
Растереть шампунь по волосам. Смыть водой. Повторить.

Новогоднее предложение от салона "Интим": надувной Дед Мороз

Надписи в маршрутном такси:
1. Земля крестьянам! Фабрики рабочим! Деньги водителю!
2. Экстрим на дороге с пьяным водителем. Стоимость атракциона 20 рублей.

Почему БНЕ ушел в отставку? - не смог выучить новогоднюю речь!

Давно не писАл, в конторе доступ к анекдотам.ру заблокировали.
В начале 80-х довелось делать то, что сейчас зовут альтернативной
службой (кстати, кто считает что это было весело и легко, это зря) Не
срочная, конечно, но за 89 (восемьдеcят девять руб.) в месяц при всяком
отсутствии условий работы течении 5-ти лет (автобаза одной из самых
тогда секретных В/Ч Советской Армии)- тоже так себе удовольствие...
Бог с ним. Были у нас бойцы из Прибалтики, считались Европой с большой
буквы "Е". Расхожее тогдашнее мнение: если прибалт - то к технике
отношение не как у славянина или уж тем более у казаха, узбека, киргиза,
таджика и далее по списку(в целом, пожалуй, правильно, хотя, можно и
оспорить).
Короче, на всех "командирских" "Волгах-24" за рулями были эстонцы,
литовцы и латыши. Тогда особого национализма за ними никто не замечал,
вероятно время еще не пришло. Служба у них была простая: с утречка
своего полковника (у некоторых генерала, а то и целого адмирала) забрать
из дому, привезти в часть, а потом бездельничать. Иногда приходилось им
с любимым командиром в Генштаб смотаться, али жену его по магазинам
покатать. Остальное время - сам понимаешь. Блин, длинно получается, но,
без объяснения ситуации - никак.
Раз эти бездельники решили запустить кота в космос (часть наша отвечала
за все от Капъяра до Байконура с одной стороны и до Плесецка с
Североморском с другой, третью сторону просто не знаю до сих пор)и,
вероятно, этих муфлонов это раздражало. Вот они и поймали котика,
зарядили его в огнетушитель-пеногон системы "Эклер", предварительно
заложив туда изрядную порцию карбида, потом кусок промасленной ветоши,
потом вода, потом еще ветошь, собственно котик и все... Ну, крышка там
на резьбе. Поставили этот девайс на стартовый стол в середине двора
автобазы и залегли. Все. Включая ныне уже покойного начальника автобазы,
заместителей, шоферов и слесарей. Минут двадцать все лежали по "ямам"
как лялечки, слышен был только мат начальства. Потом котик стартовал
с первой космической, а то что от него осталось вместе с ветошью
перелетело 5-ти этажное здание штаба и 3,14зданулось под ноги выходящего
из офицерской столовой с плотного обеда нашего генералитета. Кошачьим
говном и тем, что остается в качестве результата химического
взаимодействия карбида и H2O были уделаны: один адмирал флота, два
генерал-полковника и прочьей сволочи не сосчитать.
Всех шестерых прибалтийских бойцов Советской Армии немедленно отправили
дослуживать в Казахстан, на объект Байконур.

А вы говорите, в СССР "зеленых" не было... Были, были. Не Гринпися,
конечно, но были.

Идет женщина мимо Зоомагазина, попугай ей в окно:
- Слышь, женщина!
- Ну чо тебе?
- С твоей рожи тошнит!
Идет женщина обратно, попугай ей в окно:
- Слышь, женщина!
- Ну чо тебе?
- С твоей рожи тошнит!
Та возмутилась, пожаловалась продавцу, тот долго дергал попку за хвост.
На следующий день.
Идет женщина мимо Зоомагазина, попугай ей в окно:
- Слышь, женщина!
- Ну чо тебе?
- Ну ты знаешь...

Губы теплые - как у лошади
Ноги длинные - как у цапли
Ты, вообще-то, была хорошая
Но не нравилась мне ни капли

Моя жена очень любит шоколадные конфеты. Не дорогие. А я ем только
хорошие, типа "Белочки" и "Грильяжа".
Новогодние конфеты из различных подарков жена сразу разделила: "Эти
конфеты мои, а эти - твои". Среди моих оказалась конфета "Петушок
Золотой гребешок".
Ее конфеты быстро кончились и она по-тихоньку принялась за мои. На днях
съела этого "петушка". Меня рядом не было.
Собрались в магазин. Спускаемся в лифте, она и говорит: "У меня от
твоего петушка такие порнографические впечатления..." Тетенька, которая
ехала вместе с нами отвернулась...

PS конфета, действительно, не очень...

Творческий путь: любовь - поэзия - проза - инпотенция - мемуары.

Американские военные обнаружили неопровержимые доказательства того, что
атипичная пневмония и ряд других неизлечимых заболеваний были
разработаны в секретных лабораториях под Багдадом.
По сообщениям ЦРУ, необходимые лекарства и противоядия давно
синтезированы в военных лабораториях КНДР, Кубы и Ирана. Кроме того, в
одной из перечисленных стран созданы и сокрыты от Прогрессивного
человечества эликсир молодости, вечный двигатель и стопроцентное
средство от облысения.
Госдепартамент США уже подготовил соответствующие ультиматумы.

Экскурсия по аду. Экскурсовод:
- У нас каждый грешник получает индивидуальное наказание в строгом
сответствии со своими грехами. (Взгляд на часы). Так, спускаемся
в этот подвал...
В подвале стоят две бочки. Из боковой двери черти выволакивают грешника.
Грешник брыкается и истошно вопит: "Не надо! За что такие муки! Я не
хочу это пить! Я не могу это пить! Отпустите! Я уже раскаялся!"
и прочее в том же духе. Черти, несмотря на отчаянное сопротивление,
подтаскивают грешника к правой бочке, наполняют кружку, вливают ее
грешнику в глотку и уволакивают его обратно в боковую дверь.
Экскурсовод:
- Через пятнадцать минут будут поить из второй бочки.
Экскурсия под впечатлением воплей грешника потрясенно молчит. Наконец,
самый храбрый спрашивает, кто этот грешник и что в бочках.
Экскурсовод:
- Это главный санитарный врач России Онищенко. В одной бочке молдавское
вино, в другой грузинское.

Парень говорит девушке:
- Пошли, зайдем ко мне. Чайку попьем, поболтаем, потрахаемся...
- Ну уж нет, спасибо!!
Девушка с оскорбленным видом уходит.
Парень: "Вот дурак! Ляпнул сдуру... Надо было аккуратнее".
Девушка: "Идиот! Сколько раз я ему говорила, что я пью только кофе!"

Мама толкает в бок сына:
- Поздоровайся с тетей?
Сын:
- Здрасте!
- Какой воспитанный ребенок! На тебе яблочко!
Мама:
- Что нужно сказать?!
Сын, недоверчиво:
- Ты думаешь? Ладно, проверим. Здрасте, - говорит он и протягивает руку
к тете с любезной улыбкой.
Тетя в трансе.
Мама:
- Ты что, совсем спятил?
Сын:
- Да нет. Но папа же сказал: Пойдите проведайте эту старую перечницу,
а то у нее после павловских реформ совсем крыша съехала. Вот я и подумал,
а может Павлов током не только у собак условные рефлексы вырабатывал.

Жена -- чемодан без ручки, нести тяжело и бросить жалко.

Жила блоха н аголове, жила себе, жила ну вобщем надоело ей это. Решила она уйти
оттуда, написала заявление:
- Так мол и так , хочу в другое место, по собственному желанию.
Ну собралась вся стая,давай думать куда ее девать.
- Давай говорит мы тебя отправим на усы к Петрову.
Та согласилась. Перебросили ее на усы к Петрову. Проходит день, глядь,а она
обратно бежит:
- Да ну его , говорит , он курит , пьет, а у меня астма ,я там жить немогу.
Делать нечего перебросили ее на лобок с Сидоровой.
Прошло два дня , а блоха сново на голове, все возмущаются , в чем дело все такое
прочее., а она иотвечает:
- Первый день прошол замечательно, на другой ложусь спать , просыпаюсь на усах
у Петрова, а он пьет , курит ,а у меня астма , я там жить не могу.

На тему оговорок "по Фрейду".
Жена сидит дома с ребенком, и что бы не бросать работу, работает на дому.
Только что пришли с прогулки с коляской, и тут звонит ейный Шеф. Что-то
спрашивает и жена отвечает: "Пока я стою и одета я Вам ничего ответить
не могу". Смотрит на меня и мы оба сползаем...
И еще одно: попробовала воду из крана. Я спрашиваю как температура?
Жена отвечает: Телесного цвета...

Была у нас в школе такая штука, называлась "дежурство по школе". Помимо
гоняния пыли шваброй по корридорам после уроков, в обязанности дежурных
по этажу входил и вынос мусора. А это означало, что мусорный бачок из
сортира нужно тащить с третьего этажа на своем горбу во двор к
контейнеру, а потом обратно. Мне с моим приятелем это надоело. А окна
мужского туалета выходили на задний помойкообразный двор. Ну и решили мы
все это дерьмо не таскать вниз, а просто выкидывать в окно, благо там и
так такого же добра полно валялось. Называлось это "играть в домовенка
Кузю" (он, помнится, так же мусор выносил).
В один прекрасный день мы почему-то решили бачок таки вынести
по-нормальному, а не в окно. Взяли мы его, родимого, несем вниз по
лестнице. Навстречу директриса. "Ой, - говорит - "молодцы, мальчики. А
то какие-то ХУЛИГАНЫ мусор в окно выкидывают!" Мы изобразили на своих
рожах справедливое возмущение "хулиганами" и понесли бачок дальше.
Больше мы мусор в окно не выкидывали, а потом и с этого этажа нас
убрали.

История не очень смешная, зато про чудо

Учился я лет шесть назад в Бонне по обмену. И решил съездить в
Амстердам. На последие гроши, так как шенгенская виза у меня
заканчивалась, а с национальной немецкой в те времена могли в Голландию
и не пустить. А стипендия только через несколько дней. В Германии те,
кто на последние гроши ездит, ездят как у нас раньше фанаты "Спартака"
на матч в Питер - на "собаках". То есть на перекладных электричках,
благо они удобные и ходят почти всегда без опозданий. Для этого билет
специальный есть, катайся на нем все выходные, но в скорый поезд с ним
сесть не моги.
Теперь сама история. Возвращаюсь я в Бонн, а электричка из Дуйсбурга
приходит туда где-то в час ночи. Еду я в ней и соображаю: последний
автобус ушел, до общаги 10 км в гору, в кармане полмарки, на такие
деньги не то что такси - велосипед не взять. Попутку не возьмешь - не
очень это принято, да и нет никого - ночью германские города как
вымершие, особенно в воскресенье.
Ну вот, чешу я от вокзала, думаю, вдруг случится чудо и пехом чесать не
надо. На автовокзале стоит АВТОБУС. НУЖНЫЙ. С ВОДИЛОЙ. Я говорю - шеф,
ты едешь, или уже все, файерабенд (конец рабочего дня)? Он мне - садись,
парень, это специальный ночной маршрут. И довез он меня одного, без
остановок (чего останавливаться, коли нет никого) до общаги, как в
такси. Настоящее чудо, расписание автобуса я наизусть знал, ведь не
должно было его быть.
Потом уже я узнал, что во многих городах от центра к окраинам ночные
автобусы пускают, специально для таких, как я. Ходят они, как правило,
один раз в каждый конец. Вот что мне нужный подвернулся, это было точно
чудо.

Из Новостей по РТР:".... очень трудно проконтролировать дачу взятки при
поступлении в ВУЗ. Теперь за этим будет следить МВД и министервство
образования."
Полагаю, теперь расходы абитуриента увеличатся втрое!
TELEGAD.

Анекдот из 1985 года
В 1985 году (когда водка стоила 5,30)заморозили
американца, француза и русского на 20 лет. В 2005 разморозили и дали
почитать свежую прессу.
Американец только прочел передовую статью и упал в обморок. Его
откачали, спрашивают в чем дело, а он говорит:
- Вот читайте: В Штате Техас крестьянин Джо перевыполнил
соцобязательства на 50%.
Затем в обморок упал француз.
- Из парижской прессы: Вот уже 2 года как во Франции закрыли последний
публичный дом, а вчера в пригороде Марселя выловили последнюю
проститутку.
Все смотрят на руского, нация вродде крепкая. После прочтения его увозят
с инфарктом. Берут газету, читают:
- Слесарь Иванов выиграл в Спортлото 10 000 рублей. 5 000 он отдал в
Фонд Мира, а к остальным добавил 300 рублей и купил бутылку водки.