Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Andrey
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Как сообщает пресс-служба УВД, молодой человек открыто похитил цветы из торгового павильона в Советске. 17-летнего местного жителя задержали сотрудниками патрульно-постовой службы. Букет цветов был возвращен в магазин. В отношении правонарушителя возбуждено уголовное дело по статье 161 "Грабеж".
Вот в этом году выпустился из школы. Стал веселые годы вспоминать ко дню учителя: Во - первых вспомнил историчку. Бедная, дети ее так задрали что она с ума сошла. Все время слышала голоса. Повернется к доске и заведет: "Дети, я слышу ваши голоса, дети я все равно слышу ваши голоса!". Дамс, к психиатру пора... Химичка вообще дура. Постоянно взывала к какой-то тишине, да к тому ж еще толстой, в смысле полной. Вот так.
Пользователь возмущенный звонит и говорит: Внешняя почта не работает, письма не доходят. Прихожу, смотрю. Ну да, адрес не правильный. Хост-то не указан. И при том утверждает, что ВСЕ И ТАК РАБОТАЛО!
У нас город курортный: зимой народу мало, а летом приезжает толпа народа, сезон открывается и город оживает. В нашей компании открыть сезон – значит первый раз этим летом трахнуть отдыхающую. Ну сейчас-то сезон в разгаре. Познакомились с подругой. Спрашиваю куда тебя можно, она отвечает: "Во все входы, кроме выходов". Едем на квартиру и она стала рассказывать, что в университете учится, все экзамены на пятерки сдает, хочет "красный" диплом получить. А я еду и думаю: "Первый раз такую умную ебать буду! "
Каждому слепому ребенку иллюстрированную книжку в подарок.
По аналогии: Каждому глухому ребенку - аудиокассету в подарок Каждому немому ребенку - микрофон в подарок Каждому ребенку без ручек - гантели в подарок Каждому слепоглухонемому ребенку - караоке в подарок и т. д.
Сидим на работе в офисе. Девушка сотрудница сидит и смотрит журнал с машинами типа "бентли", ферарри и т. д. И мечтательно так говорит: вот бы мне такую, показывает на бентли. Сослуживец серега говорит: Не хрена себе что захотела! Сотрудница: У меня губа не дура! Сослуживец серега спрашивает: Какая именно? Левая или правая? пять минут хорошего настроения!
мвд решило оклеветать самых честных людей России. Их обзовут экстремистами и будут следить за ними. Система слежения за пассажирами будет автоматом отслеживать перемещения этих честных людей.
Врачи предупреждают - не покупайте билетов с рук, чтобы патологические преступники и убийцы с именем мвд не перепутали вас. Врачи предупреждают: - хороший гражданин - живой, здоровый гражданин, - хороший мент - мертвый мент.
Начало 90-х. Братва отдыхает на даче, пьет и ест шашлыки. Вдруг приезжает их кореш и говорит - братва, пойдемте фильм покажу. Заходят в дом, он включает видео, там показывают комнату, кровать, заходит девчонка и раздевается, далее заходит парень и начинает ее еба...ь. Братва кайфует, далее заходит второй парень и они ее ебут вдвоем, потом девчонка встает и уходит, и они начинают ебать друг друга. Братва охуевает и они спрашивают у того, кто принес кассету: - Вась, а это что, на самом деле? Вася отвечает - да нет, это каскадеры.
Cижу сейчас, думаю как сформулировать фразу для тех. заключения; при этом бессмысленно гляжу в сторону девченки практикантки, что сидит неподалеку, как бы сквозь нее; поначалу. Мои мысли: "Проектные предложения, полученные от Заказчика, предусматривают реконструкцию существующего мансардного этажа под типовой этаж... Нос у нее какой-то кривоватый... и надстройку двух дополнительных этажей... Пластическая операция по реконструкции носа... " Все, ппц. Реконструкция носа - это жестоко.