Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Anti-Alik
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Идет старушка по улице и видит, как четверо здоровенных мужиков бьют какого-то доходягу.
- Что-ж бы гады делаете? Вчетвером на одного! Как вам не стыдно? - Цыц, бабка. Мы Алика поймали. - Что-ж вы все руками-то, да руками. Ногами бейте гада! Да монтировку-то возьмите.
- Почему мне прислали повестку для регистрации в качестве допризывника? Я - давно уже взрослый человек! - кричал Алик в телефоннную трубку на работников военкомата.
- Извините, ошиблись. Наш психолог говорит, что, судя по содержанию вашего сайта, его готовил либо подросток 16-17 лет либо взрослый дебил. Но поскольку взрослые дебилы не размещают сайтов в Интернете, то мы...
- А вот размещают, еще как размещают, размещают - закричал Алик и заплакал навзрыд.
Говорят и показывают все радио и телестанции России и СНГ. Передается важное правительственное сообщение:
"Друзья, соотечественники, россияне!!! Поздравляем всех с удивительно приятной новостью! АЛИК УДАВИЛСЯ!!! Этот день объявляется праздничным сегодня и во веки веков."
- А кто такой, этот Алик? - спросил как-то президент Буш российского президента на саммите восьмерки. - Алик - это большой русский патриот - ответил президент РФ - наш человек на Украине, плодовитый пропагандист и агитатор. Много вреда он принес российско-украинским отношениям. "Наше тупое уебище" - так ласково его зовут у нас. Могу отдать Вам в рабство или для медицинских опытов. У меня этого добра навалом.
Довели Алика и решил он покончить жизнь самоубийством. Приходит на реку и кидается в разбега в воду, а его обратно выталкивает. Нырял, нырял, ну никак не может погрузиться. Вылез уставший на берег, видит старичок сидит, наблюдает, самокрутку покуривает.
- Дед, почему я не могу погрузиться? - А то ты не знаешь? - Не знаю! - Во, блин дает, весь мир знает, а он не знает.
В квартире Алика раздался телефонный звонок. - Здравствуйте, это говорят из министерства речного флота Российской Федерации. Нам поступило указание назвать вашим именем российское судно, чтобы тем самым отметить суть вашего творчества. Вы согласны? - Ой, конечно, согласен. Большое спасибо! А что за судно? Пассажирское или грузовое? - И ни то ни другое. Судно технической поддержки. Ассенизаторское, проще говоря - говновоз. - Ой, но почему говновоз? - Интересно, но какое другое можно назвать вашим именем?
Звонит президент премьер-министру: - Тут Ющенко ультиматум предъявил: выводите, грит, свой флот из Севастополя в течение 24 часов! Че делать-то будем? - Да не боись ты, у них армия еще слабее нашей. - При чем здесь украинская армия? Ющенко грозится депортировать Алика в Россию! - О, блин! Этот своим юмором нам всю страну засрет! Считай, нет больше России. Родина, все-таки, дороже любого флота. Сколько, говоришь, на вывод флота времени отвели-то?
- А какая форма одежды? Смокинг? - поинтересовался Алик, когда его пригласили в российское посольство на прием по случаю чудесного излечения Черномырдина от косноязычия. - Обычная! Здорово! Значит приду в будничных, не выходных памперсах и со слюнявчиком на каждый день.