Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Andrews
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сегодня ходит множество слухов и домыслов, кто будет следующим президентом. Не занимайтесь гаданием, есть один безошибочный способ - наблюдайте за Никитой Михалковым. Кому первому полижет, тот и будет президентом.
Риелторы, работающие на средиземноморской Ривьере утверждают, что в Италии, Испании и Франции стали появляться целые коттеджные городки по типу Барвихи, где владельцы домов сплошь российские чиновники и депутаты всех уровней. И названия у них соответствующие - Russia, Mosсa, Piter и т.п. Так что, если чиновник говорит вам, что его дети будут жить в Russia, он вас не обманывает.
Был недавно в компании, говорили за жизнь, вспоминали как жилось в СССР. В основном детям рассказывали, чтобы понимали, в какой малине они сейчас живут. Спорили о том, что при совке люди, в основной массе были при деньгах, т.к. купить практически ничего нормального нельзя было. А то что было в магазинах, покупали по острой необходимости. Да и экономили на всем. Один знакомый привел пример: - Вот у тебя на кухне есть мочалка для посуды, отдельная губка для протирания стола, специальная тряпочка из микрофибры для пыли. Батарея бутылок для мытья посуды, окон, плиты и т.п. А в нашем детстве стол вытирали старыми майками или даже трусами, посуды мыли хозяйственным мылом, помойное ведро застилали газеткой... Мы вот, пришли с Привоза с десятком пакетов, продукты выложили, а пакеты в мусорку выбросили, а при совке это было целое богатство! Стирали их, сушили. Если пакет был с рисунком, то это вообще выходная сумка была. Так вот, о пакетах. Знакомая вспомнила историю. Видела в 80-х, как женщина пришла в детскую поликлинику, принесла анализ ребенка в спичечном коробке (для тех кто не знает, в совке так сдавали анализ кала). Герметичность картонного коробка сами понимаете какая, поэтому коробок был замотан в полиэтиленовый пакет. Женщина аккуратно размотала пакет, отдала лаборантке коробок с направлением врача, а пакет так же аккуратно сложила и положила в сумку. Наверное, по пути заскочит в магазин за продуктами... В общем, хорошая застольная история.
Кот потоптался по клавиатуре включенного ноутбука и лег на ней спать. Все настройки сбились, программы не запускается, миллион процессов запущено, вылазят какие-то строчки с кодами... Работать невозможно. Вызвал компьютерщика. Его первый вопрос после теста: - Вы что, по скайпу дьявола вызывали?!
"Рамзан вам не Димон" - с такими плакатами в Грозном встретили, и тут же проводили, аудиторов Счетной палаты РФ, приехавших проверять расходы правительства Чечни.
- Почему патриотический клуб российских мотоциклистов любит ездить на американских "харлеях" и называют себя американским словом "байкеры"? - Потому что они травят байки о патриотизме.
- Если наше правительство лечат такие хреновые врачи, то что уже говорить о нас, простых смертных... - Абрам, ты о чем? - Сарочка, я говорю, шо это за врачи такие, если человеку после тяжелого гриппа разрешили лететь в Арктику?
- Вот у меня дома, в Италии, есть замечательная традиция выпивать стаканчик прохладного вина после обеда... - Это очень интересно, Дмитрий Анатольевич, но давайте вернемся к вопросу финансирования питания в школах.
Две новости за один день: По данным опроса ВЦИОМ четверть россиян убеждены, что Солнце вращается вокруг Земли. Компания Илона Маска SpaceX совершила революцию в космических полетах.
Очевидцы рассказывают, что у полярной станции, куда приехали Путин с Медведевым, начали несанкционированно собираться медведи с плакатами "Димон, не позорь фамилию!"
- Доктор, мой анализ кала уже должен быть готов, вы смотрели? - Да у вас все показатели завышены - и белок, и крахмал, и клетчатка, инородные вещества, бактерии какие-то... не кал, а говно!
Полярники хотели показать Путину кусок чистейшего льда, извлеченного из километровой глубины, но возникла заминка, лёд куда-то подевался. Все подозрительно посмотрели на Медведева.
- Был я на крещении в церкви. Священник попросил назвать все заповеди. Угадай, сколько человек смогли назвать? Правильно, ни одного. - А священник-то назвал? - Он потому и спрашивал.
НАТО объявило КВН элементом информационной пропаганды. Как это кстати! Теперь, осле обязательного поцелуя Александра Васильевича в жопу, команды могут смачно сплюнуть в сторону НАТО.
Понравился комментарий одного из организаторов "Евровидения": - Пусть девушка в коляске смело приезжает на конкурс в Украину, её тут не обидят. Это же не Первый канал российского телевидения.
- Яша, я помните времена, когда в Украине были самые дешевые и доступные бляди... - Да помню, а шо случилось - бляди подорожали или куда-то уехали?! - Так и то и другое, Крым же ш теперь России отошел.
- Слышал, депутаты хотят давать российское гражданство по "принципу почвы"? - По принципу почвы мы уже набрали овощей в ГосДуму, может хоть сограждан себе будем подбирать по человеческим принципам?
- Абрам, ты что охренел, что это за подарок?! - Роза, шо ты хочешь?! Ты на 23 февраля заштопала мене носки и сказала, шо они как новые. Сегодня я тебе наточил ножи и они тоже как только из магазина.
Не кормите голубей фастфудом, чипсами и прочей химией! В этих продуктах много маргарина, майонеза и пальмового масла. Птицы начинают гадить на памятники трансжирами, а идиоты воспринимают это как снисхождение благодати.
В детской больнице Симферополя уже три года, как мироточат стены и потолок, а эти глупые людишки забирают своих детей, чтобы приложить к бюсту Николая II.
В новостях сообщили, что в Крыму замироточил бюстик Николая II. На самом деле, это Николашка просто всплакнул, когда сравнил, сколько было денег у царской семьи и Дмитрия Анатольевича Медведева.
- Да у вас кот в магазине! Это же нарушение санитарных норм! - Так это наш сотрудник, он в штате, мурчандайзер. - А вон и второй на подоконнике спит! - Во-первых, не тыкайте пальцем, а во-вторых это наш муркетолог отдыхает.
- Расскажите о своей книге. - Моя первая книга написана в жанре политического триллера. По сюжету внезапно умирает президент России и его ближайший соратник становится во главе страны. В условиях жесточайшей политической борьбы, интриг и покушений на свою жизнь, новый лидер смог разобраться с внутренними и внешними врагами, остановить хаос в стране, восстановить отношения с США и Европой... - Скажите, Дмитрий Анатольевич, а вы действительно считаете, что эту книгу напечатают?
После рейдов шариатского патруля в Москве евреи решили не оставаться в стороне и создали иудейский патруль. Члены общественной еврейской организации "Ой вэй-патруль" будут находить работающих по субботам и принуждать к отдыху.