Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alexander
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Известно, что начальство следует знать в лицо, следующая история это в очередной раз доказывает...
В одном ВУЗе города П. несколько будущих студентов решили попить пива, местом проведения мероприятия была выбрана одна из свободных аудиторий. Неизвесно почему, но в ту же аудиторию заглянула проректор. То ли пиво притупило бдительность, то ли абитуриенты оказались излишне самоуверенными, но один из них не нашел ничего лучше, чем сказать зашедшей в аудиторию пожилой женщине: "Иди отсюда бабка, бутылок не будет". Поступили они или нет, история умалчивает :-)
Дочь, ей 4.5 года, только недавно стала посещать детский сад, как-то вдруг дома, в присутствии множества родственнников, заявляет: - А я знаю слово из двух букв…
Родственники обалдевают и начинают усиленно думать, какое же это может быть слово. Я не стал дожидаться субъективных выводов о воспитании и поступил так, как на моем месте поступил бы каждый. Я просто спросил: - И какое? - Точка ру…
Все родственники оказались продвинутыми и понятливыми людьми.
Учитель спрашивает у Вовочки: - Cколько будет семью семь? - Что? - Сколько будет семью семь? - Отсюда ничего не слышно! - Сейчас проверим... Учитель садится на место Вовочки, а Вовочка идет к доске: - Иван Иваныч, когда вы перестанете ходить к моей маме? - Действительно, отсюда ничего не слышно! Sky-Hawk
Лев, Медведь и Петух встречаются. Медведь говорит: - Стоит мне зарычать - дрожит весь лес. Лев: - Стоит мне зарычать - дрожит вся пустыня. Петух: - Кхе, Кхе... Стоит мне закашлять - дрожит весь мир.
1997 год. Волгоградский Техникум Железнодорожного Транспорта. Вступительное собеседование. Все абитуриенты тусуются на улице перед входом в здание. Запускают по одному. Вышедший сразу окружается толпой, сразу вопросы: "Что спрашивали?". Выходит один тип, говорит: "Спросили, как пишется "баллон с газом", я на всякий случай через тире написал".
Есть у меня друг Канат, но даже с таким именем любит сало. Однажды он спросил меня, как по вашему столовая. Я ессно грю: Йидальня. Второй его вопрос я буду помнить долго: А как же тогда по вашему будет спальня?
Лекция по филологии... Профессор монотонно нудит: - В большинстве случаев одиночное отрицание означает отрицание, двойное отрицание может означать отрицание или утверждение, но двойное утверждение никак не может означать отрицание... Из зала: - Ну да, конечно!...
Рассказал мне эту историю один мой друг... решил поделиться впечатлениями.
Дело было в одной из воинских частей. Надо было перевезти оружие с одного места на другое. По этому поводу "снарядили" бронированный грузовик, погрузили в кузов различные пулеметы, автоматы, ружья и т.д. В кузов сели солдатики - охранять, а в кабине кроме водилы был еще лейтенант (кстати, водилой был знакомый моего знакомого). Везут, значится,.. приближаются к перекрестку, и тут загорается красный свет, а надо сказать, что при перевозке такого груза этой машине полезны льготы на дороге, вот и принимается решение ехать на красный свет. Машина пролетает по перекрестку и тут за ней в хвост пристраивается тачка дорожной автоинспекции и вовсю пытается остановить грузовик. Гаишники что-то кричат в матюгальник и мигают своими мигалками. Лейтенант говорит солдатикам в кузове - покажите им, мол, что оружие везем, нельзя нам останавливаться... Тут надо прочувствовать всю ситуацию... Открывается сзади кузова створка, брезент откидывается в строну и тут из этого же кузова в гаишноков высовывется... противотанковое ружье. Все! финал, жигуленок просто разворачивается на месте и быстро так уезжает в противоположном направлении. Эта история имеет еще и продолжение. Возвращаться надо, ведь, тем же путем, но на старом месте грузовик встречают уже ВАИшники (кто не знает, это военная автоинспекция). Тут уж, надо останавливаться... а солдатики подбадривают лейтенанта, дескать, у тебя звание выше и т.д. Выходит этот литеха из машины... возврашается, а те его и спрашивают: "ну как? показали Вы им есть кто?" Тот, видно, злой, но шутить еще может, выдает такой перл, начало которого уже и не помню, но вот конец был таким: "... у меня сейчас зад шите плеч!"
К вопросу о Корее. Действительно, у них отличается набор звуков и, например, "п","в" и "ф" в корейском имеют только один аналог, который похож больше на "п". Прошлым летом меня лихо сконвертировали. Из "Потапов" сделал корявое "Потапоп". "Мистер Потапоп, would you like...". И уж, конечно, этот вариант присутствовал на корейской стороне моей визитки. Далее мне должны были изготовить ID Card сотрудника (та, на которой фото, имя и ключ от дверей)... В один прекрасный день я получаю свою карту с "P.P.PO" в разделе имя. Будучи всю жизнь Александр Потаповым, я вдруг стал господином ПИ ПИ ПО и вот уже глаза расплываются веселыми полосками и головами наливается свинцом. Зовите меня "ПО", просто "ПО". God damn! Я, конечно, понимаю, что "Потапоп" написанный по-корейски, выглядит как полное имя, но нельзя же так! Попросил не умничать и написать "Alex". Так что уже почти год, как "Мистер Алекс", но в душе, конечно, я остаюсь секретным доносчиком и похитителем секретов, китайским шпионом Пи Пи По. Сара хе о LG!
Прочитал через плечо жены в каком-то женском форуме и согнулся:
Уважаемый доктор! Я начала половую жизнь в 20 лет с молодым человеком, который до меня не имел половых контактов (я это поняла по его поведению в первый раз). Через полгода после начала половой жизни мы проверились. У меня-герпес, папиллома, молочница. У него-уреаплазмоз, микоплазмоз и хламидии. Как так, если он живет только со мной? Екатерина
В кабинет к хирургу забегает гинеколог: - прикинь, у меня там баба на приеме, у нее п.. да - как дыня! - ?! - пойдем, сам убедишься. Заходят в кабинет гинеколога. Хирург смотрел-смотрел... - ну и что? п.. да как п.. да. - да?! А ты лизни!!!
Молодой американец(А) с девушкой(Д) возвращаются изи кино... Подходят к дому девушки, он прижимает ее к себе, сам облокачивается на косяк... А - Дорогая фильм так возбудил меня... я немогу терпеть сделай мне минет.. Д - Что ты, соседи еще наверное не спят... А -Дорогая - умоляю... Д - Милый ты сошел с ума... Все это продолжается на протяжении минут сорока... Вдруг открывается дверь и выходит заспанная, всклокоченная младшая сестра девушки...
Мл. - Добрый вечер СЭР! Не беспокойтесь, она сейчас сделает Вам минет, если нет -то я сделаю его Вам, но очень прошу... УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА... иначе, папа сказал, что он спустится и Вы СЭР сделаете минет ему...
Что характерно, острая недостаточность табуреточного экстракта развращающе действует и на бухгалтеров: девочка, которая еще вчера вежливо просила показать, где находится клавиша any key, сегодня требует настроить ей аську, ввинтить лампочку и восстановить все "сами собой удалившиеся" документы. Знай, мол, кто тебе зарплату выдает.
Выпили мы с Коляном по 100 грамм и тормознули Жигули. Потом выпили по 250 грамм и тормознули Волгу. Потом выпили по 500 грамм и тормознули 600 мерс.... А почему бы нам его не тормознуть? Ведь мы же все таки менты!!!!
Приезжает мужик на турбазу и хочет переночевать в отеле. Администратор говорит, что, к сожалению, сейчас такой наплыв желающих, что у них не осталось ни одного свободного номера. Есть только одно место в двухместном номере, но там ни один человек не может удержаться, поскольку сосед страшно храпит ночью. "Селите, делать нечего", - и, получив ключ от номера, идет спать. На следующее утро администратор встретив мужика интересуется, как он провел ночь? - Прекрастно, - отвечает мужик - ?????? - Я, просто ложась спать, подошел к соседу, поцеловал его и сказал: "Спокойной ночи, милый". Так он всю ночь просидел, глаз не сомкнув.
Экзамен в ликеро-водочном техникуме. (Э)кзаминатор, уставшим голосом, вызывает очередного (с)тудента, наливает пол-стакана, протягиваят ему, тот отопивает немного и задумчиво смотрит в потолок. (Э): Ну, и что это? (С): Может коньяк? (Э): Нет. Неуд. Следующий !!! Наливает, протягивает очередному студенту, тот пробует и тоже смотрит в потолок. (Э): Что это? (с): Вино. (Э): Неуд. Следующий !!! Входит очередной студент. Экзаминатор наливает пол-стакана (С): А можно полный? (Э): Можно. Доливает. Студент залпом опустошает стакан и расплывается в довольной улыбке. (Э): Что это? (С): Водка!!! (Э): Да. Может скажите какая? (С): Столичная!!! (Э): Правильно! Еще можете что-нибудь сказать? (С): Ярославский ЛВЗ; третья линия; вторая смена. (Э): Да!!! Молодец!!! Отлично!!! Давайте зачетку!!! Студент протягивает зачетку, Экзаминатор открывает ее и гневно орет: -Твою мать!!! Опять ВТУЗ'овские на халяву лопать пришли!!!
- У моей мамы была внематочная беременность. Так ей сделали кесарево сечение. - А у моей мамы было внепапочная беременность. Так ей папа сделал трепанацию черепа.
Ось послухайте казочку любi хлопчикi i дэвчатко: Плыв колысь по ричце украинскi мальчiк-бохатырь Ивасик-Телесик, а на зустрiчь ему гiвно. Гiвно кажэ Ивасику-Телесику: - Ивасик-Телесик, я тебэ згим! А вiн кажэ: - Нi, не сгиж ты менэ, гiвно! А гiвно кажэ: - Нi, Ивасик-Телесик, а я тебэ таки згим! А вiн кажэ: - Нi, не сгиж! А гiвно кажэ: - Згим! А Ивасик тодi кажэ: - Нi, гiвно, нэ ты менэ згишь, а я тебэ згим! Взяв и згив гiвно! Вот так дiты всегда в жызнi буваэ - добро перемогае зло!!!
Радостный Гитлер (ну вполне фантастическая ситуация) радостный Гитлер стоит перед бывшей картой Советского Союза, потому что она уже целиком коричневая, потому что как бы фашистская Германия уже целиком Советский Союз захватила, и вдруг обнаруживает на этой карте маленький красный клочок, и еще красный флажок, главное, трепещет, то есть как бы незахваченная территория. Он вызывает к себе всех генералов и говорит: Г: - Что такое, моей радости конец чуть не пришел? Почему не захватили вот этот клочок? Кто на этом фронте воевал? Генерал (К)индершлесер? К: - Я, мой фюрер! Г: - Почему не захватили эту местность? К: - Потому что наркоманы Советского Союза не отдают Чуйскую долину, а главное захватить ее трудно, потому что пули летают настолько медленно, что всегда удается от них увернуться. А десант, который мы бросили с самолетов еще в прошлом году - так и завис...... %-P
Мужик едет на машине через перевал. Вдруг вылезает местный житель с ружьем, целит в него: - Вилезай и дрочи! Делать нечего, вылез по-дрочил. - Ну, что кончил? - Да. - Давай опять дрочи! - Опять!? Не буду. - Дрочи! Пристрелю! Мужик через силу кончил. - Ну, что кончил? - Да. - Давай опять дрочи! И так еще несколько раз. Мужик заорал: - Стреляй, гад, больше не могу! Чеовек с ружьем: - Эй Фатима виходи, он тебя до города подбросит.
Решил как-то президент одного государства проверить работоспособность своих силовых ведомств. И поручил он каждому из них - полицейскому управлению (ПУ), военному ведомству (ВВ) и разведовательной службе (РС) - особо ответственное задание: впоймать в лесу кролика.
(ПУ) понаставило своих агентов возле каждого деревца, возле каждого кустика понавешало свои "жучки". День ждало, два ждало - результата никакого. Все звери поиспугались и попрятались от страха. Пришлось рапортовать, что в лесу никого нет.
(ВВ) поступило иначе. Собрало оно всю свою военную мощь и направило на этот лес. Те покосили всю "зеленку", что двигалось и что не двигалось поуничтожили. Огляделись - а кролика нет.
Направило тогда (РС) одну свою небольшую группу. День нет, два нет. На третий день выходят они с одним худым, облезлым и замученым медведем, а он им и говорит: - Да что вы мужики в самом деле... Кролик я, кролик...
Утро.Лежит, значит, пьяный мужик в луже. Где-то недалеко слышатся позывные "Маяка" и диктор грит: - Здравствуйте, в Москве 9 часов, в Красноярске 13 часов, в Иркутске 2 часа дня и т.д. Мужит голову поднимает: - Ну, бля, и бардак в стране!
В больницу доставили молодого человека с разбитой головой. Медсестра заполняет историю болезни: - Фамилия, имя? - Березкин Леонид. - Женаты? - Нет. Автомобильная авария.
ЛЭТИ, одаренный факультет, сплошные дувушки (в смысле, всего три юноши). Рассказано женой (моей). Преподаватель: "Э-э. А где Петя?" Моя жена: "А Петя ушел на митинг." (Было у них там что-то) Подруга жены, задумавшись вслух: "А Митя? А Митя ушел на петтинг!" Веселье. (Мити у них нет, то есть это, имно, юмор)
Только что рассказал знакомый (обозначу его как В.). 1982 год, русских в Торонто было еще совсем немного (это сейчас к ста тысячам идет). В. только недевно сюда приехал, все в новинку, многое непонятно. С другом, который жил в Канаде уже несколько лет, зашли в фирму, торгующую подержаными автомобилями. В. забрасывает друга вопросами: "А это что? А это как?" (беседуют, естественно, по-русски). В конце концов тому надоело отвечать, и он сказал: - Что ты у меня спрашиваешь? Видишь вон пидараса? (показывает на продавца) Спроси у него. В этот момент продавец поворачивается и говорит ПО-РУССКИ: - Я не пидарас, я сейлсмен...
Слушал как-то по радио сводку проишествий на дорогах города (Уфы). Инспектор ГИББДДД, который ее монотонным голосом рапортовал, выдал следующее: На такой-то улице был совершен наезд на мужчину такого-то года рождения; от полученных травм мужчина скончался на месте происшествия :( Труп был доставлен в 22-ю городскую больницу для оказания медицинской помощи :)
Сибирь. Зима. Сидят два мужика, водку пьють и телек смотрють. А там, как обычно,горячие новости с юга. - Ну ты глянь, кака херня творится! - Мда... Варежки вона как раззевают, а пар не идет...