Поиск по автору:

СМИ пишут: „Путин издал малопонятный звук“. Это не малопонятный звук, а стратегия развития государства до 2036-года!

А где были "Офицеры России", когда Путин мальчика в животик целовал?!

Andrew (c)

Как говорил великий баснописец Лев Николаевич Суворов, - "служить бы рад, а красота спасет мир!".

Andrew (c)

Переписка двух блондинок:
- Поздравляю с днем рождения! Желаю быть самой красивой, здоровой, умной и т.п.
- Сама ты тупая пи@да!

Что же это получается, перед ингушами ТНТ извинилось, а перед таджиками за Равшана и Джамшута нет.
Нехорошо нама, насяльника...

Пентагон опубликовал кадры с НЛО. А вы ещё ржали тут, что для полного звездеца не хватает ещё прилёта инопланетян!

Разговор с коллекторами:
- Если не вернешь деньги банку, то сначала мы убьем твою собаку, а потом переломаем ноги твоим родителям!
- Но у меня нет собаки и я сирота.
- Значит, мы найдем тебе приёмную семью и подарим щенка!

В Волоколамске прошел стихийный митинг за закрытие мусорного полигона. А рядом проходил другой митинг, организованный властями, "За раздельный сбор мусора". И действительно, приехали мусора и выборочно "упаковали" организаторов первого митинга.

- Изя, шо ты думаешь за упаковку яиц из 9 штук?
- Я вас умоляю, шо тут думать - это акция к 9 мая "Яйца Победы".

Володин предложил тестировать чиновников на эмпатию.
Прошедшим тест в личном деле будут ставить печать "Эмпатент".

Лавров - Путину:
- Владимир, Владимирович, там Хазарский Каганат прислал ноту протеста, обижаются, что вы их не упомянули вместе с половцами и печенегами.
- Передайте, пусть не обижаются, я их упомяну, когда цена на нефть снова обвалится.

Объявление.
Опытный поп проведет группу людей сквозь заслоны и патрули в формате крестного хода. Недорого.

Группа депутатов одной из фракций Госдумы выложила слова "Единая Россия" тушами лосей и оленей.
Следственный комитет провел оперативную проверку и выяснил, что все животные были заражены бешенством и были убиты в рамах санитарного отстрела, разрешение на который имели все участники охоты. Вскрытие животных подтвердило факт заражения бешенством, о чём свидетельствует экспертное заключение выданное за неделю до охоты.

Та за@бала!

Самообнуляющиеся президенты, секретные дети, неизвестные жены, тайные инаугурации...
И конкурсы интересные.

В конце карантина нужно обязательно устроить выпускной, на который все мы выползем из своих нор ночью и будем обниматься, пить вино и танцевать под яркой июльской Луной 2025 года.

Когда в правительстве говорят, что жизнь в стране налаживается, очевидно, это от слова "налажать".

Шаман еще до Москвы не дошел, а уже все правительство изгнал.

Спецвыпуск "Очумелые ручки"

Главного редактора «Новой газеты» наградили Нобелевской премией мира за «усилия по защите свободы слова, которая является предшественницей демократии и сохранения мира на Земле».
Ну что, самое время признать и Новую иноагентом.

В Красноярске чучело Масленницы расстреляли из огнемётов.
А ведь среди зрителей, аплодировавших этому шоу, наверняка были люди, которые запрещают своим детям играть в видеоигры, потому что это может нанести вред психике.

Заработать на эпидемии очень просто:
1. Вывезти все запасы масок в Италию.
2. Штрафовать народ за то, что он их не носит.