Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Andrey
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Начало 90-х. Братва отдыхает на даче, пьет и ест шашлыки. Вдруг приезжает их кореш и говорит - братва, пойдемте фильм покажу. Заходят в дом, он включает видео, там показывают комнату, кровать, заходит девчонка и раздевается, далее заходит парень и начинает ее еба...ь. Братва кайфует, далее заходит второй парень и они ее ебут вдвоем, потом девчонка встает и уходит, и они начинают ебать друг друга. Братва охуевает и они спрашивают у того, кто принес кассету: - Вась, а это что, на самом деле? Вася отвечает - да нет, это каскадеры.
Cижу сейчас, думаю как сформулировать фразу для тех. заключения; при этом бессмысленно гляжу в сторону девченки практикантки, что сидит неподалеку, как бы сквозь нее; поначалу. Мои мысли: "Проектные предложения, полученные от Заказчика, предусматривают реконструкцию существующего мансардного этажа под типовой этаж... Нос у нее какой-то кривоватый... и надстройку двух дополнительных этажей... Пластическая операция по реконструкции носа... " Все, ппц. Реконструкция носа - это жестоко.
мвд решило оклеветать самых честных людей России. Их обзовут экстремистами и будут следить за ними. Система слежения за пассажирами будет автоматом отслеживать перемещения этих честных людей.
Врачи предупреждают - не покупайте билетов с рук, чтобы патологические преступники и убийцы с именем мвд не перепутали вас. Врачи предупреждают: - хороший гражданин - живой, здоровый гражданин, - хороший мент - мертвый мент.
Каждому слепому ребенку иллюстрированную книжку в подарок.
По аналогии: Каждому глухому ребенку - аудиокассету в подарок Каждому немому ребенку - микрофон в подарок Каждому ребенку без ручек - гантели в подарок Каждому слепоглухонемому ребенку - караоке в подарок и т. д.
Сидим на работе в офисе. Девушка сотрудница сидит и смотрит журнал с машинами типа "бентли", ферарри и т. д. И мечтательно так говорит: вот бы мне такую, показывает на бентли. Сослуживец серега говорит: Не хрена себе что захотела! Сотрудница: У меня губа не дура! Сослуживец серега спрашивает: Какая именно? Левая или правая? пять минут хорошего настроения!
У нас город курортный: зимой народу мало, а летом приезжает толпа народа, сезон открывается и город оживает. В нашей компании открыть сезон – значит первый раз этим летом трахнуть отдыхающую. Ну сейчас-то сезон в разгаре. Познакомились с подругой. Спрашиваю куда тебя можно, она отвечает: "Во все входы, кроме выходов". Едем на квартиру и она стала рассказывать, что в университете учится, все экзамены на пятерки сдает, хочет "красный" диплом получить. А я еду и думаю: "Первый раз такую умную ебать буду! "
Пользователь возмущенный звонит и говорит: Внешняя почта не работает, письма не доходят. Прихожу, смотрю. Ну да, адрес не правильный. Хост-то не указан. И при том утверждает, что ВСЕ И ТАК РАБОТАЛО!
Вот в этом году выпустился из школы. Стал веселые годы вспоминать ко дню учителя: Во - первых вспомнил историчку. Бедная, дети ее так задрали что она с ума сошла. Все время слышала голоса. Повернется к доске и заведет: "Дети, я слышу ваши голоса, дети я все равно слышу ваши голоса!". Дамс, к психиатру пора... Химичка вообще дура. Постоянно взывала к какой-то тишине, да к тому ж еще толстой, в смысле полной. Вот так.
Как сообщает пресс-служба УВД, молодой человек открыто похитил цветы из торгового павильона в Советске. 17-летнего местного жителя задержали сотрудниками патрульно-постовой службы. Букет цветов был возвращен в магазин. В отношении правонарушителя возбуждено уголовное дело по статье 161 "Грабеж".
Помните, раньше были компьютеры без usb, но с юсборасширителем на маме, и которые говорили – “теперь питание компьютера можно выключить”? И были такие китайские usb-планки? Ну, в общем, как-то раз захотел себе мой знакомый usb заиметь. И вспомнили мы про эту планку... эх, зачем вспомнили.. После вставления планки не заработал не только usb, но и компьютер перестал работать, а именно перестал видеть клавиатуры. Как в принципе. Ну, спрашивается, какая песня без баяна? Одной мышой работать не будешь.. Вопрос с компьютером мы решили - у него через неделю появился компьютер, который выключался без надписи желтым по-черному, и даже с usb сзади.. А у меня появилась мать. Но ее было безумно жалко на стену вешать!! И, будучи проездом, я завез ее в сервис фирмы, откуда она была родом. Ихний главный по тарелочкам, выслушав историю вопроса, сказал, что однозначно сгорел такой-то контроллер, и стоит его заменить - всего 15 уев. Согласие я, конечно, дал. И через пару недель заехал, чтобы забрать клаву.
- Могу я забрать из ремонта... - Да, конечно! - С меня сколько причитается? - Нисколько, у вас все в порядке, все работает.. - !!??!! Девушка, а Вас не затруднит попросить инженеров ЕЕ еще раз проверить? - Да, пожалуйста, вот там сядьте..
Мне стало интересно. Знаю, что проверять будут не больше десяти минут. Сажусь, жду. Пять, десять, пятнадцать.. Корректно, у приемщиков напротив интересуюсь, долго еще? Ждите. Еще пятнадцать минут проходит. Вашим вопросом занимаются.. Еще пятнадцать минут проходит.. и, вдруг, краем глаза замечаю, что мимо меня опять, уже в третий раз проходит парень, и, похоже, с моей железякой. Ну, я его и остановил, типа, гражданин, ну моп вашу ять, сколько ждать-то можно? Он говорит, разводя руками, что он не может понять, почему у него не работает, а у его напарника работает? Понятно, что я не поверил и мы пошли к напарнику.. Заходим в помещение, сидит мужик, вокруг него все железом завалено в три слоя.. Он втыкает видео, процессор, память, клавиатуру, включает, я вижу, что все работает. Курсор шустро так по биосу бегает..!!!!!!! Я говорю – ребята, да продайте мне вот ЭТУ клавиатуру, и дела с концом… Чудо это называлось Genius KB-06X. C тремя синими кнопками… Б/У.. С закругленными углами..
Вечером я битый час потратил на то, чтоб скормить этой матери другие клавы. Бесполезно. Они оказывались работать. Потом, впоследствии оказалось, можно было подключать не только ЭТУ клаву, но и другие Genius KB-06X. И проработал комп с этой матерью в качестве сервака больше года, а потом пришлось все-таки обновляться. И ушел он на покой в сейф…Клава осталась…
-----
Прошло несколько лет.. Когда у моей знакомой сломался комп, фирменный такой, компаковский пень, в который ничего не засунешь и делитом в биос не зайдешь, я ей отдал раритет из сейфа. Вместе с клавой. Со строгим наказом, что другую клаву вставлять в нею просто низззя. Но кнопки приходят все-таки в негодность, и вот она собралась покупать новую. Не могу говорит работать, и все. Пробел западает.. А я, как назло недавно отдал точно такую же, Genius KB-06X, соседям.. Порылся, ничего не нашел кроме джениуса с незакругленными углами. Прихожу сегодня, ессно, она не работает. Попытка заменить шнур не удалась, а паяльника с собой не было.. Звоню другу, спрашиваю – есть у тебя клава, с закругленными углами и тремя дурацкими кнопками Genius KB-06X??? Он говорит, что есть вроде. Дошли мы до его работы только через два часа. Открываем, смотрим. Да, Genius, но KB-06XE. Это они три кнопки одной заменили. Через полчаса я обнаружил, что ЭТО не работает. Вскрытие показало, что крышка не подходит, и, более того, мне пришлось собирать много-много вывалившихся резиновых пимпочек (в предыдущих их не было, подложка была литая), причем разных цветов!!! Черного, белого и серого… Знаете, я не удивлюсь, если китайцы выпустят следующую модель, которая будет называться KB-06XEР. Так как получается, что китайцу хорошо, то русскому…
гусиные лапки, секель старой бабки, сцаки макаки, шерсть со сраки, огурец свежий, хуй медвежий, два напиздника телячих, бычий хуй и два собачих, перцу, листу, бабьего дристу, ведро воды и пернуть туды, охапку дров - и плов готов !!!
к истории #10 от 3 декабрия про Gerton de Goeij (http://www.anekdot.ru/an/an0012/o001203.html) Учусь я в сведзий, и у них приветствия ещЕхуже. например, знаете как они спрашивают как дела? Hur mеr du? хорошо звучит, да? особенно в не чЕтком произношении. Вот так! Кто бил тот знает!
Парень знакомый рассказывал... он держал одну из крупнейших охранных фирм в Теьавиве... в русском районе...
Итак: Русский район Телявива (центр), элитный русский клуб. К клубу подкатывает тачка, из которой выползает реальная Мерелин (русская шлюха из к/ф Брат-2). Цель визита этой дамы думаю объяснять не надо... :-D
К ней вежливо подходит охранник с вопросом: Мадам - вы одна?... на что она ему начинает: ЭкскЪюз муа и пр. дребедень... он ей - СЛЫыыыыыыыыыыыыыыш... "ЭкскЪюз муа..." Разворачивает и (пинком) отправляет подальше от клуба... :-D
Пьяный программист наблюдает в ресторане за игрой музыканта на рояле. Не выдерживает, подходит и говорит: - я конечно понимаю, что Shift под ногой это удобно, но как ты в клавишах разбираешься? (c) http://humor.kalugacity.ru/
Только что В Москве изъяты 400 миллионов фальшивых рублей 18.10.2006 13:25 | lenta.ru В Москве задержана группа фальшивомонетчиков, которые пытались продать крупную партию поддельных российских рублей. При личном досмотре у лидера группы 38-летнего жителя Дагестана Романа Аронова были обнаружены 400 тысяч поддельных купюр по 1000 рублей, сообщает пресс-служба ГУ МВД России по ЦФО.
у меня друг раньше парковал и ПАРАЛЕЛЬНО учился в институте (где и я потом учился - но это не важно). Так вот, был у нас препод по Культурологи (как звали не помню, так что просто ПРЕПОД), мужик умный, начитанный и владеющий парой языков, объяснял хорошо и доступно, что нам - технарям было особенно важно. Однажды ПРЕПОД во время лекции решил объяснить студентам такое понятие как ФЕТИШИЗМ (поклонение предметам, вещам), а на примере моего друга сделать это было удобно, на там ПАНК - серьги, заклепки, косуха. Вот к серьгам он и решил привязать свое повествование. Нужно сказать что друг в то время дома появлялся редко и с собой у него всегда было мыло, одежда сменная и т. д. Так вот подходит препод к моему другу и показывая на него начинает объяснять что: - Вот, мол, пример Фетишизма, мол, чувак поклоняется всяким металлическим феничкам и вообще занимается всякой ерундой недостойной студента такого клевого вуза как их Альма-матер. ЧУВАК терпел долго, а потом порывшись в карманах достал... ЛОЖКУ, обычную ложку-гордость отечественной мелкой промышленности, и в течении 10-и минут объяснил ПРЕПОДУ что поклоняется, молится, превозносит ОН ничто иное как эту самую ложку. Вопросов к моему другу не было до конца курса и даже зачет был поставлен автоматом.
АНЕКДОТЫ ПРО АНДРЮХУ. Анндрюха, слыш, по телеку Путин говорит, что мы теперь с Америкой партнеры. Говорит правильно, но как разведчик немного не договаривает. Мы с Америкой теперь половые партнеры. Это почему же? Потому, что нас заверяют в преданности, чего-то по мелочи обещают и ИМЕЮТ, КАК ХОТЯТ!
Андрюха, слыш, в Обращении к Федеральному Собранию сказал, что хочет что бы мы с тобой больше зарабатывали. Правильно говорит. Ведь он не дурак, понимает, что со всеми выплатами, что они удумали нормальный человек не справится. Андрюха, слыш, а каков сейчас политический расклад в стране? Нормальный, как в Российском флаге. Треть красные, треть белые, треть (в основном в масс медиа и шоу бизнесе) голубые. Так кого же поддержат голубые? Тех, кто их поддерживает. Тогда я спокоен, красные никогда не победят! Андрюха, слыш, как ты думаеш, почему отменили смертную казнь? Президент очень гуманный человек.(Раньше за воровство в особо крупных размерах, она полагалась.) Ну не поднимается у него рука расстрелять 20% населения России. Андрюха, слыш, душа болит. Медики в Усть Куте от не выплат зарплаты голодают. Пьют только минеральную воду. Направили письмо Президенту. Правильно сделали. Я думаю он их поймет и одобрит. Лучше пить минеральную воду, чем водку. Так, как сам Президент это всегда наглядно демонстрирует и поощряет.
Поспорили Х.й и сапог кому тяжелее живется Сапог: Мне тяжелее, с утра хозяин натянет на ноги и давай ходит по буеракам, камнепадам и так целый день. Х.й: Нет, мне тяжелее целый день вниз головой вишу, только вечером успокаиваюсь, но не тут то было. Легли в постель, слышу шепчутся, дай думаю погляжу ну и голову поднимаю, а они меня в какую-то пиз...ню засовывают, и так пока не облююсь
Почитав про фильм windows-перезагрузка у меня возник сценарий для матрицы3, которая вроде будет называться Эволюция: - Коварный Нео втайне от всех пробирается к главныму терминалу матрицы с CD диском windows, который он с боями находит у самого старого коварного хранителя по кличке Билл Г.,которого прячет у себя от окружающих самая старая программа по кличке Пингвин; и отбиваясь от агентов перезагружает матрицу на windows платформу/ Всех пучит-первыми отваливаются агенты ужасно матерясь - типа такого западло мы даже от тебя не ожидали, потом отваливается оракул, проклиная Нео (типа- от тебя ждали совсем другого, а ты оказался позорным багом и такого западло от тебя никто не ожидал). Нео пока жив- поскольку Билл Г. его пропатчил под windows как мог. Но спустя некоторое время система издает последний писк и все выпадает в синий экран, а потом в черный предварительно уcпев показать Била Г. махающего флажком (типа он на самом деле главный тайный герой уничтоживший матрицу и общий спаситель)- глобальная задача решена - матрица уничтожена Зеон ликующий до последнего момента сам повисает от неисправимой ошибки. После всего этого начинается эволюция с самого начала - с переформатирования накопителей и загрузrи по умолчанию системы матрицы. Еще лучше, если hard-ы системы оказываются попорченными-типа Нео успел поставить Norton утилиты. Тогда начинается настоящая новая эволюция от обезъян, которые еще остались на планете. Можно плавно увязать с планетой обезъян. Извиняюсь, это только что пришло в голову пока перезагружал повисшие винды, а так я ничего против windows не имею.
Пятница. Вечер. Получаю от знакомой мессагу(экономит на разговоре) на мобилу, типа, мы тут с подругой на дискотеку собрались, и вы к нам, мол, присоединяйтесь. Мессага послана с мобильного телефона, это по адресу видно. Перезваниваю по этому номеру - никто не берет трубку. Ну, ясно, не слышно ни хрена на дискотеке. Я уже забыл об этом, но через 2 часа получаю новую: "Ты мне звонил? А меня дома не было..." (!!! ) Как там было в анекдоте - а мы этой гранатой орехи колем!
Чукча рассказывает про свою жизнь. Лечу на самолете- кайфец, Штурвал заело- пи.... , Прыгнул с парашютом- кайфец, Веревка порвалась- пи.... , Лечу на сено- кайфец, В сене вилы-...... Вилы убрали- кайфец, Сено тоже-...... Лежу на земле- кайфец, Во круг волки-...... , Очнулся в больнице- кайфец, Делают уколы-...... , Жить буду- кайфец, Две-три минуты- пи..........
Разговор трех алкашей. Первый: Бля руки трясуться. Пока налью себе водки стакан разбивается. Второй: А я пока поссу три раза кончу. Третий: Да все это х%ня. Пока вытру жопу вся спина в говне. Andrey
Про студентов дополнение типа:) и я в Америке был -сам видел объявление в магазинчике: Студентам по двое НЕ входить! :) Ну а из магазинов действительно выносили безбожно:).... может поэтому у них спад такой в экономике? ;) привет тем кто провел последние 2 лета в Atlantic City Andrey
Идет мужик вдоль забора, там слышит кто-то считает: девяносто восемь,98, 98, девяносто восемь,98, девяносто восемь. Мужик: да блин что там такое надо залезть посмотреть, залазеет, а от тудого: два пальца-стооооо!!!
Очень злободневный анекдот! Армянское радио спрашивают: "Скажите, а будет 3 мировая война?" Ответ: "Нет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется" :) Андрей
Во время посещения Питера на глаза попадалось довольно много смешного. Ну, например, как вам название для пивного бара - "Проходимец"? Это информация о хозяине бара или как? :)
Но это еще ничего. Другой бар "заявил" о том, чем они торгуют, еще более шокирующей с точки зрения законодательства РФ вывеской - "Самогонщики". Не менее смешной была вывеска третьего бара - "Пьяный кролик". Добро, душевно они о своих посетителях :)
А при посещении Петергофа у дворца Марли мы наткнулись на потрясающий щит. Он гласил, что "посетители могут поймать рыбу, оплатив ее стоимость".
Ну и напоследок мы наткнулись на вывеску "Кошкин дом". Не самая смешная была бы это вывеска, если на нашем факультете замдекана не носил бы фамилию Кошкин :)
версия с фотографиями на http://nappy.it-forge.net
о гусях и средствах их спасения. довольно недвно видел по чикагскому телевидению такой репортаж. девушка стоит с микрофоном у камери, на фоне еЕ пажарная машина, скорая и полиция, летает вертолет. Жилцы дома такого-то на улице такой-то обнаружили, что у них на крыше свили гнездо гуси. к моменту обнаружения, гусята уже вывелись и довольно активно скакали. Проблема была вот в чем: крыша имела форму корита (лохани) и гусята самолично покинуть еЕ не смогли, летать ещЕ не научились или подпригивать, не знаю. (кадри с вертолета: мечюшиеся гуси и спасатели 991 в погоне).