Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Armageddon
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В продолжение об особенностях русского менталитета в отношении алкогольных напитков.
Проведенное недавно мной небольшое социологическое исследование показало, что в девяти случаях из десяти на вопрос "Сколько будет 10 раз по 100 грамм?" с большой уверенностью отвечают ЛИТР, и только один отвечает КИЛОГРАММ.
К истории о "Монголе" Почти правдоподобно... Правда я всегда думал, что объезжают лошадей, на которых до этого никто не ездил, а не тех которые уже "дрессированые", ну да ладно... 1. Лошадка, которая поняла, что ее будут "объезжать", и которая не хотела бы этого делать, не станет ждать когда к ее морде протянут руку с оголовьем. Она раньше развернулась бы задом. 2. Удары копытами немного отличаются от ударов руками в боксе, после этих ударов уже вставать даже не хочется. 3. Вряд ли бы другу-Олегу удалось бы лошадь в деннике руками усмирить, она в конце концов умеет свечить (или вставать на дыбы), да к тому же челюсть горе-боксеру вряд ли бы она стала подставлять, знаете ли у нее задние ноги с копытами есть, которыми она умеет бить. Не надо объяснять, что друг мог бы только бить лошадь своим лицом об ее копыта. 4. Седло по всей видимости не стали надевать, или просто пропустили сей малозначительный отрывок истории, хотя было бы интересно это послушать. 5. Про седло было сказано как то не случайно. Запрыгнуть на лошадь без седла, да еще в пьяном виде, да еще со 140 кг веса, ну это надо быть просто мастером. Не все конкуристы и мастера выездок смогли бы это сделать в таком же трезвом состоянии. 6. Обращаться с лошадью такими методами, как садануть по животу, и дергать за повод (удила это немного другое), это просто хамство. Один козел (это когда лошадка зад подбрасывает) или свеча и друг на земле. 7. И зачем интересно лошадке понадобилось еще заваливаться на Олега, они обычно просто убегают, тем более что долго стояла в деннике, знаете ли свобода, да еще после издевательств.
В качестве дополения про контрабанду мед. За пол часа надо было успеть погрузить 5 ульев и доехать до таможни. Кто не знает, расстояние с которого пчелы не вернутся на свое родное место должно составлять ну скажем по минимуму километра 3. Да к тому же жопа была бы этим полякам-пасечникам, если бы они сунулись грузить эти ульи днем (закрыть летки, щелочки), ночью пчелы не летают - это даже и ежу понятно. А днем, еще ко всему, большинство рабочих пчелок (трутни посрать и то не удосуживаются вылететь) улетают за взятком, поэтому даже если и предположить, что эти ульи уже с ночи стояли в фургончике, то те пчелы, что остались в улье не стали бы лететь сломя голову за медом, как было уже сказано про аклиматизацию. Ну, и уж если и брать крайний случай, что горе-пасечники (поляки) уже за трое суток поджидали хохлов на границе, то не то, чтобы пчелы не успели из бидонов мед перенести к себе в ульи, они бы почти все оказались в этих бидонах в перемешку с медом и там бы и плавали. Armageddon
К истории про Деда, Бабку и Валерьянку. А знаете ли, запах валерьянки достаточно сильный, и хорошо чувствуется... по началу... А потом его никакой кот не почувствует (точнее не будет на него реагировать - запах должен быть резким), тем более если все это дело закопать. Так что или бабка была очень старая (не чувствовала запах), или кот очень тренированый.
> Акон, не порите чушь с умным видом. Где вы видели палец шириной 2.54 см? >ДЮЙМ — единица длины, применяемая в ряде стран. По голландски означает “большой палец”. Первоначально длина дюйма и определялась как длина сустава (последней фаланги) большого пальца мужской руки
Ну, то, что дюйм это большой палец - это точно, но на счет длины я бы поспорил. Давать ссылки и делать заявления "а где вы палец такой ширины видели" без собственноручной проверки...
Прикладывать не пробовали к линейке пальцы? Я попробовал: ширина - 2,5 см, а вот длина фаланги - почти 3,5 мм. И знаете, я не какой то там гигант-переросток.
Первый закон Чизхолма: Все, что может испортиться, - портится. Следствие: Все что не может испортиться, - портится тоже.
Второй закон Чизхолма: Когда дела идут хорошо, что-то должно случиться в самом ближайшем будущем. Следствие: 1. Когда дела идут хуже некуда, в самом ближайшем будущем они пойдут еще хуже.
Аксиома Кана: Если ничего другое не помогает, возьмите, наконец, инструкцию!
Закон Мексимена: Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится.
Ну, линкоры и теплоходы плавают ведь и не тонут. Чугунок - тоже самое. Он может только опрокинуться, если в нем мало каши было, и то не факт - все от формы зависит. Возьми дома стакан или кружку без ручки (ручка будет опрокидывать), наполни его, скажем до половины, той же водой (можешь порегулировать сама количество воды в стакане), и аккуратно погрузи в ванную (с водой), и результаты поразят тебя.
А про реки ты права. К тому же сколько в Тамбовской области прудов, я просто молчу.
Там как то "Ваш комментатор" что то про железные дороги говорил, так вот, моя любимая бабуля живет в той самой Тамбовской области, в одной деревне, в которой даже улиц нет (в смысле названий), ну небольшая деревушка такая. Так мимо нее даже проходит однополосная железная дорога (ветка Мордово - Эртиль), можешь даже по карте проверить, чудо ты наше - "Наш комментатор".
Приходит посылка Чебурашке и Гене. Ну Гена говорит Чебурашке: Сбегай на почту получи. Чебурашка метнулся туда обратно и говорит: Получил посылку от бабушки, а там 10 пирожков каждому по 9. Гена: Как по девять их всего 10. Чебурашка: А не ебет я свои 9 съел.
Недавно сидим с коллегами, отмечаем какое-то торжество. После небольшого выпитого спиртного все понятное дело начали шутки вспоминать. Тут мне припомнился недавний афоризм дня, про Ерш-лайт. Предполагая, что никто из коллег этого не читал, решил спросить, а, обственно, что они под этим понимают. И тут один паренек выдает перл, после которого все долго смеялись: - Я знаю, это когда пьешь ерш, а тебе в глаза прожектором светят.