Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
01 апреля 2017
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
2031 год Состав Пирожка -Вода -Загуститель -Ароматизатор "ПИРОЖОК"
- Вот у меня дома, в Италии, есть замечательная традиция выпивать стаканчик прохладного вина после обеда... - Это очень интересно, Дмитрий Анатольевич, но давайте вернемся к вопросу финансирования питания в школах.
«Ах какое сладостное и всегда новое удовольствие, принимать решения от которых зависят судьбы сотен, а то и тысяч людей, не неся за них совершенно никакой ответственности.» Неизвестный чиновник.
РосСМИ: "Учитель томской гимназии назвал участвовавших в антикоррупционном митинге школьников фашистами" Хуже фашистов! Коррупцию не хотят. Мрази! Подонки! Однозначно!
50
А. Гитлер - Великий Вождь и учитель немецкого народа. Он спас Германию от либералов, разваливших страну. Вернул стране былое величие и присоединил исконно немецкие территории с немецким населением, организовав на данных территориях свободное волеизявление народа путем референдума. Поднял благосостояние немцев а недосягаемую высоту. Ликвидировал безработицу, построил хорошие дороги. Возродил инновационную военную промышленность. Удвоил, а затем и утроил ВВП страны. Под его умелым руководством Германия встала с колен, на которые ее поставили страны Антанты (США и Великобритания) и снова стала великой страной. Германию стали уважать, бояться во всем мире. Всем странам пришлось считаться с мнением А. Гитлера!
Валентина Матвиенко не против расследования махинаций Медведева, потому что боится появления фильма "Она вам не Валька-Стакан"...
46
- Ты не понимаешь, эти наворовали достаточно, а придут новые, начнут по новой ! - Как тебе сказать, никогда не слышал , чтобы хоть один домушник или медвежатник отказался пограбить при случае ...
Посмотрела "Сведения о доходах.." нашего правительства, поняла, что живу на порядок лучше, они бедные то на фольцваген гольф, то на копейке ездят, а вот Голодец и совсем машинки не имеет... Эх, жалко их!
В связи с советом Медведева министру Ткачеву китайцы планируют наладить производство анальных будильников для российского потребителя. Для крупных чиновников предусмотрена VIP-варианты с алмазами и платиновым корпусом.
Вот, говорят, сердцу не прикажешь... А мозгу что, прикажешь? Особенно когда спать ложишься. Мысли всякие так и прут дуром! Хрен остановишь! Про половые органы вообще молчу. Такое ощущение, что они живут отдельной жизнью! Попробуй, например, скомандуй члену: "лежать!" или "стоять!". Хренушки. Это вам не собака дрессированная...
- Почему к тебе так гомики пристают? - Не знаю, я их все время грубо отшиваю, но, видно, слов они не понимают - А что ты им такое говоришь? - Идите в жопу!
Помимо ограничения времени работы гипермаркетов в РФ следует также запретить: 1.Появление на публике в выходные и праздничные дни всем лицам женского пола, которые могут привлечь внимание своим внешним обликом у мужчин, чтобы предоставить возможность как-то поправить личную жизнь дурнушек;2.Выставлять на продажу деликатесы и просто вкусные продукты, чтобы покупалось всякое ГМО,3. И вообще - не травить душу людям всякой интересной и доступной ерундой по выходным. P.S.Алкоголь и прочие содержащие его напитки и так уже под санкцией.
В знак братской любви и единства славянских народов Российская федерация готова присоединиться к великой Украине. Россия согласна даже на украинский язык в качестве государственного, если конечно русский будет хотя бы региональным.
В африканском жарком климате посмеиваются над нашими суевериями, например, про черную кошку, которая если перебежит дорогу, тебе не повезет. Какая разница, черная или какой-то другой цвет. Вот если люди увидели на дороге кошку, не смотрят окрас-разницы нету. Потому что тебе все равно уже кранты-черная пантера там на дороге, рысь или лев.
Вы вышли из комы. Не помните, в какой вы стране. Вам задали вопрос: «Доводилось ли вам когда-либо употреблять стеклоочистители, парфюмерию или антифриз?» Вы сразу вспомнили, где вы.
Две новости за один день: По данным опроса ВЦИОМ четверть россиян убеждены, что Солнце вращается вокруг Земли. Компания Илона Маска SpaceX совершила революцию в космических полетах.
Грядет всеобщая чипизация! Очень удобно! Всем вставят. Чип. Навальный только еще подумал провести митинг протеста, а Путин уже узнал и перезагрузил Навального. Навальный перезагрузился - и пошел вступать в ЕР..
На заседании правительства Украины разговаривают три хохла: Первый: "Гамарджоба генацвале!"* Второй: "Инч глерис гузыс?"** Третий: "Никто не знает, как по нашему "кошелёк?"
Наибулина наибуливала-наибуливала, наибуливала-наибуливала, наконец вызывает ее президент и говорит: "Хорошо наибуливаешь! Продолжай наибуливать, еще остались недонаибуленные..
- Вован, на хрена мы летим в эту чертову Арктику: ты же там уже был, неужели обязательно самому проверять, как там убрали эти ржавые бочки? - Какая проверка, Димон, я там последний раз дорогие часы посеял, может кто-то нашел.
...И вышло так, что прогнали белоленточников-то из России. В Украине они теперь все, в Донбассе, по лесам шастают. Уж и не знают как ещё полоску свою белую повязать: то сегодня на левой руке, то завтра на правой ноге. А Путин-то от слов своих не отказывается никак: сказал "презервативы", значит "презервативы" и есть!
Учитель географии нажрался на выпускном и упал в лужу. Все: - Ха-ха-ха! А он им: - Что вы смеетесь, дурачье? Чего тут удивительного? Ведь если так разобраться, то лужи, будь они большие или маленькие, глубокие и мелкие, а в общей сложности занимают более 2/3 поверхности Земли!
Умер мужчина. Попал в рай. Святой Петр его спрашивает: -- Имя и фамилия -- Алексей Тутченко. -- Извини, но твоего имени в списке нет. Идет в ад. Там черт проверяет его по списку, его тоже нет. И отправляет в рай. Там ему говорят, что он должен перевоплотится. Но только в жука или в курицу. Выбирается второй вариант. Тут же оказывается в курятнике. Спрашивает у кур: -- А что тут нужно делать? -- Яйца нести. -- А как? -- Тужится сильно, но задницу не рвать. Тужится он. Вдруг крики: -- Алексей, проснись! Ты постель обосрал!
Жена:-с утра ходишь без трусов и не стыдно.муж-а сегодня же 1-ое апреля,день смеха,лучше ты пожрать готовила.жена-зачем сегодня жрать,сегодня день смеха
Всего десять цифр в математике – и мы получаем бесчисленное количество чисел. Всего 10 сюжетных линий: неожиданная беременность, разорение, кома, потеря памяти, смерть в автокатастрофе родителей или супруга, неожиданное наследство, коварные подруга или деловой партнер, деревенская наивность, разлучённые близнецы или тайное усыновление, стремительный карьерный рост деревенской простушки - и мы получаем бесчисленное количество сценариев дебильных сериалов отечественного ТВ.