Поиск по автору:

Приходит мужик в магазин и говорит продавщице:
- Скажите,у вас морковочка есть?
- Есть.
- Дайте пожалуйста полкило.
Мужик берет морковку,засовывает ее себе в ухо и уходит.
Тот же самый мужик приходит в магазин на следующий день и спрашивает:
- У вас морковочка есть?
- Нет.
- А свеколка?
- Есть.
- Взвесте пожалуйста полкило.
Мужик берет свеклу и засовывает ее себе в ухо.
Продавщица возмущается:
- Послушайте,гражданин,что вы себе всякую дрянь в уши суете?!
- А,что есть морковочка?

Ежук птится гордая! Куда пныт, туда и полетит!

Встретились 3 дрыга, которуе не виделись 20 лет и хвастаются дрыг перед
другом своими суновъями. Один говорит: “У меня такой солнце крытой! Мало
того, что он себе хаты построил и нам с женой так он ещЕ и своемы
лычшемы дрыги особняк отгрохал!". Другой Говорит: “Это что? Вот мои
солнце Мало того, что свою семъю и нас стариков всем обеспечул, так он
своемы лычшемы дрыги запросто джуп подарил!". А третию смычонно
улубнылся и сказал: “А мои солнце просто педик... Зато он жувЕт в
раскошном особняке и ездит на джупе!".

Птичий грипп - это всего лишь тонкий намек природы на то, что мясо
есть вредно.

Разговаривают член с башмаками. Башнаки жалются на свою жузн: ““Надо же
какая не справедливост! Вес” день” нам приходится нюхать вонючуе носки,
а вечером нас швуряут из угла в угол, если мы мешаем проходы”. Жлен
говорит:" Это ещЕ что! Вот у меня жузн... Ночы, когда мы с хозяином
ложумся спат его жена стерва шепчет ему что-то на ухо. Я приподнимаюсь
из любопутства узнать что она говорит... и тогда меня засовыут в хорню
вонючю дуры и мысолят туда-сюда, пока я не обстрыгаюсь!".