Поиск по автору:

История совсем не смешная. Скорее поучительная. В общем, стою сегодня на
остановке, жду маршрутку. В паре метров от меня стоит паренек, курит.
Паренек молодой (от силы года 22-23), но отлично одет, тщательно
причесан, гладко выбрит - короче, внешне производит достаточно
благоприятное впечатление. Видно, что он, прошу прощения, далеко не
рас***дяй. К нему подходит девушка лет 17-18 с незажженной сигаретой в
зубах...
- Молодой человек, у вас зажигалки не найдется?
Парень достает из кармана зажигалку и дает девушке. Та нажимает на
кнопку...
Пламя полыхнуло сантиметров на восемь вверх. Видимо, регулятор подачи
газа был поставлен на максимум... Девушка резко отшатнулась от огня, но
было уже поздно... Челка сгорела за доли секунды.
Воплей не было. Секунд десять девушка стояла в в полном а*уе, а потом
судорожно начала рыться в сумочке в поисках зеркальца. Я ожидал, что
молодой человек с такой галантной внешностью как минимум извинится,
но... При наблюдении всей этой сцены ни один мускул не дрогнул на его
лице. А когда девушка наконец-то достала зеркальце и, посмотревшись в
него, округлила глаза, парень наконец-то произнес фразу, явившуюся
квинтессенцией всей этой истории:
- Эх, девушка... НАДО БРОСАТЬ КУРИТЬ...

Небольшая история в копилку на тему скрипки-лисы. :) Знакомая сегодня
рассказала. Учится она на педагога английского и французского языков, и
в июне отбывала практику в детском лагере. И вот, одним прекрасным
вечером, она решила попеть в караоке-зале, который находился аккурат
напротив столовой, где как раз в это время мирно ужинали дети. Может
быть, это была оговорка по Фрейду, может, еще что-то, но в песне
Кадышевой "Широка река" вместо строк

"Во сыром бору злой огонь кипит,
Конь черней чем ночь у огня стоит..."

она спела

"Во сыром бору злой огонь кипит,
Конь черней чем ночь, У КОНЯ СТОИТ..."

По ее словам, истерика у нее и у присутствующих рядом взрослых длилась
минут пятнадцать. К счастью, дети ничего не поняли...

Оставил я вчера в своем онлайн-дневнике пост о том, что люди, работающие
консультантами в видеопрокатах, совершенно некомпетентные, в кино ни
фига не разбираются и не могут толком ничего посоветовать. И вот какой
эта запись была прокомментирована одним из пользователей:

Никогда не верь консультантам видеопроката!!! При мне недавно девушка
порекомендавала пожилой супружеской паре (обоим лет по 50) посмотреть
"ТРОГАТЕЛЬНЫЙ ФИЛЬМ О ЮНОШЕСКОЙ ЛЮБВИ". "Американский пирог"
называется...

Совсем коротко. У меня буквально минуту назад переводчик Promt Family
7.0 перевел фразу "In radiant BLACK her gliding tears" (из композиции
группы Diorama "Her Liquid Arms") умная программа перевела как... "в
сияющем АФРОАМЕРИКАНЦЕ ее скользящие слезы". Политкорректно, что тут
скажешь...

Довелось мне ехать несколько дней назад из Саратова в Санкт-Петербург в
плацкартном вагоне. И я просто не могу не рассказать о сцене, которую
мне довелось там наблюдать. То, что в соседнем купе сидят алкаши и пьют
водку, я увидел еще при посадке (а это было 9 часов 20 минут утра).
Вообще, надо отдать им должное, они в целом вели себя довольно сдержанно
и тихо. Но не суть. Так вот, выхожу около четырех часов дня в тамбур
покурить и вижу там этих синячков. Почти дословно передаю их диалог.
Извиняюсь за мат, но без этого в данном случае никак не обойтись. Весь
смак ситуации пропадет...
- Ты куда водку дел?
- Выпил...
- Всю бутылку уже выпил?!
- Ну а хули, бля? В поезде заняться нечем... А Я іБНУ - УСНУ, іБНУ -
УСНУ... Так и выпил... Ну чего ты? Ну хочешь, еще возьмем?
Я вышел из тамбура и даже не улыбался. В голове вертелось только одно
слово - РОССИЯ.

Сижу, читаю пятую книгу о Гарри Поттере ("Гарри Поттер и Орден
Феникса"). Дословная выдержка из главы 7:

Чем дальше они шли, тем меньше и неприглядней становились дома. Наконец
они достигли улочки, на которой только и было что несколько убогих
офисных зданий, пивная и большой переполненный мусорный контейнер. Гарри
и предположить не мог, что Министерство магии находится в таком
малопривлекательном месте.
- Прибыли, - бодро объявил мистер Уизли, показывая на видавшие виды
красную телефонную будку, в которой не хватало несколько стекол. Будка
стояла у глухой стены, щедро изрисованной граффити. - Прошу.
Он открыл перед своим спутником дверь.
Недоумевая, Гарри вошел. Мистер Уизли, втиснувшись следом, захлопнул
дверь. Для двоих здесь едва хватало места. Гарри оказался прижат к
телефонному аппарату, висевшему криво, словно какой-то хулиган пытался
его сорвать. Мистер Уизли протянул мимо Гарри руку и взял трубку.
- Боюсь, мистер Уизли, телефон тоже сломан, - заметил Гарри.
- Нет, нет, я уверен, что он в исправности, - возразил мистер Уизли,
держа трубку над головой и вглядываясь в диск. - Ну-ка... шесть, - он
стал набирать номер, - два... четыре... опять четыре... опять два...

Похоже, Джоан Ролинг помешана на "Матрице"... %-)))