Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alexey
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Две девушки обсуждают парня, с которым одна из них недавно познакомилась. И вот у них такой диалог: - И теперь я вся в муках! - Каких? Дать не дать? - Звонить не звонить. Дать-то точно дам.
Есть у меня приятель большой любитель порно, Алексей зовут. Хобби у человека такое, собирать и классифицировать горячие картинки и видео кассетки. Случай с ним такой произошел. Поехал Алексей в Германию, пиво попить, людей посмотреть и себя показать. А людей в Германии лучше всего в бани рассматривать, так как бани там общие. Пришел Алексий в баню и решил заодно попарится, но не рассчитал маленько, пересидел в парилке. Выходит из парилки, идет к бассейну (с девчонками) и тут темные круги перед глазами, пол поехал. Дальше привожу дословно его слова, - "Чувствую, лежу. Тепло, влажно. Открываю глаза, и совершенно отчетливо понимаю, что я попал в рай. А рай я всегда себе представлял что-то вроде порнофильма. Ну, где еще может быть тепло, влажно, ВСЕ ГОЛЫЕ И ГОВОРЯТ ПО-НЕМЕЦКИ". Германцы его в чувства ели привели, так хорошо человеку было. Короче, немецкая баня - rulez forever.
Со слов одного мужика: Хочу вам рассказать про то, что случилось, когда я учился в славном медицинском колледже г. Твери. Доблестные студенты медики, где они проходят практику? Да там, куда пошлют: в больнице, поликлинике, роддоме и в женской консультации в том числе. Я лично побывал на практике во всех указанных заведениях и начну с… женской консультации. Честно говоря, я стеснялся туда идти, но, набравшись храбрости, пошел. Сразу допустил ошибку - как добросовестный студент явился я в женскую консультацию в 8 часов утра. (По всем строгим правилам практика у нас начиналась именно в это время). А женская консультация работает с 9 утра. Мои девчонки (одногруппницы) знали о 9 часах, и в это время и пришли, но это было позже. Так вот ваш покорный слуга в 8 утра, подергав закрытую дверь центрального входа, обошел здание и через какие-то задворки проник в страшное учреждение. Пусто, людей нет. И, наконец, встретила меня в коридоре бабуся-уборщица с очень удивленными глазами. Я ей говорю "Доброе утро, мол, бабушка, а где у вас тут студенты располагаются", на что она мне суровым тоном сказала, что здесь женская консультация. Я ответил, что сам это знаю, но хочу узнать, где кабинет, в котором располагаются студенты, проходящие практику. После этого... Бабуся: - Ах практику!!!!!!!!!!!!!! - Вы видели в кино, как неуловимым движением руки самурай выхватывает меч и разрубает противника на куски. Видели?!!!!!!! Прекрасно. Так вот представьте, что эта бабуся с примерно самурайским придыханием выхватывает из ведра половую тряпку и делает выпад в сторону меня с рубящим движением руки, в которой собственно и находится эта тряпка. И я слышу ее вопль: - Извращенец, да я тебе яйца оторву!!!!!!- (Крутое начало, правда?) Честно, я мог бы ожидать всего, но только не этого. Я немного отступил назад, ища глазами пути к отступлению. Бабуся, увидев, что разрубить меня не удалось, оборачивается и хватает швабру. Нервы не выдерживают (ну не драться же с бабкой, в самом деле), я начинаю просто и очень храбро убегать. И мне это удалось. Вылетев на улицу, я отдышался и до 9 часов прослонялся возле «страшного дома». К 9 часам пришли девчонки (одногруппницы) и, услышав причину моего нахождения вне пределов вышеуказанного учреждения, смеялись, ржали, катались, сползали по полной программе. И все-таки я попал на занятия в женскую консультацию (под защитой врача, который вел у нас эту практику). Необходимо отметить, что к моему заходу в оное заведение «Самурай» в должности уборщицы успел рассказать половине консультации об «Извращенце», который прикидывался студентом и пытался ПРОНИКНУТЬ в святая святых прекрасной половины человечества. Когда я зашел второй раз, бабуся была на стреме и, увидев меня, радостно заорала на всю консультацию - ВОТ ОН, ТЕПЕРЬ не уйдешь, ПАДЛА!!!!!! - (я чуть опять не дал деру). Сбежались врачи и медсестры (и все женщины, среди них всех я один парень. Круто?) Но врачиха, наш куратор по практике, громогласно объявила, что я ее студент и все в норме. Раздался смех и вроде напряжение спало. И только «Самурай», владеющий «смертоносным» искусством боя половой тряпкой, заявила, что нормальный мужик тут практику проходить не может. И на все доводы, которые высказывались бабусе о том, что это не моя специальность, а лишь обязательный курс (предмет) в обучении медиков, она монолитно стояла на своем мнении. Далее открытых самурайских выпадов в мой адрес не было. Однако по ее виду желание заколбасить меня тряпкой или шваброй у нее осталось. Вывод: МУЖИКИ, никогда не поддавайтесь на женскую просьбу вместе с ней сходить в женскую консультацию. ЭТО СТРАШНОЕ МЕСТО, где могут обитать страшные и всегда готовые к бою бабки.
Завод, на котором я работал, закупил в Германии новое оборудование - огромную машину, которая занимала целое здание. Приехали немцы устанавливать. Причем, не только инженеры, даже рабочие (боялись, видно, доверить монтаж такой сложной техники русскому мужику). И была у них совершенно удивительная дрель. Она не только сверлила стены, но и пыль всасывала в специальный пакетик. Наши все бегали смотреть на это чудо техники. Но через два-три дня дрель исчезла. После долгих поисков и расспросов один из немцев, который лучше всех знал русский язык, пошел к директору завода. И сказал: - Э... э... э... наша... э... дрелль... э... Директор понимающе кивнул. - Что, украли? - Нет... эээ... - ответил немец. - Не украли. Эээ... сп#здили
Рассказал мне эту историю мой друг Ираклий, который живет в Грузии. Как-то раз приехал Ираклий в гости к своей троюродной сестре, которая живет со своей мамой в г. Кутаиси. После бурного застолья, поздно ночью, когда все собрались ложиться спать, Ираклию постелили постель в комнате его сестры, а сестра собралась ложиться спать в комнате матери. Когда Ираклий лег в постель, его сестра все еще находилась в комнате и гладила белье. Ираклий с подозрением подумал о том, что в 2 часа ночи гладить белье как-то неудобно, но она все еще не уходила, после чего примерно в начале четвертого утра сестра все-таки закончила гладить, выключила в комнате свет и ушла. Комната впала в полумрак, слабый свет исходил только от луны за окном, иногда ее закрывали проходящие мимо густые облака, и тогда в комнату врывалась непроглядная тьма. Когда Ираклий уже засыпал, сквозь сон ему показалось, что кто-то влезает через окно (дело было летом и окно было открыто настежь), однако он так и не проснулся, а проснулся окончательно только тогда, когда почувствовал, что к нему в постель залезает голый волосатый мужик и обнимает его за талию. Ираклий не растерялся в данной ситуации, не стал впадать в панику, так как сразу понял, что этот мужик пришел к его сестре. После чего, схватив руку этого мужика, Ираклий положил ее прямо к себе на то место, которое находится ниже живота. Описать то, что было с вышеуказанным мужиком, Ираклий так и не смог, eдинственное, что он увидел в лунном свете - это голый зад мужика, удирающего через окно. Кстати, его одежда так и осталась лежать в комнате на полу.
Идет в теате спектакль "Отелло". Доходит дело до сцены удушения. "Молилась ли ты на ночь, Дездемона ?", - говорит, и руки к ней тянет. Тут из зала громко : "Ну е#и ее !!!". Дездемона в слезы, у Отелло руки опустились - в общем, сорвано представление. На следующий день тот же спектакль, та же сцена и тот же голос из зала : "Ну е#би ее !!!". Дездемона в истерике, Отелло тоже продолжать не в состоянии. Перед 3-м днем режиссер подходит к местному дворнику - мол так и так, дядя Вася, мудак какой уже два спектакля сорвал, так ты постой, пожалуйста, в зале, отлови его ! Нет проблем ! Третий день. Отелло дрожащими руками тянется к готовой разрыдаться Дездемоне. Тут из зала так весело и громко : "Ну что, кому тут лопаткой по ебальничку ?!"
Дело было в Сибирской Академии Государственной Службы, был я тогда студентом 4 курса. Рассказывают на перемене. Идет семинар по делопроизводству и преподаватель диктует студентам под запись,.... суть того, что она диктует, неважна, но она произносит "Сэ Сэ Сэ Р",... вдруг резко останавливается и произносит: "Ой, нет, нужно же говорить Эс Эс Эс Эр". С задней парты раздается бас студента: "А мы уже написали Сэ Сэ Сэ Р".
сидит студентка жует жевачку на лекции сидит ей лекторша: - деточка, зачем вы жуете жевачку на лекции? - деточка, вы разве не знаете, что жуя жевачку вы раздражаете блуждающий нерв? - деточка, ну зачем же вам на лекции раздражение блуждающего нерва? ведь он иннервирует не только слюнные железы! он иннервирует также молочные, сальные, потовые, железы желудка, Бертолетовы железы - деточка, зачем вам на лекции влажная промежность?!
- Одна от кариеса, другая снимает налет, третья устраняет запах. Какую же взять чтобы подошла всей семье? - Возьмите "Smirnoff" - еще никто не жаловался.
Было это лет ...цать назад. Отсутствие курева в стране. Табачные бунты. Вполне прилично одетые, интеллигентного вида мужчины не гнушались нагнуться на улице за хабариком. Я лично видела картину маслом - на рынке мужик бомжеватого вида продавал за нехилую цену банку табака. Мой муж работал тогда на табачной фабрике. Естессно, грех не воспользоваться ситуацией, чтобы подправить материальное положение. Но на фабрике в проходной каждого шманали - ощупывали по бокам и проверяли сумки. За одну найденную пачку увольняли без выходного пособия. И тут мы нашли ГЕНИАЛЬНОЕ решение. Шманали-то только до пояса! Короче говоря, я пожертвовала своими колготками... Муж потратил день, чтобы научиться их правильно одевать и снимать. Зато потом все пошло как по маслу. И вот ситуация: приходит он домой, раздевается и вынимает сигаретные пачки из колготок, а потом, соответственно, начинает бережно их с ног сворачивать, как я его научила. И вот в этот момент мой очень интеллигентный папа открывает дверь, глаза у него округляются, и он произносит: "М-м-м, Саша, я потом зайду..." И, ни слова не говоря, выходит в состоянии полного шока. Мой муж со словами "Василий Николаевич, вы меня не так поняли!", путаясь в приспущенных колготках, вылетает из комнаты и налетает на тещу... А вот еще одна забавная ситуация на эту тему. Стоим в длиннющей очереди. Куча народу. Я (безо всякой задней мысли): "Ой, у меня на колготках стрелка, пора выбрасывать". Муж (на автомате): "Нет, подожди, я их еще поношу..." Когда я увидела физиономии окружающей нас толпы, я, кажется, покраснела даже изнутри. В общем, пришлось спасаться бегством.
В редакции PC Magazine RE подпиской и распространением занимался замечательный мужик Андрей Телингатер (по-моему, он и сейчас там работает). Периодически приходилось отвечать на телефонные звонки с вопросами типа: "Как на вас подписаться" или "где купить журнал". Отвечали, конечно: "Обратитесь к Телингатеру". Надо сказать, что народ въезжал далеко не весь и не сразу, отчего проистекали следующие диалоги: - Обратитесь к Телингатеру, он этим занимается. - Да я понимаю... А фамилия его, простите, как? Потом стали приходить письма с адресом: "Редакция PC Magazine, отдел теленгации". Но самый п..ц настал, когда ему в помощь приняли на работу мужика по фамилии Катенарий..
Идет свадьба. Мужики хорошо приняли, сидят, скучают... Тут один разворачивается и со словами "Эх, надо же когда-то начинать" со всей дури заезжает соседу в ухо.
История эта случалась с моим коллегой Александром в конце октября 1997 года. Погода уже во всю предвещала наступление поздней осени со всеми ее "прелестями": дневными дождями, ночными заморозками и т.д. Была у Александра любимая машина ГАЗ 31029, всем известная в народе "Волга". Машина была 1994 года выпуска и, как и все изделия российского автопрома, не особо отличалась качеством и верным принципам служения своему хозяину. Нужно отметить, что Александр, человек честный и порядочный, хоть и держал ее под окнами дома, но относился к ней с большой любовью, точнее может он в душе и ненавидел ее за постоянные капризы, но ухаживал за ней исправно и любая другая машина должна была "платить" ему надежностью и верностью в дороге. В одно такое осеннее промозглое утро Александр вышел из подъезда, уже немного опаздывая. Подходя к своей машине, уже не первый раз обратил внимание, что на капоте автомобиля были следы местного кота, который был большим любителем спать на теплых машинах, которые с вечера ставили соседи во дворе. Он завел авто, даже не особо прогревая его, поехал на работу. На удивление, заторов на пути практически не было и через минут 15 Александр уже ехал по набережной в районе ул. 1905 года, как вдруг, внезапно, машина начала глохнуть прям посреди дороги. На свободном ходу он докатился до обочины, остановился и попытался завести машину - результат нулевой, даже не "чихнула". "Вот сволочь" - подумал Санька, "я ж тебя только три дня назад в сервис возил! Давай заводись, иначе - война!!!"... Машина бодро крутила стартером, но никакого эффекта. Саша закурил, сделал паузу, попробовал снова завестись - никакого эффекта... "Ну как знаешь", - подумал Александр, щелкнул замком капота и, закатывая рукава белой сорочки банковского служащего, вышел из машины. И как только он приоткрыл крышку капота своей "Волги", от неожиданности чуть не выронил ее из рук. В моторном отсеке, совершенно обезумевшего вида, с вытаращенными глазами и вздыбленной шерстью, раскорячившись как корова в бомболюке в фильме "Особенности национальной охоты", находился тот самый дворовый кот. Едва увидев свет божий, который, судя по всему, он уже и не надеялся увидеть, кот быстро, насколько это было возможно проведя время рядом с ревущим и горячим мотором, сориентировался и, как снаряд из пушки, вылетел на улицу. Пулей перелетев все шесть полос движения, кот скрылся в близлежащих дворах. Немного "переварив" увиденное, Саша посмотрел на двигатель, который практически весь был в кошачий шерсти, и обнаружил выдернутый из распределителя зажигания высоковольтный провод. Очевидно, этот кот-бедалага, летая во время движения по подкапотному пространству, просто выдернул его, от чего машина тут же заглохла...
У кого были "Волги", тот знает, что снизу капотное пространство практически не закрыто, и этот кот, очевидно, нашел себе там место заведомо теплее, чем лежать сверху на крышке. Вот только теперь вряд ли он будет близко подходить к автомобилям...
Выступает чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Крякающим голосом расказывает анекдоты, приколы и т.д.: - А теперь еще один анекдот про ментов. В зале встает мент: - Да сколько можно, почему нас все идиотами выставляют, ЩАС Я ВАМ УСТРОЮ..... Чревовещатель, покраснев, начинает извиняться. Мент: - А ты вообще заткнись, я с твоей уткой разговариваю!
У знакомой заболел сын (3 годика), она повела его в больницу. Мальчуган испугался теток в белом и начал орать. Врачиха, пытаясь успокоить маленького пациента, начала с ним сюсюкать. Врач: - Ой, какой мальчик, а как же этого мальчика зовут? Мальчишка: - Богдан! Врач: - А дома тебя как называют? Мальчишка: - ГОВНЮК!!! Не буду писать о состоянии матери!!!
Друг рассказал. Дядька его работал водилой на троллейбусе. На работу ездил на городском транспорте бесплатно. Раз не завел будильник, вскочил - до начала смены 20 минут. Ну он прикинул: "На городском транспорте не успею", попросил у соседа мотоцикл, прыг - и на работу. Прилетает - напарник уже ворчит, 3 минуты оставалось. Дядька прыг за руль троллейбуса и поехал на линию. А в те славные времена в том славном городе кондукторов в троллейбусах не было, только компостеры. Подъезжает он к остановке, открывает двери, народ сунется в тралик и сразу выскакивает. И так до конечной. А встречные водилы загадочно улыбаются и подмигивают, а некоторые поспешно уступают дорогу. Вылазит на конечной, а народ с него как начал потешаться. Хотел утереть пот со лба..... А на башке КАСКА МОТОЦИКЛЕТНАЯ !
В театре премьера спектакля. Режиссер напару с директором бегают взад вперед по холлу - волнуются... Вдруг из зрительного зала выходит мужчина и направляется к выходу. Директор с режиссером подбегают к нему и начинают донимать вопросами: Д&Р: - Что, постановка неинтересная? М: - Да нее... нормально вроде... Д&Р: - А что, актеры плохо играют? М: - Да вроде ниче так... Д&Р: - Может, костюмы не понравились, или декорации...? М: - Почему? Нормальные костюмы... Д&Р: - Так почему же вы уходите?! М: - Вы знаете, одному в зале сидеть СТРАШНО!!!
Ночью жена будит мужа: - Какая, на хрен, Надя? Я всю жизнь Наташей была! Муж (не успев очухаться): - Извини, дорогая, кошмарный сон. Будто я - Ленин и сплю с Крупской.
Поехали как-то ростовские братки в Бразилию на карнавал посмотреть. Зрелище специфичное -- женщины в ритме барабана двигают всеми частями тела, причем независимо друг от друга. Шумно. Запахи, конечно, от тел специфичные. Типа как в подвальных качалках, только еще гуще. Короче -- полный антураж. :) Так вот идут они себе по улице, держатся независимо, по сторонам смотрят прикалываются. И вдруг видят -- едет навстречу мужик на велосипеде. И такую этот мужик рожу скорчил, что у братков чуть челюсти не отпали от удивления. Остановились и смотрят на него. А в это время другой бразилец подбегает к ним сзади, хватает сумку и скрывается в толпе. Поняли братки, что кинули их, но не растерялись и не бросились догонять мужика с сумкой. Кароче, хватают они мужика с рожей и начинают его мочить. Били до тех пор, пока не поняли, что тот жестами им обещает сумку вернуть. Перестали бить, и правда, через минуту вернули сумку. Поняли братки, что заграница -- это то же что и Россия и не надо варежку раскрывать. И вааще -- ограбить иностранца на карнавале это вроде как даже народная традиция. На следующее утро вышли они на пляж. Один впереди идет с камерой (реальная такая камера, цифровая), руку вытянул и снимает что-то, глядя в экранчик. Остальные сзади и по сторонам поглядывают. Смотрят, негр вдоль пляжа бежит. Переглянулись и поняли, что за камерой он. :) Когда подбегал, один браток делает три широких шага навстречу и четким движением делает подачу в бубен. Негр на землю упал. Полежал секунду. Вскочил. И не говоря ни слова побежал в противоположную сторону. Ну точно за камерой бежал.
Сегодня у нас на Невском, на площади Восстания, происходила традиционная акция - бесплатная раздача презервативов. Ко многим презервативам была прицеплена рекламная листовка. Степлером.
Дело было в Йошкар-Оле, кто не в курсе - недалеко от Казани, примерно в начале девяностых. Как раз ларьки начали появляться. И вот, в одной общаге решили открыть ларек. Ну, там, пиво, сигареты, то, се... Открыли. И тут же (то есть буквально минут через 10 после открытия) останавливается типа бэха с типа братками. Опа! Новая кормушка! Ну, они, типа, заходят и, типа, говорят, мол, крыша мы теперь ваша и т.д. и т.п. Продавец так, скромненько, - а не прийти ли вам, ребята, часиков в 7 вечера? Ну, они, конечно, в крик - типа, ты, че, черт, стрелу нам бьешь?, а он, так скромненько, да нет, денег просто еще нету, десять минут, как работаем. Братва, конечно, сразу подобрела, типа, поплыл коммерс, ну и отвалила. Вечер, подъезжает эта же бэха, и выходит ТРИ братка. Подходят к ларьку (кто забыл, ларек в общаге) и коммерса зовут. Выходит коммерс, достает РАЦИЮ............... ............................................. И тут, по сигналу рации открываются ВСЕ ОКНА НА ФАСАДЕ ЗДАНИЯ В 5 ЭТАЖЕЙ!!! И В КАЖДОМ ОКНЕ - МИНИМУМ ЛЕЙТЕНАНТ МИЛИЦИИ!!! ОБЩАГА БЫЛА МИЛИЦЕЙСКАЯ!!!!! И КОММЕРС БЫЛ ПОДПОЛКОВНИКОМ ВНУТРЕННИХ ДЕЛ!!!!!
Лекция по пластической анатомии. Лектор: - Грудная клетка человека представляет из себя яйцо, перевернутое вверх ногами, подрезанное снизу и слегка подвинутое в передне-заднем направлении. Студент: - А как это??? Лектор: - Ну вы себе что - грудную клетку не представляете? Студент: - Теперь уже не представляю.....
Рассказал один приятель. Едy недавнo в маpшpyтке. У "Кoсмoса" вхoдит папаша с тpехлетним (на вид) дитенкoм. Кpyпный такoй дядечка. Мальчyган pядoм с ним выглядит вooбще кpoхoй. Папа yсаживается pядoм сo мнoй, пpистpаивает малыша на кoленках. Едем все дальше. Малец спoкoйный такoй, pазглядывает салoн, пассажиpoв, меня... Вдpyг папа спpашивает егo: - Игopек, какoгo цвета y дяди кypтка? Малец, внимательнo глядя на меня: - Челнава. Папа: - А y тети сyмка какoгo цвета? Малец, вoззpившись на тетю: - Белава. - А y дяди бoтинки? Мoлчание... Папа: - Hy чегo? Hе знаешь, чтo ли? Малец, yдивленнo: - Чивo батинки? Папа: - У дяди? Малец, дoлгo pазглядывая папy: - Батинки? (пoглядев на мoи нoги) Какии батинки?? У дяди класoвки! Папа, пoпеpхнyвшись: - Какoгo oни цвета? Малец, oчень недoвoльнo: - Ты чивo как малинький?! Лазнацветнаи ани. И пилистань, пажалyста, задавать глyпаи ваплoсы!! Папа, натypальнo oбалдев: - Я пpoвеpяю, знаешь ли ты цвета... Мале, pаздpаженнo: - Ты миня ище писать паyчи. В машлyтке... Тyт я не выдеpживаю и пpыскаю сo смеха. Извиняюсь, кoнечнo. Малец, yдивленнo глядя на меня: - Дядя, чивo ты смиеся? Тyт папа начинает еpзать. И деpгать малыша за pyкав. Я, oчень вежливo и сеpьезнo: - Извините, мoлoдoй челoвек. Я не хoтел вас oбидеть. Малец, недoвoльнo: - Папа! Пилистань миня делгать! Ты чивo, в самам дели? (oбpащаясь кo мне) Дядя! Я ище малинький! Hизя миня выкать! Тyт я yже натypальнo yмиpаю сo смехy. Пpихoдится oпять извиняться: - Ладнo, малыш, извини, я бoльше не бyдy... Тyт папа чтo-тo шепчет на yхo сынy. Тoт внимательнo смoтpит на папy и вдpyг выдает: - Чивo "пилистань"? Мне нипанятна. И ни мишай, пажалyста, мне лазгаваливать с дядий!... (oбpащаясь кo мне, oчень стpoгo) Смех биспличины плиснак дyлачины. Hам васпитатильница так гавалит...
Знакомый грузин мне одну историю. Было это лет пять назад. В одну грузинскую деревню приехала делегация из Японии. Председатель колхоза принимающей стороны был мужик весьма представительный - весом в 150 кг. и 2 м ростом, ну и как положено заросший от головы до пят - ни дать, ни взять великан из сказки про японских самураев. В вечер расставания грузинская сторона, как положено, выкатила бочку вина и поросенка. Председатель сидел во главе стола, вместо бокала он использовал вазу для фруктов литра на 2, а поросенка ел (ВАЖНЫЙ МОМЕНТ) следующим образом - посыпал солью и отламывал большой ломоть мяса (как в старину на больших пирах). В один прекрасный момент маленький японец, что восседал в непосредственной близости пролил на брюки вино, председатель не долго думая посыпал солью, дабы пятно было легко отстирать. Ужасу японца не было предела!!!
70-е годы. Лекция о международном положении на предприятии. Лектор говорит долго и нудно. По окончании ведущий задает вопрос: "Есть ли вопросы к лектору?" Как обычно, вопросов нет. Всем хочется побыстрее разбежаться по домам. И вдруг с последнего ряда неприметного вида мужичонка тянет руку и задает неожиданно смелый и откровенный по тем временам вопрос: - Товарищ лектор, вы много говорили и не сказали ничего конкретного. Вы скажите, честно, 3-я Мировая война будет? Лектор, вначале несколько опешивший от такой наглости (20 лет ему никто не задавал "неудобных" вопросов), пришел в себя и ответил: - Вы знаете, судя по тому, как складывается международная обстановка, как оценивают ее эксперты, 3-я Мировая война скорее всего будет. Есть еще вопросы? Мужичонка не унимается: - Товарищ лектор, вы уж договаривайте, если 3-я Мировая война будет, то с кем? Лектор: - Ну, опять же, судя по складывающимся тенденциям в мировой политике, учитывая оценки специалистов-международников, наиболее вероятный наш противник в 3-й Мировой войне - это Китай. Есть еще вопросы? Мужичонка: - Я все-таки не дождусь от вас конкретного ответа. Если 3-я Мировая война будет, то кто в ней победит? Нас 250 миллионов, а китайцев уже полтора миллиарда. Лектор: - Ну, товарищи, вы же понимаете, что в современной войне численность не является таким решающим фактором, как это было в прошлые войны. Возьмем, к примеру, Ближний Восток. 5 миллионов евреев воюют против 50 миллионов арабов и постоянно одерживают победы. Есть еще вопросы? - Скажите, а у нас евреев хватит?
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что-то объяснить по-английски продавцу-иранцу. Тот только разводит руками – не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается: - Из России? - Да: о) - говорю я. - Можэтэ гаварит по-руски. Я панимаю! Тут в наш диалог вклиниваются мои негры: - Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы… Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.