Поиск по автору:

Водка для душной компании

Разбавь душные разговоры, не доводи до греха.

Для того чтобы похудеть и держать вес, надо делать блюда из любых продуктов, которые можно есть только при угрозе голодной смерти.

За что монархисты не любят коммунистов? Потому что коммунисты за 30 лет сделали то что Романовы и за 300 лет сделать не смогли.

Циклоп это первый йог, открывший третий глаз, но потерявший 2 других, в результате людоедства, грабежа и хулиганства.

Если в СССР при постройке завода, перерезали красную ленточку, то теперь при уничтожении завода НАТО пересекает красную линию. Заводов у нас еще много значит и красных линий можно пересекать бесконечно.

Не надо стремится к недостижимым целям, выберите одну. Чтобы не тратить в пустую жизнь на все сразу.

Момент смерти не определяет длительность жизни, а означает момент окончания погони за морковкой.

Задача колеса Истории не ломать судьбы людей, а размазывать говно по асфальту.

Предлагаю на Лондонской бирже начать продавать ″дрезденский картонаж″, как в Германии когда жрать было нечего, картонные петушки, ветчина, яблоки, груши, еда в приглядку, дурилки картонные в виде декабрьского фьючерса на баррель нефти марки urals. Нефть в приглядку. Очень будет к Новому Году востребованы!))))

Самогон это GPS Сусанина.

Рецепт ухи ёрш.
залить, мелко накрошенную, воблу 500 мл пива, 100 грамм водки.
Подавать немедленно!

Мало спроектировать «ящик Пандоры», мало создать его, еще надо найти ту ДУРУ, которая его откроет!
За все время существования человечества нашли только одну.

Есть примета - закусывать надо либо манной кашей, либо винегретом! Манная каша выходит легко, а винегрет - КРАСИВО!

Пора веселого Трампа, начать называть Веселый Роджер

Летит комета, маневрирует, все поняли что это космический корабль.
Все в панике, США, нам всем пиздец! Помните Писсаро?
Прилетают, их встречают в ООН. Инопланетянин, мы гуманная цивилизация, мы будем сотрудничать. А США, а США, а США 100% пиздец!

Демократы гнобят Трампа, но по своему, по ЛГБТшному. А могли по-библейскому. В писании сказано "и зверь был поражен в голову, но чудесным образом исцелился." Трампу отстрелили ухо. И он жив. У биржи, в Нью-Йорке, полно сумашедших проповедников. И хоть один, демократический пиарщик, вбросил бы эту тему?! Так нет!!!
Во истину, наступают последние ДНИ! ГОРЬКО, ГРАЖДАНЕ, ГОРЬКО!

В связи с борьбой за русский язык, вызывает оторопь фраза "Оружие на новых физических принципах". Фраза тянет на Нобелевскую премию. Самое невинное - поэтесса, хотя правильно говорить поэт.

Шел по улице и увидел над кафе вывеску "Быстрая еда" и оторопел. Бабушка говорила, что быстрая еда, эта та еда, после употребления которой, еле успеваешь за едой в туалет, а то и бегаешь с едой на перегонки.

В связи с борьбой с англицизмами, вместо слова "волатильность", вводится в экономический словарь слово сочетаемость "совсем охуели."

Скоро, реформа Русского Языка, объявит «бля», «епта» и «на хуй» знаками препинания.

Экономисты начали сбор средств на эпическую настенную картину, которую закажут известному московскому художнику.
"Бог читает прогнозы Минэкономики и ЦБ"

Русалочка влюбилась в принца. Пришла к ведьме.
Сделай мне ноги чтобы я могла потанцевать с принцем на балу.
Ведьма достала платье, туфельки и пузырек.
Русалочка выпила пузырек, хвост отпал, появились ноги.
Надела платье, туфельки и взвыла, ой бля, как их носят вообще?
Э! Алле, ласты оставь!

В связи с транспортной перегрузкой Панамского канала и задержкой строительства Никарагуанского. Открывается сбор средств на строительство канала им.Сталина. Убедительная просьба, взносы, меньше 2 мегатонн, не присылать!

Реклама и Реальность

Реклама и Реальность

Нашел мужик бутылку с пробкой. Думал бухло.
Открыл, оттуда повалил дым и явился Джин.
Джин — "Загадывай самое сокровенное желание."
Мужик - "Хочу, хоть одним глазком посмотреть как США сгорят синем пламенем!
Джин только начал отводить кулак с указательным пальцем.
Мужик - "Стоп, лучше конечно двумя!"

Принес Левша к Царю подкованную блоху.
Царь — И?
Левша — «Посмотрите Ваше Величество как блоха пляшет и каблучками выстукивает!»
Царь — Ты это как сделал?
Левша — «А я ее, Ваше Величество, подковал и заставил плясать! Принесите микроскоп!»
Царь рассвирепел — Да ты не мастер, а садист! И Микроскопом прихлопнул блоху. Это чтобы, она, бедная, больше не мучилась!

Похитил Кащей Елену-Прекрасную.
Говорит - "Выходи за меня замуж!"
Елена-Прекрасная - "Нет, не выйду!"
Кащей "Тогда положу тебя в гроб хрустальный, на вечно, и, будешь там лежать пока не одумаешься!"
А, мам подумал, ну не зверь же я?
Поставил диван вместо гроба и телек на сериал включил, чтобы не скучно было, и, пошел злодействовать".
А Иван-Царевич прознал про это, убил Кащея и пришел в пещеру к Елене-Прекрасной.
Переключил телек на футбол, за шиворот Елену-Прекрасную с дивана стащил - "Пошла не хер отсюда.
И сам на диван лег.

Нашла собака с детьми на прогулке ежика, бедного, грязного.
Дети плачут, спасем ежика, помыли его накормили.
Ежик заснул, через 3 дня такой запах, что дети и родители с собакой выбежали на улицу вызвали ветеринара. Жалко ежика. Ветеринар зашел и вышел.
Семья - Ежик умер.????
Ветеринар — Нет. Пукнул.

Приходит мужик домой от любовницы в 3 часа ночи. Тихо открывает дверь, на цыпочках входит. И получает сковородкой по морде. Падает, теряя сознание. Жена за воротник трясет его:
- Не отключаться! А поговорить?!

Мюнгхаузен рассказывает дамам о новом подвиге.
Как-то случился у меня запор, чтобы вылечить, ем сливы.
И вот я пукнул, обосрался и от неожиданности поперхнулся косточкой.
Нет никого кто бы ударил по спине. Но я не растерялся.
Набрал жопой воздух и выдохнул через рот, косточка вылетела так я и спасся!
Дымы - Дальше, Барон, не надо, нас сейчас вырвет.

Похитили инопланетяне мужика, через 3 дня вернули. Мужик ни чего не помнит, ни чего не соображает.
Что делали с мужиком на инопланетном корабле врачи-светила не знают...
Один нарколог сказал, а по симптомам, очень похоже, он там, просто с ними бухал.

В связи с жестоким обращением с животными в цирке, решено запретить выступление их на арене. Зверей решено заменить квадроберами.

Мужику исполняется 33 года. Он, жене — это особенная дата, со мной в день рождения случится что-то особенное!
Жена — нажрешься.

После корпаратива, пришла гениальная мысль.
Человеку, после рождения, надо вести себя поскромнее, ибо он ни хрена не помнит, что было до....

Один демон так доставал окружающих и был настолько бестолковым, что его определили на должность Демона Максвелла. А знакомым женщинам он говорил, что работает над 2 законом термодинамики!!!

Вчера! Открыто новое квантовое состояние вещества!!!
Байден Шредингера....

Жизнь как и Смерть избежать не возможно!

В дверь к Байдену позвонили. Он спрашивает - "Кто там?" За дверью - "Я".
Байден -"ЯЯЯЯЯЯ?!!!

Дети пожалели Бармалея и решили взять с собою в Ленинград.
Горилла, Крокодил и Ай-Болит согласились.
Пошарили по карманам, набрали 36 копеек. На билет никак.
Горилла - А давайте его просто отпиздим!

Папа Карло на рынке купил луковицу и дал Буратино.
Продавец увидел и воскликнул.
Не издевайся над ребенком, купи ему опилки!

Мужик вызвал медиума для изгнания призраков. Вижу женщину в белом. Помогите!
Медиум проходит в дом, и видит женщину в белом.
Медиум, что вам надо? Делайте и уходите!
Женщина, вот рецепт выпишу и уйду.

Дракулу ночью укусил клещ.
Теперь Дракула хоть и кусается днем, но переносит энцифалит и боится дуста.

Что такое когда жизнь окончательно не удалась? Это когда.
До 50 лет Вы с завистью смотрите на чужие свадьбы, а после 50 лет на чужие похороны.

В мультфильме "Малыш и Карлсон" был сюжет, где Малышу подарили щенка и Карлсон спросил - "Малыш я же лучше собаки!?"
Малыш не ответил. Но стало очевидно, что Карлсон ХУЖЕ СОБАКИ!

Приходит старый солдат к прапорщику за сухпайком. Он ему дает судно, больничное.
Старый солодат — «И чего мне с этим делать?»
Прапорщик — «Ну, это даже лучше, кашу из топора делать умеешь!? Сделаешь утку по-пекински!»

Винипух, решил уехать в Сибирь. Там тайга закон, а медведь прокурор. Но дальше детского сада он не уехал, где дети оторвали ему в первый день лапы, а потом и голову.

На допросе серийный убийца оказался наемным киллером, только с очень плохим зрением.

В 1991 руководство страны уверяла руководителей предприятий, ни чего страшного нет в приватизации, рынок все решит!
И правда, пришел Рынок и всех порешил....

Если куриные яйца стали продавать поштучно, то курицу будут отпускать по граммам.

Судя по рекламе НООПЕПТ, это не Ноотропное средство, а средство криптоанализа и взлома. За 1-1,5 секунды вскрывает пин-код на кредитке.