Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Anonymous
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
История - не история, а так... Зарисовка из жизни...
Санкт-Петербург. Охта. Опохмеляйнен после Линолеума. Хочется выкинуть мусор (в мусоропровод на лестнице). Объявление над оным: "В соответствии с программой губернатора <<Чистый город>>, мусоропровод ЗАБЛОКИРОВАН. Администрация." И действительно, замок висит...
P.S. С восьмого этажа вниз с ведром и до помойки... И наоборот, соответственно. P.P.S. До сих пор "заблокирован"........
Замполит вызывает сержанта: - Садись, Иванов - вот ты слыхал про такого композитора, Чайковского Петра Ильича? - Ну... - Так вот он педерастом был, а какую музыку писал - Россию на весь мир прославил! Классика! - Ну... - А вот про Айвазовского, художника слыхад? - Ну... - Так и он педерастом был - а какие картины писал - шедевры! Девятый вал... стихия... маринист! Сила! - Ну... - А вот, скажем, Александра Блока, поэта, знаешь? - Ну... - Тоже педерастом был, а какие стихи писал - к революции взывал... "Двенадцать"... " в белом венчике из роз..." - Ну... - Что ну?! А ты вот, педераст, матери письмо третий месяц написать не можешь!
Значит, прихожу я сегодня домой накуреный. Сразу залажу в Интернет. Мама зовет кушать. Прихожу, сажусь. Мама и говорит: -Ну, ты, посмотри на свои глаза они жеу тебя от этого Интернета как у наркомана уже стали... Ж:-)
угу... по Ярославскому направлению есть станция Тайнинская. На одной из улиц там есть дом. Обычная такая хрущевка. И по всей длине этой самой хрущевки написано число e (2.718281..etc). Впечатляет. Но _фишка_ не в этом, а в том, что с 10-го знака там поправлено другой рукой...
Лет двадцать назад мне довелось поработать в славном министерстве энергетики Узбекистана. Гадюшник был тот еще хотя таких наверняка полно было и есть и будет везде. Как-то руководитель группы сказал что меня хотел повидать помощник министра. - Почему именно меня? - спрашиваю. - Не знаю уклончиво ответил мне он. Почему уклончиво я понял позже. Вкратце разговор был примерно такого плана. Вид помощник министра выражал как он озабочен необыкновенно важными проблемами, стол был покрыт какими-то бумажками, журналами, газетами. Что бы показать как он занят очень важными делами он дал мне хорошую выдержку и потом стал мне излагать что–то вроде того, что наш отдел АСУ не отражает топологию энергосистемы. Я был в то время рядовой программист – не руководитель группы – никакой не начальник и конечно не руководитель АСУ в которой тогда работало 150 человек. Почему он все это высказал мне одному Аллаху известно. Но я должен был ответить и так чтобы ни один мускул не дрогнул на моем мужественном лице и что бы у него не зародилось никаких идей о том что я о нем думаю. Я сам вообще-то математик по образованию и теорию топологии немного знал но откуда он выкопал это слово? Что он понимает в топологи? Я его очень деликатно спросил что он имеет в виду. Он сказал что наше АСУ не отражает матрицу энергосистемы – что он просмотрел всю документацию по АСУ и мы в общем ничего не делаем. (Что правда, то правда - но опять таки что он понимает в матрицах?). Я работал в АСУ совсем недавно но не моргнув глазом я заверил его что я ознакомился с работой отдела и у меня создалось впечатление что все нормально - отдел справляется с работой, выдает во время отчеты, итд. Но все равно он оставил неудовлетворенное выражение на своем лице. После этого он выдал мне зачем он меня вызвал. - У нас проблема. Мы должны закрыть электростанцию где-то в Фергане и следовательно уволить или сократить всех служащих. Но на этой электростанции работает уборщица – мать героиня (штук 10 детей) и еще то ли она участница войны вобщем очень заслуженный человек и ни по каким законам они ее уволить не могут. Завершающий вопрос чуть меня не вырубил: - Чем могут помочь наши компьютеры и наше АСУ решить эту проблему? Я вроде человек находчивый и особенно не теряюсь но и теперь по проишествии 20 лет я никак не могу придумать никакого достойного ответа. Кстати после этого мне стало понятно почему из всего АСУ послали меня – недавно поступившего – они знали чего ожидать от министра и его помощников а с меня и спроса нет.
У меня есть приятель, мы с ним дружим с тех незабываемых голодных времен, когда мы оба были молодые и красивые и имели одни джинсы на двоих. Зато это был оригинальный американский потертый в нужных местах голубой Левис. Мы вместе выросли, превратились в мужчин, и не один раз потом становились молочными братьями. Но я не об этом. Прошло много лет, и мой приятель(назову его Петр Евгеньевич) стал серьезным человеком, да так затянули дела, что ни минуты свободной. Однажды на вечеринке у друзей в одном приличном доме он познакомился с Таней, которая была моложе его на 24 года. П.Е. потерял голову. Честно говоря, было от чего. Таня имела совершенные формы, даже несколько более совершенные, чем можно себе представить, заполненные не менее совершенным содержанием. Она играла на фортепьяно и говорила на двух иностранных языках - английском и французском.
Мой друг настолько потерял голову от Таниного совершенства, что развелся с женой и сделал Тане предложение. Она с радостью дала свое согласие. С этого момента П.Е. и Таня стали неразлучны. Зато мы, его друзья, потеряли П.Е. из виду. Дело шло к свадьбе. Будущие супруги уже разослали всем приглашения. Вдруг глубокой ночью звонит мне П.Е. в истерике. Что случилось? Танечка передумала. Т.е. она по-прежнему его любит до смерти, но без брачного контракта замуж не выйдет. Мотивация? Во-первых, она не считает себя материально защищенной при наличие других наследников(а у П.Е. было 5 детей от трех предыдущих браков), а во-вторых она ревнует П.Е. и не уверена в его чувствах к ней. Что оставалось делать моему другу? Он звонил мне в слезах и в соплях и на все мои "ты хорошо подумал?" повторял, что если он потеряет Танечку, то и жить ему больше незачем.
Дело закончилось тем, что наутро в присутствии своего адвоката он составил этот самый брачный контракт и заверил его у нотариуса. С этого момента отношения между влюбленными регулировал суровый и холодный закон. Контракт вступал в силу, если развод произошел бы по истечении 27 месяцев совместной жизни.
Зато свадьба состоялась!!! И мой друг не потерял свое сокровище, и ему не надо было бросаться под поезд!
Отгремела свадьба. П.Е. был по-прежнему недосягаем, потому что все свое редкое свободное время посвящал исключительно Танечке. Месяца через 4 где-то - опять ночной звонок и опять трагический голос моего друга, только уже без слезной истерики, а хрипловато, как всегда, ставит меня в известность: поздравь, я стал отцом. Как? Так скоро? - Да нет, говорит, - у Тани, оказывается, есть ребенок, мальчик 6 лет, и я его сегодня официально усыновил. Теперь у меня шестеро детей.
Что ж, я поздравил. Но почему Таня скрывала своего ребенка? Да все просто. Таня стеснялась.
Мальчик оказался метисом, который чернел не по дням, а буквально по часам, пока не превратился окончательно в черного человека. Своего родного отца мальчик не только не знал, но даже не видел его на фотографии. Т.к. фотографии не было. Оказывается, Танечка по молодости лет изучала на практике английский и французский языки с разными африканскими приятелями, и она никак не может вспомнить теперь уже за давностью времен, кто именно из ее друзей оказался папой Чарльза.
Теперь его законным отцом стал мой друг, а у Чарльза появилось, наконец, отцество - Петрович. Ну и соответственно новая фамилия - фамилия моего друга.
Шло время. Иногда мы стречались с П.Е. Таня была ангелом: лучше нее никто не умел готовить, умнее ее никто не умел слушать, Разумнее ее никто не мог дать П.Е. советов, а уж в постели! уж в постели-то!!...
Через 27 месяцев и один день ночной звонок - П.Е. в слезах и с пистолетом в руках, уже готовый на глазах у Танечки застрелиться, объявляет мне, что Таня с ним разводится....
Чем закончилась эта любовная история? Мой друг не застрелился. Танечка с ним все-таки развелась. Ее адвокаты утверждали. что П.Е. вел себя в браке невыносимо, он регулярно при свидетелях бил бедную Таню (Таня нашла двух свидетелей, абсолютно не знакомых не только мне, но даже П.Е.), кроме того П.Е., по утверждениям самой Тани, обладал слабой мужской потенцией и не удовлетворял темперамент жены. Далее, Таня настаивала, что он чуть ли не законченный идиот, и их характеры несовместимы. В результате мой друг потерял ровно тридцать процентов своего состояния, Чарльз Петрович получил на долгие годы до совершеннолетия великолепные алименты. А П.Е. остался у разбитого корыта.
Время летит быстро. Танечку иногда я встречаю в совершенно неожиданных местах с разными молодыми людьми. Она помолодела от регулярных подтяжек и ботокса, и теперь при хорошем освещении выглядит лет на 28. Она действительно являет собой тип женщины, которую всегда хочется. Она обеспечена на всю оставшуюся жизнь моим щедрым другом. Но при любом удобном случае не забывает уточнить, что П.Е. оказался "невыносимым скрягой и примитивным животным". Т.е. Танечка не скрывает, что она окончательно разочаровалась в мужчинах, а от П.Е. рассчитывала получить намного больше, и вообще жизнь с каждым днем дорожает. Танечка ездит на Ауди, носит бриллианты величиной с орех подаренные ей П.Е. и продолжает его ненавидеть и считать жадной свиньей. Танечка не работала в своей жизни ни одного дня. Ни до, ни после, ни тем более во время П.Е.
Чарльз Петрович учится вдали от родины, но не в Африке, а где-то в другом месте, на деньги П.Е. В гараже его ждет синпатичный и дорогой Порш - подарок от папы П.Е. на скорое совершеннолетие. Но и Чарльз недоволен своим папой. Он надеялся на Феррари. Скоро Чарльз начнет и сам размножаться. У П.Е. добавятся внуки, которым тоже надо будет покупать Феррари.
Молодежное движение "Идущие на хуй" провело на Васильевском спуске митинг, посвященный годовщине инаугурации В.В.Путина. В ходе митинга движение предложило президенту идти вместе с ними.
Приносит мужик домой банку (стеклянную) краски. Заходит в коридор и тут банка выскальзывает из рук и БА-БАХ на пол .... Мужик, начиная догонять, сколько работы ему "привалило", стоит никакой...
На звук выходит его шестилетняя дочурка. Посмотрела она на эту картину, и спросила: - Что, папа, бл%дь?
Завод по выпуску межконтинентальных ракет переоборудован под выпуск хлопушек. Первым же хлопком на утреннике в детском саду был сбит американский спутник-шпион, упавший в районе Южного полюса.
12 июня, пока наша прекраснодушная оппозиция бродила "Маршем миллионов", а Путин закусывал стерлядь морским гребешком, издевательски тролля собравшихся тостами "за свободную Россию", - я тоже имел возможность присесть за накрытый стол. Слава Богу, не за путинский. Но тоже в неплохой компании: за одним столом собрались зам. главы одного регионального УВД, зам. начальника регионального управления МЧС, и прочая публика аналогичного уровня и бюджетности. Узким кругом ограниченных товарищей - всего-то пять человек, включая меня - сидели, выпивали, закусывали. Калякали о делах бренных. ...
В комнате, где проходило нехитрое но обильное пиршество на стене висела здоровенная плазма, с приглушённым буркотением показывающая нам то "Шерлока Холмса", то рекламу, то новости. Все не обращали на неё никакого внимания, но когда зам. нач. МЧС, закусывая квашеной капустой, промычал в направлении экрана: "Ливанов - красава, бля! Люблю его", - сразу поняли, о чём идёт речь. "Его, слышал, даже королева английская наградила какой-то фигнёй..." - обозначил свою просвещённость зам. главы УВД, на что присутствующий "Айболит" (и.о. главврача региональной центральной больнички) тут же со смехом уточнил: "Наградить какой-то фигнёй тебя, Палыч, твои девочки могут, что тебе в сауну на субботник привозят, гыгы. А королева признала его Шерлока Холмса лучшим и медаль об этом ему памятную, вроде как, дала, или орден какой!"
Вспомнив о девках, все поулыбались, повисла пауза, каждый задумался о своём. И в этот момент трансляция фильма прервалась выпуском новостей. Новостной сюжет не отличался ничем от других новостных сюжетов федеральных каналов эпохи разлагающегося Путина: в меру захлёбывающимся от восторга голосом строгая дикторша рассказывала нам, как россияне в едином счастливом порыве сливаются в праздновании Дня России, как всё у нас прекрасно и замечательно. Двадцатипятисекундной врезкой проскочил-таки сюжет о марше оппозиции и по закадровому комментарию становилось понятно, что на марш миллионов пришло буквально три с половиной человека, а и те - либо пид..., либо геи, либо нацики. Одно слово - отщепенцы...
Из эмчеэсника патриотизм прямо сочился с утра, из каждой поры. Возможно потому, что приехал на встречу уже датый. Да со вчерашних дрожжей, видать, вело. Приехал, кстати, на новенькой, насмерть тонированной БМВ Х6, аж с двумя российскими флагами, воткнутыми куда-то в задние двери. Номера блатные, АМР, правда, регион не московский... Но мозги запудрить какому-нить старлею-майору на дороге - в самый раз.
Пьянство - оно вообще лучший друг патриота. Когда нажираешься, сразу понимаешь, что нигде тебе так хорошо не будет нажираться, как под родными берёзами. Но это к слову.
- Бля, я вот не понимаю, вот х... этим уродам надо, а? - брезгливо потыкал пальцем он в экран, где мелькали какие-то фрики с одухотворёнными лицами и смешными плакатиками. - Бездельники, бля. Вот я работаю - и живу, как человек! Не, вот скажи, Палыч, вот х... им надо?!
За 10 минут до этого этот же человек со смехом рассказывал присутствующим, как он работает: он не ворует. Он честный человек.
Его люди выходят с проверкой на объект (он и сам иногда не брезгует). Объектов мно-ого. Есть проекты в стадии строительства, а есть те, что уже вовсю функционируют. Ну, он со-товарищи выявляет нарушения, которые, как известно, можно найти всегда. И приостанавливает функционирование либо строительство объекта "до устранения". А для устранения выявленных недостатков рекомендует фирму. "Приостановленный" имеет выбор, никто не неволит: может сам трахаться, устранять силами абы каких сторонних фирм выявленные нарушения - ну, тогда уж не обессудь: принимать исправления наш сегодняшний собутыльник будет по всей строгости эмчеэсного произвола. Кто хоть однажды видел это...
Ну, а второй вариант - для умных. Иди в указанную фирму, плати официальную деньгу. Они всё сделают (что-то даже в самом деле сделают). В фирме бенефициаром сидит некий свояк нашего деятеля, ну и далее всё понятно. Нехитрая эта схема вкупе с рядом других источников дохода аналогичного свойства позволяет иметь сему бюджетному работнику не самого высокого ранга доход от восьми до пятнадцати тысяч евро в месяц. Так он сам задекларировал. С учётом всех заносов наверх, вниз, вбок, интересов свояков и прочих комиссионных издержек.
И он искренне не понимает пид..., прущихся на площадь или бульвары с белыми ленточками. Чего ж от такой жизни-то переться? Поднабравшись, бьёт себя кулаком в грудь: "Я, россиянин, простой русский мужик, всего добился сам..." и прочее бла-бла-бла.
Он не видит никакого изъяна в существующей системе, в которую он так замечательно вписался. Всё нормально, всё ровно, всё так и должно быть.
Все остальные присутствующие, кроме пожалуй только меня (но я почти случайно затесался со своим свиным рылом в этот калашный ряд) имели всё тоже самое в своей реальности с поправкой на сферу деятельности. Так, мусорок был всех богаче и только посмеивался, слушая про гешефты эмчеэсника, а вот главврач был вроде бы победнее и от того фапал на рассказы с нездоровым вниманием... Все они также совершенно не замечали перевёрнутости системы, когда мусорок рассказывает небрежно, как "его знакомые" закрыли на 8 лет (!) некоего человека, который сильно мешал другому человеку, а тот, сиделец, так и не догадался, что его закрыли по заказу - всё правду ищет, теперь уже в колонии... - и все понимающе улыбаются: это же так смешно - правду искать. Вот дурачок!
Для полноты картины не хватало только, чтобы главврач поведал нам, что свой новый Туарег он купил, вырезав почку у молодой девки под видом аппендицита и продав её на запад. Тоже бы, наверное, все понимающе поулыбались бы - ну ты красава, чо...
Вестибулярный аппарат тут у всех хороший: ходят по потолку как по полу и не замечают этого.
Но главврач, слава Богу, избавил нас от подробностей методологии своего зарабатывания на туареги, за что ему огромное человеческое спасибо от меня.
Однако самое интересное наступило, когда я невинно и лениво поинтересовался... перспективами. Как раз после того, как эмчеэсник наехал на оппозицию-дармоедов и обозначил себя трудящимся, я спросил: - А чего, Ген, дальше-то как думаешь? Так и будешь до пенсии дань собирать? - ответ поразил меня прямотой и честностью: - М-м-м. Не. Мне ещё три года надо. Ну, хотя бы два... Больше нельзя! - В смысле? - улыбается: - Посадят! М-да-тес. Честный человек честен во всём. Заметили?
И все присутствующие тоже понимающе улыбаются. Нельзя! Палыч (мент), мощными челюстями откормленного зверя дожевав мясо, мне, недалёкому и в их дела слабо посвящённому, снисходительно пояснил: - Нельзя, Паша, чтоб начальник в одной должности дольше четырёх-пяти лет сидел. На одном месте. Не знаю, почему, но после этого срока обычно совсем страх теряет человек: начинает так воровать, будто завтра - потоп! Да и просто - расти-то любому надо... Молодым дорогу давать, в социальные лифты! - последнее он договаривал, еле сдерживая распирающий его смех, и все тоже весело заржали.
У них какая-то своя правда. Непонятная тем, кто не с ними. Но я настырный: - Ну, уйдёшь. А дальше чего делать будешь? В бизнес, небось, подашься? - сам подсказываю я кажущийся мне логичным ответ. - Не-е-е, ты чо! - буровит меня насмешливо-пьяным взором захмелевший спасатель, - чтоб я в этой стране бизнес делал?! Да ну нах, я нагляделся на этих буратин-бизнесменов... - и он презрительно-неопределённо махнул куда-то в мою сторону рукой, словно я и был олицетворение несчастного зашуганного бизнеса, зримое воплощение поруганной идеи честного предпринимательства: замарашка, обстирывающая и обслуживающая великого барина - государство, и покорно берущая на себя львиную долю ответственности за грехи его представителей, по случаю праздника приглашённая за барский стол, с краешка посидеть... Я пропустил это мимо ушей - на пьяных не обижаются, да и в общем-то - чего обижаться на правду? Бизнес и в самом деле в нашей стране низведён до вышеописанного уровня, хоть персонально ко мне это и не имеет никакого отношения. Спросил: - А что тогда? - глаз мчс-ника замаслился мечтательно: с таким взглядом говорят о чём-то далёком, очень желанном, но трудно достижимом и даже почти нереальном. О Рае Персональном™, например.
Речь его стала воодушевлённой и осмысленной, даже дикция изменилась - словно начал говорить другой человек: замелькали какие-то гостиницы в Хорватии и туристические центры в Сербии, какие-то (как вариант) торговые склады то ли в Черногории, то ли где-то ещё... Суть: там будет куплена какая-то бизнес-недвижимость, плюс кой-какая недвига тут, вот на доходы, на эти два процента плюс сбережения и предполагал дальше жить счастливо и безоблачно наш спасатель. У моря в чужой стране, которая милее и для бизнеса, и для жизни, чего уж там.
Россиянин. Русский. Трудящийся. Патриот от залупы до кончиков нестриженных ногтей. Первый тост на нашей вечеринке поднял «За Россию!», стоя. Правда, выпили почему-то не чокаясь... Но, наверное, у патриотов так принято.
Брутальный, здоровый не глупый и в чём-то даже обаятельный мужик.
А вот мент Палыч слушал его неодобрительно. Пососал фейхоа, сплюнул косточки прямо на пол. Молвил: - Здесь надо делать бизнес, Гена! Здесь. Тебя в твоей Хорватии через хрен кинут на раз и на два тоже кинут. И будут правы. Чего ты не видал, как мы тут этих забугорных лохов на лавэ кидаем? Сам таким же хочешь быть? Да и где ты ещё такие бабки заработаешь, как у нас?! Вот смотри... - далее следовала бизнес-схема создания транспортного терминала, которая впрочем включала в себя такой обязательный элемент как госзаказ и заканчивалось описание всех бизнес-процессов: "И всё чих-пых, ёпта! Сам такое под Ростовом-на-Дону замутить хочу. Есть одна маза... А в Хорватии можешь дом купить, да подруливать оттуда, гыгы!" - чувствовалось, что Палыч только что тоже озвучил нам своё видение Персонального Рая™... - Ну, или так... - без особого энтузиазма согласился Гена, умащивая балтийскую килечку на бородинский хлебушек.
Нет препятствий патриотам. Их воля - они бы попил-откат в бизнес-планы бы вписывать начали. Может быть, даже налоги бы с них платили. Не, ну в самом деле: кого стесняться-то? Реальные же деньги.
Честные.
День России, 2012 год, три бюджетных работника не самого высокого ранга. Обычные русские патриоты типы. Привет вам и вашей вертикали от них, Владимир Владимирович!