Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Anton
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Из серии коротких штанишек. Приехали ко мне сюда, где я подолгу работаю (скажем, большой западный город), жена с ребенком. Давно это было, ему вот-вот должно было 5 исполниться. Ну, всю неделю я, как пчелка, на работе. А в субботу -- жене все еще вновинку -- надо все магазины обойти. Без меня не может, так как от привалившего счастья даже английский напрочь забыла. Раз попробовали, ребенок заныл через 15 минут. На руках его по 30-градусной жаре -- я заныл через 15 минут. Тогда я нашел выход. Жена с ребенком едет в центр на транспорте. А я -- на велосипеде. Потом она шляется по точкам, я ее сопровождаю, а ребенок спокойно на багажнике велика катается. Так в следующую субботу и поступили. Багажник был обычный: железный, без всяких там басурманских приблуд с детскими сидениями и проч. (Сейчас думаю: а почему, собственно, мы не купили сиденье? не знаю, экономили, наверное.) Мы на багажник что-нибудь мягкое клали. А один раз забыли. Ребенок, на удивление, все три часа вел себя тихо. Видимо потому, что обещали недолго, а потом -- сразу купаться. Вот жена покупает какую-то тряпку. Ребенок, просится пи-пи и слезает с багажника. Мы замечаем, что он все это время на железках ехал и кладем на багажник эту тряпку. Сажаю ребенка сверху. Берусь за руль. И тут слышу сзади задумчиво-блаженное: "О! Мягонькое постелили...". Интонация и построение фразы точно, как у Яковлева в "С легким паром". Помните? "О! Тепленькая пошла". Мы, понятно, -- в лежку.
Вспомнил пару историй о детском русском на Саянах. 1. Работали мы тогда всем строяком "на благоустройстве". То есть дома уже построены, в них люди живут. Надо как-то им до этих домов добираться. Ну вот мы и делали им дорожки, детские площадки, etc. Среди наших ломов и виброреек постоянно крутилась местная детвора, которая всех нас знала по именам, и мы их знали. Вот едет как-то мимо местная Машенька лет 6-7 на новом, только что подаренном велике. Ну я от жары и скуки, как взрослый дядя, подъебнуть ребенка решил. Кричу вслед: "Машенька, дай покататься на велосипеде". На что чудо с детской непосредственностью оборачивается и кричит: "Пошел на хуй!" Так меня никогда не опускали.
2. Узнал таки, где этом учат. Пошли в местную общественную баню. Попарились. Пиво, то-се... Сидим в раздевалке. Хорошо. Тут местный мужик помытый и распаренный со своим чадом (мальчик 3,5-4 года) тоже помытым и распаренным вываливает в раздевалку. Сажает ребенка рядом с нами. А дальше -- диалог: Папа: "Ну как?" Ребенок: "Халяшо" ("хорошо" -- десткое произошение) Папа нравоучительно и несколько грозно: "А как надо сказать?" "Пиздец!" -- мордашка мальчишки расплывается в блаженной улыбке. Папа (довольно): "Вот так-то". Тут он оборачивается к нам, и мы понимаем, что он своим сыном действительно горд.
Вспомнилась мне тут служба в Советской Армии. А было так. Представьте себе вход в штаб части. Узкий коридор, левая стенка стеклянная. За ней сидит дежурный по части (офицер) и смотрит, чтобы ни одна мышь в штаб без спросу не просочилась. Дальше коридор поворачивает направо -- длинный -- и упирается в знамя части, у которого, как водится, спит по стойке смирно караульный. Прямо перед знаменем справа дверь в кабинет к ком. части, а в нем -- телевизор. Парни, дежурившие на связи в подвале штаба (первая дверь налево после поворота коридора), часто брали этот ящик к себе на ночь. Конечно, ни с командиром, ни с дежурным, ни с караульным они при этом не советовались. А зачем? Ведь утром ящик уже стоял, где положено. И так каждый раз, кроме случая, о котором я рассказываю. Пасха (в начале 80-х, чтобы отвлечь народ от религии, власти крутили неплохие -- по тем понятиям -- программы почти всю ночь). Связисты, в этот раз взяли два ящика: один -- ТВ, другой -- со спиртным. Ну и нажрались, натурально, и заснули. Утро. Ком. части приходит в кабинет. ТВ -- нет =8(). Он -- к дежурному по части с громким матом. От этого мата похмельные связисты просыпаются и, слава воскресшему богу, понимают в чем дело. Быстро хватают ящик и за спиной у орущего командира несут его к тому в кабинет и пулей обратно в подвал. Командир заканчивает перечислять всех родственников дежурного и идет перечислять всех родственников караульного (не важно, что караульный с другой смены). Потом идет в кабинет, звонит в караулку и вызывает остальных стоявших "на знамени" под руководством начальника караула. Кладет трубку, оборачивается, телевизор -- на месте. "Ни хуя себе...", -- сказал командир. А потом полдня молчал и из кабинета не выходил. Конец истории рассказал мне парень, стоявший "на знамени" и видевший все в полуоткрытую дверь кабинета. А начало -- те самые связисты.
А вот пример армейского черного юмора. Я был бААААльшим распиздяем, и отпустили меня с чистыми погонами и совестью за это пораньше, ну потому что заебал. А вот друган мой, отличник боевой и политической, старшина etc., прослужил еще месяца 1,5-2. Некем было такого хорошего заменить. Так вот, приходит он со службы и ко мне в гости. Ну я, конечно, вежливо за бутылкой спрашиваю, как там дела, как тот, как этот? И в частности, как, скажем, Ванька? А он мне в ответ: "Нету Ваньки, погиб". Я: "Как?!!!" А он: "Очень просто. Нажрался и поехал кататься на своем Урале. Вышиб задние ворота части, ну и дальше... Километрах в 20 от части выпал из кабины и попал под колеса своего же Урала". Вот, думаю, истинно, лучшие люди гибнут первыми.
Вот примеры высказываний моих дорогих начальников в годы службы под знаменами (Эх!) Красной Армии: Прапорщик, скажем, Кусков: "Берем пальцАми ножнецЫ и подрезаем шинелЯ". Воистину, велик и могуч... Но вот у подполковника, скажем, Вечного были проблемы со словарным запасом. Так, он однажды построил нас и изрек следующее: "Батальон вместо парка (автомобильного) следует на предмет следования на предмет обследования водить... ну эту... кобылку на четырех колесах!" (смешно также то, что в нашей части были в основном Уралы и Зилы 131, так что найти там эту самую кобылку именно на четырех было нелегко).
Возможно, это подойдет для рубрики афоризмов. А может... Когда мне было 5 лет, говорят, что я следующим образом перефразировал известную пословицу: "Любишь кататься -- любые саночки возьми".
Больница. Доктор (Д) говорит только что прошедшему обследование мужику(М): Д - "Батенька,а у вас-то оказывается яйца разные - одно деревянное,другое железное! :-0 М - Ну да,у меня так всю жизнь... Д - Гм... А дети у вас есть? М - Есть,двое. Пиноккио два года,а Терминатору - семь!
Травушка-муравушка, мезонин над речкой Деве юной парень подарил колечко. Где же та любимая, где же тот любимый? Злые обстоятельства разлучили силой.
Впилась в спину шишка и иголки в теле. Перегар, одышка, колет нос щетина... Говорил, что больше он не пьет, скотина! Лучше уж с шофером, как сейчас под елью.
После - с агрономом, но уже в постели. После - с трактористом на задворках в поле... Милый... Сволочь, клялся, что не пьет он боле! А она поверила... Первого апреля.
- Мама, Папа-это моя подрушка Маша Пяьтеркина-она не курит и не пьет - (родичи) Маша а ты правда не куриш и не пьеш? - Маша (хриплым голосом) - Я больше не могу...
- Odna, mne gowno s chesnokom! - Wtoraja,mne gowno s chesnokom! - Tretja, a mne gowno bez chesnoka!!! Eto pochemu? -Mne sewodnja na swedanje, ne hochu chtob ot menja wonjalo!
Молодой человек сватается к девушке, говоря ее отцу: -Я прошу пизду Вашей дочери! Отец: -Молодой человек, обычно просят руку !? -Ха! Рукой я и сам могу!