Поиск по автору:

Интересный факт: в рабочей группе по внесеию изменений в Констуцию нет ни одного рабочего.

Спецвыпуск без политики

Сегодня по телевизору сказали, что Россия хочет создать в Судане базу военных кораблей. Я как услышал, аж прослезился. Не зря всё-таки у нас в городе пару лет назад больницу закрыли! На нужное дело эти деньги пошли. Бог даст, ещё и школу закроют, тогда и в Нигерии базу откроем!

Подготовленные Западом террористы атаковали Казахстан и потребовали снизить цены на газ для рядовых потребителей в самом Казахстане. Чтобы этого не допустить, Россия ввела войска.
Я ничего не перепутал?

Жги еду, спасай Россию!

Andrew (c)

- Чувак, ну ты как, в порядке после вчерашнего?
- Я в порядке, но в обратном.

Россия прошла трудный путь от дедушки Ленина к дедушке Путину и теперь движется прямой дорогой к чёртовой бабушке.

В то время, как якутский скульптор из села Уолба продолжает радовать своими новыми масштабными скульптурами из мёрзлого навоза, Минсельхоз России пожаловался на то, что отечественным сельхозпроизводителям не хватает навоза и они вынуждены закупать его за рубежом. Ну вот, всё говно на памятники использовали...

Вы что, хотите как в Казахстане?!

152 года назад продали Аляску за 7,2 млн $.
Сейчас это самый богатый штат США - ВВП $61160 на душу населения. Каждый год житель Аляски получает субсидию от государства за добычу нефти 1600$.
Жители Pоссии по прежнему получают от государства хуй без соли и мечтают вернуть Аляску.

Кто-нибудь скажет мне, какого хрена Лев Троцкий делает на логотипе фастфуда KFC?!

Если бы российские биологи давали вновь открытым патогенным вирусам и бактериям имена самых зловредных депутатов, то последние были бы более осмотрительными, при выдумывании идиотских законов. Только представьте, как скрупулезно и тщательно законодатели сопоставляли бы свои законопроекты с реальными нуждами народа, если бы в сотнях венерологических кабинетов страны звучали имена их коллег: «О боже, да у вас же клишас!» или «Доктор, что это у меня за мизулИна выскочила?».

Министерство обороны заявило, что пожар на складе боеприпасов будут тушить с помощью военных роботов.
Роботы вернулись с задания и сказали, что тушить горящие артиллерийские склады экономичсески невыгодно.

Минэкономразвития представило правительству короткий план разгона российской экономики:
1. Разогнать Государственную думу, штампующую идиотские законы.
2. Разогнать правительство, направляюшее в Думу идиотске законопроекты.

Илон Маск показал корабль Starship для колонизации Луны и Марса, пообещав первые полеты через 6 месяцев.
В ответ, Дмитрий Рогозин заявил, что космодрому "Восточный" (который до сих пор так и не достроен) будет присвоено имя Путина.
Битва космических сверхдержав продолжается!

Bcтaли с кoлeн. Стоим. Чeгo дeлaть нe знaем, a чтo yмeли зaбыли. Cyпepджeты paзваливаютcя, paкeты не лeтaют, тaнки нe eдyт. Bыхoд oчевидeн - cтpoить пo тpи xpама в cyтки и пepeпиcывaть Koнcтитyцию.