Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Alexander Chernyakov
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

27.05.1998, Истории - другая десятка

Koroche, podarili muzhiku popugaya na den' rozhdeniya.
Blatnoj takoj popugaj: materitsya, chuliganit spasu net.
Muzhik emu i morali chital i krichal na nego - nol' emocij.
Togda kak-to v otchayanii zapichnul on ego v morozilku, no
cherez paru minut pozhalel i vypustil.
Chto s pticej stalo!
Izvinite, govorit, - za moe otvratitel'noe povedenie v proshlom.
Uveryau Vas eto nikogda ne povtoritsya v buduschem.
Mozhno tol'ko odin vopros zadat'?
Muzhik osharashennyj otvechaet "zadavaj..."
A popugaj i sprashivaet..." A chto KURICA sdelala???"

19.06.2000, Остальные анекдоты

Поехал как-то мужик один на экскурсию в рай.
Гуляет, смотрит. Все такие чистенькие, хорошенькие, богу молятся, псалмы поют.
Всe: чинно, правильно. Но СКУКА неимоверная.
Потом взял он экскурсию в ад.
Глядит и глазам своим не верит. Кругом музыка гремит, пиво рекой, веселье, девочки
Подивился мужик, мол, даа, и после жизни Живут же люди !

Вот настал и его смертный час.Встречает его господь и говорит.
Ты мужик хоть и грешил, но и дела хорошие ты тоже делал. Так что сам выбирай,
куда ты хочешь, в ад или в рай? .
Подумал мужик, подумал и
Эх была, не была, в рай, конечно, звучит заманчиво,
но в аду было веселее как-то. Пойду-ка я в ад

Не успел он зайти в ворота ада, как на него накинулись черти,
схватили его вилами, забросили его на сковородку, и давай его жарить
на медленном огне!!! Мужик как закричит, -
Стойте, стойте! Здесь что-то не в порядке, тут ошибка какая-то!
Я же СОВСЕМ ДРУГОЕ здесь видел, когда на экскурсию приезжал !!!
На что хитрый чe:рт ему и говорит, -

ЭЭЭ БРАТ, НЕ НАДО ПУТАТЬ ТУРИЗМ С ЭМИГРАЦИЕЙ !!!

28.06.2000, Остальные анекдоты

Уважаемые господа!

Этот текст содеpжит меня, стpашный полимоpфный виpyс.
Я заpажy всю вашy системy, самоpазмножyсь, pазошлю себя всем вашим
дpyзям, катастpофически загpyжy системные pесypсы, yдалю системные файлы
с винчестеpа, отфоpматиpyю его, выведy из стpоя матеpинскyю платy.

К сожалению, это пока только бета-веpсия. Мой автоp еще не наyчился
писать FTN-виpyсы, поэтомy мне понадобится некотоpая ваша помощь.

Убедительная пpосьба, выполните эти шаги в поpядке следования:
- Отпpавьте меня всем вашим знакомым, котоpые находятся в адpесной книге.
- Удалите с жесткого диска файлы command.com, io.sys, диpектоpии
c:windows, c: -mail, c:fido.
- Отфоpматиpyйте винчестеp.
- Если yмеете, запишите в биос всякyю чепyхy.

Помните, без вашей помощи, вашего непосpедственного yчастия я не смогy
pаспpостpаниться по всемy миpy.

Благодаpю за сотpyдничество. Ваш полимоpф

31.07.2002, Непристойные стишки

Посвящение бывшей подруге.

Я раньше думал о тебе,
Гулял с тобой, дурехою.
Ты изменилась. Все прошло.
Теперь мне просто . . . . .

Alexander Chernyakov
WWW.CHEstyle.RU

02.08.2002, Стишки - основной выпуск

Пьяное одиночество.

Над водой луна сверкает,
Звезды в волнах плещутся.
Я сижу, гляжу, скучаю,
Девки мне мерещатся.

Alexander Chernyakov
WWW.CHEstyle.RU

24.12.2004, Остальные новые истории

"... Спиртного в космос не завозят. До 1980-х годов космонавтам
поставляли спиртовую настойку элеутерококка и даже тюбики с коньяком для
торжественных случаев. Однако в 1980-х годах было решено, что алкоголь,
даже в малых дозах, может негативно повлиять на работоспособность
космонавтов, и из рациона его исключили. Правда, говорят, что российские
космонавты все же умудряются контрабандой провозить на орбиту крепкие
напитки. По слухам, на их способность нормально работать это не
влияет... "

Alexander Chernyakov (http://www.chestyle.ru)

09.06.2003, Остальные новые истории

История из Чикаго.
Моя дочь подрабатывала официанткой в небольшом кафе. День не задался.
Народу было много, и все чересчур "приветливые", в смысле - с приветом.
Была там и одна семейная компании, так у них детишки вообще решили, что
очень даже забавно будет вскарабкаться на искусственную декоративную
пальму. Ну, они, собственно говоря, так и сделали, тем самым
окончательно доканали менеджера. В общем, шум, гам. грязь и безобразие.
И тут вваливается в кафе мужик исключительно НАШЕГО вида (что на местных
производит пугающее впечатление) и громко на все кафе произносит: My
generation is dead... (что в переводе означает - мое поколение умерло)
Фраза произвела неизгладимое впечатление. Все окаменели, потому что
четко представили, пришел псих, его поколение умерло, сейчас всех
перестреляет...
Положение спасла Светка. Она-то сразу догадалась, что под "generation"
мужик имел всего-навсего в виду, что генератор на его машине сдох, и
хотел, чтобы его кто-то завел. Но в английском генератор - battary.
Вот так мы и выступаем здесь. Языка не знаем. Говорим по принципу "бери
лопатиус и иди рой клозетиус", а потом еще удивляемся на тупых
американцев: и чего они нас не понимают?..

Историю прислала Мария.

Эту и другие истории можно עיחчитать на
WWW.CHEstyle.RU

05.08.2002, Стишки - основной выпуск

Досада.

Я Вас любил, и этого не скрою,
Я Вас любил, хотя не говорил,
Я Вас любил ... , но была ты тупою,
Хотя фигурой Вас бог не обделил.

Alexander Chernyakov
WWW.CHEstyle.RU

25.06.2003, Повторные истории

"Гвоздь" суток.
Москва. Сидим в машине. Радио работает на FM 90,3. Новости, сообщения,
обсуждения. Ведущий - "Да, мало еще наша милиция занимается
проституцией."

Прислал Евгений Эту и другие прикольные истории читайте на

25.06.2003, Остальные новые истории

Пару дней назад на украинском канале 1+1 была новостная передача ТСН или
Телевизионная Служба Новостей это называется в эфире показывают
приехавшего в Киев Дэйва Гэхэна солиста той самой любимой Депеш Мод
Комментарии ведущей (обаятельнейшая Алла Мазур) –
(перевожу на русский) “В Киев приехал солист легендарной группы Депеш
Мод... популярной во всем мире уже более двух СТОЛЕТИЙ.”
Я думал, что послышалось.

Прислал beemir

Эту и другии истории читайте на

25.06.2003, Остальные новые истории

Был я, как-то в Таллинне, что в Эстонии. Страна очень прикольная, народ
горячий. Отправление поезда на Питер изменили, задержали на пару часов.
Ну а так как о гражданах они заботятся то несколько раз по радио
передавали объявление примерно такого содержания "Сегодня отправление
поезда N650, Таллинн - С. Петербург, будет задержано на два часа. Поезд
отправиться в ДВАДЦАТЬЧЕТЫРЕ часа ПЯТЬДЕСЯТ минут! Кстати на табло
отправления, на платформе тоже было указанно 24:50.

Эту и другие прикольные истории читайте на

25.06.2003, Повторные истории

Надпись на клетке с в Киевском зоопарке.
"Осторожно, не подходите близко, обезьяны кидаются дерьмом!"

Прислал Alnavy Эту и другие прикольные истории читайте на

25.06.2003, Остальные новые истории

Знакомо ли Вам слово: «Таглит»? Так вот, кто не знает, скажу – зря!!!
Это возможность съездить в Израиль дней на 10 бесплатно и посмотреть всю
страну (обращаться в ближайшее отделение СОХНУТа).

Идем с товарищем по какому-то огромному каньону (большому магазину) и,
предварительно напившись местного «Маккаби», ищем туалет. А где
обещающие практически райское наслаждение вывески? Как назло нет! А мы
только их Иерусалима приехали. Там это на англицком звучит как «Rest
Room». Так и спросить толком не у кого, - дело было поздно вечером.
Смотрим, толпа уборщиков явно местной наружности стоит. Подбегаем и у
самого старого и черного израильтянина спрашиваем:

- Do you speak English?
- Yes, – отвечает.
Мы, радостно так спрашиваем у него:
- Where is rest room?

Изер обалдело таращит на нас глаза и, поворачиваясь к остальным
работникам израильской метлы, произносит:

- Ребята, у нас есть тут комната отдыха, а то какие американские пацаны
спрашивают?

Сначала я не понял о чем это он, а когда до нас дошло, мы во весь свой
натренированный ростовский голос как заорем:

- Отец, мля, да на кой нам отдыхать, нам СОРТИР нужен!!!

И этот «отец» вместо того, чтобы двум бедолагам показать нужное
направление, начинает нас учить как правильно на иврите и английском
слово «туалет». В какой-то момент, мне показалось, что дедок этот умный
– не жилец (так издеваться над "американскими пацанами"). Но его орлы
были пошустрее, один понял наше самочувствие и, проникшись состраданием,
проводил нас до нужного места.

А вообще, с нами почти в каждом городе случалось подобное.
Учить язык надо, братцы!

Прислал Дмитрий.
Эту и другие прикольные истории читайте на

25.06.2003, Остальные новые истории

Много лет назад я закончил Киевское высшее военное авиационное
инженерное училище. Короче, с самолетами немного знаком. Даже с
военными.

Приезжаю на отдые в родную Одессу с женой и киндером. Приходим к матери
на работу (на почту), мы заходим внутрь, мелкий бегает вокруг почты. В
этот самый момент его подлавливает скучающий на лавочке пенсионер. Мол,
кто такой, откуда прибыл и проч. Мой честно с детской наивностью во всем
признается. Вылезал на арену я. Пенсионер хватает меня за грудки,
рассказывает о своей маленькой пенсии и безмерной любви к авиации.
Заканчивается этот разговор/диалог следующим:

Пенсионер (П): Я чуть не разбился в свое время на Як-40.
Я: Да?!?!?!
П: Ну, захожу в Северодонецке на посадку, и тут у меня заклинило правый
закрылок...
Я: Ну?!?!
П: ... Нет, ты знаешь что такое закрылок?
Я: Да.
П: Я Штурвал в обратную... Не, ну ты знаешь что такое закрылок?
Я: Да.
П: А там пассажиры, бл.... Не, ну ты знаешь что такое закрылок?
Я: Да знаю, батя, знаю.
П: Хорошо, что реакция у меня... А откуда ты знаешь что такое закрылок?
Я: Да закончил когда-то Киевское высшее военное авиационное инженерное
училище...
П: (вскакивая с лавочки и со всей силы пиздя меня в плечо, громко и с
восторгом!!!) ШОБ ТИ ЗДОХ!!!

И это прислал beemir

Эту и другие прикольные истории читайте на

Alexander Chernyakov (14)
1
Рейтинг@Mail.ru