Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alice
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Поймали инопланетяне англичанина, француза и русского. И говорят: - Если скажете число, которое мы не знаем, мы вас отпустим,а если знаем, то мы вас съедим. Англичание думал, думал и говорит: "Триллион". - Знаем такое число, - и съели англичанина. Француз думал, думал и говорит: "Сиксиллион". - Знаем такое число, - и съели француза. А русский говорит: "До хуя". - Не знаем такое число, - и отпустили русского. А самим интересно, что же это за число такое. Спускаются они на Землю и попадают на русское поле, где вдалеке одинокий трактор пашет это поле. Подходят они к трактору и говорят: - Мужик, ты нас не бойся, мы тебя не торонем. Ты только скажи нам, что это за число такое - "до хуя"? Мужик им и говорит: - А это мужики сколько я вспахал и еще до ебени матери.
В школе дети пишут сочинение. Учительница говорит: - Дети в вашем сочинении должно быть немного написано об английской королеве, немного о боге, немного о сексе и немножко загадки. Через пять минут одна девочка сдает сочинение. Учительница с удивлением открывает тетрадь и читает: "Английская королева молится Богу: "О Боже, я беременна. От кого же?"
Поднимается молодая мама по лестнице, держит ребенка за ножку и тащит за собой вверх по лестнице. У ребенка головка по ступенькам стучит. Навстречу мужчина спускается. - Женщина, ну разве так можно, ведь у ребенка кепочка упадет. - Не упадет, я ее гвоздиком прибила.
В родильном доме акушерка принимает роды. Вот уже показалась головка. И вдруг головка поднимается и говорит: - Эй ты, сука, дай закурить. - Да ты что маленький, оболдел совсем? Я же тебе еще речки не вывела. - Когда ты мне ручки выведешь, я тебе пизды дам.
Poluchila pismo takogo soderzhaniya: Hello! You've just won 1000$ in our free lottery! You can just look for it in our website http://www.microsoft.com Sinserelt yours , William J . Gates. Ochen' smeshno!
Mama (M) vechorom prihodit domoy i govorit s dochkoy (D). D: "Mama, segodnia k pape prohodila tiotia Dasha, oni oba razdelis' i nachali..." M: "Podozhdi ne rasskazivai, vot kogda budem uzhin vse vmeste kushat', togda vsio i rasskazhesh' za stolom" Pozdnee, sidiat za stolom mama, papa i dochka. D: "Segodnia k pape prihodila tiotia Dasha, oni oba razdelis' i papa zasunul tiote Dashe to chto ti, mama, beriosh' v rot u diadi Koli".
Почему продавать лифчики лучше, чем Интернет? (крик души провайдера)
1. Вам не придется объяснять клиенту, для чего ему нужен лифчик. 2. Продавая даже лифчики самого маленького размера , вы будете уверены, что найдутся и им покупатели. 3. Вас никто не разбудит среди ночи со словами "мой лифчик перестал застегиваться" 4. Никто не будет требовать, чтобы вы пришли на дом и застегнули лифчик. 5. Никто не попросит у вас демо-лифчик на три дня. 6. Никто не будет предъявлять вам притензии вроде "Почему у моей подруги лифчик 10 размера, а мне вы говорите что мне такой не подойдет!" 7. Никто не будет пытатся заставить вас надеть лифчик на свою бабушку. 8. Никто не потребует от вас курсов по обучению ношению лифчика. 9. Вам никогда не придется пытаться объяснять по телефону, как правильно застегнуть лифчик. 10. Ваш поставщик не будет пытаться забрать лифчики у ваших клиентов раз в месяц на профилактику. 11. У вас никогда не попросят ваш собственный лифчик друзья даже на 2 часа. 12. Вам не придется размещать чужую рекламу на ваших лифчиках. 13. Вам не придется объяснять клиенту, как ношение лифчика может помочь его бизнесу по продаже мухобоек. 14. И самое главное – телефонные компании никак не испортят качества ваших лифчиков!!!
у армянского радио спросили: - как предотвратить горжетку от вытирания? - мы не знаем, что такое горжетка, но если это то, что мы думаем, следует пореже ездить на велосипеде... справка: горжетка - это меховая накидка, и не более того.
Впервые сказку Л. Кэррола "Алиса в стране чудес" на русский язык перевел писатель Владимир Набоков, слегка изменив и укоротив название. (самое смешное, что Набоков ДЕЙСТВИТЕЛЬНО первым сделал перевод "Алисы" :)))
Комментатор футбольного матча: «Итак, Иванов обходит Сидорова, передает пас Смирнову, тот бежит, бежит и бьет по воротам! Штанга! Опять бьет! Опять штанга! Опять бьет! Крестовина! Штанга! Крестовина! Штанга! Крестовина! Штанга! Крестовина! … Господи, дайте же этому больному мяч! »
Вот лента типа ру Надоели они безграмотные "И хочу поблагоджарить всех за звонки. Кончено, на все звонки невозможно ответить, но каждый из них не пропадет, все это будет обощено и проанализировано. Это самая лучшая информация о том, что беспокоит российских граждан. " http://www.lenta.ru/russia/2002/12/19/putin1/a44last.htm Блин что за страна Писать не умеют а тоже типа сми. Хоть бы Президента не позорили пьянь :-)
"Он также сообщил имя погибшего коллеги - им оказался 28-летний прапорщик милиции Александр Кутепов, служивший в правоохранительных органах с 1966 года. "
Чего то кажется пора этот ресурс закрывать :-)))))))) http://lenta.ru/russia/2002/12/31/shooting2/
"Он также сообщил имя погибшего коллеги - им оказался 28-летний прапорщик милиции Александр Кутепов, служивший в правоохранительных органах с 1966 года. "
Чего то кажется пора этот ресурс закрывать :-)))))))) http://lenta.ru/russia/2002/12/31/shooting2/
Зарисовки с работы 1. Дело было когда только начали появляться первые фильмы в МР4 на компактах. В один прекрасный день решили мы посмотрель такой СД. Днем, во время обеденного перерыва, так как работаем мы с 9 до 9 и вечером оставаться еще дольше как-то не всегда хочется. Сказано-сделано. Сдвинули столы, в центре поставили самый мощный комп, сами полуразлеглись на стульях, как положено, с попкорном и кока-колой. Свет выключили, дверь забаррикадировали. Просмотр начался. Надо сказать, что работаем мы в магазине типа cash&carry (большой такой склад-магазин) операторами, другими словами, если у какой-нибудь кассы вентилятор в системнике начнет по-другому гудеть, не говоря уже о разных там пересортицах, сразу бегут к нам. Так вот, сидим, смотрим. Народ регулярно стучит в двери, не всегда руками, некоторые безуспешно пытаются их (двери) выломать. Потом уголок подсознания замечает некоторое затишье за дверью. Минут через 10 раздается очень деликатный стук в дверь. Ну, на деликатный можно и ответить: «Кто там? » Ответ (вкрадчивым голосом): «Это я, ваш Директор». Больше на обеде мы фильмы не смотрим.
2. Коммерческий директор у нас из Ливии. Такой низенький, плотненький и очень волосатый, такой что рубашка от волос на спине топоршится. Кличут его (за глаза, конечно), Волосатым Шмелем. Никто его не любит. Захожу в комнату менеджеров, а там наш коммерческий директор. Настраивает свой мобильник. Оборачивается, видит меня, спрашивает: «Ну кьяк, нормально так звоньит? » и включает мелодию Корсакова «Шмель». Я еле выполз из комнаты.
3. Есть у нас список поставщиков для собственных нужд, чтоб не путаться, в примерно таком виде- код поставщика, название, и что он поставляет. Когда появляется новый поставщик, оператор, который приходует его накладную, дописывает его в этот список, со всеми эмоциями, вызванными разнообразием товара и качеством оформления накладной. В результате появляются строчки типа «217»-«гребаные орешки и сраные сыры». Как-то утром прибежал коммерческий директор с требованием распечатать ему список постващиков. Ну кто-то из молодых и неопытных распечатал ему НАШ список. Надо сказать, что как коренной ливиец, Русский язык Шмель знает хорошо, но не в совершенстве… Тем более производственный русский. Так вот, прихожу я на работу. У нас в комнате сидит коммДир и внимательно изучает какой-то листик. Временами куда-то убегает. Временами прибегает и задает вопросы типа «А чьто такой ХЕРНЯ РАЗНЫЙ». Ну а как иначе назовешь продукты поставщика, который привозит разные чаи, приправки, порошочки, ящериц сушеных, маслица какие-то и другую ХЕРНЮ РАЗНУЮ? После очередного такого вопроса я пытаюсь с серьезным видом объяснить, что же это означает. Остальные находящиеся в комнате при этом тихонько похрюкивают в мониторы. В очередной раз забегает в комнату и с порога спашивает: «Что такой В-ПОПУ-КОРН? » Перекрывая усилившееся хрюканье остальных пришлось объяснять, что попкорн-это воздушная кукуруза…. А потом пришлось объяснять, что в этой распечатке очень много ошибок, и не надо ее посылать в центральный офис, что мы сделаем новую, правильную…
4. Собрание. Очень производственное. В конце рабочего дня. Все отработали по 12 часов, устали и быстро раздражаются. Вопрос довольно сереьезный, никак не можем прийти к общему знаменателю. Директор нервно ходит по комнате, выслушивая мнения собравшихся и регулярно высказывая свои. Под конец не выдерживает, и говорит: «Ладно, хватит мастурбацией заниматься. » Пока народ начинает похрюкивать, Шмель тихонько спрашивает у директора: «А чьто такой мастурбация? » Директор тоже тихо, удивленно: «Ты что, не знаешь, что такое мастурбация?! » (Alice, Tier, Wild)
У нас тут вчера дискуссия завязалась. Козюли в носу (ну знаешь, сопли такие маленькие, что на стенках носа висят и обычно не мешают), так для организма они как считаются? Муж (тоже компутерщик) говорит, что это как юзверевские файлы, а я говорю, что это TEMP одного из модулей операционки. Муж говорит, что висят себе и висят. Хочешь-удали, хочешь-оставь. А я ему- так ведь система их регулярно требует удалять. Чем занимается система в моменты отключки мозга? Ну, скажем, или задумался человек? Естествкенно, руки сами в нос лезут. Во! Другими словами, минута простоя, и шедулер запускает очистку временных файлов. В этом плане, конечно, организм по-другому устроен, чем Винда, больше на ДОС похож: у каждого модуля свой TEMP. Зато время доступа к нему очень маленькое, так как этот TEMP расположен в непосредственной близости к модулю, т. е. органу. Прикинь, чтобы было, если бы все *.tmp выводились в общий c:\windows\temp\? И поплакать даже было бы проблемой, а при насморке... Кстати, непонятно мне, зачем главный TEMP надо было разделять на твердую часть, и не твердую (тоже мне, HARD и SOFT)... У птиц ведь все в одну директорию идет, и никаких проблем... И на проц с хардом и оперативкой наводки очень сильные. От съеденной пищи, от недавних событий, от общего состояния, от гормонов и наследственности, в конце концов. Особенно сильны помехи на головной отсек от гормональных наводок у женщин... :) Ну и, конечно, непонятна мне роль косметики. Ну, я не крашусь, потому что у меня софта наверное нужного нет, или в шедулер не прописано. Вручную запускается, а автоматом не стартует. Ладно. Но роль в целом? Разрисуй системный блок?-бред... Нахрена ж системные ресурсы на это разбазаривать? Наверное, это связано с функцией размножения. А когда функция размножения выполнена и даже анинсталлена? Для уменьшения наводок от окружающих компов? Связь беспроводная аналоговая со всеми вытекающими. Сетевых протоколов до хрена, но в целом все используют один и тот же принцип, только команды звучат по-разному. При встрече двух компов с разными сетевыми протоколами они могут обменяться информацией в нормальном объеме только через третьего (потому что скорость установки нового сетевого протокола очень низкая, процесс может занять месяцы), либо по протоколу "жестов". Последний протокол воспринимается всеми, но очень ограничен в информативном плане и к тому же очень медленный. Скорость обмена информацией поэтому даже при использовании наиболее современных протоколов ужасно низкая, и это при потрясающей скорости input девайсов. Output девайсы значительно медленнее. (Да, молчу про очистку основного TEMP`а...) Зато никаких конфликтов, когда в сети несколько компов с одинаковым именем... Кстати, хорошая идея для сетевиков- когда один или оба из одинаковых переименовуются на время связи. И даже когда нельзя переименоваться в "Вася Толстый" или "Вася Большой ###", и оба Васи абсолютно идентичны (однояйцовые близнецы), их всегда можно назвать "Вася Правая Половина Яйца" и "Вася Левая Половина Яйца". Кстати, input-устройства универсальны. Хочешь-прочитай рыбу, хочешь-пиво. И никакой разницы, это пиво трех- или пяти-дюймовое. А в случае чего, инпут-девайсами (зубами) даже обороняться можно. Прикиньте, если б комп мог загрызть дисковводом... Сюжет для Стивена Кинга- комп забил насмерть юзверя крышкой для CD-ROM`а... (Alice&Tier for Wild)
О переводах компьютерных текстов с отключенными компьютерными словарями, наверное, все знают. Однако можно работать и со всеми словарями. Попробуйте перевести какой-нибудь текст с русского на иностранный, а потом назад на русский :)
Перевод с помощью Стилуса, ни одного словаря не отключала. русский-французский-русский: У Лукоморья зеленый дуб Алатая этап(цепь) на дубе объем День и однажды кот научной ночью (научный) Все идет согласно этапу(цепи) кругом Идет направо - песня запускает Налево - сказка говорит (сказанную) Там чудеса, там Леший идет Сирена на отраслях сидит Там на неизвестных тропинках Следы неизвестных зверей Избушка там на курьих ножках Надо без окон, без дверей
русский-английский-русский: Для Лукоморья дуб зеленый Златая контур(цепь) на дубовом объеме И день и ночь сенсорный манипулятор "кошка" научный Все продолжает круг контура(цепи) Идет к праву - песнь добирается На левом - сказка говорит Там(туда) чудеса, там(туда) Леший идут Русалка на ветвях находится Там(туда) на неизвестных трассах Трассы неизвестных животных Избушка там(туда) на курьих участках маршрута(опорах) Стоит ( стоит) без окон, без крышек(дверей)
Вероятно, "(туда)" обозначает направление, которое при чтении надо указывать пальцем. И хоть убейте, незнаю, откуда взялся "сенсорный манимулятор типа "кошка"!!!
P.S. к чести переводчика, перевод на немецкий и назад звучал почти пристойно.
Дело было во времена, когда мы с моим супругом только начинали встречаться. Любимый сидел в комнате, почитывал литературу, а я готовила вкусности. Обнаруживаю, что главное блюдо-курица-уже готово, можно насыпать. Захожу в комнату и спрашиваю (имея в виду курицу): - Зайчик, ты какую часть тела больше любишь: грудь или ножку? Видели бы вы эти горящие глаза! Подумал он не о куриных частях тела...
Относительно письма о необходимости скорейшего ввода в эксплуатацию анального отверстия гражданки РФ Л. были произведены следующие действия: 1. Техническое задание на ввод в эксплуатацию анального отверстия гражданки РФ Л. а)цельб)частота и расчетная длительность использованияв)время загрузкиг)перечень необходимых предварительных мероприятий для открытия анального отверстияд)перечень мероприятий и положений, в которых предусматривается использование анального отверстияе)общий вид анального отверстияж)объем, состав и диапазон вводимых органовз)минимальное разрешение органови)основной орган, которым будет эксплуатироваться анальное отверстие, его минимальная версия (также указать с учетом увеличения объема)к)проведение рекламной компании по раскрутке анального отверстиял)общий срок сопровождения анального отверстиям)развитие анального отверстиян)дополнительные условия 2. Разработать и утвердить проектно-сметную документацию по вводу вэксплуатацию анального отверстия гражданки РФ Л. на данном этапе разработки есть данные только по пункту г) ТЗ, остальную информацию просьба уточнить у Заказчика. г)перечень необходимых предварительных мероприятий для открытия анального отверстияОбщие требования:-наличие свободной жилплощади в размере не менее чем ___кв. м на человека, общее кол-во проживающих в отдельной комнате с учетом гражданки, являющейся собственником разрабатываемого анального отверстия-не более 2-х.-местораположение жилплощади-город в европейской части страны населением не менее ___млн жителей-жилплощадь должна быть укоплектована современной мебелью, чистым бельем (смена Заказчиком или его субподрядчиком не менее 1 раза в неделю), кондиционером, ванной комнатой с итальянской сантехникой и круглосуточнойподачей горячей воды, баром с полным комплектом напитков и т. д. Полная комплектация дана в приложении 1.-горячее питание в ресторанах класса А (стоимость легкого завтрака-не менее $____) не менее 3-х раз в день. Опциональновозможен прием пищи, приготовленной Заказчиком, в вечернее время при свечах/камине, в раземере не менее 3х горячих блюд.-дополнительные ланчи и полдники из экзотических фруктов и сладостей-по желанию, но не менее 10 раз в неделю. -все случаи процесса приема пищи, которые имеют место после 12-00, должны сопровождаться подачей алкогольных напитков стоимостью не менее $5 за 100г, выбор по желанию владельца разрабатываемого анального отверстия. Примерная комплектация меню и напитков дана в приложении 2.-наличие карманных наличных денег для мелких расходов-не менее $______ ежедневно. Требования к Заказчику:-блондин/брюнет, волосы короткие/длинные, борода/усы (нужное подчеркнуть)-глаза _________-раст __________-стиль одежды _______________-время проводимое с владельцем разрабатываемого анального отверстия-не менее ____ часов в день, из них _____ часов-для общения вербальным способом.-внимательность, нежность, ласка и т. д.-постоянно, но не менее чем ______________-справка от дантиста-справка от венерологаТребования к процессу ввода в эксплуатацию:-предварительные ласки (включают ужин при свичах/хабах и прием алкогольных напитков)-не менее __________ ___ч.-________3. Произвести предусмотренные проектно-сметной документацией работы повводу в эксплуатацию анального отверстия гражданки РФ Л. -ответственный-Заказчик 4. Сдать анальное отверстие гражданки РФ Л. и начать его планомерную ибережную эксплуатацию. -по результатам выполнения предыдущих пунктов
- Ты знаешь, это был самый лучший вечер в моей жизни! - Да... Ты так неожиданно приехал за мной на работу я совсем не была к этому готова. - Сюрприз получился? Я очень старался. Ты так прекрасна... Ты... - Спасибо тебе, отличный ресторан, я чудесно провела время. - Поехали ко мне? Пожалуйста, я так соскучился! Ну... Эээ... Ты знаешь, я не могу... - Почему?! - Я... Мне завтра с утра на работу. - Я тебя отвезу, поехали! - Ты знаешь, я что-то очень устала... - Я сделаю тебе массаж! Да, собирайся, поехали - я очень хочу сделать тебе массаж! - Нет-нет! Не нужно, у меня... Эээ.... У меня голова раскалывается, массаж не поможет, мне просто нужно отдохнуть. - Это давление, выпьешь бокал вина красного и все пройдет, не отнекивайся, поехали! - Я спа-а-а-ть хочу.... - Ну и отлично, поехали спать! - Ну... Эээ... Нет, это не удобно, у меня.. У меня щетки зубной нет! - Я куплю тебе миллион зубных щеток, давай, соглашайся! - Нет, я не готова, я не могу поехать к тебе, прости! - Что тебя останавливает? Мы же были вместе, это было так здорово... Почему ты отказываешься сейчас? - Не могу, понимаешь? Не сегодня, у меня нет настроения, прости. - Но ты сказала, что чудесно провела время... Почему?! Ты... А! У тебя что, эти ваши... Ну... М-месячные? (краснеет) - Да нет, ты что! Нет. - Тогда в чем дело? Хватит капризничать, я же вижу, что ты тоже хочешь, поехали. - Нет! Я не могу! - Почему?! - Мы не должны... Мы не должны так поступать сейчас, давай сделаем перерыв... Так надо, пойми. - Какой перерыв, что с тобой?! Надолго? - Хотя бы до завтра, ну, пожалуйста... - А какая разница между завтра и сегодня?! - Ну.. Есть разница, поверь. Это звезды - сегодня мы не должны быть вместе. - Я не понимаю, ты загадочная... - Возможно, но это интуиция... Я просто чувствую, что сегодня - не нужно. - Я так ждал этого! - Ну... Я не могу тебе объяснить, но если ты меня любишь, ты поймешь. Прости! - Не поедешь? - Нет. - Поехали! - Нет. - Точно? - ДА!!! - Жаль... Черт, как же хочется поехать! НУ ПОЧЕМУ?! ПОЧЕМУ Я НЕ ПОБРИЛА НОГИ И НАПЯЛИЛА ГОЛУБЫЕ БАЙКОВЫЕ ТРУСЫ?!
Какие фразы вам не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе: - Кто-нибудь видел мои часы? - И на хрена я вчера так нажрался? - Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?! - Отдай! Плохая собака! - Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть... - Поднажали! Через двадцать минут хоккей! - Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать... - Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня? - Блин, зараза, опять света нет! - Все назад!!! У меня контактная линза выпала! - Ничего, на ошибках учатся. - Это нужно сохранить для паталогоанатомического исследования. - Прими эту жертву, о Повелитель Тьмы! - Ой!!! Хмм? Вы не припомните случая, чтобы кто-нибудь выжил после вливания 500 мл раствора хлористого калия? - Знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А у него их две! - Hе надо драматизировать - ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это и большая потеря для человечества. - Ух ты, ни хрена себе! Hи у кого случайно нет с собой фотоаппарата? - Так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча! - Как это-не та нога? - Как, и у тебя это тоже первая операция? - Да, крови здесь хватит только на одного. Кого из них будем спасать? - Он хоть успел обзавестись детьми? - Сестра, этот пациент никому не завещал свои органы? - Осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь! - Пожар!!! Всем покинуть помещение! - Фу! Здесь нужна тряпка, позовите кто-нибудь уборщицу! - Смотрите, когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв для чего? - Кто-нибудь умеет делать массаж сердца? - Hадо поторопиться-анестезии хватит еще максимум на 5 минут. - Hу вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня! - Сколько зажимов в лотке? - Шесть.- Пересчитайте. - Шесть.- А на полу? - Hи одного. - Тогда придется снова вскрывать
В скрипкулиса: Моя бабушка думала что в песне "черный бумер" поется "черный пудель" Она же думала что в песне "Широка река" поется не "злой огонь кипит" а "злой Авантипикт"
Сидим с милым, я жалуюсь, что на даче в бане появились муравьи. Едят бревно, и фиг до них доберешься, внутри вагонку надо снять, снаружи бани обшивку, в общем напасть. я: - они уже почти всю баню съели... он: - не переживай, я привезу тебе кусочек:)
По поводу ПИНов. Работаю в организации, где зарплату перечисляют на банковские карты. Решила узнать у женщин в отделе, кто где хранит. Почти все запоминают, 2 записали на мобильник и две тетушки предпенсионного возраста, это шедевр, записали на самой карте, знаете, там где поле для подписи. А вы говорите, бумажки...
Я бы могла возмутиться тем, что любоваться огнем в камине через защитное стекло так же пошло, как и нюхать розу через противогаз. Но боюсь, что не буду понята теми, кто не пользуется презервативами!
К счастью, сгорел не мой Театр миниатюр, а соседнее офисное здание! - радостно сообщил корреспондентам Евгений Петросян после ликвидации пожара на Петровке 26.
А теперь, господа, отчитаемся по новыым европейским грантам. Прошу вас, глубокоуважаемый господин профессор. - По социальному гранту нами мобилизованы силы, подписаны договора о намерении, выплачены подъемные. - И это все? - Нет, конечно. Организована выездная сессия на Карибы... - Огромное спасибо, многообещающее начало! - Кто следующий? Голос из "галерки" аспирантов: "А по отказанным грантам можно отчитаться?" - Валяй, "доцент", только покороче! - По отказанным грантам не сделано практически ничего. Спасибо за внимание. - Учитесь, господа! Вот бы все мы были такими испонительными и краткими!
Вот тут говорят, что мозг - это презерватив для мыслей. Как говорится, а х*й его знает, может и так. Но опыт использования противозачаточных средств подсказывает, что не всякий штопаный мозг хочет выглядеть респектабельным гандоном.
Говорят, что Пугачева и Кобзон купили место на Иерусалимском кладбище за миллион долларов. Безобразие! Разве они эти непредвиденные расходы заслужили? Я, например, так люблю их творчество, что требую немедленно и бесплатно замуровать их в стенку Кремля!
Совет студенту: Если вы скачали свой диплом из интернета и так и не прочитали, то перед защитой переплетите его со всех четырех сторон, чтобы другим читать не повадно было! Alice