Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Andrey
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Кормлю однажды своего отпрыска (3 годика) молочной лапшой. Желания, ессно, у него никакого. Для мотивации делаю следующее: набираю ложку лапши и с небольшой высоты выливаю ее обратно в тарелку – от этого образуются пузырьки, которые сынуля ест с бОльшим оптимизмом. Вечером жена рассказывает: Писает ребенок в унитаз (извините за интимные подробности) и, глядя на результаты, задумчиво изрекает: «Ну и много же пузыриков я сегодня съел! »
Тюнинговое агентство производит апгрейт Жигулей до Мерседеса. Технология проста: берутся Жигули, берется Мерседес. Бензин из Жигулей переливается в Мерседес и... о-па, готово !
Этот документ нашли в архиве прокуратуры, когда проводили ревизию. Ржали все, кто только мог. Мне попался, когда я проходила преддипломную практику в адвокатуре г. Кемерово. Короче текст безо всяких изменений в полном оригинале: Постановление об отказе в возбуждении уголовного дела ( районный поселок Усть-Ишим 27.09.1979г.) Я, участковый инспектор Усть-Ишимского РОВД УВД Омской области, капитан милиции М. , рассмотрев заявление гр. Погребовской, которая проживает в пос. Малая Бича, по ул. Колхозная, УСТАНОВИЛ : что гр. Погребовская имеет в своем хозяйстве 3 поросенка в возрасте 4 месяца, одну свиноматку в возрасте трех лет и одного кабана в возрасте шесть месяцев. 17 сентября 1979г. один поросенок в возрасте трех месяцев по кличке Боря не вернулся вместе с другими поросятами. мною было установлено, что гр. Погребовская проживает на краю поселка Малая Бича и поросята паслись на берегу р. Ягодка, которая впадает в р. Иртыш. Отбившись от основного стада, поросенок Боря пасся один вдоль берега р. Ягодка. На противоположном берегу кохозниками был посажен овес, который уже вырос и выглядел аппетитно. Отказавшись кормиться травой, Боря решил переплыть через реку и попробовать овес, но долго не решался, так как на противоположном берегу реки ходили колхозники и могли его побить. В 12 часов колхозники ушли на обед и Боря решился плыть. Но он не учел направление ветра и силу течения и так как р. Ягодка впадает в р. Иртыш, Борю течением вынесло в р. Иртыш, но неразумное животное продолжало плыть против течения, надеясь что выплывет, но не рассчитало свои силы и возможности. Стадо поросят видело, что он погибает, но оказать действенную помощь не могло и бегало вдоль берега, при этом громко визжа, пытаясь тем самым привлечь внимание людей. Поросенок Боря длительное время барахтался в воде, при этом оглашая громким визгом окрестности п. малая Бича, и после того, как изнемог, покорилс участи и тихо утонул. Данную смерть поросенка Бори видали колхозники, которые убирали урожай и о чем подтверждают в своих показаниях. Таким образом кражи не было. Руководствуясь ст. 113 ст. 5 п. 1 УПК РСФСР ПОСТАНОВИЛ: 1. в возбужении уголовного дела по факту кражи поросенка Бори у гр. Погребовской отказать, о чем ее уведомить. Участковый инспектор Усть-Ишимского РОВД УВД Омской области капитан милиции М.
к истории #10 от 3 декабрия про Gerton de Goeij (http://www.anekdot.ru/an/an0012/o001203.html) Учусь я в сведзий, и у них приветствия ещЕхуже. например, знаете как они спрашивают как дела? Hur mеr du? хорошо звучит, да? особенно в не чЕтком произношении. Вот так! Кто бил тот знает!
"Недавно воспользовался мейл. ру и обнаружил услугу поиска. В качестве заставки по умолчанию было вставлено "Самые умные женщины". Я к женщинам неравнордушен. Короче таки нажал на кнопку поиска (может действительно таковые есть?). Вот что я получил в самом начале (первые строчки открывшейся страницы:
[Результаты 1 - 10 из примерно 10,700 документов Искать только в русском Интернете » Erotic-Massage.ru - интимный отдых для взрослых Интимный отдых для взрослых: элитные салоны эротического массажа, интим - магазины, сауны - бани. Расслабься по полной! ]
Бедная Россия - самые умные женщины у нас вона где...
Хотите - проверьте сами"
Проверил. Вот что получил:
"По техническим причинам Ваш запрос не может быть обработан. Пожалуйста, повторите попытку через несколько минут. Приносим извинения за доставленные неудобства."
Заходит мужик в аптеку и спрашивает презервативы. Продавец предлагает ему: - Белые, черные, с рисунком микимауса? Мужик размышляет: - Белые слишком обычные, с рисунком микимауса слишком детские, возьму черные. Несмотря на презерватив через 9 месяцев у его жены родился негритенок. Сын подрос и как-то спрашивает у отца: - Папа, почему ты белый, мама белая, а я черный? Отец отвечает: - Радуйся что не микимаус.
Идет конгресс Сексологов, 500 человек, - выступает Профессор. "Уважаемая публика, - сегодня на некоторых примерах я хотел бы вам рассказать про определенные особенности человеческих взаимоотношений. - Вот например, - поднимите руки те, кто занимается сексом каждый день." Поднимается несколько сот рук. Профессор: "Хорошо, продолжим тему, - теперь поднимите те, кто занимается раз в неделю." - Опять лес рук. "Теперь те, кто раз в месяц". Поднимается несколько десятков рук. Профессор: "Замечательно, теперь скажите, есть ли в зале человек, который занимается этим раз в год?" Поднимается одна трясущаяся рука и в порыве трясется от возбуждения. Человек кричит на весь зал: "Я, Я тот человек". Профессор: - "Хорошо, а чему вы так радуетесь?" "СЕГОДНЯ, СЕГОДНЯ!!! этот день!!!"
Живу я в небольшом городе Асино Томской области Всплыл у нас тут недавно один прикол. Рядом с зоной у нас стоит жилой дом. Построили его дом лет двадцать назад для офицеров и прапоров охраны. И все эти годы они там мерзли, ничего не могли поделать (а морозы у нас частенько заворачивают на 40-46 градусов). Этим летом начали вскрывать систему отопления и обнаружили кучу заглушек. Дом этот строили зэки и они знали, для кого строили. Вот такие спецы есть на зоне. Andrey
История про "контрабанду" если ее так можно назвать. Вылетал я из Минска (а это и по сейдень столица Белоруссии) в Москву, году приблизительно в 1990. Социализм еще не кончился, но водка уже была по талонам и по всей стране на местах стали организовываться псевдотаможни. Словом из Белоруссии нельзя было вывозить много чего, а в том числе и "валяную обувь" (по русски - валенки). Надо сказать, в России на тот момент валенок не было уже давно, и я купил две пары: себе и маме. В аэропорту меня ждал сюрприз в виде перечня запрещенных к вывозу товаров, в числе которых и значилась выше уже упомянутая "валяная обувь". С одной парой вопрос решался просто - я обул ее на себя. Не станут же меня разувать перед самолетом. А вот что делать со второй парой? В голове крутились самые идиотские варианты: надеть на руки, поросить надеть мои валенки кого-нибудь из пассажиров, дать взятку "таможеннику". Хотя, судя по тому как нещадно выковыривали из сумок впередиидущих парфюмерию, косметику, трикотаж и втом числе валенки, последний вариант отпадал начисто, равно как и все предыдущие. Надеть двое валенков одни на другие, тоже не представлялось возможным. Мысленно я простился с матушкиными валенками. В полном трансе я вытащил валенки из сумки и повесил их себе на плечо, чтобы не копались в остальных вещах. Подошла моя очередь к арке-металлоискателю. Я ныряю в него с валенками на плече. И тут резкий окрик: "Вещи на ленту!". Я пугаюсь и кидаю на ленту "рентгена" и сумку и валенки. После чего мне потрошат сумку: вытаскивают полтюбика крема для бритья, убеждаются, что он пользованый, бросают обратно и велят идти дальше, не задерживая остальных пассажиров. Я забираю сумку и валенки и направляюсь в накопитель. Мне бы только завернуть за угол и спрятать валенки в сумку. Вот он вкус победы и радость невинного, но обмана. Но... Одна из теток в накопителе увидела, что валенки у меня не отобрали и подняла скандал: почему некоторым можно, а ей вот - нет. В результате у меня изъяли обе пары валенок, заставив еще и переобуться. Конечно все пассажирское сообщество дружно возненавидело эту дуру. К концу полета даже стюардессы жалели меня, но я летел в Москву, а заветные валенки так и остались в Минском аэропорту.
Рассказ о том славном времени социалистического застоя, когда я был еще молод, красив и с волосами не только под мышками, но и на голове. Познакомился я с девушкой еврейской национальности. Вообщето, я - не антисеммит, но рассказ именно о нем об антисеммитизме. Точнее от том, откуда он берется. Отношения у нас стали столь близкими, что я был официально представлен родителям и был приобщен к семейному фото-альбому, т.е. мне его показали от корки до корки с рассказом обо всех дальних и близких родственниках. Много рассказывали о дедушке, который всю жизнь проработал простым токарем на каком то военном заводе и несколько лет назад помер так и не вступив в КПСС. Надо сказать, что семья эта жила как и все мы тогда, довольно скромно. Питались обычно, были радушны и просты в общении. Несколько раз меня подводили к старому дедушкиному шкафу, как к семейной реликвии - тут дедушка хранил инструменты, попизженные с военного завода. Чего там только не было! А кто тогда не был несуном? Да все тащили с заводов, кто что может. Попробую описать шкаф: ну совершенно обычный, из брусков и фанеры, раз пятьдесят крашенный масляной краской в белый, нежно-голубой и грязно-серый цвета, на тот момент надежно засраный мухами. У шкафа были металлические круглые такие величиной со сливу ручки, которые дедушка выточил на своем токарном станке на военном заводе. Говорили, что ручки латунные, но они тоже были погребены под несколькими слоями масляной краски и потому таковыми не выглядели. Ручек было двеннадцать по числу дверок плюс ящики. Как почти официальному жениху, мне как то мне было предложено просверлить дырку в стене для вешалки. Инструмент предлагалось добыть в дедушкином шкафу. Копаясь в его недрах, я пошутил, что когда наступят трудные времена, можно будет открутить от него латунные ручки и сдать как цветмет - килограмма два будет точно. Шутка оказалась неудачной, все семейство неловко замолчало. Я резко устыдился: как можно память о дедушке и в цветмет! Чисто машинально я соскреб какойто железякой краску с одной из ручек. Она (латунная ручка) оказалась не желтая и мягкая, а чуть зеленоватая и необычайно твердая. Таким образом я и прикоснулся к одной из страшных еврейских тайн этой семьи: ручки шкафа, выточенные дедушкой на своем станке военного завода были ПЛАТИНОВЫЕ. Так что: пилите, Шура...
История произошла только что, и по горячим следам решил поведать о новых разновидностях вирусов. Сижу с утра рисую диалоговый ресурс, а так как я этого занятия сильно не люблю, параллельно снял почту и пишу ответ приятелю в Редмонд (Microsoft) и читаю подробный рассказ (на 4-х страницах документ Word) от другого приятеля из Торонто об отключении электричества, которое для него продолжалось 40 часов. Только закончил чтение (не закончив писание письма и, тем более, не закончив ресурс), как вдруг отключается электричество у меня. Выхожу на лестницу и определяю, что электричество вырубилось во всем доме (не работает ни один лифт). Глядя в окно, определяю, что электричество вырубилось и как минимум в соседнем доме. Пока не было электричества, звоню подруге, а потом мне звонит троюродная сестра. Обоим рассказываю ситуацию, и обе убеждены, что это - вирус. К счастью, "вирус" злобствовал недолго и где-то через час замигали электронные часы и, щелкнув, включился в телевизор (списибо DrWeb-у, текущая версия: 4.30, записей: 40101, дополнений: 2) Диалоговый ресурс, конечно, пропал, а вот тупое письмо в Редмонд почти полностью сохранилось в "Черновиках". Мораль: 1. периодически проверяйте электрическую сеть последними версиями антивирусных программ 2. периодически (с большей частотой, чем в п.1) сохраняйте результаты работы в редакторе ресурсов
о гусях и средствах их спасения. довольно недвно видел по чикагскому телевидению такой репортаж. девушка стоит с микрофоном у камери, на фоне еЕ пажарная машина, скорая и полиция, летает вертолет. Жилцы дома такого-то на улице такой-то обнаружили, что у них на крыше свили гнездо гуси. к моменту обнаружения, гусята уже вывелись и довольно активно скакали. Проблема была вот в чем: крыша имела форму корита (лохани) и гусята самолично покинуть еЕ не смогли, летать ещЕ не научились или подпригивать, не знаю. (кадри с вертолета: мечюшиеся гуси и спасатели 991 в погоне).
Есть такой технический стравочник "Технические условия", где кратко аннотируются новые стандарты продукции. Вот приносят вчера мне свжий выпуск, открываю свои разделы по медицинской тематике и вижу такое бодрящее начало:
Инкассаторы одного из мексиканских банков умудрились потерять служебный автомобиль: они забыли, где припарковали машину. В броневике находилось более $1 млн в национальной валюте
По дороге из одного банка в другой двое инкассаторов решили перекусить в кафе торгового центра. Обильно заправившись, охранники вышли на улицу, где их ждал сюрприз: броневика не было на месте.
Запаниковавшие инкассаторы оповестили о пропаже начальство, и вскоре на поиски прибыли подразделения спецназа. Пока в воздухе и на земле разворачивалась крупная полицейская операция, инкассаторы наконец сообразили, что оставили машину в другом месте. Свернув за угол, они обнаружили броневик в целости и сохранности. Выяснилось, что злосчастные инкассаторы просто заблудились в торговом центре.
Было это в те далекие «застойные» времена, когда два раза в год граждане по разнарядке сверху и по очереди в своем коллективе ходили на демонстрации, показывая неимоверную солидарность и любовь к родной партии. Меня как молодого специалиста, окончившего институт в марте, отработавшего в апреле на строительстве Олимпийского объекта (в тот год была Олимпиада) послали (а как комсомольцу - оказали высокое доверие) на Первомайскую демонстрацию. Итак, 1 Мая - ранний подъем, сбор у райкома, загрузка в автобусы, приезд на место сбора района, инструктаж и построение в шеренги перед «Ударником» в ожидании движения на Красную Площадь. Старшие товарищи с накопленным опытом конспирации разливали заранее разбавленный и настоянный на лимонных корочках вынесенный с работы спирт. Настроение поднималось, становилось весело и тепло, а организм уже готов был кричать лозунги, петь песни и приветствовать кого надо. Для пущей солидарности и убедительности в каждой колонне был обязательно колесный транспарант: самоходная тележка или даже автомобиль, закамуфлированный под какой-нибудь корабль Революции или сельскохозяйственный комбайн. Наш район в тот год «боролся» с империализмом, поэтому на четырехколесной телеге была создана композиция «смерть буржуям - поджигателям мировой войны». Представьте себе Дядю Сэма, сделанного в виде снежной бабы в смокинге с маленькой головкой в цилиндре и со звериным оскалом на лице. Снизу болтаются две тощие ножки, а в таких же тонких ручках, покачивая ими на каждом камне брусчатки Красной площади, как бы размахивая, - атомная и водородная бомбы. И весь этот злобный капиталист был поднят на четырех блестящих штыках, идущих от углов каталки и упирающихся в его жирный зад. Композиция была выдержана в «современном духе», утверждена сверху и не вызывала особенных эмоций ни у нас уже хороших, ни у людей в штатском... Когда до главной точки нашего похода - трибуны Мавзолея оставалось метров двадцать, когда из тысячи глоток неслись слова поддержки и солидарности, любви и одобрения, у маленькой девочки, пошедшей со своим папой на демострацию, а потому не выспавшейся, оглушенной шумом, уставшей от ходьбы, и посаженной на нашу тележку с транспарантом, из руки выскочила связка разноцветных и разнокалиберных шаров. Сотни шаров улетали в тот день в воздух над площадью, но эти - зацепились за революционные штыки. Два шара болтались сзади буржуинского тела обращенного к ГУМу, а три другие, как специально: два круглых красных и синяя сосиска приклеились спереди живота, обращенного к трибунам. Народ вокруг офигел. Композиция приобрела, наконец-то, законченный вид. Конечно, нам (стране) было наплевать как мы изображаем капиталистов, хоть с яйцами, хоть с членом, но это была Красная площадь, по ТВ шел прямой эфир, чуть ли не на все страны, и такой пассаж. На главной трибуне страны и на трибунах рядом тоже началось некоторое оживление: начали показывать пальцами в нашу сторону и толкать задремавших товарищей. Не зная чем все это грозит, люди в штатском стали пачками (и откуда только взялись!) залезать на тележку и пытаться сорвать шары между ног буржуина. Телега, успевшая за время временного ступора доехать до Мавзолея, сразу же остановилась - так как толкать ее с несколькими дополнительными мужиками по брусчатке стало невозможно. Теперь на нашу композицию смотрели уже все. Но штыки революционно-освободительного движения были сделаны не только качественно, но и длинными, поэтому все попытки снять шары были тщетны. Не знаю, кто посоветовал, но одному из стоящих на телеге передали красный флаг... А теперь картина маслом: Первомай, перед трибуной Мавзолея с членами Политбюро, размахивая бомбами, на высоте четырех-пяти метров над площадью на штыках висит Дядя Сэм с огромным синим фаллосом и красными яйцами, по которым снизу красным знаменем с остервенением лупит мужик в сером пиджаке. Тележку нашу в конце концов вытолкали с площади все те же ребятишки в серых пиджаках, шарики с чувством исполненного долга улетели в московское небо, девочке дали флажок, утерли слезы и отвели на всякий случай подальше от «буржуина», а мы, насмеявшись на три года вперед, стали ждать последствий. Их, к счастью, не было - видимо, верхнее руководство приняло случайность за хорошо продуманную и утвержденную акцию против американского империализма.
Почитав про фильм windows-перезагрузка у меня возник сценарий для матрицы3, которая вроде будет называться Эволюция: - Коварный Нео втайне от всех пробирается к главныму терминалу матрицы с CD диском windows, который он с боями находит у самого старого коварного хранителя по кличке Билл Г.,которого прячет у себя от окружающих самая старая программа по кличке Пингвин; и отбиваясь от агентов перезагружает матрицу на windows платформу/ Всех пучит-первыми отваливаются агенты ужасно матерясь - типа такого западло мы даже от тебя не ожидали, потом отваливается оракул, проклиная Нео (типа- от тебя ждали совсем другого, а ты оказался позорным багом и такого западло от тебя никто не ожидал). Нео пока жив- поскольку Билл Г. его пропатчил под windows как мог. Но спустя некоторое время система издает последний писк и все выпадает в синий экран, а потом в черный предварительно уcпев показать Била Г. махающего флажком (типа он на самом деле главный тайный герой уничтоживший матрицу и общий спаситель)- глобальная задача решена - матрица уничтожена Зеон ликующий до последнего момента сам повисает от неисправимой ошибки. После всего этого начинается эволюция с самого начала - с переформатирования накопителей и загрузrи по умолчанию системы матрицы. Еще лучше, если hard-ы системы оказываются попорченными-типа Нео успел поставить Norton утилиты. Тогда начинается настоящая новая эволюция от обезъян, которые еще остались на планете. Можно плавно увязать с планетой обезъян. Извиняюсь, это только что пришло в голову пока перезагружал повисшие винды, а так я ничего против windows не имею.
Поставили наркомана учителем биологии. Заходит он в класс, усаживается за стол, говорит: - Сегодня, дети, я вам расскажу про рыбу-пилу - значит, рыба-пила...(затягивается) - ... плавает на больших глубинах...(затягивается) - ... питается всякой падалью...(затягивается) - ... размножается икрой...(затягивается) - ... а иногда она выходит на берег...(затягивается) - ... попилить деревья...(сильно затягивается) - ... Еб@нут@я рыба...!!!
Способность отвечать на колкие или абсолютно глупые вопросы у людей известных, как например в истории с Маяковским, по-видимому в большинстве своем приобретенное в тяжелых боях с журналистами, да и просто с людьми узнающих их на улице. Во время моего пребывания в Лондоне что-то занесло меня в Vergin Megastore на Oxsford St. Обилие музыки совершенно опьянило меня и я бесцельно шатался по этому крунейшему магазину. Через некоторое время мое внимание привлек человек, которого я (ну что за память!) где-то встречал, но вспомнить где и когда, не мог. Рассудив, что он может узнать меня и окрикнуть, я несколько раз прошел мимо него - ожидаемой реакции не последовало. Тут я решил подойти к нему, и в последний момент меня вдруг осенило и я неожиданно для себя выпалил: - Excuse me, are you Mr.Grebenshikov? получив утвердительный ответ "Yes, I am" я выдал следующее ( вот что значит ученая степень!!!): - Do you speak Russian?!!!!! Что можно было услышать.... Но он ответил: - Yes, sometimes....
Попалась тут на днях история про перевод английский какой-то "научной" работы про гигиену. Посмеялся вместе с автором и другую вспомнил. Вот была же в советские времена переводческая школа. Книги переводили, фильмы - красиво, адекватно, где надо смешно... Куда все подевалось?! Поммните фильм "В джазе только девушки"? Он да-а-авно на экраны выходил, еще при советской власти. Народ на него ломился, в зале смеялся до колик. Потом, кажется на ОРТ, его закупли еще раз и... еще раз перевели. До сих пор не могу понять зачем. Помните первый выход Джэка Леммона и Тони Кертиса в дамском облачении? Перон, они спешат к поезду, с каблуков падают... Их обгоняет обворожительная Мерлин Монро. Показана их реакция. Затем М. Монро подходит к нужному вагону, начинает садиться в поезд, в это время сзади подскакивает толстенький мужичок (администратор оркестра) и, как бы галантно, подсаживает ее - под одно место. Мерлин оборачивается и возмущенно восклицает:
- Fresh!
В старом советском переводе (правильно):
- Нахал!
В новом от нынешних сапожников:
- Свежачок!
Какой "свежачок", зачем "свежачок"?! Причем тут... Хоть бы в словарь заглядывали иногда, что ли? Fresh - свежий и fresh - наглый - омонимы, понимаешь.
И такого нынче полно, что ни фильм - то пара "перлов".
Cтрашная история про американца, который сидел на заборе
Случилось это лет пять назад на Дальнем Востоке, точнее в городе Комсомольск-на-Амуре. Я тогда работал в Москве в горной компании (не и-горной, подчеркиваю, а горной, т.е. горнодобывающей), главный хозяин которой - чудный американский дядя - по совместительству пытался добывать бурый уголь совместно с нашими парнями под этим самым Комсомольском, что на Амуре. Соответственно частенько приходилось на Дальний Восток мотаться. Я - больше в виде переводчика, мой коллега и хороший приятель - чистый американец, работник того самого дяди, - в роли менеджера на все руки, в основном по части присмотреть за русским партнером. Обоим нам по 32 года. Я по-английски говорю хорошо (работа такая), мой американский друг (пусть его зовут Боб) по-русски общается лишь слегка и со смешными ошибками. Но это все так, предыстория.
Теперь собственно история. Время действия - конец января. Для тех, кто в Комсомольске не был, сообщаю: для этого времени года температура минус 40 там нормально. Местные партнеры принимали нас всегда хорошо, а в этот раз особенно, ибо мы привезли с собой пяток крутых кентуккских парней - американских бульдозеристов, экскаваторщиков и т.п., вроде как наших мужиков на месте обучать работе на технике "Катерпиллар" (кстати, на той технике из-за безработицы в районе трудились в основном русские инженеры, уволенные с достойных должностей на разорившихся предприятиях, так что кто кого обучал еще не известно).
Так вот, во избежание недоразумений (рестораны с водкой-икоркой, девицы на подъем легкие) поселили нас в закрытую для общей публики гостиницу какого-то солидного местного завода: стоит сильно на отшибе, высоченный каменный забор вокруг, автоматические железные ворота, что открываются из здания гостиницы (заметьте!) по звонку от ворот - типа как в домофоне.
Обычно было так: с утра прямо к дверям гостиницы подъезжал микроавтобус, забирал нас, а вечером привозил обратно, - все, как говорится, налажено. И вот как-то после трудового дня пришлось нам с Бобом в офисе задержаться. Засиделись мы прилично, думаем: ну что водилу держать до часу ночи, такси поймаем до гостиницы, чай не маленькие. Сказано - сделано, отпустили мужика и работаем. Ближе к 12 ночи подустали и решили, что пора ловить частника. Нет проблем, поймали за 5 минут. Еще минут 15 ехали, - времени пол первого. Расплатились, и он укатил.
Звоним по "домофону". Звоним... еще звоним... еще... Никто не отзывается. Темень, тишь, как в лесу, вокруг ни души. Окружающая среда начинает давить своими -40 градусами. От центра далече, и времени уже того, около часа ночи, так что обратно до офиса живыми не добраться. Начинают вспоминаться рассказы Джека Лондона про Юкон… Да-с...
Поначалу посмеиваемся. Ну что, говорю, Боб, вечер перестает быть приятным - лезть нам сейчас с тобой через этот заборище, если родную Кентукщину увидеть хочешь. Замерзнем ведь на фиг! Он сомневается: глупо и не по-американски как-то.
Звоним еще раз и еще - настойчиво, зло, - тот же результат.
Уныние…
Ладно, думаю, сейчас сам перелезу (все-таки американский гость, как ни как, хотя и приятель, да и пухловат он для заборолазания), надо выручать обоих. Задубевшими конечностями лезу по воротам. Темнота, морозище, гостиница спит мертвым сном. Добрался до верху, уже ногу перекинул на ту сторону спускаться, как вдруг вижу, внизу стоит огроменная черная псина и с интересом так на меня смотрит. Сразу смекаю: не ужинала собака. И еще вспоминаю, как мне сторож рассказывал, что они ее каждую ночь с цепи спускают. Типа, не бойтесь, братья америкозы, ничто вам тут не грозит.
Им-то, что в гостинице, да, а нам?
Слушай, говорю, Боб, тут problem у нас возник. Внизу сидит здоровенный dog, который очень замерз и очень есть хочет. Если я сейчас к нему спущусь, ты до конца своих дней моей маме пенсию выплачивать будешь. Хочешь - не хочешь, а полезай ко мне. Я дам тебе кусок колбасы (был в сумке бутерброд, на завтрак заготовленный), ты будешь dog`а отвлекать, а я попробую добежать до двери гостиницы. Если не заперта - будем живы.
- А эсли заперта? - спросил умный Боб. - Тогда смотри выше - про пенсию, - отвечаю.
Ну, делать нечего, кряхтя и матерясь по-кентуккски лезет он ко мне на забор. Я даю ему колбасу и он по-крабьи, боком выдвигается в дальнюю часть забора (но в поле зрения псины), чтобы оттуда ее колбаской, значит, приманить и мне дать возможность спасти от смерти во льдах нас обоих.
Для тех, кто забыл, повторяю: времени около часу ночи, t воздуха -40С.
И вот теперь представьте себе картину: я на заборе над псиной, она с голодными глазами подо мной, метрах в 15 на том же заборе сидит американский менеджер 32 лет с покрытыми инеем усами, держит в руках кусочек колбаски и начинает ныть: «How the hell do you address a dog in Russian? » (как вы, русские, типа, к собакам обращаетесь?). Я начинаю тихо ржать. «Попробуй «Шарик» -, советую. «A Little Ball? » - переспрашивает. «Да брось ты переводить, кричи ему, что советую, замерзнем же! » «Шьерт побери, - орет он. - Шэрьик, Шэрьик, come here, motherfucker! » При этом он призывно потрясает колбасой, от усердия нагибается слишком низко, теряет равновесие, его качает, и он срывается с 3-х метровой верхотуры вниз, но в последнюю секунду успевает ухватиться за какую-то железяку и виснет на ней на высоте 1,5 метров от земли.
Не стоит и говорить, что с этой секунды наша собака Баскервиллей теряет ко мне всякий интерес и прыжками саблезубого тигра устремляется к нежданно свалившейся с неба отборной, хотя и безбожно матерящейся американской вырезке, оглашая окрестности голодным рычанием.
Тут уж было не до раздумий. Страшную смерть свисающего с забора американского менеджера в зубах слоноподобного русского Шэрьика я бы не простил себе никогда. Быстро смахнув с забора, я гулливерскими скачками полетел в сторону прямо противоположную траектории движения псины - к спасительной двери гостиницы. Мчался и думал: только бы не заперта, только бы не за… - ура, открыта!
Вот, собственно и все. Сторожа растолкал грубыми пинками, тот поспешил на выручку американцу, до которого наш динозавр почему-то не успел еще допрыгнуть, дал ему (псу, конечно!) дубиной и посадил на цепь. Мы потом с Бобом полночи еще водочкой отпаивались, было уже смешно. Или, как выражался Боб, смЕшно.
А псину того из Полкана в Боба переименовали. Так и закрепилось.
Пилоты ударных вертолетов Apache, участвовавших в ночь на понедельник в крупном сражении к югу от Багдада, говорят, что попали в «осиное гнездо».
Как рассказал корреспондент CNN Карл Пенхол, сопровождающий части 11 полка ударных вертолетов пятого корпуса, «единственное, что американцы могли сделать, чтобы защитить себя - покинуть место боя». Они не смогли выполнить задачи, которые были перед ними заставлены.
По его информации, в фюзеляжах вертолетов, которые участвовали в операции, насчитывается от 10 до 30 пулевых отверстий. Некоторые из них пробили кабину пилотов. Двигатель одного из участвовавших в операции вертолетов был разбит иракской ракетой.
В понедельник иракское телевидение показало сбитый американский вертолет Apache, сказав, что его из винтовки подбил местный крестьянин.
Рассказала хорошая знакомая. Надо сказать, что она очень хороша собой и очень оригинальная дама. И случился как-то с ней наш русский, всем хорошо знакомый депресняк. А так как дама она решительная да и не особо стеснена материально, то средство против вышеуказанного недуга было избрано незамедлительно – поездка на две недели на один из островов одного из архипелагов отнюдь не мусульманской республики. Не буду описывать сборы в дорогу, объяснения с мужем по поводу излечения столь оригинальным способом всем известного недуга, скажу только, что приехала она действительно здорово излечившись. Кроме бронзового загара и выгоревшей на солнце шевелюры имели место быть бешенный блеск в глазах и несходящая с лица загадочная улыбка. На вопросы друзей и знакомых отвечала как-то растерянно, говорила что «вообщем ничего интересного, одна пролежала на пляже все время, дайвинг там не очень» и т. д. Но на второй день притащила огромную кучу фотографий, причем отснятых весьма профессионально. Особенно впечатляюще получились ее фото в номере гостиницы на тему «с претензией на эротику». И вот разглядываем мы фотографии и думаем, что не вяжется как-то ее цветущий вид после отдыха и ее нытье по поводу, что «там было все как обычно, одна пролежала на пляже» и т. д. И тут один наш общий знакомый задает казалось бы простейший, но поставивший в тупик нашу подругу да и всех присутствующих вопрос: - Танюша, а скажи пожалуйста, кто был тот фотограф, который так здорово запечатлел тебя на твой фотоаппарат в таком потрясающем виде и столь эротичных позах? Так что милые дамы, будьте бдительны; как в депрессии, так и после.
Недавно прочитал про надписи на партах в вузе "каждому лектору в ж... по вектору". У нас парты были исписаны этой и подобными строками. Особенно мне понравилась следующая Лучше х.. сварить в кастрюле Чем учиться в ТИАСУРе снизу другой рукой подписано: Или х.. в кастрюлю суй, Или в армию пи.дуй
Дело было летом в Греции. Проходил я как-то учебу в военно-морской академии Греции. Ну естественно имелась и форма их и так далее Поехал я встречать знакомых в аэропорт в Афинах, в новый, который построили для Олимпийских игр 2004. Вышел из машины в форме, которая была абсолютно белая, на голове - их "блин" с надписями на не русском :-) сумка со знаком академии и так далее Грек не дать не взять. Самолет прибыл где-то полчаса назад и я опоздал. Поэтому не теряя времени к выходу. Так как самолет прилетел с родины, не трудно догадаться что и людей наших приехавших на курорт было достаточно. Проходя возле одних из двереи я увидел девушку, лет 25, симпатичную, разодетую под европейский стиль. На лице ее читалась улыбка, в которой можно было уловить определенное превосходство над "окружающими недоумками". Рядом верная подруга, которая была что-то вроде Санчо-Панчо. Слегка поправляя очки, красавица, завидев меня, молвила "Ох... белые штанишки... Ух-х-х... Говорят морячки ихние хорошо тр****ся!" с четким осознаванием того, что кроме верной подруги ее никто не понял. Каково же было ее удивление, когда я на чистом русском с легким украинским акцентом сообщил ей что если у нее есть желание, то можно попробывать. Очки упали на нос :-) Занавес.
Вчера (20.02.2003 - это важно) мы "культурно" сидели с ребятами в общаге. Было на 4 человека. Выпили довольно много. Проснувшись утром один перец, назовем его Кирилл просыпается и заявляет следующее: - Все, теперь неделю пить не буду, до 23 февраля... Все, занавес...
История эта абсолютно реальная и произошла в городе Омске. Мы с моим другом Славой (нам по 27 лет было) возвращались из гостей. Был сентябрь 2001, недавно бомбили Америку да и в Чечне ситуация была напряженная. Про Америку и чеченцев для понимания ситуации, у нас в Омске и так милиции много, а тогда она еще и в усиленном режиме работала. Так вот, возвращаемся мы домой, идти километр по “частному сектору”. Имеется асфальтированная дорога, по обочинам “частные дома” (одноэтажные, с забором и приусадебным участком, как в деревне – это для тех, кто не знает), тротуар метрах а пяти от дороги, между тротуаром и дорогой кое-где кусты и деревья. Время 2 часа ночи, темно, фонари не горят, освещение от звезд и от девятиэтажек вдали. На улице ни души, на дороге ни машины. А возвращаемся мы изрядно приняв спиртного, так что главная задача – не попасть в вытрезвитель. Ну, я еще ничего, а Слава вообще практически на автопилоте идет, если бы я его не поддерживал, то выписывал бы зигзаги на тротуаре (мы идем по тротуару). В общем, идем мы по тротуару, никого не трогаем, ночь, прохлада. Проходим мы полдороги и вдруг сзади машина. Оборачиваюсь – милицейский уазик. Черт! Но он нас вроде обгоняет не снижая скорости. Пронесло. Вдруг визг тормозов Проехав мимо нас 30 метров с уазик останавливается. К чему бы это? На душе становится тревожно. Вдруг нас освещает прожектор. Вот это да! Ощущение не из приятных. Свет почти прямо в лицо. Я Славе руку сжимаю, говорю, иди прямо, держись. Слава собирает последние силы и идет практически ровно. Идем. Прожектор нас сопровождает. Проходим мимо уазика, обходим его метров на 20. Вроде пронесло! И тут голос: - Молодые люди! Можно Вас на секундочку? Вот это встряли!!! Оборачиваемся, стоит милиционер, за ним второй, причем второй передергивает затвор автомата. - Пройдите, пожалуйста, к машине! Дальнейшее напомнило мне фильмы о начале Великой Отечественной войны. Сидит, значит, немец на бронетранспортере с пулеметом, из кустов выходят красноармейцы с поднятыми руками а немец им, нацеля пулемет: - Рус, ком, ком. После чего красноармейцы с поднятыми руками бегут к бронетранспортеру. Я не помню точно, поднимали ли мы руки, но почему-то ассоциации были именно такие и мне потом было довольно смешно. Ставят нас около уазика с поднятыми руками и начинают спрашивать – Кто такие? Откуда? Куда? Есть ли документы? Параллельно с расспросами нас просят вытащить все из карманов и положить на сиденье уазика, после чего обыскивают. Я отвечаю максимально доброжелательно, идем оттуда-то и туда, живем там-то, из документов у меня специально для такого случая военный билет. А у Славы документов нет! Да он еще не может членораздельно назвать номер своей квартиры, а я его не помню! Да и видно, что уж очень сильно он навеселе. Милиционеры нас обыскали, ничего незаконного не нашли, видят, что мы не наркоманы и не шпана, на грубость мы тоже не нарываемся, ведем себя доброжелательно. Начали они совещаться, чего с нами дальше делать. И слышу я, как милиционеры говорят, что этот вроде нормальный, будем отпускать, а второй без документов, да еще пьяный, надо его забирать. Ну, думаю, встрял Славка, сейчас его оперативно доставят в отделение а оттуда прямиком в вытрезвитель. Я начинаю говорить, что мол, мужики, отпустите его, видите же, что он нормальный, я его до дома доведу, тут близко. А они говорят, а вдруг он чеченский террорист, кто его знает, без документов ведь. Да и у Славы внешность для чеченца относительно подходящая, волосы темные. А один милиционер во время всех этих переговоров продолжает Славу обыскивать. И вот доходит он до Славиных ботинок и говорит: - Снимите ботинок! Слава, шатаясь, спрашивает: - Ка-а-акой, ле-е-евый или пра-а-авый? И вот милиционер освещает фонариком один ботинок, второй, снова первый, опять второй и говорит ключевую фразу всей истории: - А почему у Вас ботинки разные? Слава разводит руками, смотрит вниз и говорит: - Ка-а-ак разные? Тут вываливает все население уазика и начинает вместе с нами изучать Славины ботинки. Ха-ха, они действительно были разные! Слава так набрался, что когда из гостей уходил по ошибке одел один свой ботинок, а другой – хозяина квартиры (размер совпал). Милиционеры ситуацию осознали и от души посмеялись. И сразу же подобрели. И говорят они нам, идите с богом, а мне персонально дали поручение довести Славу до дому потому что “ведь ты же более трезвый”. Мы от пережитого стресса быстро протрезвели и, естественно, сперва вернулись к месту нахождения второго Славиного ботинка, произвели обмен и уже без происшествий вернулись домой.
Так что, иногда полезно идти сильно пьяным в разных ботинках.
И еще – принято милицию хаять, а мне те милиционеры запомнились с лучшей стороны, вели себя корректно и вежливо, у меня в карманах деньги были, я их в темноту в уазик передавал, когда карманы выворачивал, так ни копейки не пропало (Слава правда, утверждает, что у него 100 рублей пропало, но учитывая его состояние… Тем более, что сначала он утверждал, что пропало 200 рублей, но 100 рублей из этих 200 он потом нашел в каком-то дальнем кармане.)
PS: Может, какие-то детали я вспомнил и не совсем правильно, но, думаю, что общую ситуацию воспроизвел точно.
Идет мужик вдоль забора, там слышит кто-то считает: девяносто восемь,98, 98, девяносто восемь,98, девяносто восемь. Мужик: да блин что там такое надо залезть посмотреть, залазеет, а от тудого: два пальца-стооооо!!!
Поспорили летчик и водила у кого профессия опасней. Ну, и летчик сажает водилу в самолет, взлетает. Л. : Страшно? В. : Нет. Где встречное движение? Где обочина? Где повороты? У тебя тут лафа. Л. : Ладно, даю пятьсот. Увеличивает скорость на 500 км/ч. Л. : Страшно? В. : Не-а. Л. : Даю еще пятьсот!.. Страшно? В. : Нет. Л. : Делаю мертвую петлю!.. Страшно? В. : Нет. Сели в грузовик водилы. Поехали. В. : Страшно? Л. : Не-а. В. : Ладно, даю пятьсот! Открывает пол-литра и вливает содержимое в глотку. В. : Страшно? Л. : Немного. В. : Ладно, даю еще пятьсот!.. (Еще вливает.) Страшно? Водила на ходу выпрыгивает из грузовика. В. : Куда? Счаааас мертвую петлю делать будем!!!!
Разговаривают два друга : - Ты знаешь, мне кажется, у нас в холодильнике кто-то живет. - Почему ты так думаешь? - Да жена каждый вечер туда еду носит. http://DBOE.RU
Про студентов дополнение типа:) и я в Америке был -сам видел объявление в магазинчике: Студентам по двое НЕ входить! :) Ну а из магазинов действительно выносили безбожно:).... может поэтому у них спад такой в экономике? ;) привет тем кто провел последние 2 лета в Atlantic City Andrey
Ну, с дебютом меня! А. М. извините, ради бога, но я не смог удержаться. И так история: Действующие лица: А. М. - специалист в своем роде и просто Хороший Человек. Кстати, что ОЧЕНЬ важно: ему - около 45, мне - 22 года. Его супруга - женщина о-ч-ч-ч-ень строгих правил. И я - студент. Так вот, поставил я себе одну программку, с которой у меня в последствии появились некоторые проблемы (что очень важно - программуля 92-х годов, довольно старая). Звоню А. М. прошу совета, что мол делать. По телефону решить проблему не удалось, т. к. он этой программой давно не пользовался, пришлось ехать к нему домой разбираться вместе. Приехал, установили программку, быстро разобрались, собираюсь ехать домой, стою в коридоре ботинки надеваю. А. М. говорит: - Понимаешь, У ТЕБЯ СТОИТ, А У МЕНЯ ДОВНО УЖЕ НЕ СТОИТ. (мол, поэтому и не смог проконсультировать тебя правильно по телефону) Проходящая мимо супруга только и смогла сказать: - Ха-ха. - Да это не то, что ты подумала, сказал А. М. Моей сдержанности мог бы позавидовать каждый, но зато когда я вышел к лифту, я проржался так, как не смеялся никогда!
Ну, с дебютом меня! А. М. извините, ради бога, но я не смог удержаться. И так история: Действующие лица: А. М. - специалист в своем роде и просто Хороший Человек. Кстати, что ОЧЕНЬ важно: ему - около 45, мне - 22 года. Его супруга - женщина о-ч-ч-ч-ень строгих правил. И я - студент. Так вот, поставил я себе одну программку, с которой у меня в последствии появились некоторые проблемы (что очень важно - программуля 92-х годов, довольно старая). Звоню А. М. прошу совета, что мол делать. По телефону решить проблему не удалось, т. к. он этой программой давно не пользовался, пришлось ехать к нему домой разбираться вместе. Приехал, установили программку, быстро разобрались, собираюсь ехать домой, стою в коридоре ботинки надеваю. А. М. говорит: - Понимаешь, У ТЕБЯ СТОИТ, А У МЕНЯ ДОВНО УЖЕ НЕ СТОИТ. (мол, поэтому и не смог проконсультировать тебя правильно по телефону) Проходящая мимо супруга только и смогла сказать: - Ха-ха. - Да это не то, что ты подумала, сказал А. М. Моей сдержанности мог бы позавидовать каждый, но зато когда я вышел к лифту, я проржался так, как не смеялся никогда!
"... я ранен, поэтому тебе самому придется до них добежать и бросить в окно гранату, сказал Волк". Опять этот сон, но вместо моего старого друга сегодня был Волк. Я осторожно выглянул из-за куста, под которым лежал: один из Охотников стоял около дверей. Я догадывался, что он работает на Бабушку, и теперь в этом убедился. Ответ из Центра был больше не нужен. ... Волк не любил таких методов так же, как и я, но другого пути не было - архив у Бабушки надо было изъять любой ценой. Из-за какой-то мелочи все пошло наперекосяк. Волк простоял в пробке и сумел заняться Бабушкой слишком поздно и не успел закончить до прихода Красной Шапочки. Я тоже хорош - так глупо попался, не проверил, что у нее было под подушкой, перед тем как лечь с ней в постель в этот раз. Хоть она и не профессионалка, но в своей охоте за брильянтами кое-чему научилась. Я понял, что она не знает об архиве и ищет только Бабушкины брильянты за минуту до того, как она меня усыпила. Это еще чудо, что я успел приехать раньше нее в попытке предупредить Волка. Но было поздно - Охотники сработали быстро: Красная Шапочка была у них под наблюдением и они догадались, куда она едет. "Конечно, ты прав, Волк. Тебя раскрыли, а о том, что я работаю с тобой - никто не знает. Ты мой учитель и я понимаю, что должен поступить именно так. В этом есть хоть какой-то шанс, как когда-то давно, когда я разгружал арбузы и ты посоветовал мне первым ударить того парня, что отнимал мои деньги..." Он отвлекал их, отстреливаясь из окна, а я с Красной Шапочкой пытался уйти через вторую дверь, но и там уже был один из Охотников. Она просто случайно попала под его пулю, дав мне то мгновенье прицелиться. Теперь я точно уверен, что никто из живых не знает о моей причастности к этой операции, но мне все равно горько.
... Старые навыки пригодились - я без проблем прошел сквозь оцепление и выбрался на автостраду. Назавтра в газетах было сказано, что Волк убил Бабушку и Красную Шапочку, и полиция была вынуждена также применить оружие, в результате чего живым его взять не удалось. В открытом сейфе Бабушки были найдены два старых пирожка с морковью.