Поиск по автору:

- Да он реально джентльмен! Он даже в машине держит не бейсбольную биту, а клюшку для гольфа.

- Товарищи бойцы! Я к вам прибыл из Кантемировской дивизии, а там, как известно, дураков не держат.

Приходит чукча в магазин "Берёзка" и лезет через прилавок.
Зачем?
Просить у продавщицы политического убежища.

Когда я был маленьким, то смеялся с юмористов и верил политикам.
Сейчас я верю юмористам и смеюсь с политиков.

Увидел в лифте рекламу суши-бара "Запечённые ходоки".
Вспомнил Владимира Ильича...

Надо уровень жизни простых людей поднимать, а не флаги перед школами.

А что ты сегодня сделал для святой декоммунизации страны?

Дед играл в шахматы. И двинул коней.

А я считаю, главное — чтобы в Пизе строительные угольники не производили.

Хаски - это еноты от мира собак. Такие же милые, дурные, и, если держать их в квартире, они её уничтожат.

- Как вам новый зять?
- Хороший парень! Из вакцинированной семьи!

Умный может ошибиться, дурак не ошибается никогда.

- А в 23:00 варишь себе 25 пельменей...
- Ага, и шлифуешь сосисочкой!

Говорят, программисты при насморке дебажно себя чувствуют.

После посадки борта "Аэрофлота" лучше не хлопать - можно разбудить пилота.

Только позавчера читал, что в России подорожали деревянные гробы до 10 тысяч рублей, а уже сегодня Путин пообещал столько же выплатить пенсионерам. Как же тонко наш президент чувствует чаяния простого народа...

Меня младенцем крестили в той же церкви, что и Булгакова. Вот уж скоро третий десяток пойдёт, а это до сих пор самый интересный и значительный факт моей жизни.

Все пенсионеры страны в сентябре получат возможность, которой их столько лет лишал кровавый коммунистический режим.
Возможность продать Родину за 10 тысяч рублей.

На охоту за тигром не следует отправляться всей семьёй.

- Почему у Коляна прозвище "Валет"?
- Давняя история. Однажды в овощном его побила дама.

- Дочь, ты зачем мой ножичек взяла?
- Папа, это мой ножичек, я им косметические карандаши подтачиваю.
- Да ты что!? Моим счастливым ножиком!? Я его на каждую охоту беру!..
- Папочка, но мне же нужнее!
- И то верно, доченька… Я на охоту раз в пятилетку выбираюсь, а ты – каждый день…

В ресторане:
- Официант, почему кофе несладкий?
- Вероятно, вы размешивали сахар не в ту сторону.

Это Интернет. Здесь все знают, как устроен электрон, экономика и иммунная система.

- Высказал своё мнение? Теперь можешь засунуть его себе в задницу!

Лекция американского профессора биологии Роберта Сапольски про баланс между родственным отбором и инбридингом - получается, что выгодней всего скрещиваться с четвероюродными.
Студент из зала:
- А вот Дарвин, вроде, женился на своей двоюродной сестре.
Сапольски:
- Да? Ну, мы-то знаем, что он гораздо охотней женился бы на галапагосской черепахе, но родители были против.

- Какое у вас хобби?
- Выпиваю по выходным.
- Как часто у вас выходные?
- Ну-у-у, сутки через сутки. А что?

Встречаются два приятеля, один держится за челюсть, второй спрашивает:
- Что у тебя случилось?
- Да вот ходил к зубному, вырвал два зуба.
- Так ты же говорил, что только один болел?
- Так то да, но у врача сдачи не было!