Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Andrey
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В Турции начали болеть куры. Правительство приказало истребить всех кур в стране. Теперь начали от той же заразы болеть турки... Правительство Германии в случае возникновения очага заражения среди курей и турков будет последовательно.
Майорка. Отель. После всех увеселительных мероприятий мы собираемся русской компанией в одном номере продолжать "чаепитие". На одну нашу девушку (пусть будет Маша), спортсменку-балерину-красавицу, глаз положил один отдыхающий француз. Ей не очень удобно, но у нее уже назначено рандеву и она убегает. Жених ее ждет возле бассейна, куда по счастливой (не для брачующихся) случайности выходят окна нашего номера. Ну как же такое лайф-шоу можно пропустить! "Незаметно" за развитием событий пытается наблюдать толпа "напитых чаю". Маша это тоже видит, что трибуны за нее... ну и уводит своего мосье куда-то под пальмы. Наверное, все было благополучно. Но едва все вернулись в номер и налили по новой, забегает Маша, завернутая в полотенце... и с квадратными глазами! "Ребяяят.... по-моему... это... ...ОН ПОМЕР!!!". Тут глазки оквадратились у всех остальных. "...Маааш.. ты чОгО??? Ты его что... до смерти что-ли того..???" Бежим смотреть на тело. Тип был молодой... Лежит под пальмой. Не двигается. Белый, но живой! Слава святым! Видать, он от переизбытка чувств сознание-то бедолага и потерял. Откачали, отпоили, нормально – жить будет. В общем, цените русских женщин – французы реально в обмороки падают!!!
Анекдот родился у меня в связи недавними событиями.... 14 февраля-День всех Влюбленных Ночь 14-го февраля-День Всех Соблазненных Утро 15-го февраля-День Всех Брошенных 14 ноября-День Всех Новорожденных
Укpаина. Лето. Зной. Кpичат ослы. Летают мyхи. В доме за столом сидит хохол. Емy скyчно. Он откpывает окно и оpет: - Мыкола! Иди до мини! Гоpилка е, цигаpи е, посидим, побалакаем! В ответ тишина. Минyт чеpез 10 он снова оpет: - Мыкола! Иди до мини! Гоpилка е, цигаpи е, посидим, побалакаем! В ответ тишина. Еще минyт чеpез 10 хохол оpет опять: - Мыкола! Иди до мини! Гоpилка е, цигаpи е, посидим, побалакаем! Из окна дома напpотив высовывается потный, всклокоченный хохол и кpичит: - Да е... ь я, чтоб она сдохла!
История произошла только что, и по горячим следам решил поведать о новых разновидностях вирусов. Сижу с утра рисую диалоговый ресурс, а так как я этого занятия сильно не люблю, параллельно снял почту и пишу ответ приятелю в Редмонд (Microsoft) и читаю подробный рассказ (на 4-х страницах документ Word) от другого приятеля из Торонто об отключении электричества, которое для него продолжалось 40 часов. Только закончил чтение (не закончив писание письма и, тем более, не закончив ресурс), как вдруг отключается электричество у меня. Выхожу на лестницу и определяю, что электричество вырубилось во всем доме (не работает ни один лифт). Глядя в окно, определяю, что электричество вырубилось и как минимум в соседнем доме. Пока не было электричества, звоню подруге, а потом мне звонит троюродная сестра. Обоим рассказываю ситуацию, и обе убеждены, что это - вирус. К счастью, "вирус" злобствовал недолго и где-то через час замигали электронные часы и, щелкнув, включился в телевизор (списибо DrWeb-у, текущая версия: 4.30, записей: 40101, дополнений: 2) Диалоговый ресурс, конечно, пропал, а вот тупое письмо в Редмонд почти полностью сохранилось в "Черновиках". Мораль: 1. периодически проверяйте электрическую сеть последними версиями антивирусных программ 2. периодически (с большей частотой, чем в п.1) сохраняйте результаты работы в редакторе ресурсов
А что было бы, если бы политические партии действительно писали программы? Программа КПРФ Последние версии документированы как совместимые с другими программами, но на самом деле после инсталляции стремится их уничтожить. Интерфейс текстовый, белые буквы на красном фоне. Ядро написано более ста лет назад, с тех пор не только не исправлены старые глюки, но и добавлены многие новые. Считает, что все файлы должны быть одинакового размера. Периодически объявляет какое-нибудь расширение вредным и удаляет файлы с этим расширением по всему диску. Запросы на подтверждение имеют единственный вариант ответа "Даешь!" Пытается выделять под свои задачи ресурсы, не заботясь об их физическом наличии, и в случае неудачи блокирует вывод сообщений об ошибках. При запросе диагностики выводит заранее сформированный файл, сообщающий, что все хорошо. Hе принимает электронную почту извне и прибивает задачи, пытающиеся ее отправить. Hе совместима с современной техникой. Hе может быть деинсталлирована легальными средствами. Программа ЛДПР. Имеет яркий, аляповатый интерфейс и неотключаемые звуковые эффекты повышенной громкости. Может быть инсталлирована хоть на ХТ, однако заявляет о чрезвычайно высоких требованиях к системным ресурсам и на любой машине стремится захватить их как можно больше. В сообщениях активно использует нецензурную лексику, в особенности если пользователь - женщина. Постоянно грозится взломать сервер Пентагона и устроить mail-bombing президенту США, но физически не содержит модулей, способных на что-то подобное. Выводит множество предупреждений и сообщений об ошибках, в том числе самых невероятных, но никогда не виснет, не падает и не выгружается из памяти, даже если пользователь очень захочет. При выводе диагностики начинает торговаться с пользователем, обещая вывести хорошие результаты, если ей выделят больше ресурсов. Запрашивает высокую цену за инсталляцию и вдвое большую - за деинсталляцию. Программа "Яблока" Имеет красивый, стильный, но не всем понятный интерфейс. Отказывается работать с другими программами. Содержит мощный диагностический модуль, всегда готова дать пользователю подробный совет в любой ситуации, но на предложение выполнить конкретную операцию неизменно выдает сообщение с аргументированным объяснением, почему данная операция выполнена быть не может. Работает только на компьютерах фирмы Apple. Программа HДР Hекогда была главным системным модулем и по-прежнему пытается выполнять эту функцию. Имеет непонятный интерфейс и нечитабельную документацию. Сообщения об ошибках приписывает предыдущим и последующим версиям, а также внешним процессам. Пытается решить проблему нехватки ресурсов, постоянно прося пользователя вставить новую дискету и обещая впоследствии отдать две. Когда задача запрашивает память, сообщает, что память успешно выделена, но на самом деле выделяет ее не раньше чем через полгода, отобрав у других задач. В конечном итоге наглухо вешает машину.
Однажды псу приснился сон, он был судьей и ему надо было осудить мышку и дедушку за кражу орех из клодовки. Факт преступления со стороны мышки установлен, но как быть с дедушкой? И тут приснилось решение. Конечно, ненарушение закона не освобождает от ответсвенности. Фонд правовых реформ "Путин и ГБ".
Вчера (20.02.2003 - это важно) мы "культурно" сидели с ребятами в общаге. Было на 4 человека. Выпили довольно много. Проснувшись утром один перец, назовем его Кирилл просыпается и заявляет следующее: - Все, теперь неделю пить не буду, до 23 февраля... Все, занавес...
Депутат гос. думы после банкета, приходит домой. На ногах еле стоит к кадыку все время подкатывает. Жена открывает дверь в квартире евро. ремонт все чистое белое. Депутат пытается говорить но видно хреново ему! Жена -Что подожди тазик сейчас мигом. Возвращается с тазом, а депутат стоит и молчит. Ж. -Что отпустило? Д. Нет концепция поменялась я обосрался!
Сейчас идет пора защит, вот и я недавно стал "специалистом". На мою защиту решила прийти моя мамуля. Сидим мы значит в аудитории и слушаем защищающихся, которые были передо мной. Обьявляют товарища, мол Дипломная работа магистра и т. д. и т. п. Ну и стало моей мамуличке очень интересно почему он магистр а я специалист. Кстати сказать рядом с нами сидит мой товарищ(Т). Мать(М) начинает задавать мне вопросы: (М) А этот мальчик тоже с вами учился? (Я) Да! (М) И тоже пять лет? (Я) Да (М) А почему он магистр? На что незамедлительно последовал ответ моего товарища: (Т) Потому что 5 лет учился !
У берегов Сомали пираты захватили судно с украинским экипажем на борту 21.10.2005 12:42 | www.rian.ru
МИД Украины официально сообщил, что у берегов Сомали пираты захватили судно с экипажем, состоящим из 22 украинских граждан.
Как сообщили РИА Новости в пресс-службе МИД, теплоход "Панагиа" ("Panagia") под флагом Либерии, перевозивший уголь из Южной Африки в Турцию, был захвачен 18 октября в 90 милях от восточного берега Сомали.
Сейчас судно находится в двух милях от побережья этой африканской страны.
**********
Интересно, зачем в жарком Сомали нужен целый теплоход угля???
Очень злободневный анекдот! Армянское радио спрашивают: "Скажите, а будет 3 мировая война?" Ответ: "Нет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется" :) Андрей
Про студентов дополнение типа:) и я в Америке был -сам видел объявление в магазинчике: Студентам по двое НЕ входить! :) Ну а из магазинов действительно выносили безбожно:).... может поэтому у них спад такой в экономике? ;) привет тем кто провел последние 2 лета в Atlantic City Andrey
Идет мужик вдоль забора, там слышит кто-то считает: девяносто восемь,98, 98, девяносто восемь,98, девяносто восемь. Мужик: да блин что там такое надо залезть посмотреть, залазеет, а от тудого: два пальца-стооооо!!!
о гусях и средствах их спасения. довольно недвно видел по чикагскому телевидению такой репортаж. девушка стоит с микрофоном у камери, на фоне еЕ пажарная машина, скорая и полиция, летает вертолет. Жилцы дома такого-то на улице такой-то обнаружили, что у них на крыше свили гнездо гуси. к моменту обнаружения, гусята уже вывелись и довольно активно скакали. Проблема была вот в чем: крыша имела форму корита (лохани) и гусята самолично покинуть еЕ не смогли, летать ещЕ не научились или подпригивать, не знаю. (кадри с вертолета: мечюшиеся гуси и спасатели 991 в погоне).
Разговор трех алкашей. Первый: Бля руки трясуться. Пока налью себе водки стакан разбивается. Второй: А я пока поссу три раза кончу. Третий: Да все это х%ня. Пока вытру жопу вся спина в говне. Andrey
Во время посещения Питера на глаза попадалось довольно много смешного. Ну, например, как вам название для пивного бара - "Проходимец"? Это информация о хозяине бара или как? :)
Но это еще ничего. Другой бар "заявил" о том, чем они торгуют, еще более шокирующей с точки зрения законодательства РФ вывеской - "Самогонщики". Не менее смешной была вывеска третьего бара - "Пьяный кролик". Добро, душевно они о своих посетителях :)
А при посещении Петергофа у дворца Марли мы наткнулись на потрясающий щит. Он гласил, что "посетители могут поймать рыбу, оплатив ее стоимость".
Ну и напоследок мы наткнулись на вывеску "Кошкин дом". Не самая смешная была бы это вывеска, если на нашем факультете замдекана не носил бы фамилию Кошкин :)
версия с фотографиями на http://nappy.it-forge.net
Пятница. Вечер. Получаю от знакомой мессагу(экономит на разговоре) на мобилу, типа, мы тут с подругой на дискотеку собрались, и вы к нам, мол, присоединяйтесь. Мессага послана с мобильного телефона, это по адресу видно. Перезваниваю по этому номеру - никто не берет трубку. Ну, ясно, не слышно ни хрена на дискотеке. Я уже забыл об этом, но через 2 часа получаю новую: "Ты мне звонил? А меня дома не было..." (!!! ) Как там было в анекдоте - а мы этой гранатой орехи колем!
Чукча рассказывает про свою жизнь. Лечу на самолете- кайфец, Штурвал заело- пи.... , Прыгнул с парашютом- кайфец, Веревка порвалась- пи.... , Лечу на сено- кайфец, В сене вилы-...... Вилы убрали- кайфец, Сено тоже-...... Лежу на земле- кайфец, Во круг волки-...... , Очнулся в больнице- кайфец, Делают уколы-...... , Жить буду- кайфец, Две-три минуты- пи..........
Поспорили Х.й и сапог кому тяжелее живется Сапог: Мне тяжелее, с утра хозяин натянет на ноги и давай ходит по буеракам, камнепадам и так целый день. Х.й: Нет, мне тяжелее целый день вниз головой вишу, только вечером успокаиваюсь, но не тут то было. Легли в постель, слышу шепчутся, дай думаю погляжу ну и голову поднимаю, а они меня в какую-то пиз...ню засовывают, и так пока не облююсь
Почитав про фильм windows-перезагрузка у меня возник сценарий для матрицы3, которая вроде будет называться Эволюция: - Коварный Нео втайне от всех пробирается к главныму терминалу матрицы с CD диском windows, который он с боями находит у самого старого коварного хранителя по кличке Билл Г.,которого прячет у себя от окружающих самая старая программа по кличке Пингвин; и отбиваясь от агентов перезагружает матрицу на windows платформу/ Всех пучит-первыми отваливаются агенты ужасно матерясь - типа такого западло мы даже от тебя не ожидали, потом отваливается оракул, проклиная Нео (типа- от тебя ждали совсем другого, а ты оказался позорным багом и такого западло от тебя никто не ожидал). Нео пока жив- поскольку Билл Г. его пропатчил под windows как мог. Но спустя некоторое время система издает последний писк и все выпадает в синий экран, а потом в черный предварительно уcпев показать Била Г. махающего флажком (типа он на самом деле главный тайный герой уничтоживший матрицу и общий спаситель)- глобальная задача решена - матрица уничтожена Зеон ликующий до последнего момента сам повисает от неисправимой ошибки. После всего этого начинается эволюция с самого начала - с переформатирования накопителей и загрузrи по умолчанию системы матрицы. Еще лучше, если hard-ы системы оказываются попорченными-типа Нео успел поставить Norton утилиты. Тогда начинается настоящая новая эволюция от обезъян, которые еще остались на планете. Можно плавно увязать с планетой обезъян. Извиняюсь, это только что пришло в голову пока перезагружал повисшие винды, а так я ничего против windows не имею.
АНЕКДОТЫ ПРО АНДРЮХУ. Анндрюха, слыш, по телеку Путин говорит, что мы теперь с Америкой партнеры. Говорит правильно, но как разведчик немного не договаривает. Мы с Америкой теперь половые партнеры. Это почему же? Потому, что нас заверяют в преданности, чего-то по мелочи обещают и ИМЕЮТ, КАК ХОТЯТ!
Андрюха, слыш, в Обращении к Федеральному Собранию сказал, что хочет что бы мы с тобой больше зарабатывали. Правильно говорит. Ведь он не дурак, понимает, что со всеми выплатами, что они удумали нормальный человек не справится. Андрюха, слыш, а каков сейчас политический расклад в стране? Нормальный, как в Российском флаге. Треть красные, треть белые, треть (в основном в масс медиа и шоу бизнесе) голубые. Так кого же поддержат голубые? Тех, кто их поддерживает. Тогда я спокоен, красные никогда не победят! Андрюха, слыш, как ты думаеш, почему отменили смертную казнь? Президент очень гуманный человек.(Раньше за воровство в особо крупных размерах, она полагалась.) Ну не поднимается у него рука расстрелять 20% населения России. Андрюха, слыш, душа болит. Медики в Усть Куте от не выплат зарплаты голодают. Пьют только минеральную воду. Направили письмо Президенту. Правильно сделали. Я думаю он их поймет и одобрит. Лучше пить минеральную воду, чем водку. Так, как сам Президент это всегда наглядно демонстрирует и поощряет.
у меня друг раньше парковал и ПАРАЛЕЛЬНО учился в институте (где и я потом учился - но это не важно). Так вот, был у нас препод по Культурологи (как звали не помню, так что просто ПРЕПОД), мужик умный, начитанный и владеющий парой языков, объяснял хорошо и доступно, что нам - технарям было особенно важно. Однажды ПРЕПОД во время лекции решил объяснить студентам такое понятие как ФЕТИШИЗМ (поклонение предметам, вещам), а на примере моего друга сделать это было удобно, на там ПАНК - серьги, заклепки, косуха. Вот к серьгам он и решил привязать свое повествование. Нужно сказать что друг в то время дома появлялся редко и с собой у него всегда было мыло, одежда сменная и т. д. Так вот подходит препод к моему другу и показывая на него начинает объяснять что: - Вот, мол, пример Фетишизма, мол, чувак поклоняется всяким металлическим феничкам и вообще занимается всякой ерундой недостойной студента такого клевого вуза как их Альма-матер. ЧУВАК терпел долго, а потом порывшись в карманах достал... ЛОЖКУ, обычную ложку-гордость отечественной мелкой промышленности, и в течении 10-и минут объяснил ПРЕПОДУ что поклоняется, молится, превозносит ОН ничто иное как эту самую ложку. Вопросов к моему другу не было до конца курса и даже зачет был поставлен автоматом.
Только что В Москве изъяты 400 миллионов фальшивых рублей 18.10.2006 13:25 | lenta.ru В Москве задержана группа фальшивомонетчиков, которые пытались продать крупную партию поддельных российских рублей. При личном досмотре у лидера группы 38-летнего жителя Дагестана Романа Аронова были обнаружены 400 тысяч поддельных купюр по 1000 рублей, сообщает пресс-служба ГУ МВД России по ЦФО.
Пьяный программист наблюдает в ресторане за игрой музыканта на рояле. Не выдерживает, подходит и говорит: - я конечно понимаю, что Shift под ногой это удобно, но как ты в клавишах разбираешься? (c) http://humor.kalugacity.ru/
Парень знакомый рассказывал... он держал одну из крупнейших охранных фирм в Теьавиве... в русском районе...
Итак: Русский район Телявива (центр), элитный русский клуб. К клубу подкатывает тачка, из которой выползает реальная Мерелин (русская шлюха из к/ф Брат-2). Цель визита этой дамы думаю объяснять не надо... :-D
К ней вежливо подходит охранник с вопросом: Мадам - вы одна?... на что она ему начинает: ЭкскЪюз муа и пр. дребедень... он ей - СЛЫыыыыыыыыыыыыыыш... "ЭкскЪюз муа..." Разворачивает и (пинком) отправляет подальше от клуба... :-D
к истории #10 от 3 декабрия про Gerton de Goeij (http://www.anekdot.ru/an/an0012/o001203.html) Учусь я в сведзий, и у них приветствия ещЕхуже. например, знаете как они спрашивают как дела? Hur mеr du? хорошо звучит, да? особенно в не чЕтком произношении. Вот так! Кто бил тот знает!
гусиные лапки, секель старой бабки, сцаки макаки, шерсть со сраки, огурец свежий, хуй медвежий, два напиздника телячих, бычий хуй и два собачих, перцу, листу, бабьего дристу, ведро воды и пернуть туды, охапку дров - и плов готов !!!