Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Anton
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Примета: Если вы встретили на улице веселую, буквально пританцовывающую от счастья девушку, одетую во все белое и обтягивающее, не сомневайтесь - у нее месячные....
К русскому подходит американец и говорит: - Извините, но мне сказали что русские пьют больше всех. Скажите, вы можете выпить стакан водки? - Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК. - А три стакана? - Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК. - А сто стаканов? - С дуба рухнул??? Я столько огурцов не съем!!!
Идет заяц по лесу и вдруг находит ружье. Не долго думая он его поднял и попробовал стрельнуть... работает! Идет дальше... Вдруг видит лису и говорит: "Лиса!", бух-бух, "Я насрал!", бух-бух, "Если не съеш...", бух-бух, "... убью!!!!!!". Лиса испугалась и съела. Так-же случилось с волком и он тоже съел. Идет он дальше... Вдруг ему на встречу медведь. Заяц ему говорит: "Медведь а медведь!", бух-бух, "Я насрал!", бух-бух, "Если не съеш...", чик-чик, "... то я сам съем!!!!!!!"
Учительница Русского языка задала детям составить придложение со словами "вероятно" и "потому-что". Маша отвечает: - "Вероятно что будет дождь потому-что облака серенивые." - "Молодец Маша!" Теперь отвечает Вова (Вовочка): - "Бабушка взяла газету..." - "Ну а где-же вероятно и потому-что?" - "Ммм... Вероятно что пошла срать потому-что читать не умеет!"
Учитель ОБЖ спрашивает Вовочку: - "Чем отличаеться приступник от куста?" - "Куст сначала сажают а потом он вырастает. Приступник сначала вырастает а потом его сажают."
Учительница Русского языка задала детям составить придложение со словами "вероятно" и "потому-что". Маша отвечает: - "Вероятно что будет дождь потому-что облака серенивые." - "Молодец Маша!" Теперь отвечает Вова (Вовочка): - "Бабушка взяла газету..." - "Ну а где-же вероятно и потому-что?" - "Ммм... Вероятно что пошла срать потому-что читать не умеет!"
Маленький мальчик увидел случайно член своего отца. И спрашивает: - Что это? - Воробушек. На следующий день отец пришел вдребезги пьянный, упал на кровати и провалился в забытъе. Очнулся он в больнице с нестерпимой болйю, видит рядом сидит его сын и горько плачет. - Что со мной стряслось сынок? -- спросил он. - Папочка, когда ты пришел, я решил поиграть с твоим воробушком, а он рассердился, надулся и плюнул на меня, Тогда я рассердился, свернул ему шею, разбил яйца и подег гнездо...
В грузинском театре идет репитиция "Красной шапочки". - Бабущка, бабущка! А почэму у тэбя такые болщие глаза? - А это чтобы лучще тэбя выдет! - Бабущка, бабущка! А почэму у тэбя такые болщие ущи? - А это чтобы лучще тэбя слыщат! - Бабущка, бабущка! А почэму у тэбя такой болщой нос? - Слющай, Ара, на сэбя пасматры да?!
В армии командир проверяет солдат. - Назови номер! - 62. - А может быть 26? - Нет 62! Я так сказал - так и будет! Командир записал "Упрямый" и позвал следующего... - Назови номер! - 86. - А может быть 68? - Ну может быть... Командир записал "Неувереный" и позвал следующего... - Назови номер! - 44. Кодандир (не отрываю глаз от бумаг): - А это ты Рабинович! Выйди и не мешай работать!
Идет урок в грузинсокй школе... - Гоги! Щто такое "ос"? - Это такой болщой полосатый мух! - Нэправылно! "Ос" это то вокруг чэго вращается наща планэта!
В Москве в милицейской машине по радио раздается команда: - Внимание, экипаж 4102, немедленно направляйтесь к Красной Площади, там по самой пощади идет совсем голая женщина! Через 10 секунд: - Всем остальным экипажам оставаться на местах!!!
Пришли трое в баню: работягя, начальник и депутат. Разделись, смотрят - у каждого до колена весит... У работяги - руки, у начальника - брюхо, у депутата - язык...
Беседуют дети новых русских: - Мне мой пахан за пятерку по геометрии подарил виллу на Канарах! - Фигня! Мой заплатил за контрольную по физике и ее выдвинули на Нобелевскую премию!
В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович нервничает и просит семью спрятать его в погребе. - Тебе-то чего боятся, в твои-то годы? - успокаивает его жена. - Да? А генералы в армии уже не нужны?
В командировке умер Абрам. Надо было как-то тактично, деликатно сообщить жене Абрама, чтоб та не убивалась от горя. Решили, что кроме Семы никто лучше этого не сделает. Он интеллигент и дипломат. Сема отыскал квартиру Абрама, позвонил. На пороге появилась жена Абрама: - В чем дело? Сема был обескуражен, но не настолько, чтоб потерять дар речи. - Вы знаете, что мы с Абрамом были в командировке? - Знаю. И что? - Вы знаете, что мы прилично заработали? - Знаю. И что? - Вы знаете, мы все деньги пропили. И Абрам тоже. - Чтоб он подох! - вскричала жена. - Уже, - вздохнул Сема.
к истории про добрую бабулю и злобного препа на экзамене от 28.8...
Физтех, третий курс. Сдаем мы пересдачу по урматам, то есть в достаточно маленькой аудитории строго одни раздолбаи которые уже получили свои пары. Особо выдающиеся получили уже не одну пару, и на вторую пересдачу им никак нельзя. Принимают - такая же добрая бабуля Каманина, еще одна некоторого среднего уровня студентомучительства наша семинаристка Коваленко, мы-то с ней за два года свыклись а остальные ее прилично побаиваются и совсем злобный лектор Сидоров (тот самый чья коза...). Естественно получать билет к бабуле выстраивается толпа народа, к Коваленко - те кто ее более-менее знают и боятся не до судорог а к бабуле не попали ввиду столпотворения и к Сидорову - пара опоздавших, не вовремя подвернувшихся под руку и тп несчастных. Все получают свои билеты, сидят пишут, большинство (то есть "каманинские") предвкушают халяву... пописали, почитали, как-то подготовились... встает Сидоров и громко обьявляет что все те кто получал билет у Каманиной идет к нему, "его" - к Коваленко а коваленковские к Каманиной. Такой народный стон надо было слышать.
Есть у меня одна контора-заказчик сидящая в старом совковом хоть уже и в три слоя арендованном, откупленном и пересдатом но все же формально ящике. С начальником первого отдела и собственно этим отделом, пропусками выдаваемыми на входе по кнопке и тп и тд. А собственно история - как-то раз приняли там на работу нового сотрудника (сразу сказать - обычный российский гражданин, родился и всю жизнь тут прожил, паспорт имеет и тп и тд), ну и подали обычные бумаги на оформление постоянного пропуска - можете себе представить реакцию старого совкового начальника первого отдела которому приносят на подпись документ на имя практически как в анекдотах про Штирлица, буквально Борман Мартин Рейхстагович (реальные имя, фамилия и даже отчество выдаю по запросу но крайне похоже получилось...) и "национальность - бельгиец".
Засорился как то у женщины унитаз. Приходит к ней матерый такой сантехник, смотрит на унитаз, делает умное лицо, и вдруг одевается могучим ртом на толчок и давай насасывать. Делает несколько могучих засосов, и после этого вынимает из унитаза маленькую девочку, со словами: - А вот и причина вашего засора , На что девочка заявляет: - Я не причина, я писала этажом выше.
Поручик Ржевский спит. Господа офицеры ходят на цыпочках, наслаждаясь редкими неопошленными минутами. Поручик открывает один глаз, господа офицеры в панике - сейчас спошлит. Поручик Ржевский открывает второй глаз и задумчиво произносит: - Господа, на каком масле жарят яйца?.. Так вот, яйца, видимо, жарят на подсолнечном масле... Поручик закрывает глаза, и все переглядываются потрясенные - поручик Ржевский НЕ СПОШЛИЛ! Поручик открывает один глаз: - Но кто на это согласится, господа...
Cидят Валико и Рубикджан и разговаривают. Рубик говорит: - Валико ты зачем такой черный? Валико отвечает: - Знаешь дарагой Рубикджан, кагда давно я должен был родиться моя мама увидела негра испугалась и убежала. Рубик через некоторое время: - Валико, я тебе адин умный вещь скажу но только ты не обижайся. Мне кажетца щто кагда твая мама убегала о того негра то тот негр все-таки дагнал ее.
Умер гаишник. Предстал перед Богом. Тот спрашивает: - Сын мой, делал ли ты людям добро? - Да, бывало. - А зло ? - И такое бывало. - Ну, вот тебе две дороги-одна в рай, другая в ад. Какую выберешь, туда и попадешь. Гаишник отвечает: - А можно я здесь-на перекрестке-останусь ?
Умер гаишник. Предстал перед Богом. Тот спрашивает: - Сын мой, делал ли ты людям добро? - Да, бывало. - А зло ? - И такое бывало. - Ну, вот тебе две дороги-одна в рай, другая в ад. Какую выберешь, туда и попадешь. Гаишник отвечает: - А можно я здесь-на перекрестке-останусь ?
На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина: - "Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз..." Марья Ивановна: - Ну что, Вовочка, опять забыл? - Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя - Надежда.
Мыгик приходит им шапки домой и говорит гене, ха-дымали яотдам, ха дымали я им шапки отдам... Гена ему и говорит, Ты давай все по порядки расскажи...!!! Он говорит: иды я домой дымали я им шапки, подхоги к подезды ха дымали я им шапки, захоги в подезд ха дымали я им шапки отдам, а там, два здоровенных мыгика ха дымали я им шапки отдам, и значит говорят мне ха дымали я им шапки отдам, или шапки отдавай или соси у нас ХА-ДЫМАЛИ Я ИМ ШАПКИ ОТДАМ!!!!
Вбегает грузин в салон автомобилей фирмы "Фольцваген", подскакивает к менеджеру и, кладя на стол 35000$, говорит: - Мнэ пассат! Менеджер смотрит на грузина, потом на деньги, и воодушевленно так: - Да за такие деньги ты здесь и поср@ть можешь!
Пивовар Иван Таранов очень любил пиво ПИТ, и - жену своего соседа помещика Козявкина. А если везло - то и самого помещика Козявкина. И была у него заветная мечта: когда-нибудь встретить автора рекламы и полюбить его сильно-сильно!
По студенчески приходится перехватывать в разных забегаловках общепита. В один прекрасный день взял порцию пельменей и компот и тут вспомнил, что ложку забыл. Пока бегал, возвращаюсь, а мою порцию какой то мужик здоровый начинает есть. Сам я парень щупленький и может даже в другой раз и не дерзнул, но деньги последние и есть очень хотелось. Подхожу смело, сажусь и начинаю с ним с одной тарелки "наворачивать". - Ну ты паренек и наглый!!! - На себя посмотри. Затем начинается молчаливая гонка на перегонки с ложками наперевес. Пока я отлавливал последний пельмень Он компотом завладел. И пьет да на меня посматривает. Отпил половину, еще раз на меня посмотрел, пододвинул мне стакан встал и ушел. Я, радуясь, что отстоял хоть части своей "пайки", смакуя с триумфом допил этот стакан поднял с пола свою сумку обернулся и увидел, что моя порция стоит на соседнем столе. Хоть опять трапезничать начинай...