Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Aras
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
1975 г. На летних каникулах пошёл работать к дяде в бригаду (МСО). Бригада молодая, из "стариков" только дядя - 40 лет и один рабочий - 54 лет. Бригада бравая, работящая, весёлая, любили подшутить друг над другом. Конечно, мальцу поручали самые простые работы: поднести, замешать, прибить, что скажут. После работы, бригаду с объектов забирала "летучка". Вот, сидим, ждём экипаж... "старик" оборачивается ко мне, 15-летнему, и говорит: а ты знаешь, что борода и усы не растут только у лентяев и дармоедов?! ..... И тут ВСЯ бригада хватается за СВОИ бороды - чисто выбритые щёки и подбородки... а дядька ему: за что-же ты...... (цензурно - нехороший человек) всю бригаду назвал лентяями??!!
В областном цетре недалеко от Москвы жил-был очень способный мальчик - математик, шахматист. Окончил школу с отличием, окончил ФИЗМАТ. При распределении, в комиссию внесли партийного деятеля (как известно, тогда была единственная партия - КПSS). По его указанию, лучшего дипломанта (того самого мальчика) направили работать в Институт ФИЗИОЛОГИИ(!!!), ведь по мнению того комуняки физмат и физиология - это одно и то-же, ведь содержит ту-же самую частичку "физ"... Вот такие деятели и руководили сссром! Кстати, тот парень довольно легко перепрыгнул с физики-математики на физиологию, позже уехал работать во Францию, Италию (как физиолог!). Гении, что с них возьмёшь!
В древние времена (50-55 лет назад) солдатики на полигоне развлекались: выкапывали небольшую ямку, ложили в неё взрывпакет, поджигали, ставили наверх свою каску... взрыв, направленный вверх, неплохо подбрасывал любителей острых ощущений. В общем, "детки" развлекались. И это была многолетняя традиция. Всё прекратилось, когда один солдатик поставил каску не на взрывпакет, а рядом (то-ли от волнения, то-ли от имевшей место "дезинфекции") и неплохой бабах оторвал ему всё, что могло способствовать размножению этого иди.та. Его успели привезти в госпиталь до того, как он истёк кровью и гениальные хирурги (иных военных хирургов и не было!) спасли ему жизнь... Затем его комисовали. Не думаю, что он радовался оставшуюся часть своей "жизни"...
Средина 90-х. Довелось работать в налоговой инспекции начальником юридического отдела. Из столицы пришло указание уничтожить полицией конфискованый за несколько лет алкоголь. 2 часа носили в машины из хранилищ суда и полиции тысячи бутылок разного алкоголя (от испанских вин до прекрасного шотландского виски). В "мою" (я был "главарём")комиссию по уничтожению конфиската, кроме работников налоговой, вошли полицейские, работник таможни, офицер одной из спецслужб. Всё "добро" повезли на местный карьер гравия, где все дружно включились в уничтожение алкоголя путём откупоривания бутылок и выливания содержимого в яму карьера. В карьере работало много самосвалов, потому, через 5-6 минут, вокруг нас, на достаточно безопасном расстоянии (полицейские и спецслужбист были вооружены всем, чем только можно), рассматривали творившуюся трагедию, по ужасу происходящего превзошедшую "Гамлета", "Леди Макбет" и "Ромео и Джульетту" вместе взятых... Работяги-зрители не стесняясь, утирали крупные мужские слёзы. А "комиссионеры" еле-еле сдерживались, что-бы не засмеяться над этим зрелищем. Кстати, самым в самом деле весёлым моментом в уничтожении, было организованое соревнование по стрельбе из бутылок шампанского: каждый выбрал по несколько бутылок (которые ему понравились), все выстроили в длиную шеренгу и начали стрелять откупориваемыми пробками на дальность. Чемпионами оказались бутылки литовского шампанского. Второе место заняло испанское, третье - венгерские, четвёртое (последнее) - итальянское газированое вино. Победители были награждены пожатием чемпионской лапы перед общим строем и таким-же общим хохотом!
Я - сын офицера, как и все такие дети-чертенята, уже в 6-7 лет (56-57 лет назад) об армии, вооружении знал почти всё. При очередном переезде, в вагоне подружился с мальчиком и решил "блеснуть", рассказать историю, которую мне недавно рассказал отец (вспоминая своё детство): немецкий Ю-87 летел над позициями советских войск, пилот заметил Т-34 и спикировал, бросил одну бомбу и она, попав прямо в открытый люк танка, взорвалась... Атомная??!!! Не желая опускать свою марку "специалиста", мгновенно выдаю: не, в тот раз была простая... Что-бы не опростоволоситься в другой раз, пошёл расспрашивать отца, какая тогда была бомба на самом деле. Батя, всё прекрасно слышавший, с серьёзным видом мне разъяснил, что в те времена все бомбы были "простыми", а атомных взрывов было два - в Хиросиме и Нагасаки, в августе 1945г. И, если-бы взорвалась атомная бомба, то танк и всё вокруг на много километров, было-бы уничтоженно. Запомнилось на всю жизнь...
депардье взял российский паспорт только для того, что-бы позже легче было получить въезд в США или Израиль, дескать дайте россиянину политическое убежище в стране полной демократии, а то в России гнобят по-чёрному.
Отец был военврачом. Довелось служить (работать) в Венгрии. Советские военные дружили с венгерскими коллегами. Венгры на свои праздники всегда приглашали советских офицеров. Праздники были стандартными: торжественные речи (короткие), соревнования по стрельбе, награждение победителей и банкет. Отец всегда занимал в стрельбе из пистолета первое место, но на третий год службы в госпиталь приехал служить врач (кажктся, ЛОР), который "столкнул" моего отца с верхней ступени пьедестала. "Абидна" было только мне, т.к. тот врач-снайпер был очень БЛИЗОРУК и всегда носил тоооолстенные линзы... В последний "победный" день, отцу подарили щенка овчарки, вах, какой красавец из него вырос! Но это уже другая история...
1979г., Университет. Точнее - "военка", первая лекция. Майор Огурцов (в миру - "огурчик", кстати - отличный Человек, не солдафон!) разъяснает: вы обязаны все тетради с конспектами лекций, прослушаных на военной кафедре прошить нитками, концы которых должны быть завязаны в два-три узла и опечатаны печатью. После лекций, все обязаны сдавать конспекты в "секретку" (что-бы супостаты не узнали савецких "ваеных тайн"). В общем, за всё время (4 года) никто тетрадей не прошил, их никуда не сдавал... А что там могло быть "суперсекретного", если сссрань по всем областям военной техники, технологий, отставала от развитых стран (супостатов в лице злобной НАТы, лет на 30-40??!! Мы изучали секретный НСП-1, на котором была нанесена индикация оружия, с которым он может применятся - РПК(калаш) и РПД - ручной пулемёт Дегтярёва 1926г.(!!!), снятый с вооружения "100летназад"... Ужас! И та армия хотела победить весь мир и навязать Людям сасализьму!!! Хотя, с другой стороны, это-же уже не каменные топоры и секиры - прогресс налицо!
После очередной прививки, во время которой моя 6-летняя внучка орала так, как будто её резали на части, рассказал ей, что, когда я был маленьким, то перестал плакать "на уколах", когда мне исполнилось 6 лет (а болел часто) - до меня "дошло", что я уже взрослый и стало стыдно плакать от уколов, как девчёнка (внучке "как девчёнка" не сказал)и это было чистой правдой. Через 1-1,5 месяца дочь опять повезла свою дочурку на очередную прививку. По возвращении она сказала, что красавица, как заправский спартанец, молча вытерпела укол... Ах, да, только, пока ждали очереди на прививку и она подошла, я в приоткрытую дверь спросила сестричку можно-ли войти, получила приглашение и обернулась к рядом стоявшей дочке, но она за эту секунду просто испарилась... Искали долго, по всей поликлинике и моя дочка случайно (думаете, зря мы с внучкамий играем в прятки?) обнаружила её на втором этаже. По возвращении, мне пришлось рассказывать историю про "Бегемота, который боялся прививок". С интересом жду продолжения истории - очередной прививки, что нового "отчебучит" внучка, что-бы спасти себя от преследований врачей.
Смотрю европейский футбольный чемпионат. Последние матчи дня начинаются в 21.45 по нашему времени, а завтра всему дому надо очень рано на работу, по-этому "болею" очень тихо. Псина нагло устраивается рядом, на кровати и засыпает. Тут "наши" или "нашим" (англичанам, венграм, полякам и др.) забивают гол. Ору на радостях (или с горя), сколько есть силы в лёгких... Собачка просыпается, мгновенно взлетает на 4 лапы, подозрительно смотрит на меня (...шо, опять "свихнулся" или сильно ударился???) и удаляется в коридор, на своё место. На морде явно читается: да пошёл ты, со своими футбольными "болезнями"... завтра во дворе среди подруг опять придётся оправдываться, что это не я шумел...
О субъективности восприятия: Суд рассматривает уголовное дело. 4 подсудимых. Начало заседания, судья идентифицирует моего клиента (имя? ф.? год рождения? семейное положение?). На последний вопрос подсудимый отвечает: НЕ очень хорошее - неженат. Я тихо говорю коллеге, защищающей другого подсудимого: а я бы ответил: не очень хорошее - женат 30 лет.
Где-то в 1986-88 г. в Вильнюс приехал весь ж/д состав с болельщиками "спартака" (на тур футбольного чемпионата сссрани!) и "Жальгирис" накостылял масквичам (в те времена "Жальгирис" такие "штучки" вытворял и с "зенитом", мацковским "динамо" и даже, с Киевским "Динамо")!!! В отместку, мацковские фанаты попытались перевернуть город вверх дном, но были все (кажется, ок. 300 голов) переловлены доблестными милиционерами. Им начали составлять протоколы за мелкое хулиганство, а особенно агрессивным и проявившим хуже всех (били окна/витрины, нападали на жителей города, дрались с милиционерами и т.д.) - возбудили уголовные дела. Об этом сразу сообщили в мацкву и получили интересный ответ: ничего не делайте, мы приедем и всех заберём, сами дела расследуем. Эта информация как-то дошла до правонарушителей и тут началось: самые страшные и агрессивные "спартачи" плакали, как дети: мы согласны сидеть 15 суток, несколько раз по 15 суток, заплатить любые штрафы, только не отдавайте нас МУРу, они нас забьют. Но: dura lex, sed lex, их на следующий день передали срочно приехавшим в Вильнюс муровцам. Дальнейшая судьба тех "спартачей" теряется во тьме времён...
Когда в 1995-96 г. налетела тотальная компьютеризация, мы с коллегами стали тоннами набирать соответствующие знания. Каждый получил по "персоналке"! Самый молодой лихо управлялся с "железом", т.к. был неженатым, все свои деньги вбухивал в свою домашнюю бытовую технику и комп приобрёл значительно раньше, чем нам дали на работе. Но и мы были не лыком шиты, посещали компьютерные курсы, читали всё о компах. Решили подшутить над тем парнем (кстати, мы все были друзьями). За 20 мин. до окончания работы, мой зам отвлёк жертву разными вопросами по работе, вынудил встать и отойти от компа. Пока его отвлекали, я быстро подсел, забежал на "скрин сейва" и включил защиту экрана в виде бегущей строки и написал на ней огромными буквами: "Артур, просыпайся, до конца работы 5 минут!" и установил включение защиты через 10 минут (за 5 минут до конца рабочего дня). Мы из кожи вон лезли, что-бы парень разговаривал с нами, не начал двигать "мышь" и вуаля - когда мы замолкли и парень уставился в экран, тут включилась защита и пошла строка... Его глаза стали круглыми и огромными, как блюдца... Мы, еле-еле сдерживая хохот (ну, мы-же все - взрослые, женатые мущщщщины, с ворохом детей!): что случилось??!! Он: не понимаю, откуда это появилось, какая-то чертовщина... Ой, это, наверно, нам поставили специальную программу, что-б больше работали. Вот видишь, как нехорошо спать на работе, даже комп это заметил, но, как примерный, разбудил тебя... Всё, иди домой! Женщины, работавшие с парнем в одном кабинете и видевшие всё, что мы делали, развеселились и тогда пришлось всё хлопчику рассказать... Кстати, мы того паренька называли "спорт, это - здоровье", т.к он очень активно занимался баскетболом и после каждой тренировки на работу приходил с разными травмами: то руку подвернул, то ногу подбили, то синяки разные, то опять рука, опять фингал...
После подсчёта результатов голосования конклава выявилось, что голоса 123 кардиналов распределились следующим образом: 1. 127 голосов - за путина; 2. 39 голосов - за собаку путина; 3. 12 испорченных бюллетеней - за него-же.
Охотничаю понемногу. Намедни сижу на засидке, жду кабана. Где-то вдалеке начала куковать кукушка. Я не имею предрассудков, в приметы не верю, но "на автомате" спрашиваю: "кукушка, кукушка, сколько мне ещё жить осталось?". И она начала КУКОВАТЬ... А я - считать... Сначала радовался, потом - удивился, дальше - больше. 60 "ку-ку", 70, 80 (а мне уже 54),... Подумал, мамочки, на кого я буду похож в 144 года - мороз по коже. Начал искать, откуда кукует, что-бы "остановить" кукование. Чёрта с два. Я - охотник, замаскировавшийся, как хамелеон, в она - вообще, чёрт знает кто. Так и не нашёл, "змеюки" этакой. Докуковала до 124 раз, пик-пик-пик (цензурировано) она такая. Не могла, как хорошим людям "кукнуть" раз 85-90. В общем, буду жить 178 лет. Я не хочу умирать в состоянии "овоща" и всё делая под себя!!!
Из раздела "маленькие хитрости": В Балалай..., нет - Белоруссии уже долго свирепствует африканская свинная чума (смертность хрюшек - 100 процентов). Железного занавеса (сейчас уже - к сожалению)- нема, по-этому зараза с кабанами переправилась в "свободный мир", т. е. в Литву. Обявлены карантинные мероприятия, очень жёсткие в приграничных районах (охотники обязаны перебить ВСЕХ диких хрюшек (включая старых и младых), а в других районах - 90 процентов "дикарей". Отменили ограниченя на кабанью охоту в период опороса (было с 1 февраля до 1 мая). А охотники, вопреки сложившемуся мнению о них, как вечно голодных, кровщжадных и любителях "всё пострелять", не хотят тотально уничтожать детей природы, слишком многого лишатся люди и сама природа. За добытого больного зверя будут платить - 350 литов (почитай - 4200 российских "долеров"), за остальных - 150 (1800). Деньги - деньгами...НО.... В "90-процентных" районах некоторые охочие люди собираются покупать в магазинах свинные внутренности (сердца, печень, почки - т.е. что требуют сдавать ветеринарной службе) и, оформляя охотничьи документы, показывать "унутренности", как от добытых на охоте кабанов. Экономия бензина и приработок охотничьим клубам... Пока зараза не распространилась, мыслЯ - рациональная... Мамочка, лишь-бы написаное не прочитали онищенские пик-пик-пик-пик (из цензурных соображений...
В начале 70-х довелось несколько лет жить в Венгрии. Часто ходили в кино (это помогало быстрее выучить язык). Если журнал перед фильмом был нудный, неинтересный, то, после его окончания, весь зал устраивал такую овацию(!!!), что позавидовал-бы даже товарищ Брежнев на очередном партсъезде (а ему ж0полизы... вах, как старались хлопать!).
Дядя жены рассказывал: Гоню я в прошлую пятницу по центру (тогда, в 1985 г. он имел таз-2006, с движком 2003 - в те древние времена - просто СУПЕР!)... Вдруг какой-то тип начинает меня обгонять...Я поддал газу...Он всё равно хочет обогнать. Я - ещё на "газ". Тот, несмотря ни на что, не отстаёт. Я - все шпоры в бока своему "коню". Но тот тип всё-таки меня обгоняет... Я гоню уже на полную.... у меня на спидометре - шестьдесят (км/час)!!! Парень (45 лет) не понял, чего все хохочут. Когда он продавал свой таз (тогда ещё полновесный ВАЗ), многие хотели его купить, т. к. всё в машине было прикручено, подтянуто, отрегулировано "как надо", а не как "с завода", да и пробег был смешным + в машину случайно залетевшая пылинка немедленно удалялась хозяином.
Когда довелось первый раз быть в Лондоне (лет 12-15 назад), дождь лил всю неделю, без малейшего перерыва. Шучу. Он за ту неделю перестал лить аж ровно на 2 (ДВА!) часа, когда я, как раз, смотрел на Stamford Bridge матч "Челси"-"Арсенал" ("Челси" выиграл!). Ах, да, когда взбирался по трапу "боинга" (лететь домой), то на 20 минут боги/черти то-же пожалели нас и дали спокойно взлететь. А вот тумана в Британии увидеть так никогда и не довелось. Наверно, злые люди наговаривают на Лондон с его "знаменитым вечным туманом". Или это выдумка разных писателей - "лондонский туман", что-бы было таинственно и загадочно. Вечно они что-нибудь выдумывают: "Всадника без головы", "Приключения Шерлока Холмса", "лондонский туман"... Эххх, пороть их некому, за сказки!
Зима 1990 или 1991 г. по делам должен ехать в Москву (из Литвы). Договорился с родственником, что на его машине сгоняем туда и вернёмся, за рулём - посменно. Созваниваюсь с другом, живущим в Москве, что-бы занять свободное вечернее время, прошу купить билеты на оперетту или в Театр Сатиры (т. е. на что-то лёгкое, весёлое). Дорога была нечищенной, заснеженно-скользкой, масса аварий. Но нам повезло доехать без приключений, хоть и чуток опоздав к назначенному часу. Друг встретил: давай, быстрее прихорашивайся, надо успеть на спектакль. Полетели, как на крыльях... Хвала аллаху, успели... посмотрели... "Утиную охоту" по Ибсену... Друга от заслуженной казни спасло только то, что дорога отняла все мои силы... Я оценил его юмор только утром, хорошо выспавшись... хохотал до упаду.
Лет 45 назад, на лекции по патентному праву, доцент рассказывал, как можно использовать приобретённое, формально не нарушая патента: Когда Эйзенштейн снял свой знаменитый "Броненосец Потёмкин" (ну, помните: первая руцкая революция началась на том корабле, с того, что команда бунтует из-за испорченного мяса, а часть команды накрывают брезентом и расстреливают), то его советы продавали ленту всем, кто хотел... Шведы купили фильм (как известно - несколько коробок с плёнками, которые заряжались в кинопроектор в установленной очерёдности), но в прокате показвали: морякам дают гнилое мясо, начинается бунт на корабле... знаменитый проход броненосца сквозь черноморскую эскадру без выстрелов... Конец фильма(!!!!!)Ж бунтарей накрывают брезентом и расстреливают... Это обеспечило хорошим настроением всю группу на весь день!
Метеорит метеоритом, но, россияне, срочно пересчитайте лучше свои "булавы", у вас только они то "перелетела", то (обычно) - не взлетела. Хорошо, что на них, говорят, установлены дополнительные системы, предохраняющие от преждевременного "срабатывания".
Лет 10 назад в магазинах Литвы начали появляться продукты довольно-таки "своеобразного" качества, но чуть-чуть дешевле аналогов. Хитрость продавцов была рассчитана на тех, кому раньше, в молодости "вода была мокрее, а трава - зеленее", т. е. старшее поколение, чьи доходы оставляют желать лучшего. Некоторые пенсионеры "покупались" на название колбасы "Tarybinė" - "советская". А у меня пёс её ОДИН раз понюхал и нам показал, что "ЭТО" есть нельзя. Нам и сентименты молодости не замутили разума: хочешь жить и быть здоровым - не ешь "советское". Ах, да, и ещё - "Любительское".