Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alex_Old
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сентябрь 1992 год. Ташкент. Нарастающая демократия и суверенитет. Не зная толком ни одного языка (русский со словарем) я решил покинуть столь "гостеприимную республику", прислушаться в советам аборигенов, "езжай своя Россия", перебраться в Екатеринбург. Возникла непредвиденная проблема - не выпускали моего породистого пса. Правдами и неправдами я добыл разрешение министерства животноводства на разведение животного, с вывозом в г. Екатеринбург. Оформили ему все документы, в том числе и ветеринарную справку на вывоз. Прохожу ветеринарный контроль, времени до отправления самолета 40 мин, полным ходом идет посадка, а ветеринары все осматривают собаку, пробуют на зуб и взгляд справки, звонят по телефону, консультируются. Наконец чудо! Выдают мне ветеринарное заключение с автографом и печатью. Прилетаю в Екатеринбург, прохожу ветеринарный контроль, ветеринары в ауте. "Следует собак с НЫМ АДЫН человек" подпись, печать. Так я стал владельцем уникального документа на провоз собакой человека...
Было это в прекрасном г. Уссурийске, в районе реки Баевка, где было у нас место для тренировок и развертывания узлов связи. И, как положено, был туалет, типа «Сортир» на 10 очек. А т.к. мы выезжали очень часто на различные учения и обеспечения, он удачно переполнился. Комбат-батяня прижучил трех воинов на какой-то х-не и, в виде наказания, приказал новую яму выкопать, сортир перенести, старую яму зарыть и задерновать. Полностью отмороженные на голову воины все сделали в указанный срок, но старую яму не зарыли, а просто задерновали. Доложили, комбат остался доволен. Ночью, ваш покорный слуга дежурный помощник комбата (ДПНУС), должен был обходить аппаратные и смотреть, не запустили ли двоечники отопитель бензиновый ОВ-30 (как на запоре) и не угорели ли, много было случаев отравления СО. И вот темно как …, фонарик сдох, ползу по тропе в лесу, ничего не вижу, и вдруг доносится тихое непонятное поскуливание, повизгивание и завывание из-под земли. А тайга там знатная - и рысь, и волк, и уссурийский тигр, и изюбрь. Звуки ничего человечьего не напоминали. Достал я свой табельный ПМ № СБ-2000, загнал патрон в ствол и тихо-тихо крадусь. Звук то удаляется, то приближается, кручу круги, место вроде знакомое, но что-то не то. Ну нет Сортира. И тут из облаков выползла полная луна. Стало светло, как днем, ну не пойму где я. И тут раздается жалобный такой человеческий голос: "Товарищ лейтенант, дайте мне руку и вытащите меня из этого дерьма". Я офигел, посреди травы торчит одна ампутированная голова и еще и разговаривает. На всякий случай и прицелился. Голова промолвила: "м-dak, это я, ваш замполит. Опусти пушку. Подай руку, а то я захлебнусь". "А как вы туда, товарищ полковник, попали?" "На камбуз шел, ориентир потерял (сортир), влетел в яму. Давай руку". Продвигаюсь медленными шагами к голове. Вижу скрюченные пальцы, вбитые в дерн. Земля подо мной прогибается, того и гляди - сам там буду. Я сдаю назад и говорю: "А вы там давно?" "Очень давно, давай вытаскивай". "Посидите еще малость, один я не вытащу, пойду людей подниму" "m-dak! Каких людей, поднимай комбата и начштаба, пасть заткни и никому ни слова". Реакцию комбата, зампотеха и НШ передаю двумя словами: "Лейтенант, ДЫХНИ". Повторил я раз надцать историю, выматерился комбат, прибыли на поляну. Рисковать никто не хочет. Грунт зыбкий, как трясина, того и гляди всех засосет. Лес большой, валежника нормального нет. Надо топоры, лопаты. Отправили меня по-тихому добыть инструмент. В экипаже одна лопата, один топор. Бужу сержанта: "Найди, по-тихому, еще топор". Сержант охреневает: Куда одному бестолковому лейтенанту, посреди глухой ночи, столько инструмента? Когда мы заканчивали операцию спасения, уже наверное весь батальон тихо выл и хрюкал по всему лесу. Замполит через три для исчез, к новому месту службы. Через 10 дней - три отморозка (воина) уехали в отпуск на родину. И родилась крылатая фраза: "А не перенести ли нам сортир?"
Стою на остановке, жду транспорт. Подходит изрядно побитый и не опохмеленный бомж и заявляет: - Молодой человек, дайте 10 рублей, бедному бомжику опохмелится Я всегда подавал и подаю людям, которые честно сообщают на что и куда будут потрачены мои деньги, а тут еще меня смутила не соразмерность суммы и состояния бомжа, я ему и говорю: - Мил человек, как можно на десятку опохмелится в наше дорогое время? - Дай десятку – покажу” Выдаю 10 р, бомж исчезает за углом и через 2 мин. появляется со 100 гр. настойки "Пустырник", который стоит в аптеке 9 р. 70 коп. а крепкость имеет 70 оборотов Мне бы его таланты !
История эта произошла в Таш – Кургане. Командир полка, возвращаясь с теплого озера, на дороге, близ территории полка, обнаружил две потерянных авиа бомбы в решетках по 1 т каждая. Вызывает Гену и ставит задачу: “Пойти и обезвредить”. Гена, проведя осмотр, обнаруживает бомбы есть, а стаканов и взрывателей в них нет. Бомбы потерянны при транспортировке на аэродром Мазари-Шариф. Принимает решение, бомбы стянуть в кучу, добавить тротила и подорвать. Сказано сделано. Обложив тротилом, напихав в дырки для стаканов, добавив детонирующего шнура, чтобы ахнуло разом и запалив огнепроводный, Гена вскакивает на БТР и мчится к полку. Не доезжая до полчка, Гену настигла охренительная взрывная волна, чуть не сорвавшая его с БТРа. Через секунду он получает отраженную волну, которая свалила его с БТРа и наносит не поправимы урон его спине и заднице. В это время в полчке шел плановый завтрак. Зам полит, открыл дверь, для выхода из столовой, удар дверью в лоб, вытряс последние мозги. Как ни странно он получил сотрясение мозга в тяжелой степени. Окна из модулей выпрыгнули и с фронта и с тыла. Модули перекосило в разные стороны, антенны на узле связи свернуло в бублик. Дверь клуба вмялась, запечатав на смерь пол- полка на полит информации, так, что выдергивали БТРом, с отдельных модулей крыши сорвало. Ущерб нанесен был больше, чем за 10 лет войны. Командир полка, выяснив, что Гена заложил около 40 кГ тротила, объявил ему 5 суток ареста за перерасход боеприпасов. От отсидки Гену спасали всем батальоном связи, но это совсем другая история. Кто узнал в этом себя, пишите по адресу [email protected]. Воин связист Alex_Old
Какое-то время пришлось мне служить в славной провинции Кундуз, где вместе со мной служили веселые и не совсем адекватные люди. И мел счастье, а может и несчастье, служит с нами полит-ребенок в чине капитана. Душевный был человек. К каждому имел подход, каждого мог достать. Был храбрым и мужественным воином, что даже крутой комбат побоялся вручить ему орден «Красной Звезды» перед строем батальона, а набрался храбрости совершить сей подвиг простой рядовой писарь в тихоря, чтоб ни кто не прознал, не перед строем, а в канцелярии батальона. Но это только присказка, сказка впереди. На руках оружия и всяческих боеприпасов было у нас не меренно и без учетно. И как во всякой уважающей себя части водился классный, изрядно заполненный зловонной жижей сортир. Раннее утро выползаю в сторону сортира и обозреваю картину. Стоят дружной кучкой воины, офицеры, прапорщики поливают и удобряют близь лежащие окрестности. Совсем охренели. Выдаю фразу: «Вы б еще прямо возле палаток ср-ть пристроились! » Открываю дверь в заведение и застываю немая сцена. От прямого, замкнутого помещения осталась только одна стена с входной дверью, крыши нет, стен нет, деревянный настил разворочен, «добро» размазано везде, по фронту живописный вид на танковую дорогу, узел связи и магазин. Когда столбняк прошел, пристраиваюсь к живописной группе лиц, для совершения утреннего ритуала. Задаю вопрос: « А, что, обстрел был? ». На род в полном восторге заявляет: «Нет, замполит посрал». Оказывается, произошло следующее. Замполит пристроился на дальнем очке, открылась дверь, на пороге нарисовался чел и вопросил «Ну что, Рыжий, серешь? Ну, сри, сри» И метнул, гадюка, пару ручных гранат, не установленного образца, в ближайшее окно к порогу. Как зампол крался к палатке хоззвода, как его боец тыкал в морду штыком и грозился пристрелить, не смотря на внятно произнесенный пароль и уговоры, как зампол мылся в пустыне без воды – это уже не история ЭТО ПОЭМА.
Задолбали! Знакомые бабы, близкие ли к финансам, далекие ли от них, звонят и звонят с одним и тем же вопросом - "будет ли дефолт". При этом сами плохо представляют себе, что это такое. Сначала долго и нудно пояснял им, что дефолт - это всего лишь полый или частичный отказ от выполнения своих обязательств в установленный срок и в установленной форме. Приводил примеры про то, как она берет у соседки в долг сто рублей до понедельника, но в воскресенье предлагает вернуть их во вторник или полтиник сразу, полтиник во вторник. Кивали, что понимают, но по дальнейшим вопросам видел - нет, не понимают.
Дело с мертвой точки сдвинулось лишь тогда, когда заменил базовый актив. Вместо сторублевки появились супружеские обязанности. "-Дорогая, давай трахнемся! - Нет, милый, болит голова. Давай завтра!" - дефолт? Да, дефолт. Муж помер? Нет! Прибег к рефинансированию дифицита ликвидности у стороннего кредитора (трахнул соседку), временному закрытию дифицита ликвидности аналогичным активом (подрочил), списал задолженость (взял водки, сел у телека смотреть футбол).
Или другой вариант: "- Дорогая, давай трахнемся!.. - Нет, милый, так не хочу, но отсосу с удовольствием!". Технический дефолт? Да. Но налицо договоренность о взаимовыгодной реструктуризации задолженности. Вроде, все довольны... И что интересно - сразу все понимают! Сразу!!! Единственное, что неприятно удивило, так это очень легкое отношение к проблемам кредитора - попытка представить себе мужа в роли пострадавшего от дефолта ни у кого не вызывает даже тени жалости!
Приходит мужик домой, в усмерть, до дурноты пьяный - Жена, неси срочно таз Жена, бежит в ванну, хватает таз, бежит к мужу Видит муж сидит в углу на корточках Жена подносит таз к лицу - Ну! Ну, милый! - Уйди, дура, я обосрался. Концепция изменилась !
На веяно историей от 4.08.2006 на anekdot.ru http://www.anekdot.ru/an/an0608/o060804.html#4 Парко-хозяйственный день. Группе отличников поставлена задача упорядочить бочки из под нефтепродуктов. Сержант обнаруживает, что бочки как валялись, так и валяются, а два отличника ведут жаркий спор возле бочки на тему “Пролезет или не пролезет” - О чем спорим, военные? - Да вот, тов. сержант, пролезут яйца в горловину или нет. - Ну и что? - Мнения разделились. ряд. Пупкин утверждает, что да, а я говорю, что нет, вон видите горловина – то какая маленькая. - Ну, так засовывай туда по одному - А как? - Вот так Сержант взгромоздился на бочку, быстро и ловко, по одному, опустил яички в горловину. Гордо, глядя на бойцов, выдает - Ну, как? - Да никак, попробуй вытащить. И точно по одному они туда то вошли, а связкой обратно не выходят. Бойцы отправились на обед. Сержант гордо сидит на бочке. Нефтепродукты и постоянное подергивание яичек потихоньку делают свое дело. Яички увеличиваются до слоновьих размеров. Уже даже одно, на много превышает диаметр горловины. Сержант начинает, выть. На не понятный звук прибывает деж. по парку. От картины маслом, прапор фигеет. Вызывает дежурного. Через короткий срок, все офицеры, и часть солдат собираются в парке, решать проблему освобождения. Не хочу перечислять все, но пару оригинальных хочется отметить. Командир ремвзвода - а давай автогеном разрежем. Командир полка. - Пока только яйца в беде, а если бочка жахнет, то не сварного ни сержанта не найдем. Зам потех - может зубилом и кувалдой дно прорубим? - Тебе, старый, уже все равно, а ему еще размножаться надо. Бочка все твои удары на яйца транзитом направит. Нач мед. службы - Вот посмотрите, уже гангрена начинается, надо везти в госпиталь. А теперь представьте картину, как эту бочку грузили в бортовую машину, как везли все это в госпиталь, и глаза нач. госпиталя, хирургов, терапевтов и прочих – это песня.
Освободили на ГСТО, бочку уложили под гильотину, и одним ударом разрубили на пополам. Далее сваркой, ножовкой и какой- то матерью освободили сержанта. Но на этом приключения не закончились. Состоялся суд, на котором я был народным заседателем. Суд длился три для, даже на вынесении приговора двум придуркам по два года дисбата, зал не стоя, зал лежал. Министерство обороны СССР, разослало приказ “О чрезвычайном проиществии в войсковой части ....... и наказании виновных” Такие приказы, положено доводить в части их касающейся до всех военнослужащих. У нас его не смогли довести. Н кол-во чтецов сошли с дистанции. Больше в жизни я не смеюсь.