Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alexey
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Студенты решили приколоться. Садовое кольцо. Навстречу друг другу идут два студента. Оба в одинаковых черных костюмах, черных шляпах, черных ботинках и темных очках. У обоих в руках одинаковые черные дипломаты. Они встречаются точно напротив американского посольства, на ходу обмениваются дипломатами и расходятся. Через квартал обоих хватает КГБ. Тут же, невесть откуда, находят понятых, вскрывают дипломаты. В дипломатах лежат драные кеды. В одном - правый, в другом - левый.
Как-то раз собрались с другом Колей на День Р к одной знакомой. Ну, разумеется, цветы купить надо. Решили: я покупаю два букета, а Коля меня на машине забирает. Связь поддерживаем, ясное дело, по мобильникам. А цветы я всегда покупаю в отличном цветочном магазине возле кладбища - живу недалеко. Кстати, цветы там всегда свежие, не подумайте плохого. И вот, стало быть, купил я цветы и звоню Коле. Говорю в трубку: - Коля, я жду тебя возле кладбища с цветами! -
Наркоша(Н) дома "убился" до зеленых соплей, все хорошо, все в жизни получилось... Звонок в дверь, он подходит, открывает дверь, там стоит такая х... ня в капюшоне и с косой(С) Н: :D ты кто?! С: я смерть я за тобой Н: :D ааа заходи х. ли делать... :D зашли, сели Н: знаешь, такая х.. ня, у меня по-моему есть последнее желание... С: да, правильно, у тебя есть последнее желание, какое? Н: у меня косячок, я курну? С: а что такое косячок? Н: :D о-о-о ты не знаешь?! я щас тебе объясню... он ей объяснил что такое косячок, Смерть унесло... Они до утра затрещались, утром Смерть: Давай, я пойду у меня дела... Наркоман довольный, все прокатило, вечером опять "убился", звонок в дверь, он подходит, открывает дверь, там Смерть... Н: :D Смерть, а это ты, заходи:D зашли, сели Н: б. я, последнее желание, у меня все готово... Курнем? С: хорош, вчера уже курнули. Ты давай быстрей кури, мне уже тоже нужно делом заняться. Н: как хочешь... :D Забивает косячок, сидит курит, ей такой Н: может паровозиком? С: а что такое паровоз? он ей объяснил, что такое паровоз, Смерть опять унесло... Они до утра затрещались, утром Смерть: Давай, я пойду у меня дела... Вечером такая картина. Убитый наглухо наркоман, звонок в дверь, наркоман открывает дверь, стоит Смерть. С: ну чо, курнем и я пойду?..
Знакомый гаишник рассказал: Тормозит он как-то машину. В машине - батюшка. Сидит так и напряженно вперед смотрит. Ну гаишник представляется, документы там, все дела, и говорит наконец, что "так и так, вынужден оштрафовать за превышение скорости..." На что батюшка сквозь зубы, тихонечко так говорит: - Прокляну... Не встанет... Прямая речь: - И ты знаешь, никогда православным не был, в Б-га не верил, а пропустил батюшку... И ребят дальше по дороге предупредил, чтоб не тормозили... На всякий случай.
Лет десять назад, второй курс "Станкина". Подшефный совхоз "Борец". Вечная битва за урожай гниющего картофеля, завершающие аккорды вернее последний день. Часть народа свалила по домам. Остальная часть, предпочитающая уюту квартир - эмалированную кружку самогона, дожидается обеда. В трапезной два длинных стола, за одним девочки за другим- мальчики. Перловые явства подают с одного края стола, они буквально из рук в руки, по цепочке, передаются в конец. Народ голоден, поэтому хапают и за того парня который ужо свалил. В конце стола возмущаются, но свой кусок отбивают. После чая приносят миску с вареными яйцами (балуют подшефные). Меньше минуты, миска пуста. Еще несколько секунд и громкий возглас с галерки "Мужики, вашу мать, у кого два яйца? …. Передайте, а то и занюхать-то нечем!". Тишина, все соображают, что желает эта пьяная личность. Удивительное рядом, первым грохнул девяти бальным смехом стол с милыми дамами. Хе, тормозят парни чой-то или самогон добрый?
Такое вот объявление я прочитал в лаборатории кафедры «Сети и системы связи» Ташкентского Электротехнического Института Связи (орфография и пунктуация полностью сохранены).
Дисководами работать строго запрещается, вирусы на компьютерах. И играться. Кто ослушается, тому выход за дверь. И немедленно.
А следующий свой перл лаборантка той же кафедры вывесила в библиотеке. (Типа реклама!)
Печатаю на компьютере и вывожу на принтер разные документы (курсовые работы – полностью или титульный лист, или рефераты). На узбекском и русском языке. По вашему желанию. Желающих научиться работать с компьютером и принтером приглашаю в 334 комнату. В него входит: 1. Клавиатура, 2. Языки и раскладки. 3. Мышь. 4. Экран – 1) Фон 2) Заставка 3) Оформление 4) Параметры 5. Параметры панели задач. 6. Настройка в меню. 7. Работать с дискетой. 8. Создавать папку, портфель. 9. Рабочий стол 10. Работать с сетью. 11. Проводник. 12. Как найти нужную Вам папку или документ. 13. Самое главное как работать с Microsoft Word. Как эго запускать. Как с ним работать. Как выводить на принтор. Как работать с таблицами. И очень много интересного и увлекательного Вы узнаете. Желающим прошу приходить с тетрадкой и ручкой, линейка и карандаш. Приходите не пожалеете.
Вот вы говорите, этнический украинец, родившийся и выросший в Польше, живущий в Канаде, едет на заработки в Сибирь. Так вот я лично знаком с таким человеком (следите). Родился в Польше. Через 7 лет, не переезжая, оказался в СССР, если точнее, в Белоруссии. В ходе войны был угнан в Германию. Освобожден американцами, вступил в американскую армию, стал, соответственно, американцем. Женился, будучи в Европе, на аргентинке. Вместе с ней уехал в Бразилию. В Бразилии, оформляя документы, чтобы открыть свое дело, сказал, что русский. Родился сын, зарегистрирован как бразильский гражаданин. Вот вам и дружба народов.
Есть такая игрушка: бегает баран, и занимается непристойностями с овечками. Последнее время многие любят играть в нее на работе (новый тетрис). В один из таких дней звонок: - Позовите Василия Петровича - Я не могу, он занят - Чем??? - Овечек трахает!
Приходит как-то один чувак к невропатологу и говорит: -Ну,Понимаете,Доктор,у меня проблема. Каждую ночь я вижу один и тот же сон:Целую ночь я ебу жирную, противную, обрюзгшую бабу.-Просыпаюсь весь усталый,разбитый.Жить не могу,работать не могу.Помогите пожайлуста. Доктор вводит больного в транс и гипнотизирует: -Хорошо,давайте так:Полночи ебете бабу вы,полночи ебу ее я. Потом выводит мужика из транса и спрашивает:-Ну,как? Мужик ему:-О!Доктор,спасибо!Так помогло! Так помогло! И радостный уходит домой. На следующий день приходит новый чувак на прием и говорит:-Доктор,у меня просто беда.Каждую ночь я вижу сон.-Всю ночь я толкаю по рельсам поезд Москва-Одесса. Просыпаюсь весь усталый,запаренный.Жить так не могу, работать не могу.Словом,доктор,помогите. Ну,доктор опять вводит мужика в транс и говорит: -Ну ладно,хорошо,полночи толкаете поезд вы,полночи я. Мужика выводят из транса и он радостный кричит: -О!Доктор!Спасибо!Мне так клево,Вы мне так помогли!А можно бы,что-бы вы толкали его всю ночь? -Не..Нельзя..Полночи я уже ебу бабу..
Про народных депутатов В обед собралась толпа мужиков устроила бунт перед усадьбой барина и кричит: - Барин, выходи! Барин неспеша доедает обед, выпивает стакан, выходит на крыльцо. Посмотрел на толпу и говорит: - А хули? Ну мужики постояли, помолчали и разошлись по домам. Через час сидит в своей избе предводитель мужиков, хлебает щи. Вдруг отшвыривает миску: - Хули, хуили. Землю давай!
Значит так: Идет в одном театре премьера Отелло. Все замечательно, и вот доходит до сцены, где Отелло запрыгивает на кровать к Дездемоне, чтоб спросить всем известную фразу, как в этот момент из зала раздается громки голос: - Да е&и ее, е&и! Ну естесственно скандал, премьера сорвана. Через месяц опять премьера Отелло. Опять все замечательно. Опять доходит до этого места и опять голос из зала: - Да е&и ее, е&и! Опять скандал, премьера сорвана. Ну дирекция решила, что надо как-то бороться с этим и пригласила дворника дядю Васю чтоб утихомирил виновника. Очередная премьера Отелло. Опять все замечательно. Доходит дело до известной сцены... Тут встает дядя Вася посреди зала, замахивается метлой и: - Ну и кто у меня ща по е&алу получит?!?
У меня есть друг Леня, который приехал сюда в нежном возрасте 8 лет. Кое какие смутные воспоминания о богатстве русского языка у него сохранились, но за 14 лет пребывания за границей они слегка преобразовались.
Недавно, уговаривая меня пойти на риск в одном деле, Леня решил пристыдить меня за мою нерешительностью пословицей "Кто не рискует, тот шампанского не пьет". Но предвкушаемая награда за мой риск выглядела слегка иначе - "Если не будешь рисковать, водочку не будешь хлебать"
Дело было лет 5-6 тому назад. Штат Невада. Пустыня. Дорога, если остановиться и выйти, то создается впечатление что начинается она незнамо где и уходит «куда то» туда. Пейзаж, при ближайшем рассмотрении, разнообразием не балует, пустыня все таки. Посреди всей этой красоты, два местных ГАИшника занимаются непойми чем. Скука. Где то в округе спрятан военный аэродром и над унылой местностью пролетают, правда редко но иногда и достаточно низко, истребители и штурмовики. Может учения, а может испытания, вобщем военная тайна. Блюстители порядка оказались людьми творческими и дабы развлечься решили выяснить, а с какой такой скоростью эти железяки летают? Благо радар под рукой, а времени свободного хоть отбавляй. Результат - два трупа и подбитая машина. Проведенное расследование показало. В век технического прогресса боевые машины настолько напичканы электроникой, а скорости боевых самолетов настолько велики, что большинство решений принимается бортовым компьютером (человек просто не успевает на таких скоростях одновременно управлять, обрабатывать поступающую информацию, целиться, стрелять и т. д.). Компьютер получил информацию о слежении, воспринял ее как потенциальную угрозу и дал команду на подавление наземной огневой точки противника. P.S. Я вот все мечтаю таким же «антирадаром» обзавестись.
Вовочка приходит домой из школы, а отец его спрашивает: - ну что Вова нового в школе? - да ничего, Бать. Только учительница молодая сегодня несла по коридору тазик с клеем, упала и приклеелась попой к верху. - ну как, отодрали? - отодрали. Кто посмелее по два раза подходил.
Я сейчас на стажировке во Франции в одном из городов Нормандии. В выходные я с сокурсницей поехал в Париж. Там у нас была встреча с нашими сокурсниками, которые сейчас на стажировке на юге Франции. И вот сидим мы в Люксембургском саду, отдыхаем. Сокурсница с юга, громко рассказывает про Марсель и произносит следующую фразу “В Марселе русских, как собак нерезанных”. Мимо ходит множество народа. И на эту фразу от двух проходящих мимо девушек, следует реакция ( на русском, со смехом) “Здесь тоже!". Мы там легли от смеха:))) И еще один показатель. В этот же день сидим в метро, вокруг тоже много народа. Мимо идет бабулька и периодически спрашивает у сидящего народа (по французски): " Здесь кто-нибудь говорит по французски?" И все подряд отвечают: “Нет” :))) Вот так вот :))))
Идет лиса по лесу. Навстречу ей гном с чемоданом. Лиса спрашивает: "Что у тебя в чемодане?" Гном отвечает: "Механические члены". Лиса просит показать, гном откравает чемодан, и там действительно оказываются механические члены. Лиса просит продать ей один, но гном дарит ей механический член. Лиса спрашивает: "А как он действует?" Гном говорит: "Скажешь "Бирюльки", он и будет иметь тебя во все щели." Лиса побежала домой, устроилась поудобней и сказала "Бирюльки". Механический член начал иметь ее. Проходит час, другой, лиса уже не может, а как остановить член не знает. Тогда она побежала по лесу, а член все имеет ее и имеет. Навтречу лисе волк. Лиса кричит "Волк, скажи "Бирюльки"!" Волк: "Ну зачем?" Лиса: "Прошу, скажи!" Волк сказал: "Бирюльки". Тогда член начал иметь его. Волк бегал по лесу, но ничего сделать не мог, сорвался с обрыва, и упал в речку, там член сломался. Волк офигевший вылезает на берег, смотрит - гном с чемоданом. Волк спрашивает: "Гном, что у тебя в чемодане?" Гном: "Механические члены". Волк: "Ну-ка, покажи". Гном открывает чемодан - волк: "О, БИРЮЛЬКИ!"
Склад, сидит на складе "убитый" наглухо зав. складом, но он уже "убитый" до такого состояния, что не сидит, а просто висит над столом. Забегает к нему на склад налоговый полицейский и начинает орать: - ты чо м.дак пишешь?! не ты посмотри, чо ты пишешь!!! у тебя по накладной 200 тыс. баксов недостача, а у тебя написано б.я МЫШИ УНЕСЛИ!!! какие на..й мыши!!! ты посмотри у тебя на складе нет ни одной мышиной норы!!! - начальник, приколи, это были летучие мыши!
Компания Samsung Electronics, учитывая спрос на свои мобильные телефоны на российском рынке приняла решение выпустить модель телефона, адаптированную для большинства российских пользователей, которые уже оценили их продукцию. Модель Samsung A-666 Pont Edition оснащена дисплеем 4096 цветов (со стороны кажется 262000-цветным), инкрустирована стразами (почти от Svarovski) и, главное новшество - теперь Вам не нужно искать популярные мелодии, композиции Серега - "Черный бумер", Ленинград - "Мобильник" и "Бригада" уже (!!!) - часть прошивки. Шнурок, для ношения телефона на шее, продет через корпус и запрессован в печатную плату телефона. Также есть функции Samsung PontShare - возможность установки периода времени для самопроизвольного срабатывания вышеуказанных звонков в людных местах. (c) ASV_ZombiE
Трехлетний внук приятеля, застав бабушку за переодеванием в состоянии топплесс, забежал впереди разглядывая во все глаза и голосом, полным одновременно и ужаса и удивления воскликнул: "Бабуска!!! Так ты, что -ЖЕНСИНА?!?!? "
Дело происходило в Нижнем Новгороде в 1992 году. Если кто помнит, тогда, как впрочем, и сейчас, процветало воровство шапок путем их снимания с умных и не очень голов. А наши русские тетки придумали привязывать их резинками к вешалкам от пальто, чтобы нечистые на руку жулики не сперли их. История произошла с моей знакомой теткой. Работала она в три смены, и после второй смены ей приходилось возвращаться домой где-то часов в одиннадцать вечера. Жила она около вокзала, а идти после работы ей приходилось по очень длинному тоннелю. И вот в один из прекрасных дней (вернее ночей) идет она по этому тоннелю домой с двумя громадными сумками, нагруженными всяческими продуктами(дело было перед Новым годом). А там, как обычно, горят только две лампочки – в конце и вначале тоннеля, да еще и народу никого, одна только моя тетка! И вот идет она себе, вдруг… В конце тоннеля появляется незнакомый ей мужичок. Тетка немного насторожилась, но продолжала идти своим путем. Мужичок продолжал идти за ней. У тетки появилось нехорошее предчувствие, и поэтому она немного ускорила шаг. Мужичок тоже немножко прибавил. Тетка совсем заволновалась и почти побежала. Мужик тоже рванул за ней. У тетки появляется нехорошая мысль: «Блин, сейчас шапку с меня снимет!». А мужик ее практически уже догнал. Тетке ничего не оставалось делать, как развернуться и долбануть этому мужику двумя этими сумками по черепу. Но… мало того, что в тоннеле не было света, там еще и было очень скользко. Мужичок, не ожидавший такого натиска, грохнулся, но и тетка тоже не устояла и упала рядом с ним. Тетка раньше пришла в себя, и, схватив свою шапку, рванула домой. Прибегает она домой, вся в слезах. Открывает дверь ее дочь. Тетка: «Ты представляешь, шапку хотели украсть!!! » (показывает шапку, которую держит в руке). Дочь с огромными глазами: «Мама, а сзади у тебя что? »(Мама забыла, что совсем недавно, ее сестра, такая же тетка, как и она, научила ее пришить шапку к вешалке пальто). Тетка, как честный человек, прибежала в линейную милицию на Московском вокзале. Там сидит этот мужик и рассказывает следующую историю: «Иду я по тоннелю на последнюю электричку. Времени не знаю. Вижу, впереди тетка бежит, я думал она на электричку последнюю. Догоняю ее, вдруг она разворачивается, и по морде мне сумками как заедет… Я упал, она шапку схватила и убежала. Сволочь!» В общем, все кончилось хорошо. Они познакомились и жили долго и счастливо.
Работаю в МИДе. Как-то раз в коридоре встречаю бывшего сокурсника, 3 года проработавшего в посольстве в Китае и из экономии не ездившего в отпуск. Разговор: Я - Привет! Он - Ты сегодня рис ел? Я -???????? Ну приветствие такое у китайцев, он и привык...
На высоком берегу стоит Мальчиш-Кибальчиш. Пролетают над ним самолеты — хоть бы каким крылом махнули. Проплывают пароходы — хоть бы разок гуднули. Проезжают поезда — и проезжают себе. И только Мальчиш-Плохиш, куда бы ни торопился на своем «Мерседесе», всегда притормозит, чуть опустит стекло и подумает: «Привет, боевой товарищ!»
Сидит за столом семья, обедают. Отец, мать и двое сыновей (5 и 6 лет). Мать недоедает, встает и говорит отцу: - Ну я пошла. И уходит в сторону спальни. Отец быстро доедает и также убегает в сторону спальни. За столом остаются сыновья. Старший говорит младшему: - Слушай, иди посмотри что там происходит? Зачем они пошли в спальню? Ну младший уходит в сторону спальни, возвращается минуты через 2 и начинает быстро есть. Старший: - Ну, что там происходит? Младший не отвечает, но продолжает упорно есть. Старший: - Прекрати жрать. Давай рассказывай, что там происходит? Младший кое-как отрываясь от тарелки говорит: - Ты не представляешь, что папа делает с теми кто недоедает.
Баба мужика спрашивает: "Что ты мне подаришь на 8 марта?" Он говорит:"Ну, трахну...." Она спрашивает: "А если я не дам?" "Ну и сиди как дура-без подарка"! :))
Таких анекдотов много на funland.newmail.ru Едет автобус по сельской местности и вдруг ломается. Водитель выходит, начанает чинить. Подходит мальчик... - Дядя, а я знаю, что у вас сломалось. - Мальчик, иди не мешай... - Дядя, а я знаю, что у вас сломалось. - Мальчик, я занят, иди поиграй с кем-нибудь. Минут через десять снова мальчик подходит. - Дядя, а я знаю, что у вас ломалось. - Ну что сломалось? После долгой паузы. - Автобус.
1972 год. Малый театр. Накануне премьеры спектакля "Собор Парижской Богоматери". Роль горбуна Квазимодо досталась старожилу театра актеру Степану Петровичу (имя изменено). Спектакль, по идее режиссера, начинался с того, что Квазимодо (Степан Петрович) в полумраке должен был под звук колоколов пролететь, держась за канат через всю сцену. Но был у него один маленький недостаток - очень уж он любил водочкой побаловаться. И вот настал день премьеры. Перед премьерой Степан Петрович пришел на спектакль вусмерть пьяным. Шатаясь из стороны в сторону, он добрел до гримерки, нацепил горб и лохмотья Квазимодо. Зал полон. До начала спектакля остались считанные минуты. Режиссер, повстречав Степан Петровича, опешивши сказал: - Степан Петрович, да вы же по сцене пройти прямо не сможете, не то, что на канате летать. - Да я 20 лет на сцене и прошу за этот счет не волноваться, - пробурчал Степан Петрович и направился к сцене. На сцене полумрак, зазвонили колокола, вдруг, через всю сцену, слева направо пролетел Квазимодо, затем справа налево пролетел Квазимодо, затем еще раз и еще раз... Раз эдак на шестой, Квазимодо остановился посреди сцены и повернувшись к переполненному залу спиной, держа канат в руке и смотря на кулисы, в полной тишине произнес: - Итить твою бога мать! Я тут как последняя ссука карячусь, а эти козлы еще занавес не подняли!
Начну с того, что дача у моего друга в Синявино, и название это очень себя оправдывает... пьют там много... Так вот есть в его компании один товарищ по имени Никита (Н). История с его слов. Просыпается, говорит, однажды на веранде, с бодуна страшного, в обнимку с котом (а на шерсть у него аллергия :) ), один глаз пластырем заклеен, а разбудила его музыка какая-то. Он глядь в окно, а там стоит "Ауди", бампером в гараж уперлась, двери нараспашку, свет включен, фары горят, музыка орет. Ну Н. мол, "бабуль, иди разберись, что за ботва. Опять соседи машину к нам на участок загнали!" А бабуля, привыкшая уже ко всему, отвечает, что "Никитушка, ты ж сам вчера на ней приехал". Тут этот паренек резко просыпается, ведь где и с кем пил не помнит, а вот начинали вроде на остановке... Едет он на этой "Ауди" на остановку, садится и ждет, может, кто машину признает... Точно, через час подбегает девчонка (Д), мол, "привет, машина брата, а ты вчера на ней за деньгами поехал и не вернулся". Порадовались... тут Н. интересуется, "а чего это у меня глаз пластырем заклеен был?" Д:"Да ты вчера за руль сел! , а у тебя четыре дороги, ну мы глаз и залепили, чтоб их тока две осталось!"
Рассказал фотограф. Зашел он по делам в один из одесских монастырей. В АХЧ, там где сидят отцы-экономы. Часть из них в рясах, часть в английских костюмах, короче, сидят перед мониторам, работают. И вот сидит один в рясе и все время крестится, крестится, креститя... Фотографу стало любопытно, он так тихонечько обошел и взглянул. Оказывается, рубится св. отец в DOOM, а крестится он всякий раз, убивая какое-то исчадие.
История рассказанная мне в детстве моим отцом. Всем очень нравиться. Дело было годах в 70-х в славном городе Одессе. Учился мой папа тогда в Высшей Мореходке (Одесская Государственная морская академия которая сейчас) и было у них два курсанта, нажравшись на очередной попойке, решили они прогуляться в парк где стояли карусели, и приспичило им покататься на "Цепочке" кто не знает, это такая совдеповская карусель где люди садятся на стульчики, подвешенные высоко на цепочке которая крепиться к кругу, который всех и раскручивает (ну думаю все поняли о чем речь) а поскольку время было позднее, где-то час ночи, то ессно все уже было давно закрыто. Ну не отказывать же себе в удовольствии покататься, тем более что включить качелю было очень просто - щиток с кнопкой ПУСК был легко взломан. Один сел пристегнулся, второй включил и быстро, пока качеля не набрала обороты, запрыгнул в креселко. Думаю, все понятно, что спустя 10 мин им захотелось ее выключить, но было некому. Кричали они громко и долго. И лишь утром дворник увидел картину: включена карусель, весь диаметр кружения смачно облеван, и два бездушных тела крутятся... катаются. Вызывали скорую. Оба выжили :)
Парень с девушкой заходят в подъезд. Она ему: - Выверни лампочку. Парень выполняет. Она ему: - Хочешь в рот возьму? - Да ты что? Дура? Она ж горячая!!!
Разговаривают летчик, моряк и дальнобойщик. Летчик: - я когда возвращаюсь с полета, закладываю над домом вираж. Прихожу, ужин на столе, жена принарядилась и все у нас отлично. Моряк: - я когда возвращаюсь из плавания и проплываю мимо дома даю три длинных гудка. Прихожу, ужин на столе, жена принарядилась и все у нас отлично. Дальнобойщик: - я когда возвращаюсь из рейса, оставляю машину за три квартала, беру с собой монтировку и прихожу домой. Вот мужики десять лет езжу, еще ни один не ушел.
Есть в Бразилии такая футбольная команда, "Гремио". И, как большинство бразильских спортивных клубов, "Гремио" должен бразильской казне деньги - налоги неуплаченные. 23 миллиона реалов, где-то 8 миллионов долларов. На клуб наезжают налоговики, тот в ответ обращается в суд: мол, заплатить не могу, давайте договариваться. Судья выносит постановление: выплачивать долг по частям. Интересно не это. А интересно вот что: размер ежемесячных выплат суд установил в 8 тысяч реалов. 23 миллиона разделить на 8 тысяч и еще на 12 (месяцев в году) равно примерно 240 лет... Судья, наверно, болельщик был...
Генеральный прокурор РФ Владимир Устинов, отвечая на вопрос "Вестей недели", можно ли связать страшную находку вблизи "Внуково-2" с подготовкой теракта, покушения на высших должностных лиц, заявил следующее: "Я так бы сразу не ставил однозначный ответ. Но то, что факт есть факт, мы сейчас занимаемся, органы внутренних дел, органы Федеральной службы безопасности. Выясняем историю этой находки, о людях, которые ее собрали, и цели, которые использовались. Сам факт нахождения данных предметов вблизи аэропорта еще не говорит о том, для какой цели они должны были применяться. То, что вы сказали, оно, конечно, настораживает". (http://www.vesti7.ru/news?id=923)
Внук: Дед, а правда люди говорят, что у тебя в лесу танк есть? Дед: Да Нет, врут люди. Внук: Дед, а правда люди говорят, что у тебя в лесу пушка есть? Дед: Да Нет, врут люди. Внук: Дед, а правда люди говорят, что у тебя в озере подводная лодка есть? Дед: Вот Чего нет, того нет...