Поиск по автору:

России никогда не существовало, её придумал Ельцин! До ней были Российская империя и СССР.

Дмитрий Анатольевич Медведев очень любил современные гаджеты и активно
использовал их в повседневной жизни. Он даже записал коды от "ядерного
чемоданчика" на свой новенький iPhone 4, чтобы не забыть в случае
надобности. И когда эти коды появились в интернете, В. В. Путин решил,
что страной должен управлять менее продвинутый в техническом плане
человек.

Andrew (c)

Учительница русского языка и литературы Дарья Петровна Старикова никогда не смотрела сериалов. Поэтому она негодовала и недоумевала, почему дети, в нарушение правил русского языка, так безобразно сокращают её имя и фамилию и называют её просто Арья Старк.

Официальный представитель МИД России Мария Захарова как-то в шутку сказала, что лучше всего российские хакеры взламывают не Apple Watch, а часы Breguet. На самом деле это была не шутка.
Я даже знаю одного такого хакера по фамилии Гундяев, который на сайте РПЦ в фотошопе сам взломал свой золотой Breguet.

Andrew (c)

Две новости за один день:
По данным опроса ВЦИОМ четверть россиян убеждены, что Солнце вращается вокруг Земли.
Компания Илона Маска SpaceX совершила революцию в космических полетах.

Брак разрушил мои измены и походы по барам.

Когда я слышу что-то вроде «в Союзе было и много хорошего», для меня это равносильно нахваливанию кулинарных свойств говна лишь потому, что оно теплое.

Новости из параллельной вселенной:
Чтобы поддержать контрсанкции против Британии, вице-премьер правительства Игорь Шувалов усыпил своих собак английской породы "корги" и приобрел пару русских борзых, которых теперь будет разводить, популяризировать и возить на выставки на личном самолете.

Говорят, в это воскресение российские олигархи приветствовали друг друга словами:
- Нам пиздец!
- Воистину пиздец!

Во имя яйца, сыра и святого лука. Пельмень!

Футбольный анекдот.
Прочитал новость:"Российская телеведущая Виктория Боня подвергла жесткой критике нападающего сборной Аргентины по футболу Лионеля Месси".

Две бабки у подъезда:
- Проститутка.
- Наркоман.
- Проститутка.
- Наркоман.
- Говорила тебе, Петровна, давно надо было переехать в Амстердам!

Звонок в редакцию Russia Today:
- Добрый день! Вчера у вас передача была. Там показывали молодого человека и представили его Русланом Бошировым. Так вот, это ошибка, его настоящее имя Володька Синицын, я его хорошо помню!
- Простите, но это вы ошибаетесь, мы проверили его паспорт, это Боширов.
- Да нет же, это Володька Синицын, я с ним восемь лет за одной партой просидел! Вы спросите у любого в нашем классе, его все помнят. Он ещё дверную ручку в классе какой-то дрянью измазал, чтобы контрольную сорвать.

Фитнес-центр быстрого похудения "Спасите наши туши".

Жизнь, это лезть за грушами, которые все нахваливают, сломать кучу веток и самому навернуться, а груши - говно. И те кто хвалил - тоже.

- Учитель, как вы познали нирвану?
- Скачал и послушал её.

Мало кто знает о том, что Владимира Владимировича Путина в своё время исключили из отряда космонавтов за то, что он без разрешения Королёва слетал на Луну.

Нищета россиян - это маркетинговый ход.

Киселёв горько посетовал на то, что если СМИ будут наказывать за фейки, то в эфире федеральных каналов скоро воцарится тишина.

День дурака закончился три дня назад, а дураки - нет...

— Битва при Камасутре, — кивал Изя на сломанную ногу.

- Сёма, почему Россия так опасается, что американцы снова высадятся на Луне и построят там свою базу?
- Ну, потому что американцы начнут разговоры типа, Луна вернулась в родную гавань, деды прилетали и теперь хоть камни с Марса...

А ковёр-то, единственный из окружения Путина, кто оказался с яйцами...

Путин был в ярости, когда узнал, что у них там светское государство.

В России есть свобода слова, ни нигде не написано, что вы должны быть на свободе после своих слов.

Чем отличается европейский пенсионер от российского? Европейский на пенсии отправляется по мИру, а российский - пО миру.