Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
23 марта 2003
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Тема для многих историй сегодня одна: Ирак.... Место действия: промышленный городишко на юге западной сибири. Вот и мы с колегами, закончив пятничный рабочий день, решили вкусить по кружечке пива в нашей маленькой уютной пивной (спокойнейшее заведение на три столика, с прекрасным свежим пивом и рыбою разною). Шок, испытанный нами у дверей сего заведения можно сравнить только с появлением рояля из кустов: на дверях гордо красовался плакат формата А3 и содержанием "ОБЪЯВЛЕНИЕ. Мы не обслуживаем граждан США и Великобритании. Администрация"
ЗЫ. на 600 тысяч населения нашего города есть только один гражданин великобритании, да и тот живет в нашем городе лет 8 и Россия для него - мать родная....
Рассказал муж. С ним в институте учился товарищ, по имени Серхио, для своих Серега, мама русская, папа-негр из соцстраны какой-то, словом, ребеночек черный, как рубероид, но по паспорту- наш. И занесло их с ребятами по каким-то делам в славный советский город Севастополь (закрытый, надо сказать, город, год-то был примерно 82-й). А туда иностранцев КАТЕГОРИЧЕСКИ не пускали.
И вот картинка: по пирсу славного и легендарного Севастополя, где стоят СЕКРЕТНЫЕ ВОЕННЫЕ корабли, в обнимочку, в пивком и пр. движется толпа парнишек и среди них НЕГР!!!!! А навстречу патруль. И, само собой, лица у патрульных - совершенно охуевшие. И требует тот патруль у всего народа документы, чтобы, значит, хоть понять, не снится ли им все это. И вот!!! В СОВЕТСКОМ паспорте!! АБСОЛЮТНО ЧЕРНАЯ физиономия!!!! И запись в графе "Национальность" - РУССКИЙ.
Есть у меня зыкий корефан, правда гад уехал в штаты год назад (для справки - ему 28) переписываемся... вот вам эпизод из его жизни:
Я даже не знаю, с какого места этой удивительной свободы начать... Ну пить здесь на улицах нельзя – ладно. Ну ларьки только до 9 – тоже согласен, это нацию оздоровляет в общем. У меня до сих пор ИД спрашиваю при покупке спиртного – я уже не реагирую. Был у меня случай презабавный тут: - дайте ваш ИД, плз - нате, а что молод слишком? - Угу - А что это вы мне дали? - Пасспорт - А он признается в США? - Ну виза же стоит, наверное признается, раз я в страну попал, как вы думаете? - Ой мне у босса надо спросить .... прошло 5 минут.... - Ну вот, босс сказал, что ваш паспорт в порядке - (изображаю не поддельную радость) А со скольки пить-то можно? - С 21-го - А я на сколько выгляжу? - На 25 Немая сцена. О небо, ну почему здесь столько дегенератов и все они в сфере обслуживания?!
Сергей Боев Boston, MA – San Diego, CA January – March 2002
Вчера по телеку смотрел «Аншлаг» и там ведушая с какими-то двумя идиотами разыгрывают призы, ну значит бла, бла, бла этому кофемолку этому тостер. И тут Дубовицкая достает плакат и вещает про суперприз а на плакате сверху написано ГЛАВПРОДУКТ в середине БОЛЬШАЯ фотка газ 3110 а в низу большими буквами написано РОССИЙСКИЕ КОНСЕРВЫ!!! А ведь как точно!
не могу не дополнить фразы Васи Уткина на матче Локо-Реал!
У него была такая тайная любовь к голкиперу испанцев, и он ее всячески подчеркивал: - А Касильяс сегодня в теплых штанах, наверное мама ему позвонила и сказала: "Икер, дорогой, поддень штаны, в Москве холодно" - Мяч вполне мог залететь вратарю за шиворот. А какой роскошный сегодня у Касильяса шиворот! - У Касильяса такой большой воротник, что за него очень удобно что-либо закладывать...
Рассказала хорошая знакомая. Надо сказать, что она очень хороша собой и очень оригинальная дама. И случился как-то с ней наш русский, всем хорошо знакомый депресняк. А так как дама она решительная да и не особо стеснена материально, то средство против вышеуказанного недуга было избрано незамедлительно – поездка на две недели на один из островов одного из архипелагов отнюдь не мусульманской республики. Не буду описывать сборы в дорогу, объяснения с мужем по поводу излечения столь оригинальным способом всем известного недуга, скажу только, что приехала она действительно здорово излечившись. Кроме бронзового загара и выгоревшей на солнце шевелюры имели место быть бешенный блеск в глазах и несходящая с лица загадочная улыбка. На вопросы друзей и знакомых отвечала как-то растерянно, говорила что «вообщем ничего интересного, одна пролежала на пляже все время, дайвинг там не очень» и т. д. Но на второй день притащила огромную кучу фотографий, причем отснятых весьма профессионально. Особенно впечатляюще получились ее фото в номере гостиницы на тему «с претензией на эротику». И вот разглядываем мы фотографии и думаем, что не вяжется как-то ее цветущий вид после отдыха и ее нытье по поводу, что «там было все как обычно, одна пролежала на пляже» и т. д. И тут один наш общий знакомый задает казалось бы простейший, но поставивший в тупик нашу подругу да и всех присутствующих вопрос: - Танюша, а скажи пожалуйста, кто был тот фотограф, который так здорово запечатлел тебя на твой фотоаппарат в таком потрясающем виде и столь эротичных позах? Так что милые дамы, будьте бдительны; как в депрессии, так и после.
Московский Авиационный Институт, лекция по физвоспитанию. Преподаватель(воевал в Афганистане)начинает рассказывать не совсем то, что должен был: - Да вы только посмотрите, что твориться!!!!!! Порнография уже ВЕЗДЕ: на видеокасетах, на АУДИОКАСЕТАХ...... после слова аудиокасета преподавателя стало не слышно из-за громкого хохота все аудитории.. :))
21/03/2003(второй день войны в Ираке)Стою в очереди в Налоговой инспекции. Очередь большая, злая, нервная. После настойчивых попыток очередной наглой тетки пролезть без очереди, стоящий передо мной взмыленный мужичок выдает тетке фразу: "... Я тебя сейчас как Буш - Ираком сделаю!!!"
Мне понадобилось одно английское слово в словаре и.... Я отыскал эту фразу в англо-русском словаре Lingvo 7.0 - LingvoUniversal (En-Ru), без шуток ;-):
about
2. предл. ..... 2) (значение темы разговора, предмета забот и т. п.) о, насчет, на тему, касательно: There had been much talk about bombing Iraq this year - В этом году много говорили о том, что Ирак надо бомбить.
Жена тут недавно лежала на сохранении в роддоме (у нее срок 7 месяцев) и рассказала такую историю. У беременных как известно проблемы с походом в туалет по-большому. А в наших больницах туалеты типа сортир на этаже, без кабинок методом "птицы на проводах", еще над душой в очереди стоят человек по пять. Ни присесть, в общем ничего. Где-то, где в роддоме? , интересно, откопали журнал - "Туризм и отдых" (старый на одну палату и передавался по наследству из поколения в поколение) вот его и использовали его в качестве одноразового сидения. Жена вырывает листок, и со словами - "Я полетела в Германию" Пришла, тут же, естественно вопрос - ну как, она - "Ну так в эконом классе". В другой раз приходит, тот же вопрос, она давольная, сияет: -"Сменила туроператора, и прошла по VIP категории со всеми вытекающими последствиями".
Идет обычная такая пьянка. Все веселятся, пьют, и тут одной девушке становится плохо. Ну, она и уходит в туалет. Нет ее долго, и хозяин дома, разволновавшись, что сейчас ему заблюют весь сортир, бежит девушку проведать. Приходит он через несколько минут с расширеными глазами и зовет всех в сортир. А там такая картина. На полу в уголке спит девушка, пахнет блевотиной, но главное, что все вокруг ЧИСТО. - - Вы не туда смотрите -- говорит хозяин и показывает на потолок. А с потолка свисают лохмотья корейсой капусты!!! Больше наблевани нигде не было!!! Вот такой силу у девушки был напор.
Дочя вчера отмочила. Идут они с женой по улице, у жены порезан палец. Дочка жалеет маму - вот, мол, пальчик порезала и т. д. Жена думает - молодец, маму ей жалко, какая дочка умница. Дочя и говорит - сейчас домой придем... Жена думает - скажет, типа забинтуем или полечим. Дочка продолжает - сейчас домой прийдем, возьмем ножик и отрежем тебе пальчик нафиг. Такие вот они.
Имеется на свете среди кроссвордных журналов и газет "Загадочная газета" Там, среди кроссвордов, имеются разнообразные курьезные и познавательные факты. Читаю одну такую статейку. В ней рассказывается о такой полезной профессии на токийской железной дороге: в час пик специальные люди запихивают честной народ в вагон (ну, шоб дверь закрылась). Читаю следующую фразу и офигеваю: На линии только одной компании выходят 80-1200 сотрудников (от восьмидесяти до тысячи двухсот). Неслабенько, да? Это что значит, во вторник один чел на 5 станций, а в четверг 10 челов на станцию что ли?
Рассказал преподаватель на лекции, в качестве лирического отступления, ткскть. (назовем его ВМ) Дело было лет 30 назад. ВМ работал во французском университете (вроде марсельском). Квалификация у ВМ была неплохая, начальники его уважали. И однажды отправили на научный форум (а именно по ядерной физике). Проходило это в одной из стран центральной Европы, в глухом местечке, в 200 км от ж/д станции. Ехать до нее пришлось на такси, и вместе с ВМ поехал один немец (из ФРГ). Они где-то полпути общались на научные темы, и вдруг немец спрашивает: "Вот Вы представляете французский университет, говорите по-французски, но Вы же не француз?" ВМ: "Да" Немец: "А кто? Англичанин, итальянец?" ВМ: "Нет, я из Советского Союза!" После этого немец рванулся от ВМ, как от огня, и всю оставшуюся дорогу молчал. Re. Немец попросту испугался, что кто-то узнает, что он ехал в одном такси с русским, и о чем-то говорил с ним, в связи с чем парню могли устроить выволочку.
Жена у меня врач. Рассказывала только что про самоубийство известного повара во Франции. Выдала: "он совершил УДАЧНУЮ попытку самоубийства". Нечего сказать, повезло бедолаге. Удачно самоубился.
Какие занятные происшествия сегодня с точки зрения top.rbc.ru:
ПРОИСШЕСТВИЯ Спецназ Саддама сдался союзникам Иракцы взяли в плен солдат коалиции Турецкие войска вошли в Ирак США начали активную фазу "Шока и трепета" Ирак применил запрещенные ракеты Авианосцы коалиции выпустили по Багдаду более 300 ракет В боях за город Саффан союзники использовали напалм
Купили мы как то с товарищем проститутку. Привезли ее на квартиру, сидим себе пока, выпиваем для разогрева и травим разные байки. Товарищ мой говорит -- вот, помню я, в 2000-м году... И рассказывает какую то историю. Сидим дальше. Товарищ опять -- вот, помню, в 2000-м году. И снова расказывает. И так раза четыре. Проститутка сидела, слушала, пила и наконец не выдержала - - Да что ты -- 2000-й год,2000-й год. Я в 2000-м году сосать начала. Мы, конечно, упали
Очень хороший друг модельер попросил срочно сообщить свои размеры, а я на работе. ну где вы думаете я могу найти сантиметр в офисе?? Сначала я думала померяться пальцами, а потом подсчитать на линейке. Но у меня сперва не хватало рук, а потом руки запутались вокруг талии, и я решила взять веревку. Померяла бедра веревкой и начала отмерять по линейке, чтобы узнать длину... Когда дошла до 60 см, а еще оставался кусок веревки приличной длины, то меня чуть не хватил удар! Потому что я была под впечатлением, что меряла... талию! В результате веревка выпадает из рук и все начинается сначала. Ладно, померялась и тут мне опять плохо стало, потому что обнаружилось, что если развернуть мою задницу, то получается абсолютно тоже расстояние как от талии до щиколотки!!!! а теперь посмотрите на длину своих ног и представьте, что я чувствовала! Проказница