Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Andrei
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Уважаемые "пацаны"! Поймите же наконец, что жигули, даже девятка, даже с "тонированными в ноль стеклами" и литыми дисками - это не круто. Причем уже лет 15. Уже на заре кооперации в советских фильмах братва бомбила киоски на сраных жигулях, а паханы приезжали на стрелки в пусть убитых и с правым рулем, но все же японских тачках. Могу понять ваши чувства - дедушка на заводе получил жигули, перед тем, как его выперли на пенсию, затем папа лежал под ними или бухал с соседями-автолюбителями в свободное от работы и транспортировки тещи на дачу время, налепил переводные картинки с гэдээровскими блондинками и футбольные мячи под заднее стекло, теперь на чуде автопрома катаетесь вы, предварительно нацепив мерседесовскую звезду, китайскую магнитолу, антикрыло, тонированные стекла и прочую хуйню. Да, и не грузите про форсированные движки - разгоняются они примерно так же, как процессоры AMD (не хочу сказать что они плохие, в смысле процессоры). Лучше пишите, что двигатель поршевский. Хотя в журнале "За рублем" спецы не знают, на хуя такой машине(в смысле отечественной) мотор мощнее 100лс, он ее просто убьет.
Про анекдот.ру и Задорнова. Спор о том, кто первый рассказал какую-либо историю, это абсурд, поскольку оба являются ретрансляторами фольклора. Можно только говорить об их плюсах и минусах. Так, по моему мнению, анекдот.ру демократичен, но это приводит к публикации откровенной херни, написанной либо кретинами с незаконченным начальным образованием, либо занудными графоманами, либо просто в стиле "я такой крутой". Это скорее набор букв для домашних вебстраничек авторов, он может быть интересен только их знакомым. Задорнов же по возможности отбирает веселые истории, хотя наблюдается крен в сторону тем типа "на западе все тупые" и "латыши говорят на своем смешном языке, а по-русски не хотят". Это уже утомило. Кроме того есть масса смешных историй со словами "жопа" и т.п., которые по понятным причинам исключены из его репертуара.
Говорят, на сайте то ли ФБР, то ли ЦРУ есть хит-парад людей, которых они хотят видеть в гробу: 1.Осама бен Ладен 2.Саддам Хусейн и т.д. Интересно, если создать аналог на анекдот.ру, как будет выглядеть расстановка с участием jonasа, Алика и др.?
>один идиот админ установил около двух сотен подобных >легальных клонов ХР под одним ключом и ~ 20 Win2000 серверов под >другим и выпустил весь этот тусик в Интернет через один gateway. >К ним приехали т.н. US Marshals побеседовать на предмет авторских >прав и лицензирования Интересно, на него настучали, или официально признано, что MS Win является spyware, т.е. самовольно передает конфиденциальные данные? Для 2000 активация не нужна, да и для ХР тоже - если поставлено 200 штук с одним ключом, то это или взломанная, или какая-нибудь корпоративная версия.
>продавшая машину компания придала к ней официальный установочный диск >XP. До сих пор не пойму причины такого альтруизма (тогда офиц. версия в >магазине действительно стоила $299) Эта поставка ХР называется ОЕМ, т.е. продавцы компьютера продают ее в комплекте с новым компьютером. Такая хрень стоит около 70 баксов. А фирма эта совсем не альтруисты, они просто раскидали эти деньги на комплектующие компа, а может и нет, но тогда в чеке упомянута ХР. По общей цене +70 баксов труднее уловить,чем +300
Не побоюсь обидеть любителей российской эстрады, но большинство ее произведений я просто неприемлю (и поэтому никогда не алушаю Русское радио). Жена более лояльна к песням на русском языке, наслушалась чего-то там и сегодня целое утро напевала про "застывшие пальцы в отсутствие горячей воды". Просил не петь -- никакого результата, с тем и убежал из дома по делам... ЧЕРЕЗ ЧАС ПОСЛЕ МОЕГО УХОДА ОТКЛЮЧИЛИ ГОРЯЧУЮ ВОДУ! Супруга песенку больше не напевает.
Лежат два молодожена на брачном ложе. Невеста обнимает жениха и говорит: - Дорогой, я должна тебе сознаться, только не пугайся, в этом ничего страшного, но я страдаю дальтонизмом. - Дорогая, я тоже должен тебе сознаться, в ответ на откровенность, но я не шведский дипломат, а шахтер из Нигерии.
Про мобилы в карманах на заре капитализма в России не верю! Они скорее напоминали ламповую армейскую рацию, так что таскать их нужно как рюкзак, а не в кармане.
К истории 13 от 30.06 из читательской десятки >на тему гения российской мысли >со склада воруется 50 литров ртути Ну что это за склад, на котором нет 50 литров ртути? Всего-то чуть больше пол-тонны, бутылки по карманам рассовал и пошел. >выливается в обычную батарею(которой в домах отапливают) и к этой >батарее подсоединяется 2 проводка от аккумулятора трактора. Аккумулятор просто закоротит и разрядится, хоть залей ртуть, хоть нет. А батарея с такой массой даже не сильно нагреется. >в радиусе километра отрубаются все системы слежения радаров :) >человеку этому подсказал отец, деревенский мужичок который развлекался >так у себя дома. мужичок 3 класса образования. Это для вас, спецы ВПК. Все просто, а вы голову ломаете. Да, поищите в сарае у мужичка вечный двигатель! Ну и снова безобразие - ртуть в полутонной таре на каждом углу. >история абсолютно достоверна Вот тут верю. Радарам электричество отключили за неуплату.
>Во-во, типично советский подход. А выполнить закон даже в голову не >приходит. В Москве имеет право находится ЛЮБОЙ человек, просто он >должен зарегистрироваться. Занимает это полчаса и дорого не стоит. >Так что совершенно незачем платить милиции
Это по вашему что - торжество демократии и прав человека? Так предложите еще получить в комендатуре нарукавные повязки с шестиконечной звездой, это уже где-то было. Вот из-за ментов и мэра и неприязнь к москвичам, а это неправильно. Теперь о технологии. Как говорили по одному московскому каналу пару месяцев назад, честно получить регистрацию проблематично - приходишь в ЖЭК, а там очередь по записи на неделю. Так что или ментам сразу плати за регистрацию, или на улице каждый раз.
Ну ты парень придумал про надувание колеса содой с уксусои, прямо как в народной сказке про русскую смекалку. А если бы про удаль и силу молодецкую, то второе колесо нужно качать пердильными газами.
Зарисовка с натуры. Февраль этого года. Смеркается. Перекресток двух дорог. Одну из них хотят перейти двое – я с одной стороны и пьянючий бомж с другой. С главной дороги поворачивает здоровенный длинномер, у которого из кузова еще метра на два торчат какие-то трубы, обвязанные, как положено, кучей красных тряпок, которых в принципе в зимних сумерках особо и не видать. Бомж по уверенной синусоиде переходит дорогу, но шестым чувством замечает грузовик и практически останавливается, глядя себе под ноги. После чего терпеливо (грузовик немаленький, а дорога скользкая), но напряженно ждет окончания кузова. Наконец он заканчивается и алкаш, который к тому времени уже изрядно накренился вперед, дробной рысью бежит вперед. Но – кончился только кузов! И тут можно было снимать клип к известной песне «Вечерний звон». Поскольку труба была такая же пустая, а лоб у бомжа, видимо, такой же чугунный, звон действительно был неслабый, а алкаш брякнулся навзничь в снежную кашу. Я уже и после этого скрючился в йожьей позе, но фраза, выданная нашим героем, повергла меня наземь, причем буквально :-( - Ну ты, падла, первый меня ударил! После чего встал на свои хилые ножки и начал искать виновника, а поскольку кроме меня, вокруг никого не было, я раздумал переходить улицу и тихо удалился. А бомж остался один – вытирать кровь с грязью, чесать репу и думать о бренности всего земного.
from fido.mo.job Лучше, если это будет девушка, так как ей придется работать в паре с двумя другими девушками, которые занимаются этой работой. 1 + 2 = 2
К истории 1 от 12.07. Долго думал, каков глубинный смысл мощности, измеряемой в "ваттах в час" и "киловаттах в год" и как это понять? А потом решил, что просто оригинал-абстракционист нашел свой магазин.
>зайдите на sem40.ru, найдите в архиве материал на нужное имя и >посмотрите, выделено ли оно синим (если да - это, как минимум, 1/2).
С этим сайтом вообще интересная ситуация. Допустим есть статья с текстом типа: "...по свидетельству сторожа Бориса Рабиновича...". Фамилия обычным черным шрифтом. Но если личность хоть немного знаменитая, то будь человек хоть на 1\32 евреем (т.е. пять поколений назад кто-то им был), он будет выделен синим цветом. На sem40.ru например, к евреям относят Сталлоне и Бэкхема.
Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице. Но примерно через час он прибегает к администратору отеля и начинает орать: - Я не понимаю, что это за гостиница, черт возьми! - У вас что-то случилось?! - Что у меня случилось?! А вот, что у меня случилось в вашей дыре: когда я вошел к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал: Отсоси-ка быстро, если не хочешь, чтобы я разнес твои мозги по всему номеру. - О, боже! - воскликнул администратор. - Не может быть! Какой ужас!... И... что вы сделали, простите? - ВО МУДИЛА, ОН ЕЩE И СПРАШИВАЕТ! ТЫ ЧТО, СЛЫШАЛ ВЫСТРЕЛ?!!!
Prixodit uchitelnica s boduna na urok: -Deti, kakoi eto klass? -5'b' Mar' Ivanna. -A kakoi urok? -Matematika,Mar' Ivanna. -Oi...Ladno.Slushaite zadachu...Tri poryadochnie zhenshini vipili tri butilki vodki na troih...oi,kakoi kashmar...(hvataetsja za golovu) -A kakoi vopros, Mar' Ivanna? -Vopros?..vopros...(v slezah):Nu zachem oni echo potom vino pili???????
Зашел как-то на форум по обсуждению коммуникаций посредством модема. Народ говорит за callback - это такая услуга интернет-провайдера, когда он перезванивает на телефон клиента, избавляя его(клиента) от оплаты за время телефонного соединения. 1: Вот купил себе SuperPooperChinaModem за 5 баксов а callback не работает. Че делать? Только не пишите, на хрена тебе callback, бо у нас в Киеве поминутная оплата телефона. 2: В металлолом. У меня момед ФирмаМадеИнУСА за 100 баксов, жужжит что заводной, рулезззззз! 3: В настройках страну 1(USA) поменяй на 4. Это Finland, у них параметры связи больше похожи на наши. 1: Не помогло! 4: А ты попробуй АТС поменяй на цифровую, у тебя небось типа "Барышня, Смольный дайте!" 1: Ну, это как квартиру поменять. Лучше сразу страну ПМЖ на 1 или 4 или на Канаду какую поменять, тогда вообще масса проблем исчезнет.
........................ Далее идет куча чиста-конкретных советов типа фары протереть, колеса попинать, пепельницу вытряхнуть. ........................
45: А че? У меня так нормально работает! 46: Парни, вы че? Это все равно, как если чувак говорит "У меня член не стоит, посоветуйте решение проблемы". А вы ему "А у меня стоит так, что ведро с бетоном можно вешать!"
Радуют правдивые истории про веселых и находчивых студентов на сборах и злых и тупых вояк. Браво! Я полагаю следующей в армейском цикле будет про то, как салаги заставляли курящего дедушку отдавать им честь. Я сам был на сборах и скажу, что курсант - существо еще более бесправное чем салага. В случае чего выпиздят со сборов и призовут по взрослому на 2 года. Его разве что не бьют, так как все по уставу. В изложенной байке добрый после кружки пива офицер просто пошлет ребят на хуй, а если с похмелья, то оторвется по полной. Бойца выебать всегда найдут за что. Если солдат не занят общественно-полезным трудом в целях укрепления обороноспособности страны, то это уже воинское преступление. Поэтому лом в руки - и плац подметать, как говорят, отсюда и до обеда. Так что, студент, пиши про что нибудь более реальное - арабские демократические государства, контакты с представителями внеземных цивилизаций и т. д.
Три месяца назад я продал свою машину знакомому. С виду стандартный "гражданский" гольфик с чумовым мотором и разгоном до сотни 8 секунд. Только что в аську постучался новый хозяин и рассказал, что он в первый раз пустил жену за руль. Ну она и прокатилась по ночному городу, за что и была остановлена бдительным сотрудником ГИБДД. Надо было видеть морду гайца, когда из-за руля машины вылезла девочка 155 см в холке, вся миниатюрненькая, плюс ко всему и хорошо береманная и пролепетала: "товарищ лейтенант, я больше не буду..." На радаре зафиксировали 145 км/час, уже на торможении.
Физ-ка - 2 Мат-ка - 2 Лит-ра - 2 Поведение неуд. Хамит. В пон. 10 сентября состоится родительское собрание в 18.00, каб. 20. Явка родителей обязательна. Кл. рук Ж. Б. Грудастая.
7 СЕНТЯБРЯ. ПЯТНИЦА.
Классному руководителю. С записью ознакомился. Проведено внушение. Выпорот. Е. Кривоссыцкий.
10 СЕНТЯБРЯ. ПОНЕДЕЛЬНИК.
Тем не менее, хотелось бы все же обговорить поведение Вашего сына. Прошу Вас найти время. Кл. рук Ж. Б. Г.
11 СЕНТЯБРЯ. ВТОРНИК. К сожалению, свободным временем не располагаю. С уважением, Е. К.
12 СЕНТЯБРЯ. СРЕДА. В таком случае вынуждена поставить вопрос об исключении Валеры из школы.
Кл. рук Ж. Б. Г.
13 СЕНТЯБРЯ. ЧЕТВЕРГ.
Еще раз повторяю Вам. Воспитанием сына удовлетворен полностью. Ваше отношение к нему предвзято. Советую его в корне пересмотреть. Е. К.
14 СЕНТЯБРЯ. ПЯТНИЦА.
Теперь мне совершенно понятно, на кого растет похожим Ваш сын. Яблоко от яблони: Всего хорошего. Кл. рук Ж. Б. Г.
17 СЕНТЯБРЯ. ПОНЕДЕЛЬНИК. Слышь ты, овца, ты на что там, бля, намекаешь? А на кого ему еще быть похожим, сука? На Кольку-соседа может? Ты не охуела ли в корягу, тварь мелопишущая? Без уваж. Е. К.
18 СЕНТЯБРЯ. ВТОРНИК.
Очень жаль, что у такого славного мальчика такой отец. Искренне советую мне не хамить. Кл. рук Ж. Б. Г.
19 СЕНТЯБРЯ. СРЕДА.
Пиздец тебе, блядь. Жди к 18.00. Буду ебать, ебать, ебать тебя до колик, до сиреневых соплей, до икоты, выебу вдоль и поперек во все, щели, в очки твои тебя выебу, во весь твой ебаный школьный инвентарь, выебу все цветы на подоконниках, выебу глобус и засуну его в твою жопу,
пизда ты переебанная, классная, блядь. Готовься, шушара.
20 СЕНТЯБРЯ. ЧЕТВЕРГ.
Лит-ра - 5 Мат-ка - 5 Физ-ка - 5. Прошу отца зайти в школу в пятницу вечером после уроков. Кл. рук Ж. Б. Г.
При своем росте 165 я уже больше года работаю в баскетбольном клубе... Нет, не центровым... и не мячиком. Администратором. И в мои прямые обязанности входит подбор и найм квартир для житья иногородних игроков, легионеров, так сказать. Начинается новый сезон. Квартир опять понадобилось немеряно, а финансирование запоздало. Ну, и опять пошла гонка: начальство орет "Быстрее!", я отбрехиваюсь, по мере возможностей. По вопросу съема квартир я обратился к знакомым риэлтерам, проверенным не одной удачной сделкой. У них же, риэлтеров, есть парнишка-оператор, подает объявления и отвечает на звонки. Наивный -- как пятилетний ребенок! Так вот эта сама наивность умудрилась таки при тотальном дефиците квартир в августе (студенты приезжают и снимают все оптом) найти мне ваианты. Все было сделано просто и красиво: в газете парниша поместил объявление: "УДМУРТСКИЙ ОЛИГАРХ СНИМЕТ 1-КОМНАТНУЮ КВАРТИРУ С МЕБЕЛЬЮ И ТЕЛЕФОНОМ НА ДЛИТЕЛЬНЫЙ СРОК". А вы вообще можете представить местного нефтяного магната (чуть менее крутого, чем Березовский), снимающего квартиру?!!
Новый русский приходит в турагенство. -Хочу отдохнуть. -Пожалуйста Багамы -Был -Тайланд -Был -Непал -Был -Африка -Был -Ну тогда могу предложить пешую эротическую прогулку -Это как? - Иди на @уй
После того, как министр внутренних дел Р. Нургалиев призвал милиционеров 25 января снисходительно отнестись к разгулявшимся в честь праздника студентам, министр образования А. Фурсенко выступил со встречной инициативой. Теперь и студенты не будут п**дить пережравших легавых в день милиции 10 ноября! Bilbow
Была у меня в школьные годы подруга. После всяких дискотек и проч., нужно было ее провожать. Но, жила она не в самом поселке, а в некотором отдалении. Причем так, что ходить нужно было мимо кладбища. Разумеется, на весь поселок один фонарь и тот далеко от кладбища. Чтобы обратно после проводов одному не страшно было ходить, я с собой своего пса Дика брал. Он у меня здоровый кабан. Так и вот - иду я себе обратно, Дик рядом скачет. Ну у него свои, собачьи интересы - он куда-то и свалил. Я иду - боюсь. Как раз до середины кладбища дошел, стараюсь в его сторону не смотреть. Тут с его стороны раздается металлический негромкий лязг. Я ускоряюсь, лязг усиливается и приближается. Я еще ускоряюсь и начинаю лихорадочно всматриваться в темноту кладбища. Вижу среди крестов несно мерцающее нечто, издающее бряцанье, и направляющееся в мою сторону. Я начинаю бежать, нечто меня догоняет и хватает за одежду. Я мысленно писаю в штанишки - оглядываюсь и вижу своего Дика. Бряцал у него металлический карабин на ошейнике, а мерцание - отражение далекого поселкового фонаря в преданных собачьих глазах. Короче, говоря - с девочкой пришлось расстаться - слишком велико оказалось эмоциональное воздействие, чтобы еще раз его на себе испытать.
>Служил мой отец на Украине в городе (пригороде) Б... Начал с простого >солдата, за короткое время стал офицером и еще через некоторое время >уже командовал взводом Это что, я вот в армии сразу после рядового стал майором, через некоторое время командовал дивизией, и если бы не ушел на дембель через два года в звании генерал-лейтенанта, то возглавил бы округ.
А выражение "стоять на тумбочке" вовсе не значит стоять на предмете мебели, точно как "стоять на своем" не значит наступить на член.
Позавчера. Гуляем втроем по Женеве: переводчик ООН, директор турфирмы и я - аспирант местного политеха. Навстречу идут два негра, проходят мимо и тут мы, все трое, застываем на месте - негры говорят по-русски! Я понимаю, в Москве, но в Женеве...
Грузинский вор в законе дарит своему сыну Гоге пистолет. - Держи, -- говорит отец, -- будешь защищать честь нашей фамилый Через пол года Гога возвращается из Москвы в свой родной аул. Первым делом отец спрашивает: - Гога, дорогой, а где же твои пистолет?! - Да мы с Вовкой махнулись, смотри какой у меня Ролекс, красивый, да!! - Ты что совсем дурак, да!!! - Придет твои сосед Сико и схажет: Имел я твою маму!, имел я твою папу, тебя и так далее. А ты ему что схажешь? ПОЛ ВТОРОГО!!!
Историю рассказал друг - достоверность гарантирована.
Какой-то год из начала девяностых. Одна из первых вылазок в Штаты. По случаю чего-то успешного компания сидит в китайском ресторане и воодушевляется. Затуманенный взгляд выдирает из меню блюдо с названием HUMAN beef - человечинка. Вся компания, галдя, спешит попробовать местную экзотику, на ходу гадая, из кого же это лакомство приготовлено будет, и кто вкуснее - негры или мексиканцы. Ожидание достигает апогея, маленький китаец приносит заветные -дцать порций и ….
В общем, самый трезвый таки прочитал меню - HUNAN beef - мясо по-хунаньски. Оно, конечно, все тоже вкусное, но как то уже не так.
При своем росте 165 я уже больше года работаю в баскетбольном клубе... Нет, не центровым... и не мячиком. Администратором. И в мои прямые обязанности входит подбор и найм квартир для житья иногородних игроков, легионеров, так сказать. Начинается новый сезон. Квартир опять понадобилось немеряно, а финансирование запоздало. Ну, и опять пошла гонка: начальство орет "Быстрее!", я отбрехиваюсь, по мере возможностей. По вопросу съема квартир я обратился к знакомым риэлтерам, проверенным не одной удачной сделкой. У них же, риэлтеров, есть парнишка-оператор, подает объявления и отвечает на звонки. Наивный -- как пятилетний ребенок! Так вот эта сама наивность умудрилась таки при тотальном дефиците квартир в августе (студенты приезжают и снимают все оптом) найти мне ваианты. Все было сделано просто и красиво: в газете парниша поместил объявление: "УДМУРТСКИЙ ОЛИГАРХ СНИМЕТ 1-КОМНАТНУЮ КВАРТИРУ С МЕБЕЛЬЮ И ТЕЛЕФОНОМ НА ДЛИТЕЛЬНЫЙ СРОК". А вы вообще можете представить местного нефтяного магната (чуть менее крутого, чем Березовский), снимающего квартиру?!!
Прочитал недавно в новостях спорта сообщение примерно такого содержания. Футболистки сборной Намибии проиграли сборной ЮАР со счетом 0:13. Каково же было возмущение тренера, когда по счету в отеле он узнал, что девушки всю ночь перед матчем смотрели порно по кабельному телеканалу! Перед ответным матчем тренер предпринял меры, чтобы спортсменки ночью спали: все телевизоры были отключены. Результат не заставил себя ждать - ответный матч закончился со счетом 13:1... в пользу ЮАР.
V elektrichku zahodit paren' s gazetami. Dve iz nih pokupayut sem'ya srednih let i sidyash'ij nepodlyoku ugryumogo vida svyash'ennik. Sem'ya nachinaet razgadyvat' krossvord, i vskore dama obrash'aetsya k muzhu: -- Dlinnaya palka dlya populyarnoj igry na gorizontal'noj ploskosti, iz tryoh bukv, zakanchivaetsya na "i kratkoe"? -- Kij, skoree vsego... Svyash'ennik s sosednej lavki: -- Gospoda, ni u kogo net lastika?
Письмо сексопатологу. "Доктор, мне кажется, что мой муж - сексуальный маньяк. Он настигает меня повсюду: когда я сплю, когда я готовлю завтрак, когда ухожу на работу, когда прихожу с работы домой... Так что извините меня, пожалуйста, за мой неровный почерк..."