Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Antly
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сталкиваюсь с начальником в дверях. Вежливо пропускаю со словами "Только через Ваш труп, пожалуйста"... Ничесе оговорился :) Что это там по Фрейду значит?
Есть примета: чем длиннее у мужика завязан галстук, тем длиннее его член! Нет, ну ты посмотри на него, я умиляюсь, он сразу стал сравнивать длину своего галстука с галстуком соседа.
С дочкой Ксюшей 3-года идем гулять в парк. Парк по-тихоньку обустраивают... Сегодня в парке обновка. Ксюша замечает новый плакат, установленный на газоне, почему то как раз на уровне глаз ребенка. На плакате изображены запрещающие знаки. Подбегает к плакату и, тыча пальцем в картинки, комментирует: - С собачками гулять нельзя, на мотоциклах ездить нельзя, папа, а это что такое? - показывает на перечеркнутую кружку, в которой пенится пиво. - Это - говорю - нельзя пиво в парке пить. - А почему? - Потому что дяди пива напьются, а потом начнут ругаться, песни петь и вообще громко себя вести и мешать другим людям отдыхать. - А-а-а... Урок усвоен, идем гулять дальше... Через некотое время встречаем такой же плакат в другом месте. Дочка радосно повторяет пройденный материал: - С собачками гулять нельзя, на мотоциклах ездить нельзя, э-э-э... - Пива, - подсказываю. - Пива пить тоже нельзя... Некоторое время раздумывает и радосно выдает: - Пап, ниче делать нельзя! Мда... логично! Плакаты, кстати, через недельку куда-то делись. Жалко. Дочке они понравились.
Кароче, как я провел выходные или каково оно, когда тебя поймали нетрезвым за рулем. В субботу пошел я чиста на встречу с одноклассниками. Девять лет уже не виделись, прикинь да! И даже не пошел, а поехал, потому что потом домой лень переться в такую даль пешком. Да и пить не очень-то хотелось, т.к. вчара уже достаточно. Ну выпил я сто грамм для разгону в 20.00, чтоб уж совсем как бублик не сидеть. Подумал в 2 часа поеду, нихрена не останется. Ну а дальше потягиваю спрайт, чтоб никто не догадался, или яблочный сок (под вино косил). Сидим, значится, развлекаемся, школьную жизнь вспоминаем... Через некоторое время спрайт и яблочный сок заканчиваются, а водка нет. Во блин! Что тут началось! Ну вы знаете: ты меня уважаешь..., за программистов святое дело... и т.д. Сломали меня падлы, трахнул я еще грамм 50. Думаю: пошли вы все суки в баню и все тут. Было это часов в 23 где-то. Решил, буду добираться домой огородами, авось пронесет. Еду. Часов этак в 2.00. Огородами. Практически около самого дома, думаю..., а какого хрена я буду ехать по этим ямам! и сворачиваю на нормальную дорогу. Е@#$% вашу...!!! Следующий же перекресток обложили ДПС. Ну все думаю, убили негра. Тормозят. Я делаю лицо попроще, чтоб никто не догадался, и протягиваю документы. - Спиртные напитки употребляли? - Я спиртные напитки за рулем не употребляю. - А ну-ка дыхни. Дыхнул. - Пройдемте в машину. Надо заметить, что я в энтих делах чайник. Первый раз вот так попался. Струсил конкретна. Сажусь в машину. ДПСник: Чего пили. Я (со слезами на глазах): Да чего там, 50 грамм випил 4 часа назад. Вот у меня есть 100 рублей. Согласен заплатить штраф... Все, думает ДПСник, обую этого фраера по полной, и протягивает мне трубку. Пока дул в трубку, чуть не обосрался, уж больно туго шел воздух. Чего-то эта трубка ДПСнику показала и он твердо заявил, что мне легкая степень обеспечена. Я опять за свое насчет штрафа. На что ДПСник развернул какую-то бумагу с заявил, что я заплачу штраф потом шесть штук, что вот он ходатайствует за какого-то приятеля, и что раз он (приятель) заплатит, значит и я тоже должен заплатить. Ну ладно, пофигу. Я смирился. Сел гаишник за руль и погнали мы сдавать анализы, то бишь на медэкспертизу. По дороге мы так по-приятельски побазарили о том о сем. Я, не теряя зря времени, распрашивал о своей будущей судьбе и судьбе моей машины. Приехали. Дпсник, сука, довольный, написал какую-то заяву и отдал теткам вместе с моими правами. Через некоторое время меня приглашают. Тетка: Дышите в энту трубку, пока не загорится энта лампа. Дышу... Надо заметить, дышать в аппарат много приятнее, чем в трубку (если конечно вообще есть что-то в этом приятное) Тетка: Теперь ждем. Когда загорится энта лампа, результаты готовы. Если энта стрелка останется на месте, Вы трезв. А теперь, пацаны, представте эти "часы" ожидания. Я сижу перед эти аппаратом и сосредоточив все свои аномальные способности усиленно гипнотизирую аппарат. Я пообещал выучить английский язык, записаться на курсы кройки и шитья, делать уборку каждую субботу и еще много много всего. Лишь бы стрелка не двинулась. Но стрелка двинулась... Я уже как раз собирался пустить себе пулю в висок, когда тетка заявила, что это всего лишь погрешность аппарата и что я ТРЕЗВ!!! ОПА! Пацаны, вы помните как Морфиус позырил на Агента, когда Агенту сообщили что Нео с Троицей пришли вызволить Морфиуса? Вот примерно так я позырил на своего обидчика Дпсника. И что же он? Дпсник на короткое время впал в столбняк. Как же так? Трубка показала! Но он же признался! От водку пил!!! Тетка недоуменно так на меня посмотрела и изрекла: Пожалуй, это единственный честный пацан за последнее время. Что тут было! Сначала я станцевал джигу, потом расцеловал тетку, потом обнял аппарат и обещал купить ему новую трубку. Затем я встал в стойку джигита и с криком Асса! маршем пошел на выход. Конечно, я гораздо скромнее, и все это лишь творилось у меня в мозгу. Это был ТРИУМФ, пацаны. Пошли мы в машину. Гаишник отдал мне документы. Сел за руль. Поехали обратно на перекресток. Едем... И чувствую я, как напряженно работает мозг гаишника на предмет, как же все-таки стрясти с меня 100 рублей. Не-е-е, думаю, фиг тебе. - Ну че теперь, - спрашиваю я его. - Ну че, поспишь три часа и поедешь домой. - Нафига? Я ж трезв!!! - Положено. Ну ладно, положено, так положено. Не-е, за это сто рублей я не дам. Приехали. Гаишник говорит, с ехидной такой улыбочкой: - Ну устраивайся, поспишь три часика и поедешь. - Ага, - говорю, - щас пол третьего, значит пол шестого могу ехать? - Ну. А ключики пока у меня будут. - Ладно, - говорю, - дай хоть покурить перед сном. Он так прищурившись позырил на меня и говорит: - Ну ты хитрец, блин! Ладно, давай покурим. Прикурили мы, сидим курим... - Ладно, езжай, - говорит гаишник, отдает мне ключи и выходит. Сижу я значит в своей любимой машине, покуриваю, и такой, пацаны, кайф ловлю, неопИсать! Желаю и вам того же.
Дочка (Д) 8 лет читает "Королевство кривых зеркал", поэтому все вокруг пробует читать справа налево. Сын 3 года. Едем мимо ТК "Родник". Д: Хи-хи. Родник наоборот получилось Киндер Я: А ты знаешь, что такое киндер? Д: Ну.. Киндер - это сюрприз. Я: А еще? Д: А-а-а. Киндер - это ребенок по-английски Я: Точно (пауза) Сын 3 года: Вот я, предположим, киндер.
- Господи! Ну что же я делаю!? Нельзя же так ездить, нарушать правила... - Правильно мыслишь. Не ездий - Вот, Господи, никак не могу себя заставить, что мне делать? - Ну хорошо... Помогу тебе. (БУМЦ)