Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Archon
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

21.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Хех, проект высадки Curiosity на Марс обошёлся США в 2,5 млрд. долларов?
Да в Москве на эти деньги можно было бы целую улицу заасфальтировать!
(Длина Ленинского проспекта 18 км, стоимость 1 км. дороги -- 143 млн.$ = 2,573 млрд.$)

28.08.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

Настоящие моряки не говорят "Это г@вно", они говорят "Это непотопляемо!"

20.12.2008, Новые истории - основной выпуск

Итак, ночь, примерно час ночи. Металлист примерно 20-ти лет отроду
возвращается домой. Все как положено - косуха, тяжелые ботинки, длинные
волосы. Вдруг, откуда-то появляются три субъекта, которых в народе
принято называть гопниками. Итак, они обступают металлиста, и один из
них с ухмылкой спрашивает:
- Куда собрался, волосатый?
В ответ, сквозь зубы, мрачно доносится:
- В парикмахерскую.
Пока гопники собирали извилины в кучу и пытались что-то ответить,
металлист ушел уже далеко.

31.05.2007, Повторные анекдоты

В Windows нельзя создать файл или папку с названием Con. Дело в том, что
Билл Гейтс в детстве носил кличку "Con" -- ботаник.

06.06.2003, Повторные анекдоты

Объвление: Продается коттедж с видом на удобства.

31.05.2007, Остальные новые анекдоты

Два марсианина стоят и смотрят как марсоход, полностью очумев,
лихорадочно
машет своими камерами и щупами, разъезжая взад-вперед по планете и
бешено жужжа.
– Что это с ним?
– Понимаешь, есть на Земле такая фирма, называется Microsoft...

22.02.2013, Остальные новые анекдоты

Как известно, каждая строка Воинского Устава писана кровью. А каждая строка ПБУ (правила бухучёта) писана кипятком бухгалтерами, объясняющимися с налоговой по ошибкам в их отчётности

03.03.2002, Остальные анекдоты

Волей случая оказался поручик Ржевский в монатыре. Монахи собрались
вокруг него и и один из них спрашивает:
- Поручик. мы дали обетбезбрачия, никогда мы не видели женщины нагой.
Расскажите, на что похож женский половой орган перед сношением?
- О, он похож на благоухающий цветок фиалки...
- А во время сношения?
- О, он похож на на водную лилию, покрытую каплями росы...
Все затаили дыхание, самый старший монах спрашивает:
- А после сношения?
- Господа, вы когда-нибудь видели морду бульдога, объевшегося манной
кашей?

02.04.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

15 способов ошарашить девушку

Способ № 0
Вырезано цензурой.

Способ №1
Долго добиваться близких отношений, и в самый последний момент, когда
Она уже согласилась, улыбнуться, чмокнуть ее в щечку, встать и уйти.

Способ № 2
Театральный. По приходу в театр/на концерт сразу плюхайтесь в кресло и
тихонько засыпайте. В процессе позволяется периодически издавать
негромкие чмокающие звуки и обеспокоенно вздыхать, а также не более двух
раз сильно всхрапнуть. Ближе к концу можно проснуться с криком, ошалело
оглядеться по сторонам и спросить, где вы.

Способ № 3
Пригласить ее на романтический ужин к себе домой. Сделать все по высшему
разряду (свечи, музыка, комплименты, ванна). А когда дойдет дело до
постели - нежно поцеловать в носик, пожелать спокойной ночи, и,
отвернувшись, завалиться спать!

Способ № 4
На вечеринке, где она никого не знает, подговорить знакомых девчонок,
чтобы они во время приветствия вешались тебе на шею со словами: "Ну что,
милый, ты сделаешь мне сегодня хороший секс?" А ты им: "Солнышко, я
сегодня занят — давай созвонимся завтра!"

Способ № 5
Вы собираетесь культурно провести вечер: пойти в театр или на концерт.
Перед выходом из дома, как бы мысленно окидывая взором обстановку
("Ничего не забыли? Деньги, очки, ключи, часы, билеты... "), ты Ее
спрашиваешь: "А ты приняла противозачаточные таблетки?" "Что?!" — "Да
нет, просто, мало ли, по-разному ведь бывает... "

Способ № 6
Пригласите Ее принять романтическую ванну. Заранее заготовьте, лучше с
пеной. Только холодную, лучше — совсем ледяную. Романтически разденьте
любимую, возьмите Ее на руки, отнесите в ванную и нежно опустите в воду.

Способ № 7
Представьте: Она звонит Вам и говорит, что у Нее родители смотались на
дачу, квартира свободна, и Она Вас ждет с нетерпением. Вы говорите, что
едете немедленно. Приезжаете. Она открывает дверь, а Вы не один, а с
другом: "Вот, он тоже хочет... "

Способ № 8
В самом начале первого полового сношения с новой подружкой на секунду
приостановитесь и бодро скажите: "Добро пожаловать в органы, сынок!"

Способ № 9
Во время клевого секса: поведать Ей неожиданно, что именно на этой
кровати умерла ваша (пра)бабушка.

Способ № 10
Звоните Ей по телефону, болтаете о чем-нибудь. Она, естественно, думает,
что в гости напрашиваться будете. А Вы, опережая Ее, вдруг заявляете
что-нибудь такое: "Извини, ты, наверное, хочешь, чтобы я к тебе сегодня
приехал. Но я сегодня не могу: мы сейчас с друзьями пойдем слушать
магнитофон".

Способ № 11
После прекрасно проведенного вечера и бурной ночи нарисуйте своей спящей
подружке внизу живота что-то типа штампика — "Проверено! Насекомых нет".

Способ № 12
Когда она начнет говорить какую-нибудь фигню, скажи ей: "Если тебе нечем
занять свой рот, лучше сделай мне минет".

Способ № 13
На улице, проходя мимо большого скопления народа (семья из 8-ми
человек), повернуться к девушке и громко сказать: "Что?! 50 баксов в
час?! Да тебе 20 — красная цена!!!" Звон упавших челюстей прохожих и
глубокий шок девушки гарантирован.

Способ № 14
После первой ночи любви сказать ей: "Это было божественно, но бывало и
получше... ".

Способ № 15
В ресторане назаказывать еды, питья на сумму, которой точно у девушки с
собой нет. Спокойно поесть, извиниться и отлучиться в мужскую комнату.
Скрывшись с глаз девушки, подозвать официанта, расплатиться и попросить
поучаствовать в розыгрыше. Дать ему заготовленную записку, с просьбой
передать девушке через 15 минут. Самому спрятаться рядом с кухней. А
дальше наслаждаться спектаклем. Через 15 минут девушка будет уже сама не
своя.

К Ней подойдет официант и передаст записку, гласящую "Прости, я не
думаю, что мы друг другу подходим", а вместе с запиской — счет на
круглую сумму. Немая сцена. Далее подойти и, как ни в чем не бывало,
сесть и продолжать доедать, непринужденно болтая. У девушки легкая кома.
Потом прибегает официант, извиняется, говорит, что перепутал столики и
уносит записку и счет. А мы непонимающе смотрим на девушку и
интересуемся, все ли у той в порядке.
Занавес.

Взято с NNM
http://boyany.nnm.ru/15_sposobov_osharashit_devushku

08.09.2004, Стишки - основной выпуск

Данте Алигьери посвящается.

Вот шел в лесу, крутой тропою,
Герой сих недостойных строк.
Студеной зимнею порою

Он заплутал и весь продрог.
За то, что спорить стал с судьбою.
Он быв наказан, кару влек.

Во тьме ночи своей стопою.
Земли ланиты попирал.
Паром небо исходило,

Холод тварный мир сковал.
И время властно утвердило
Зимы презрительный оскал.

Вдруг на земле увидел путник
Как распростершись вдоль скалы
С тело свив в тугие кольца,

Лежали вместе две змеи
И путь ему переграждая
...

22.06.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Наверно кассовые документы наркоманы создавали.
Иначе зачем там везде слово "Приход"?

Archon (11)
1
Рейтинг@Mail.ru