Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Angel
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Нацсты сделали машину, которая из двух негров делает одного белого. Ну переловили всех негров. Один остался. Решыли его в машину с горилой запиахть. Вылезло от туда что-то волсатое. Его пальцем тык. А он: - Слюшай, зачем пальцем тыкать а.
Сидит прапор на КПП. Поезжает машина. Вруг пибегает полковник испрашивает: - Какая машина проехала? - Зеленая, -отечает рапор. - Сам вижу, что зеленая. Номера какие? -злится полковник. - Номера-БЕЛЫЕ.
ышел зэк из тюрьмы и устроился работать в детский садик. Ну пришло время празднику, и ему надо поставить с детками какой-нибудь номер. Ну собрались родители. Актовый зал полон. Выходят мальчики. Все в костюмчиках, галстучках. За ними девочки в беленких блузочках, опрятненькие. Встают в полукруг (Хор). Выходят 2 солиста. Кланяются. Зэк кланяется родителям, взмахивает дирижерской палочкой. Солисты приятными голосками: - Мы ебали медведя Хор пошатываясь: - БЛЯ БУДУ, БУДУ БЛЯ!!!!!!!! Angel_Ордынский
Мой муж является заядлым рыбаком. Благодаря его красочным рассказам о романтизме этого вида спорта, почти все наши знакомые заболели этой "болезнью". Не обошла эта эпидемия и нашего "крутого" знакомого. Назовем его Гриша. Появилось у него желание сопроводить моего супруга на рыбалку, а заодно и самому попытать счастья в охоте на несчастных рыбок. Моему мужу не жалко. Хочет пусть едет - веселей будет. Но так как ему некогда было бегать по магазинам в поисках червей, он попросил Гришу купить пару коробочек опарышей. И вот, когда до отъезда осталось пара часов, Гриша в панике звонит моему супругу и сокрушаясь сообщает, что он объездил все магазины которые знал, позвонил в справочное, узнал адреса магазинов, которых не знал, и вот теперь стоит в последнем магазине и не знает что ему делать!!! Дело в том, что червей нет!!! Ему мол предлагают только какого-то мелкого мотыля А ДРУГОГО ЖИВОГО КОРМА ДЛЯ РЫБ НЕТУ!!! Услышав последнюю фразу, мой муж подозревает что Гриша не по тем магазинам ездил. Так и оказалось. ГРИША ИСКАЛ ОПАРЫШЕЙ В ЗООМАГАЗИНАХ!!!
Посмотрел тут по телеку фильм с Eric Roberts в главной роли (Immortal, кажется). Переводит ставший уже традиционным гундосый дяденька. И вот русская мафия гонится за "хорошими бандитами". Машина у бандитов, естесственно, заводится в последний момент и они улетают под визг покрышек. Один мафиози на хорошем русском и совсем без акцента громко произносит: "ЧМО!". Переводчик: "Говнюк, мать твою!". Велик и могуч, однако!
Посмотрел тут по телеку фильм с Eric Roberts в главной роли (Immortal, кажется). Переводит ставший уже традиционным гундосый дяденька. И вот русская мафия гонится за "хорошими бандитами". Машина у бандитов, естесственно, заводится в последний момент и они улетают под визг покрышек. Один мафиози на хорошем русском и совсем без акцента громко произносит: "ЧМО!". Переводчик: "Говнюк, мать твою!". Велик и могуч, однако!
На эти майские праздники 8 класс одной Донецкой школы поехал с классным руководителем (27 лет, физик, АА) в Крым с палатками, котелками и остальной фигней. И взяли они с собой энное количество банок сгущенки. Сгущенка эта раздавалась по банке на палатку и там благополучно ужиралась (для тех, кто не знает - в такого рода мероприятиях для употребления в крышке банки проделывается две дырки и сгущенка оттуда выпивается). И вот как-то забрали парни свою банку сгущенки и пошли в палатку ее употреблять. Из палатки слышны голоса: -- Все сосать будем (тут АА настораживается) -- Я не хочу! -- Я сказал все сосать будем! -- Ты дурак, ты сосать не умеешь, дай сюда. Ты ее не глотай, ты ее в себя втягивай, вот смотри (из палатки доносятся хлюпающие звуки). Когда парни успокоились, АА заглянул в палатку и спросил, мол, Ваня, что тут происходит, на что Ваня с пугающей прямотой ответил: -- Андрей Андреевич, а они сосать не хотят! -- И что ты делаешь? -- Я их силой заставляю. ---Занавес---
Некоторые перлы наших донецких бизнесменов и торговцев: 1. "Мини-маркет "Зеленая Тоска" 2. Водка "Позеленевший змий" (при этом на этикетке изображен очаровательнейший дракончик) 3. Объявление в газете (оригинальная лексика сохранена): "Био-туалеты для всех желающих! Если по каким-либо причинам Вам негде справить нужду - покупайте наши био-туалеты - спасение и усладу Вашей семьи! Абсолютно надежные, безопасные и совсем без запаха! Также у нас расходные материалы к био-туалетам и гарантийное и послегарантийное обслуживание" Рядышком изображен очаровательнейший итальянский унитаз. Названия фирмы я, естесственно, не привожу.
..........Подходит маленькая девочка к маме...и спрашивает.... - Мама, а блядь - это плохая девочка..? - Да, очень! - Что, страшнее медведя..? - Да..! Конечно.! - И даже страшнее волка...? - Конечно, во много раз..!!! ...Девочка подходит к папе и говорит...: - Папа, я блядь!
Только чтоб сидим с матерью смотрим Blues Brothers 2000. Ну там как всегда замешали русских мафиози. Смелые Blues Brothers обманули из, споили, свзали, раздели и оставили в нижним белье за городом. Ну вот эти двое русских стоят перед своим главлрем, а тот им спрашивае(говорят на русском но перевод на англ идет внизу экрана) Какой мудак сделал это? на английский это было переведено как: " What kind of man did it?"(какой мужчина сделал это?) Да уж, богат наш русский язык. Умом россию не понять:)
Идет красная шапочка по лесу, вдруг падает ей кирпич на голову. Очнулась красная шапачка и видет: платье изорвано, вся грязная, рядом записа:"Красная шапочка, ты уже не девочка. Волк". Красная шапочка поплакала и пошла дальше. Вдруг ей на голову опять падает кирпич. Очнулась она чистенькая, опрятная, вымытая и записка:"Красная шапояка ты опять девочка. Тимур и его команда".
Приходит женщина к ветеренару со своей собачкой: -Доктор, у меня что-то странное с собакой, она ко мне пристает. -Нужно кастрировать! -Нет, нет,что вы!Можно ей постричь ногти и убрать запах изо рта.