Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alexey
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Как-то раз собрались с другом Колей на День Р к одной знакомой. Ну, разумеется, цветы купить надо. Решили: я покупаю два букета, а Коля меня на машине забирает. Связь поддерживаем, ясное дело, по мобильникам. А цветы я всегда покупаю в отличном цветочном магазине возле кладбища - живу недалеко. Кстати, цветы там всегда свежие, не подумайте плохого. И вот, стало быть, купил я цветы и звоню Коле. Говорю в трубку: - Коля, я жду тебя возле кладбища с цветами! -
Поручик Ржеский гуляет с Наташей Ростовой и она ему говорит: - поручик, что это вы все время молчите. Как то с вами не интересно. Может поиграем во что нибудь. - да я и игр то никаких приличных не знаю. - а давайте поиграем в недомолвки. - я не умею. - а я вас научу. Вот например я вам говорю: поручик поцелуйте меня в "р". Это значит поцелуйте меня в ручку. Давайте, теперь ваша очередь. - Наташа, возьмите меня за х** двумя "р".
в результате многолетних исследований выяснилось, что сотрудники ГИБДД являются родственным видом наших младших четвероногих братьев: не любят резких движений за рулем, буквально грудью кидаются на пьяных, так и норовят каждому водителю принести палочку
Международный симпозиум врачей. Встают немецкие доктора и говорят: - у нас одному мальчику отрезало поездом ноги, мы ему сделали деревянные, теперь ходит в школу. В зале аплодисменты. Встают американские врачи и говорят: - а у нас мальчик ослеп и мы сделали ему деревянные глаза. Теперь он ходит в школу и учится на одни пятерки. Бурные аплодисменты в зале. Встают русские врачи и говорят: - а у нас мальчику отрезало поездом голову, ну мы ему сделали деревянную, сейчас он ходит в школу и учится на одни пятерки. В зале волнение, вскакивают американские врачи и кричат: - кто это видел, кто это видел? Русские отвечают: - кто это видел, кто это видел? А вот ваш мальчик с деревянными глазами и видел.
Вот на Выставке авто в Экспоцентре мне засунули под щетку на машине рекламу магазина запчастей. Фраза в конце: "Низкие цены и качество гарантируются". Качество, видимо, тоже - так себе. :-))
Из рекламы "девочек по вызову" городской службы знакомств: << В мимолетных , краткосрочных встречах есть своя прелесть. Девушки без комплексов разделят Ваше одиночество или "разбавят" чисто мужскую компанию. "Цветочков" много, можно составить классный "букет". >>
Muzhika otpravili v komandirovky v Paris.Pered tem kak exat' nazad domoi on reshil kynit' podarki. Zashel v sexshop i kynil 50 prezervativov, notom prishel v gostinitsy i nachal vse skladyvat' v chemodan. Vdrug on obnaryzhil chto y nego 49 prezervativov!! Na sledyushee ytro on pribezhal v sexshop i stal zhalovatcya chto emy dali 49 vmesto 50. Prodavetc emy skazal: - Izvinite menya pozhalyista!! Ya isportil vam takyu prekrasnyu noch'!!!
Пеpевод кyска текстовика к хелпy Win95 без основного словаpя пеpеводчиком Poliglossum с медицинским, коммеpческим и юpидическим словаpем.
Гypтовщики Мыши ~~~~~~~~~~~~~~~
Microsoft компания полyчает много откликов после появления Окон 95. Мы выявили, что много пользователей встpетили пpоблемy мыши. В этом докyменте Слyжба Техничного Упоpа Microsoft компании сводит вместе всю полезнyю инфоpмацию о возможных пpоблемах с мышами и гypтовщиками мыши и забота-стpеляние.
Если вы только что закpепили себе Окна 95, вы можете yвидеть, что ваша мышь плохо себя ведет. Кypсоp может не двигаться или движение мыши может пpоявлять стpанные следы на повеpхности стола, окнах и обоях. Мышь может неадекватно pеагиpовать на щелчок по почкам. Hо не спешите! Это могyт быть физические пpоблемы, а не клоп Окон 95.
Почистите вашy мышь. Отсоедините ее поводок от компьютеpа , вытащите гениталий и пpомойте его и pолики внyтpенностей спиpтом. Снова зашейте мышь. Пpовеpьте на пеpеломы поводка. Подсоедините мышь к компьютеpy. Пpиглядитесь к вашей пpокладке (подyшке) - она не должна быть источником мyсоpа и пыли в гениталии и pоликах. Повеpхность пpокладки не должна стеснять движения мыши.
Может быть вам стоит кyпить новyю мышь. Мы настоятельно pекомендyем Microsoft мышь. Она эpгономично спpоектиpована, особо сделана под Окна 95 и имеет тpетью почкy в виде колеса, котоpые могyт завивать окна. Совокyпление Microsoft мыши и Окон 95 делает вашy повседневнyю pаботy легко пpиятной.
Испытайте все это. Если пpоблемы остались - ваш гypтовщик мыши плохо стоит под Окнами 95. Его пpидется yбpать.
Вам нyжен новый гypтовщик мыши. Если вы пользователь Microsoft мыши посетите Microsoft Слyгy Паyтины, где в особом подвале вы сможете опyстить-загpyзить самого текyщего гypтовщика Microsoft мыши. Если пpоизводитель вашей мыши дpyгой, yзнайте о ее гypтовщике. Все основные пpоизводители мыши yже имеют гypтовщиков мыши для Окон 95.
Пеpед тем как вы бyдете закpеплять гypтовщика мыши, сделайте заднюю-веpхнюю копию ваших досье. Почистить ваш винчестеp имеет смысл. У вас должен быть стаpт-ввеpх диск от Окон 95.
После того, как вы закpепили нового гypтовщика, скоpее всего ваши пpоблемы pешены. Если они остались, напишите в Слyжбy Техничного Упоpа Microsoft, и вашим слyчаем займется Особый Отдел.
Для эффективной помощи техничного yпоpа, наш инженеp должен знать тоpговyю маpкy вашей мыши, тип (в-поpтовая мышь, пеpиодическая мышь, автобyсная мышь, Полицейский Участок /2 мышь, без поводка мышь, гениталий на гyсеничном ходy и т.п.), веpсию гypтовщика, пpоизводителя компьютеpа (матеpи-доски), положение поpтов и pyбильников на матеpи-доске (и pасклад каpт), а также содеpжимое досье Авто-#####.bat, config.sys и Сапог-полено.txt.
Кpоме того, несколько полезных советов
1) не закpепляйте себе Окна 95 в то же самое место, где y вас закpеплены Окна 3.икс, вы не сможете хоpошо делать кое-что пpивычное.
2) если вы новичок под Окнами 95, пpивыкните к новым возможностям мыши. Щелкните по левой почке - выделите пyнкт, yдаpьте по пpавой почке меню с контекстом всплывет, быстpо yдаpьте два pаза по левой почке - запyстите повесткy в сyд.
4) отpаботайте быстpый двойной yдаp по почкам мыши с помощью специального тpенажеpа на пyльте yпpавления Окнами 95
6) специалисты Microsoft компании после большого числа опытов выявили, что наиболее эффективной командой из-под Окон 95 является "Послать на ...", котоpая достyпна в любом вpемени и месте пpи yдаpе по пpавой почке мыши. Если вы только что закpепили себе окна 95, вы сyмеете послать только на А (Б) и в специальное место "Мой поpтфель". Hо по меpе того как вы бyдете закpеплять себе новые пpогpаммы для Окон 95, вы начнете посылать на все более сложные и интеpесные места и объекты.
Особyю эффективность команда "Послать на ..." пpиобpетет пpи пеpедачи посланий чеpез Е-почтy и общение с вашими коллегами и дpyзьями в местной сети-pаботе. Попpобyйте мощь команды "Послать на ...", и вы быстpо yбедитесь, что без нее тpyдно сyществовать под Окнами 95.
Пишите нам и помните, что Microsoft компания всегда дyмает о том, как вас лyчше сделать.
Muzhik v poezde edet.Vishal v koridor pokurit'.Smotrit poezd s rel's soshol,ee po poliu edet.Potom obratno na rel'si vstal.Muzhik udivilsya. Poshol k mashinistu ee sprashivaet:"A shto takoe s poezdom bilo?". Mashinist:"Da,muzhik po rel'sam shol".Muzhik govorit:"Tak nado bilo davit' ego''.Mashinist usmehayas"Tak ya ego tol'ko vosle lesa ee dognal"
ZAHODIT GOLIY MUZHIK PO POJAS V VODU; VDRUG EGO CHJATO RUKA ZA JAICA SHVATILA I SPRASHIVAET EGO: PLUS 2 ILI MINUS 2. ON DUMAET ESLI SKAZHU -2 TO OSTANUS BEZ JAIC, LUCHE SKAZHU +2. VIHODIT IZ VODI I VIDIT CHTO U NEGO STALO 4 JAICA "KOMUZHE JA TEPER S TAKOI GROZDJU NA GLAZA POKAZHUS"-DUMAET ON:-"NADO OPJAT V VODU ZAITI, KOGDA MENJA OPJAT ZA JAICA SHVATIT RUKA TO SKAZHU -2 i VSJE BUDET NORMALNO" KOROCHE; ZAHODIT ON V VODU, CHEREZ NEKOTOROE VREMJA HVATAET EGO RUKA ZA JAICA I SPRASHIVAET +4 ILI -4
Два гомика заходят в автобус, в котором битком народу. Один другому: -Здорово, Василек! Сто лет не виделись! Я так тебя хочу, так хочу, прямо сейчас, здесь! -Ты че с ума сошел! Да у меня х@# не встанет при таком скоплении народа! -Дык им же все по барабану! -Это как? -Смотри.(Орет в толпу) Люди! Человеку плохо! Скорее дайте стакан воды! Пассажиры рожи кирпичом, отвернулись. Всем все фиолетово. -Ну вот, видишь? -Да. Ну давай скорее перепихнемся. Ну гомики делают дела, а тут водитель автобуса посмотрел в зеркало - челюсть отвисла. Увидел, что на встречу едет еще один автобус и давай скорее фарами мигать. Ну остановились, водила через окошко трясущимися руками показывает другому, мол, дай прикурить. А тот: -Да ты че? У тебя же полный салон народу, спросить не можешь? -Боюсь! Один тут воды попросил, видишь че с ним сделали?!
Шел медведь по лесу ,видит дупло подошел к нему и кричит : -Эй ху&ня,ху&ня!-оттуда вылез какой-то странный зверек и говорит : -Я не ху&ня я выхухоль -Вот еще всякую ху&ню на вы называть!!!
У фермера были две коровы: черная и белая. Однажды на ферму привели быка. Фермер и хозяин быка сидят в доме, пьют виски, говорят о делах. Вдруг вбегает сын фермера, мальчик лет пяти: - Папа, папа! Бык отъебал нашу белую корову!! - Хорошо, сынок. Только зачем так грубо? Надо было сказать, например, что бык удивил нашу корову, мы бы все поняли. Проходит полчаса. Мальчик снова вбегает в комнату: - Папа, папа! - Ну что, сынок, удивил бык нашу черную корову? - Еще как удивил! Он опять отъебал белую корову!
Жил-был мужик, и были у него три дочери, и никто не хотел этих дочек замуж брать. Собрал их как-то мужик и говорит: -Вот вам дочки по луку со стрелами, идите стреляйте и куда чья стрела попадет, там вас замуж и выдам. Стреляет первая дочка, и попадает ее стрела в трактор, ну отец ей и говорит: -Ну все выходи замух за тракториста Дочка говорит: -Папа нихочу я за тракториста, он грязный ,вонючий. Отец говорит: Не ебет - выходи за него. В общем вышла первая дочка за тракториста. Стреляет вторая и попадает ее стрела в поезд, ну отец ей и говорит: - Выходи замуж за машиниста Дочка говорит: - Нихочу я за машиниста, он грязный, вонючий. Отец говорит: - Ничего не знаю - выходи за него Короче вышла вторая дочка за машиниста. Стреляет третья дочка и улетает ее стрела черти-куда, и говорит ей отец: - Иди ищи! Идет третья дочка через лес и выходит на поляну и видит пенек, а на нем сидит лягушонок и держит стрелу во рту. Дочка думает ну точно принц(как в сказке), подходит к нему и целует взасос,смотрит не помогло и целует еще сильнее, опять не помогло и целует еще сильнее. Тут лягушонок говорит: - Слушай, я такой зоколдованный, такой заколдованный, так что ты мне лучше хуй отсоси.
Выходит пьяный негр из пивнушки. Внезапно у него закружилась голова и он прислонился лбом к дереву. Мимо идет русский мужик: -Что плохо? -Угу. -Домой хочешь? -Угу. -Давай посажу.
Выходит негр из пивнушки. Внезапно у него закружилась голова с перепою и он прислонился к дереву лбом. Мимо идет русский мужик: -Что, плохо? -Угу. -Домой хочешь? -Угу. -Давай подсажу.
Остановка, урана, толпа народу, в основном мужики. Все пялятся на девушку: 190 см., 90х60х90, ну в обшем глаз оторвать нельзя. Она - ладошки сложила и ноль внимания. Подъезжает красная крутая тачка, вылазит не большой молодой человек и пытается с ней заговорить, она - ноль внимания, он трогает ее по плечу, она вынимает платок, делает вид что стирает грязь с плеча и выкидывает платок в рядом стоящую урну, мужик офигевает, садится в машину и жгет резину, через 100 метров резко останавливается, сдает назад, равняется с обидчицей. Медленно выходит, чтобы все на остановке видели, подходит к ней сзади, отвешивает ей смачного пендаля, так что она подает в лужу, снимает батинок и кидает его в урну, спокойно уезжает. Толпа очевидцев лежит.
Приходят два мужика в публичный дом: - Мы хотим потрахатьтся, но у нас 10$ на двоих. Администратор публичного дома: - Да за 10$ можете друг друга оттрахать в ближайших кустах!!! Мужики выходят, через час возврвщаются в растрепанном виде: - Кому 10$ отдавать?
Генеральный прокурор РФ Владимир Устинов, отвечая на вопрос "Вестей недели", можно ли связать страшную находку вблизи "Внуково-2" с подготовкой теракта, покушения на высших должностных лиц, заявил следующее: "Я так бы сразу не ставил однозначный ответ. Но то, что факт есть факт, мы сейчас занимаемся, органы внутренних дел, органы Федеральной службы безопасности. Выясняем историю этой находки, о людях, которые ее собрали, и цели, которые использовались. Сам факт нахождения данных предметов вблизи аэропорта еще не говорит о том, для какой цели они должны были применяться. То, что вы сказали, оно, конечно, настораживает". (http://www.vesti7.ru/news?id=923)
Я работаю в нашем Генеральном консульстве в славном городе Рио-де-Жанейро. Бразильцы - люди, мягко говоря, странные. И вот как-то раз происходит такой случай. Мне-то уже не смешно, и не такое видали, а вот уважаемым читателям может быть интересно. Но ближе к делу. Телефон Генконсульства, если кому интересно, 2274-0097. Если вы позвоните, то любезный дамский голос вам скажет: "Генконсульство России, здравствуйте". И вот звонит один местный (М). Наша сотрудница (С) ему говорит: С - Генконсульство России, здравствуйте. М - Здравствуйте. Скажите, пожалуйста, какой у вас телефон? С (????) - 2274-0097... М - Спасибо! Гудки...
Одна девушка не давала парню. Парень совсем разочаровался ее трахнуть. Что бы он не делал она ему не давала. Однажды он спросил ее: Логда жеты мне дашь?- а она: Ятебе дам если ты просидишь 2 недели в шкафу. Парень с радостью полез в шкаф. Через 2 недели он вылазит с дикими глазами, подходит к девушке, срывает с нее платье и начинает жадно мацать ее. Держа ее груди в руках он говорит: Беленькие, мягонькие- - как ХЛЕБУШЕК!!!
Молодая женщина приходит к врачу и говорит: - Доктор, меня все раздражает. - Неужели вообще все?! - Обсолютно. - А вы пробовали книжку почитать? - Пробовала - раздражает. - А кино посмотреть? - Раздражает. - Ну а сексом заняться не пробовали? - А как это? - ?! Давайте покажу. Начинает показывать, женщина лежит с равнодушной миной на лице и через несколько минут выдает фразу: - Это конечно не плохо, но вы доктор определитесь: либо - туда, либо - сюда, а то вот это ТУДА-СЮДА меня раздражает...
Русский, англичанин и француз попадают в плен к туземцам - те обещают их съесть, если попав в яму кишашую крокодилами они не смогут выбраться.
Первым лезет англичанин, яростно отбиваясь от крокодилов без ноги он выбирается. Туземцы тут же волокут его в котел. "Как же так?" - вопрошают русский с французом. "Такой человек сильный, ловкий - съедим его, тоже сильными и ловкими будем", - отвечают аборигены. Француз расплакался: "все, съедят нас... вай вай вай".
Наутро приходят туземцы выбирать следущую жертву, и перед ними предстает следущая картина: русский пендорит француза, затем глядя на аборигенов выдает: "приятного аппетита".
"Пирожок пошел погулять. Идет, а на встречу ему булочка. "Булочка что ты сегодня делаешь вечером?"... "Ничего" "Можно я приду к тебе?" "Приходи!" Вечером пирожок идет к булочке, а навстречу другой пирожок " Ты куда?" "К булочке!" "А можно я с тобой?" "Пошли" Идут, а навстречу еще один пирожок и с тем же вопросом. Так набралось десять пирожков. Они подошли к дому булочки и позвонили в дверь. Булочка открыла дверь и чуть не упала от неожиданности. Пирожок: "Булочка не пугайся, я один только с яйцами, остальные с повидлом! "
Испания. Коррида. Зрители предвкушают зрелище. Выходит торреро, одет в шикарный костюм, с тряпкой в руке. Выводят быка.... торреро начинает свой танец... зрители ждут Тут бык человеческим голосом говорит: "Слышь торреро, я сегодня не в настроении, вот если бы ты задом помахал, то я бы за тобой побегал"
Приходит как то раз в американский бар мужик и видит ванну, до краев наполненную десятидолларовыми купюрами. "Что это",- спрашивае он у бармена. "А это у нас лоттерея такая",- отвечает тот:"Каждый учавствующий кладет в ванну 10 долларов, а затем я говорю ему три задания - выполнит все, пускай забирает все баксы, а нет - значит нет". Мужик кладет десятку, бармен говорит задания: "Первое- нужно выпить литровую бутыль виски закусывая после каждой рюмки перцем чили и не разу не поморщится. Второе- назаднем дворе бара живет питбуль, у которого очень болит зуб: его нужно вырвать без анастезии голыми руками. Третье- напротив бара живет бабушка (80 лет), у которой ни разу в жизни не было оргазма. Бабулю надобно удовлетворить." Мужик сразу сдается и садиться за столик, но после двух трех рюмок думает: "А чем черт не шутит",- и он идет к бармену. Он пьет виски и жует чили-перцы: слезы нескончаемым потоком текут из глаз. Но мужик не разу не морщится. Затем в пьяном угаре он бежит на задний двор - от туда раздается лай, мат, визги - затем мужик возвращается с покусанными по плечи руками и выдает: "Нууу, где тут бабуля у которой болит зуб."
Дело было сегодня. Одна екатеринбургская дизайн-студия выпустила карманные календарики для строительного супермаркета с изображением инструмента упакованного в оригинальные презервативы (в виде рук, с "наростами", двухцветные и т. п. ) У меня оказалось несколько комплектов подобных календариков. Естественно, я их время от времени раздаю. Прошу заметить: я - человек проработавший много лет в полиграфии. Сегодня вручаю такой комплект одному товарищу, он естественно, сделал много коментариев. Через некоторое время он вдруг говорит: "А че он двухцветный?" Я начал объяснять: "Он не двух цветный, вот рыжый, вот черный, вот красный и т. д. - он полноцветный". Мы долго спорили пока не выяснилось, что товарищ спрашивал про презерватив, а я как старый полиграфист отвечал про весь календарик - как произведение искусства.
Говно лежит на тротуаре, Говно сегодня не в ударе, Оно лежит, оно молчит Прохожий вляпался, кричит И кроет матом Безобидное никому не видное В вонючем молчании лежащее говно. А ночью говно замерзнет И не будет распространять свой запах По вашему прекрасному Во всех отношениях гнилому миру
Честный гибддешник останавливает мерс600 с правительственными номерами и мигалками. Окошко медленно открывается - за ним генерал МВД в форме. - Товарищ генерал, разрешите должить... генерал перебивает открывая барсетку. - Докладывайте...
Пожилой дальнобойшик снимает плечевую. Перед тем как заплатить предупреждает, что у него с этим... плохо, поэтому предлагает обслужить его большой палец ноги. Та соглашается. После сеанса девушка не удержалась: "А почему палец?!". "Да понимаешь, старый стал, вот ноготь никак распарить не мог... (протягивая ножницы)подстриги пожалуйста".
Aspera. Тверь. Пьет шотландец с русским. Выпили уже очень много. Шотландец собрался домой. Русский и говорит ему:"Ну давай на посошок, по русской традиции". Выпили, шотландец не выдержал и выключился прямо на пороге, а юбка у него задралась. Ну русский и отымел его. На утро у шотландца зад болит, а понять ничего не может. Он и решил в словаре посмотреть, что значит "на посошок". А в словоре объяснение:"Посошок - палка на дорогу".
Мужик сидит в рюмочной напротив бомжа и выпивает, а закуски нет. смотрит перед бомжом стоит тарелка борща. Он спрашивает: - слушай. Если борщ не будешь, можно я съем? Тот кивает головой: - угу. Мужик еще выпивает и начинает есть борщ. Доедает до конца и видит на дне расческу с грязными волосами. Ну его рвет обратно в тарелку, а бомж ему говорит: - видел, да? Я тоже видел.