Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Соболь
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Отдыхаем до полуночи на лавке за домом, где с моего детства стоит рампа от качели - без качели (раньше лодочки висели, но я не помню...) говорю ребятам давайте качели повесим??? И началось: сломают, испортят, отработкой польют... стараюсь переубедить, но все кто есть- настроены песс... а я повешу, верёвка есть, пару досок на лодочки, чтобы вдвоём катались - лицом напротив... как в детстве... бесплатно... вот...
Приходит мужик к врачу и говорит: - Доктор отрежте мне половину члена. Доктор, израдно офигевший от такой просьбы: - Вы точно именно этого хотите, обычно люди приходят, чтобы увеличить свое достоинство, а не укоротить..??????? - Режьте, - говорит мужик, выкладывая свой метровый член доктору на стол. - Но все же почему???? Вы ведь должны только радоваться, что он у вас такой огромный...... - Понимаете, доктор, нам с ним крови на двоих не хватает, когда он встает, я падаю.
Москва.2003г. Июль. Жара. Автобус №851 едет в сторону аэропорта Шереметьево(Ленинградское шоссе). Народу много, очень много. Все с сумками, сумками, сумками. Все друг друга пихают, толькают и теснят этими самыми сумками, сумками, сумками. Слышны вялые сонные разговоры, будто у плеера аккумуляторы садятся. Иногда слышны возмущения вроде "Вытащите зонт у меня из задницы" или "уберите свой рюкзак с моих плечей". Неподалеку от меня стоит бабка. По выражению лица понятно, что ее мучает какой-то вопрос, но она молчит, как партизан. Несколько отсановок молчит, потом она понимает, что если есть вопрос, то его надо задать. Бабушка на весь автобус: Не подскажите, есть остановка Ленинградское шоссе д.128? Дальше ситуация складывается, как в известной песне "Крикну, а в ответ тишина" Бабка повторяет вопрос. Никакой реакции. Повторяет. Повтрояет. Повторяет. После очередного, примерно 7-го повтора последовал отве вопросом на вопрос. Вялый мужской голос: ПОДЪЕЗД КАКОЙ??? Бабка замолчала, ехать стало веселее:)
Есть такой спортивный лагерь в подмосковье в сторону Можайска ТучкИ называется. Лагерь вроде как Менделеевского института. Ну и менделавка посылает туда своих студентов бесплатно. Мой знакомый (Милохов) как-то там учился. Лет 10 назад. Он закончив второй курс поехал туда. Ну что делают в спортивном лагере? Конечно же ведут здоровый образ жизни - пьют, курят, а еще много пьют и много курят:) Милохов со своими друзьями влицом в грязь не ударили. Слова Милохова: "Выпили хорошенько и я пошел спать" Утро следующегго дня. Построение. Директор лагеря: МИЛОХОВ! ! ! Милохов выходит мальца вперед, ничего не понимая Директор лагеря: Кто знает этого человека? Весь лагерь заколыхался от слов: Я, мы, да знаем, конечно и тому подобного. Говорили абсолютно все. В лагере как минимум человек 150. Вот, что было на самом деле. Милохов по дороге в койку обошел все домики в лагере, ВСЕ! в КАЖДОМ домике выпил с жителями и рассказал им анекдоты. Выйдя из последнего домика, он пошел по аллее и дошел до какого-то столба, на котором висела какая-то железная коробка с дверцой. А для чего нужны дверцы? Правильно, чтобы их открывать! Милохов открыл. Там рубильник. А для чего нужны рубильники? Вот-вот. Милохов деранул рубильник:) Свет во всем лагере погас! И только тогда он пошел спать. Когда Милохову это рассказали, единственное, что он смог вспомнить - искрящийся рубильник:))
Навеяно рекламой: Презервативы «Бочкарев» -надо чаше встречаться Презервативы «Три Толстяка» - ЗИИИИНААААА!!! Презервативы «Фрутис» - нути-с отведайте-с Фрутис Презервативы Tefal - ты всегда думаешь о нас Презервативы Макдоналдс - здесь хорошо всегда Презервативы Магги - маленькие победы каждый день Презервативы Би-Лайн GSM - все входящие бесплатно Презервативы орбит зимняя вишня - защитит ваши зубы Презервативы «Финт» - для тех, что и вправду крут Презервативы J7 - Мир желаний, мир возможностей Презервативы Рондо - как здорово, когда то, к чему мы так давно привыкли, становится лучше, …..теперь более гладкий:))
Приходит мужик к врачу и говорит: - Доктор отрежте мне половину члена. Доктор, израдно офигевший от такой просьбы: - Вы точно именно этого хотите, обычно люди приходят, чтобы увеличить свое достоинство, а не укоротить..??????? - Режьте, - говорит мужик, выкладывая свой метровый член доктору на стол. - Но все же почему???? Вы ведь должны только радоваться, что он у вас такой огромный...... - Понимаете, доктор, нам с ним крови на двоих не хватает, когда он встает, я падаю.
Московский Авиационный Институт, лекция по физвоспитанию. Преподаватель(воевал в Афганистане)начинает рассказывать не совсем то, что должен был: - Да вы только посмотрите, что твориться!!!!!! Порнография уже ВЕЗДЕ: на видеокасетах, на АУДИОКАСЕТАХ...... после слова аудиокасета преподавателя стало не слышно из-за громкого хохота все аудитории.. :))
Толпа панков с перекошенными от страха лицами во всю прыть удирает по улице от хиппи, который несется за ними, вертя над головой пацифику, сделанную из канализационного люка, и орет: - Я ВАС НАУЧУ СЛУШАТЬ ДОБРУЮ МУЗЫКУ "БИТЛЗ"!!!!!!!!!!!!!
Матч Сатурн Ren-TV - Спартак Москва от 26.07.03 20 секунд до финального свистка Коментатор: Игра достинла своего апогея! Спартак пытается спасти очко! Иииииииииииии!!!!!!! У Митрески...... У Метрески встал рядом с Рогачевым.....!!!!
Вспоминая школьные годы... Хохлов Виталий Иванович - учитель труда у мальчиков, наипрекраснейший человек, очень интересный, служивый, комунист до мозга костей, кумир - Ленин, любимый инструмент - напильник, любимая жидкость - водка! Не любил(да и щас наверное не любит), когда дурачатся - за это он ставил оплеухи и подзатыльники на УРА:) Начинается урок, первое знакомство и все такое. Виталий Иванович все повторяет по два раза, чтоб все успели записать. Где-то в середине класса, за одной партой сидят Вася и Захадер(у обоих странноватое чувство юмора) Учитель: Хохлов Виталий Иванович.......... - ЭТО Я! ! ! Учитель: Хохлов Виталий Иванович....... Вася(опережая учителя): ЭТО Я! ! ! Захадер(во весь класс): Слышь, ты Хохлов Виталий Иванович, щас пизды получишь! ! ! Был ФУРОР:))))
Вот пишут: - к этим устрицам вино, к этим другое... к этим виски , а к другим саке... про коньяк ни слова... а что если устрицы предлагают употреблять только с теми напитками, что производит страна происхождения устриц.... а я сам наловил, и сам жру и друзьям предлагаю... а у меня только когняк не пойми откуда( мой регион только завозит вкусный... пивчанский не в счет, устрицы с пивом- да ну, блин, не вкусно ), а мне нравится .... и всем советую)....
За публикацию спасибо, кидал про качелю недавно, качеля висит, не лодочка конечно, но висит) пока... лодочка не поместится туда))) да и в изготовлении оной туго, повесил, что повесил, но повесил.... всем скептикам привет, смотрите крепкий орешек читыри, там Брюс Иваныч популярно все...
Анализировали спектр помех. Hашли источник. Это радар на городском аэродроме.
12 июня.
Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования идут на ура. Квейк тоже не тормозит.
13 июня.
Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его втроем. Hа седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был очень лаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно.
14 июня.
Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Hе помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать.
15 июня.
Думали. Паяли схему.
18 июня.
Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали волну, фазу и форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет.
Обед.
Hа нас чуть не сел первый самолет.
Вечер.
Самолеты идут косяками. Выключили схему. За проходной ждали пилоты. Крепкие ребята с хорошей реакцией. Охрана нас отбила. Потом добавила.
19-22 июня.
Душевные беседы с особистом.
23 июня.
Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали. Мы обещали молчать. К вечеру пришел журналист. Hапоили его и завели на технический этаж. Оттуда еще никто быстро не выходил. Плутают как минимум сутки.
26 июня.
С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя мясо. Шеф пришел от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи. Журналист где- то голосит, но его надежно глушит вентиляция.
27 июня.
Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Обидно. Анализировали причину неудач.
Вечер.
Искали журналиста. Остались на ночную смену. Hашли. Кидается гайками. Смеется и что-то пишет на своем ноутбуке. Оказывается, у него радиодоступ в Интернет. Завидую.
28 июня.
Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не успевают. Собирали манипуляторы с управлением от биотоков мозга.
29 июня. Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на подсознательные образы. У всех синяки. Снизили чуствительность входных каскадов. Помогло.
30 июня.
Убрали манипуляторы. Hеспортивно и чревато увольнением. Приспособили их в горячую камеру, где работаем с радиоактивностью. Удобно, быстро. Остается больше времени на компьютеры.
3 июля.
Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще. Весь день пытались вспомнить управляющую схему. Hе сумели. Курево не то. Спирта нет. Шеф опять на коне. В корпусе уже ходят легенды про неизвестного, ворующего еду и спирт.
4 июля.
Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GPS. Хам. Поспорили на его джип, что GPS ему не поможет. Hе верит.
5 июля
Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется. Мы тоже готовы. Hашли подходящий кабель для новой схемки. Главное, чтобы выдержала подстанция.
6 июля.
Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах на 120 от города. Вася удивлен. Считал, что он посреди города. Мы рады.
7 июля.
Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Заначенной бутыли тоже нет. Комнаты опечатаны.
8-20 июля.
Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о происшествиях с судами и самолетами, потерявшими ориентацию.
21 июля.
Виделись с шефом. Говорит тихо. Hервничает. Дергается глаз. Хочет к маме. Hичего не помнит.
22 июля.
Приходили военные. Сильно пугали. Hемного хвалили. Просили работать на них. За такие деньги - и работать?
август.
Мы были неправы. Hадо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем пилы и топоры. Спирт из местной древесины плохой. Работа идет медленно. Hеэффективно. Hадо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под корень, и ветки долой...
сентябрь.
Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров леса был заметен километров за 20... Жаль, установка тоже сгорела. Конвой косится и исподтишка бьет по почкам. Зря. Задеть казарму и поселок мы не хотели. Грустно. Ждем особиста и военных...
Глава Антидопинговой инспекции Олимпийского комитета России - Николай ДУРМАНОВ!!! И все еще удивляются допинговыми сканадлам,связанными со сборной России.
Повадился Змей на одну хохлятскую деревеньку налетать: все постоянно рушит и женщин забирает... Ну мужики долго без баб не вытерпели и пошли со змеем разбираться. Пришли в пещеру... , а он ОГРОМНЫЙ-ПРЕОГРОМНЫЙ... и говорят:"Слушай, змей, давай мы тебе чего-нибудь сделаем, а ты вернешь нам наших женщин и больше не будешь прилетать?" - Что!!???!! Да вы такие все мелкие, что ж вы мне сделать-то мне сможете??? Ну давайте мне х.. надрочите для начала... Мужикам делать нечего... взялись каждый обеимим руками над головой: Иииииии рааз.... ииии двааа.. иии трии....-час дрочат, два Вдруг раздается крик:"Хлопцы!!! Погодь!!! Пока мы туда-сюда... Миколу закатало!!!"
*****ЭПИЛОГ***** Три мои знакомые отдыхают в спортивном лагере. Все как полагается: утром подъем, днем тренировки, вечером отбой. Ну, а мы Московские бедалаги, запаренные душной обстановкой столицы, ездием к нии в гости. Один разок съездили - успешно, хорошо пообщались, отдохнули, "солнце, небо и вода", вообщем все как надо. Собрались ехать второй, ну я в лагерь на сотовый одной из знакомых шлю из инета смс-ки, о том кто приедет в очередной раз, когда и как, а ответ получаю на мейл. Вот как раз сегодня должны быди ехать, поначалу собирались впятером ехать, но по концу все сорвалось. * * * Время 5:00 число 30.07.03 (день сорвавшегося отъезда), я закрываю книгу, умываюсь, стелю постель и ложучь спать. В голове прочно засело, что утром придется с собакой идти, так как отец не сможет. То есть я згал, что придется встать пораньше. Пораньше, но не рано, как меня разбудили. Собака издавала подозрительные звуки, родители испугались, что вырвет и подняли меня поскорее. поскорее - это 8:00 ну может чуть попозже. Проведя неимоверно сложные арефмитические вычесления можно понять, что спал я около 3 часов. Со второй попытки я все-таки встал. На автопилоте убрал постель, хожу по комнатам взад-вперд, пытаюсь проснуться, тело ломит, ноги плохо слушаются, в глаза будто пальцем ткнули. В голове плотный, лондонский туман, сквозь который, словно молния(всмысле не с такой же силой, а с такой же скоростью) промелькнула идая. Я не послать ли смс-ку лагерным, как раз у них где-то в это время подъем. Включаю комп, захожу на сайт отправлеия смс-сообщений и через минуту перед моим взоромм появляется привычная строка: "Ваше сообщение поставлено в очередь на отправку" СМС-ка была следующего содержания(только на транслите):"Московское время 8 часов 35 минут. ДОБРОЕ УТРО, СТРАНА!"
Магнитогорск. Центральная улица. Недавно открытый магазин с многозначительным почти поэтическим названием "Да будет ALCO life". Все проходящие мимо женщины возмущаются и высказываются о том, что это пропаганда алкоголя и это незаконно. А один мой знакомый сказал по этому поводу: "Подумаешь, я вот рыбак и рыболовными снастями торгую, а у хозяина этого магазина, значит, другое хобби". И сразу все встало на свои места:)
Долго думала рассказать или нет, все таки решилась. Дело было во времена моей беззаботной юности, то бишь пять лет назад в самом родном на свете месте - Марьиной Роще г. Москва. Уточняю сразу, все здесь друг друга знают. И вот мы все такие молодые, пьяные, летом решили прогуляться по родным пинатам. Точно даже не смогу объяснить почему в восемь часов вечера мне пришла идея поиграть в проституток, да и никто уже не докапается до истины, но смысл в том, что меня одна подруга поддержала в добрых начинаниях, и вот картина Репина - две невменяемые девушки (к слову очень превлекательной внешности) стоят на дороге, у меня в одной руке бутылка вина в другой сигарета, изображаем то что работаем. На всякий случай, во избежании конфликтных ситуаций заломили цену до 300 у.е. в час, ну и конечно же все за такие деньги все отказывались брать девушек. Пока не тормознула Джип какой-то, со словами 300 у.е. в час, получаю ответ, то что берут на 4 часа, и отсчитывают деньги и буквально суют их в руки, со словами все вопросы к моему сутенеру, корректно удаляюсь со сцены, точнее прячусь за палатку (напоминаю, невменяемое состояние). Джип уехал, приехала местная мафия, взимать оброк с точки (шустрые ребята, это после 15 минут как прикалываться начали). Подошли поближе, мафия и та вся знакомая в Марьиной Роще, удивились какой профессией решила увлечься, все объяснили, то что прикалываемся мы так, уехали. И вот теперь самый прикол, иду через день по родной Марьиной роще, купила сигарет, а зажигалку забыла где-то, ищу жертву от которой прикурить, нахожу совершенно незнакомого молодого человека, подхожу спрашиваю зажигалку и в ответ получаю "300$ берешь за час, а на зажигалку денег не хватает?". Вот она Марьина Роща, все, все про всех знают.
Захотелось мальчику(М) в туалет(очень сильно и по-большому). Побежал в общественный туалет, а кабинка там занята каким-то хачиком(Х). Мальчик стоит мнется, сил уже нету, ну набралсчя смелости и говорит: - Даденька, а даденька, пустите меня пожалуйста Х: Заходи Мальчик заходит в кабинку Х: Закрой за собой дверь Закрывает. М: Дядь, а дядь, можно побыстрее, пожалуйста Х: Хорошо. Мальчик, а у тебя мама ЕЕЕЕЕЕЕЕсть?????!!!!???(сильно тужиться) М: Да, есть (переминаясь с ноги на ногу) Х: А папа ЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕсть?????!!!!???? М: Ну да, да...... пожалуйста побыстрее..... Х: Мальчик а у тебя сестричка ЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕсть??????!!!!!!????? М:(не сдержавшись)Да ЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕсть, ЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕсть!!!!!!!!!!!! Соболь
Вопрос президенту Олимпийского комитета России Леониду Тягачеву: На Олимпиаде в Афинах очень здорово выступают азиастские спортсменый. Удивили спортсмены из Южной Кореи, близки к рекорду японйы (до личного рекорда им не хватает 1 золотой медали), а уж про китайцев и говорить не приходится и так все наслышаны, русские называют это "атакой косоглазых" так что же происходит, дайте оценку этой ситуации. - Отвечу кратко, Косой на косом сидит и косым погоняет.....
Рассказывал мужик на работе. Правда или нет утверждать не берусь, он тот еще разводила. Короче в советское время попал он в Азию, на строительство какой-то автотрассы в качестве прораба, далее с его слов: С вечера мы выпили крепко, утром встал бодун ужасный, денег нет, выпить нет, короче кругом засада. До бригады ехать с машиной асфальта, по дороге приходит мысль этот самый асфальт продать налево и чудесно поправить здоровье. Сказано сделано. Заезжаем в кишлак, сидит древний дед, ну я ему: "Отец, асфальт не нужен?", дед интересуется: "Что это такое?" Объясняю: "Во дворе раскатаешь, будет ровно как в городе!" Договариваемся о цене, забираю деньги и дед говорит: "Вот сюда вываливайте, скоро сын должен в отпуск приехать, раскидает".
P/S: Хорошо, наверно, сын отдохнул с ломом в руках.
Приехал я значит со своей знакомой в гости в лагерь, где отдыхали еще 3 наши знакомые(в волейбол мы вместе постоянно играем). Приехали, отдохнули, ну и пошли на Москва-реку, идти туда километров 5. Ну вот, а эти наши волейболистки ходили на Москва-реку только два раза, ну и естественно мы заплутали, заплутали причем сначала в дачных участках, а потом и до бурелома какого-то дошли:)) Вобще вернулись в дачный поселок. И вот такой разговор у двух моих знакомы произошел: Первая: Блин, мы уже полтора часа бродим, тут где-то должна быть дорога, за которой до Москва-реки рукой подать. Вторая: Да я тоже помню эту дорогу, но вот чего-то ее не видно. Первая: Пошли у дачников поспрашиваем. Вторая: Пошли Подходим к первому попавшемуся дачному учатку с признаками жизни. В тени дома сиди женщина 50-60 лет, прячется от солнышка, которое в тот день дружелюбно напекло 30-35 градусов. И девушки начинают действовать. Первая: Извините пожалуйчта, не подскажите как пройти к трассе? Женщина: Что? Первая: Где здесь дорога.... шоссе где? Где-то тут рядом должно быть. Женщина: Амммм..... не знаю. Вторая(злым, измученным жарой голосом): Боже мой! Как же вы тогда сюда попали-то! ФИНИШ.
Заходят двое в лифт. В лифте не работает свет. Нажимают кнопку 21 этажа. Двери закрываются. Становится совершенно темно. - Блин, что-то здесь темновато. не очень приятно как-то. - Да, ладно, не переживай, падать будем - свет не понадобится. Соболь