Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Arty
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

14.12.2010 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Детский викиликс. Деда мороза нет, жопа от сгущенки не слипается, детей
не приносит аист. 

14.12.2004 / Новые истории - основной выпуск

Дело было лет пять назад. Я тогда работал одной фирме по обслуживанию
кассовых аппаратов электромехаником. А в задачи мои, помимо собственно
обслуживания, входил так же сбор денег с клиентов за это самое
обслуживание. Клиентами же были предприниматели. Так вот, одним
декабрьским днем случилась со мной такая история. Захожу я в магазин за
деньгами. Магазин торговал, да и сейчас торгует, бытовой химией. Причем,
по достаточно низким ценам. Так что, основной контингент там - бабушки.
Так вот, захожу я, резво миную очередь из бабуль, пришедших за
стиральным порошком и встаю самым первым. Ну, я же не за покупками
пришел. И, потом, я же кассовый мастер. Мне очередь по барабану. Захочу
- закрою прямо сейчас магазин на пять минут для обслуживания аппарата.
Но очередь этого не знает. И бабка, стоящая ближе всех ко мне, уже
набирает в грудь воздуха, дабы сказать все, что она думает о моей
скромной персоне и ближайших родственниках, но тут ко мне поворачивается
продавщица, которая не то, чтобы меня знает. Мы с ней в хороших
отношениях. И между нами происходит такой диалог:
Я: - Здравствуйте, рекет заказывали?
Продавщица: - Здравствуйте, заказывали. Сколько с меня?
Я: - Как обычно.
Продавщица лезет за деньгами, я за документами. Совершаем обмен.
Я: - Как ваши дела? Проблем не было?
П: - Нет, все нормально.
Я: - Ну, тогда до свидания. До следующего месяца.
П: - Спасибо, до свидания.
Когда я выходил из магазина, очередь стояла вдоль стены, в полной тишине
и настороженно наблюдала за мной. Хорошо, что скорую никому вызывать не
пришлось.

23.09.1998 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Объявление в газете: Куплю 10 долларов - торг уместен ...

13.05.1998 / Истории - другая десятка

На почте получили письмо адресованное деду Морозу. Пишет
маленький мальчик:
-Здравствуй дедушка Мороз. У меня умерли родители. Живу
я плохо, голодно и холодно. Подари мне, пожалуйста, на новый
год новое пальтишко, варежки, шапочку и ботиночки, а то я
замерз совсем.
Ну, сердобольные работники почтамта прослезились, скинулись
кто сколько может, купили новое пальто, варежки, шапочку,
а вот на ботинки денег не хватило, ну и послали мальчику посылку
от деда Мороза.
Через две недели получают опять письмо:
-Дорогой дедушка Мороз. Большое спасибо за новое пальтишко,
варежки и шапочку, а вот ботиночки на почте, суки, спиздили :)

04.06.1999 / Остальные фразы

Знаете, что такое "изумительный лифчик"?
Вы его снимаете и изумляетесь "а где же сиськи!?"

04.06.1999 / Остальные фразы

- Что лучше, теща или пиво? -- Хорошо и то и другое
на столе в холодном виде.

04.06.1999 / Остальные фразы

- Мама, мама, я не хочy видеть бабyшкy! -- Заткнись, дypа, и копай!

04.06.1999 / Остальные фразы

Если вы думаете, что всем на все наплевать,
попробуйте пару раз не заплатить.

11.01.2002 / Остальные новые истории

История про то, как меня перестали понимать на исторической Родине.
Часть перва. "Про молоко"

Украина. Областной город. Лето. Время - около девяти вечера. Меня
посылают за пакетом молока в ближайший магАзин. Нет вопросов. Иду.

Магазин - как магазин: два отдела "водка-вино-сосиски-сыр" и "хлеб крупы
- соль-сахар - молоко". Спрашиваю: "Молоко есть"?(подразумевается
литровый пакет в полуэтиленовой упаковке).
Продавщица, не поворачивая ко мне головы, отвечает предельно ясно:
"Нет"!
Но! Сразу за ней стоит сверкающий хромом и неоном шкаф забитый
тетропаковскими упаковками молока 120-ти суточного хранения любой
жирности.
Естественно, что указав на него рукой(пальцем неприлично), спрашиваю: "А
это"?!!!
Продавщица (поворачивая ко мне лицо, но не изменяя его выражение и
интонацию):"Оно дорогое"! Отворачивает от меня лицо.
я, посрамленный, удаляюсь и покупаю такое-же молоко в магазине через два
квартала, но уже без всяких вопросов.

13.06.1999 / Остальные новые истории

Такую вот мне рассказали историю:
В Америке отношение к марке FORD как у нас к Москвичу,
в связи с чем есть варианты расшифровки FORD
Found On Road Death (Найден мертвым на дороге)
Fix Or Repair Daily (Ремонтируй или чини ежедневно)
Лично я против Форда ничег не имею, но просто так такие
хохмочки не придумывают

05.03.2000 / Остальные фразы

Две цли в жизни - IDDQD, IDKFA !

29.04.2006 / Новые истории - основной выпуск

Эти пришелцы (колеги) радуют частенко вчера звонит мне с утра "Леша" и
говорит что он на работу опоздает ибо приехать ну никак не может... чаго
так???... оказалось у него кончился бензин на пол пути к офису... ну дык
надо было думать что он кончится :))... на вопрос "ниужели его чудо на
четырех колесах не имеет стрелочки... показывающей скока там осталось в
баке... его логика ответа меня поразила... оказывается "он так опаздывал
на работу что заехать на заправку времени небыло никак" :)))))

Arty

29.04.2006 / Новые истории - основной выпуск

... Пехали мы как-то на "глухое" отдыхать... вскоре присоединился к нам
брат с женой и ребятенком ихним... запланировано это было дня на три...
про "водонепроницаемую" палатку я промолчу ибо культурными словами
сказать о ее герметичности можно очень мало... второй день отдыха
захотелось брату порыбачить с лодки... единственной лодкой была десткая
надувная вышеупомянутого ребятенка... за отсутствием выбора она и была
избрана для этой миссии... на глазок определили водоизмещение
посудины... вроде выдержать должна... вот в лодку закинута сумка со
снастями и удочкой... "отплытие" состоялось... на счет прочности лодки
мы не ошиблись она действительно вполне сносно плыла и даже не тонула...
но хитрые китайцы конечно не могли не подложить свинью когда делали сие
изделие..."свинья" материализовалась в виде надувных пипок, затычки для
которых явно не соизсмерялись с давлением воздуха внутри... мы на берегу
наблюдаем следующюю картину со звуком "Пшшшшшш..." вылетает первая
пипка... брат не теряется затыкает дырку пальцем... дальше...
правильно... вылетает вторая пипка с другой стороны... он затыкает ее
другой рукой... но китайцы не дураки они предусмотрели 3-ю надувную
пипку... и она не заставиляя себя долго ждать... тоже вылетает... с
криками "человек за бортом" он покидает "судно" и вплавь добирается до
берега...
... подводим итоги... утерянно и покоится на дне:
1) лодка надувная - 1шт
2) сумка со снастями и удочкой - 1шт
Решив что потери не большие закрепляем эти соображения пивом...
... все???... нет не все через час заканчиваются сигареты надо ехать в
магАзин гдето 20 минут... брат собирается ищет ключи от машины... через
15 минут его жена хлопает себя по лбу и со словами "УПС!!!" сообщает нам
что к списку нажно добавить пункт:
3) Ключи от машины - 1шт
... оказалось что она положила ключики в сумку со снастямии дабы... не
потерять
... машину топориком взламывать не стали... съездили за запасными...
... казнь его супруги отложили на потом... так как все известные нам
способы казни.. были слишком гуманными...

Arty

14.06.2014 / Повторные анекдоты

Родилась в одной семье девочка без ручек и без ножек.
И вот как-то раз, когда девочке уже было 5 лет, попросила она маму, чтобы та сделала ей ручки и ножки, так как она хочет самостоятельно пойти во двор погулять. Мама набрала каких-то палок, металлических прутьев, проволоки, сделала девочке ручки и ножки и девочка ушла гулять.
Тут возвращается с работы муж, жена бросается к нему со словами: “Дорогой, у нас великая радость в доме, наша доченька впервые, самостоятельно ушла сегодня гулять во двор!”
Муж ей отвечает: “Все это, жена, херня. Видела бы ты, какого я сейчас в подъезде паука зах@ярил!”

11.02.2014 / Остальные новые анекдоты

Примета: 21 век - если на вашем смартфоне нет сигнала Wi-Fi, значит вы в лесу.

03.10.2014 / Остальные новые анекдоты

Иностранные кредиторы пригрозили «Мечелу» введением

12.10.2001 / Злободневные анекдоты

"Редкая ракета долетит до середины Черного моря..." (с) Гоголь

30.03.2006 / Новые истории - основной выпуск

Читаю газетку "Работа"
Требуется бухгалтер-калькулятор
сразу в мозгу представилась картина:
офис рабочий день за столом сидит сотрудник с вышейказанной должностью
и вопросы от присутсвующих тут манагеров:
- Вась а сколько будет 65 на 14

16.12.2003 / Остальные новые истории

Знакомая рассказывала. У одного мужика (он живет на пятом этаже) делали
ремон узбеки (или кто то из тех, с узкими глазами). Надо было ломать
несущую стену.... кусок выбить 2х2, так вот, они высверлили этот кусок,
позвали самого большого узбека, то и шибанул по нему кувалдой и эта
махина, весом тонны 2, рухнула на пол. На четвертом этаже рухнули все
люстры и отвалилась плитка на кухне и в ванной. А на 3-м этаже, эектрик
повесил люстру и слезть с табуретки не успел (люстра хрустальная), так
он ее чудом поймал. Но две висюльки отвалились. И еще на 3-м.... там
была какая то супер лепнина из камушков, которая объемная и ее видят
тока не дальтоники. Она стои 1000у.е. 1х1 см, она вся потрескалась.
Вот и доверяй после этого ускоглазым.

29.04.2006 / Новые истории - основной выпуск

Не мое.

Если Cisco начнет выпускать микроволновки

0. Микроволновка всегда синяя и имеет стандартную высоту в 1U.

1. Микроволновка стоит 10 тысяч долларов. Причем это только шасси,
модули для микроволнового приготовления пищи приобретаются отдельно.

2. Модули для приготовления еды бывают 78 видов, из них только 12
подходят к Вашей печке.

3. Кроме модулей приготовления еды необходимо приобретать модуль для
вращения тарелочки, собственно тарелочку, и подставку для соединения
тарелочки с модулем вращения.

4. После установки системы вращения вместе с тарелочкой и модуля
приготовления еды выясняется, что нужен еще Некий Интерфейс Сопряжения,
без которого просто ничего не работает.

5. А еще нужно добавить памяти в систему рисования циферок на передней
панели.

6. Из тех 12 модулей, которые подходят к Вашей печке, 6 уже сняты с
производства, а 4 - поддерживаются только самыми новыми версиями
управляющего ПО.

7. Управляющее ПО, которое было в комплекте, не позволяет готовить в
печке ничего кроме блюд традиционной индийской кухни. Правда, проверить,
насколько они традиционные, вам вряд ли удастся.

8. Самые новые версии ПО, которые позволяют готовить что-нибудь более
привычное и поддерживают Вашу конфигурацию, доступны только за деньги.

9. Самые новые, доступные за деньги версии ПО продолжают упорно готовить
блюда индийской кухни из милых Вашему сердцу продуктов, периодически
устраивая аттракцион “камикадзе” с раскручиванием тарелочки до 3600
об/мин, выкидыванием еды через дверцу, и надписью на панельке “Food
dumped”.

10. Работает система обучения и сертификации по управлению
микроволновыми печами. Самая первая ступень награждает Вас сертификатом
о том, что Вы способны открыть дверцу этого Адского Механизма.

11. Все сказанное не относится к серии хх00, которые относятся к классу
микроволновок по решению FCC, хотя фактически являются рэкмаунт
вариантом мобильного телефона.

http://www.vadim.com.ua/content/view/333/31/

04.03.2006 / Новые истории - основной выпуск

Было пару дней назад.
В конце дня с моим напарником определяемся, что осталось доделать на
завтра. Он у меня спрашивает:
- Ты ноутбук доделал?
- Нет, отвечаю, я на него хуй положил.
- Ну и пусть лежит.

Ржали часа два.

29.04.2006 / Новые истории - основной выпуск

Было у меня в детстве две собаки... о первой мало чаго расскажу... а вот
о второй воспоминаний много... собака была неравнодушна к двум вещам:
... кошкам... и... мотоциклам... и если первые могли по быстрому от него
свалить... то последним это удавалось мало... так вот при виде них часть
мозга где видимо у него хранились данные о хозяине и командах всяких
разных выключалась автоматически... действие первое "перетягивание
канатов" результат всегда один и тот же " собака бежит я за ней почти
волочусь на поводке".... действие второе собака понимает что КПД ее
резко падает изза чего она не может достичь крейсерской скорости...
действие третие " обнаружив причину в виде меня выполняющего своебразную
функцию ручного тормоза принимает решение от меня избавится но не
останавливаясь (ведь "клиент" уходит)выбрав зигзагообразную траекторию
нашего следствия... действие четвертое мотоциклист наконецто замечает
собаку несущаюся за ним с оооочень голодным видом и этот слалом по траве
со мной... видимо сам вспоминает что сегодня не завтракал или забыл
выключить утюг дома резко давит на ГАЗ выжимаю из старого ИЖа все
последние лошаденки... действие пятое (последнее) траектрии движения
наши пересикаюся путем нашего "выбега" на асффальт (асффальт не самое
мягкое дорожное покрытие... проверено моим телом) мотоциклист
уезжает.... собака убегает высунув голову из ошейника(не могла пораньше
:(( )... я на асффальте раздумываю о смысле жизни :))).... занавес

Arty

29.04.2006 / Новые истории - основной выпуск

Про Йошкар олу вспомнилось поехали как-то мы с знакомым туда в ночь... в
типографию нам надо было... загрузили тираж... едем обратно... я говорю
что не плохо было бы чего нибуди перекусить время 4 утра ВСЕ кофешки
закрыты... о чудо видим на остановке чтото типо Макдональдса тока раз в
20 меньше типа минимаркет... захожу вижу витрина с выпечкой... смотрю
лежат "пермячи"... показав на них спрашиваю "а они не из котят???" (типа
кто бы мне сказал)... у бедившись что действительно съедобные говорю
(далее Я-я П-продавец)
Я: Штук пять пермячей дайте
П: ???? (с удивленым выражением лица)
Я: Пермячей пять штук!!! (паказываю на пальцах скока это будет "пять")
П: ??? Чего пять???? (искрене желая понять)
Я: ПЕРМЯЧЕЙ!!!! (уже нервничая)
П: ПЕРМЯЧЕЙ???? (Уже перевесившись через прилавок, видимо для лучшей
слышимости
Я: ДААА!!!! (Мыслено уже собираясь уходить)
П: А что это????? (очень изюмившись, с удивленным выражением лица)
Я: ВОТ!!!!! (тыкаю пальцем в витрину)
П: А-а пирожки с мясом!!! (вздохнув с облегчением)
Я: ДАААА!!! (готов всех убить)

В машине после пересказа диалога мне поведали что пермячи это только в
татарстане а сдесь это пирожки с мясом :)))))))))))))

Arty

07.02.2002 / Остальные новые истории

@По моему Ингви Мальмстин - " Я вчера так нажралсся, чтто "Дым над
водой" сыграть не смог...

А я вчера так, что "Windows" поставить... с третьего раза :-(

05.04.2006 / Новые истории - основной выпуск

Довелось мне поехать на дачу а это ни много ни мало километров где-то
80.

Еду значица по Зеленодольской трассе. И тут начинаю понимать что
собственно не столько еду, сколько прыгаю по неровностям дороги (в
простонародье ямам). Ну думаю не зря под капотом у меня на шильде
здоровая такая надпись КАМАЗ. В голову сразу полезли известные асоциации
"Танки грязи не боятся" итд, итп. Но наши дорожники желающих проехать по
этой трасе удивить хотели видимо не только этим... поскольку в целях
ремонта разковыряли ямы до правильных геометрических фигур, вроде как
"так надо", а может им просто их так заливать легче... не знаю, ... так вот
трасса, птички поют, на крейсерской скорости км 110 в час летит окушка
приобретая таким образом взлетную скорость "кокурузника", и тут на его
пути эти образцы промежуточного ремонта дороги (в простонародье ямы
расковыреные до правильных геометрических фигур) к слову сказать вес у
машины где-то около 600 с копейками кг.... Так вот... первая яма изменяет
траекторию движения машины на "куда-то в небо" но не успевая насладиться
открывшимся чудесным видим из лобового стекла сила тяжести возвращает ее
на обратно на дорогу...но тут вторая яма подхватывает инициативу и
повторяет тоже самое с ней, но с гораздо большим энтузиазмом, тут
боковым зрением замечаю что-то черненькое, маленькое летящее вперед
меня, какие-то остатки мозга подсказывают "что, вероятно чувак это от
твоей машины запчасть какае-то", тем временем приземлившиеся от прыжка
машина доказывает это... т. к. приземлилась она уже почти на кузов и со
страшным скрежетом ... выясняется, что "что-то черненькое, маленькое
летящее вперед меня" оказалось моим колесом выдранным со шпилек...первая
мысль "а где здесь ближайший автосервис" была явно неудачной ибо до него
км. эдак 30... но тяжесть инженерной мысли давила на мозг и было вспомнено
о запаске под капотом ... кое как посадил его на ОДНУ оставшуюся шпилику
затянул ранее где-то заныканой гайкой...и таким образом поехал дальше...вот
ближайший автосервис...захожу говорю мне бы машинку посмотреть... кивают на
полуразобраную тачку и глубоких недр который вываливается "ЧУДО1"
насквозь пропитанный маслом, тосолом, бензином, салярой, и
тормозухой...поднимает на меня свой взгляд в котором большими буквами
видится вопрос "Че надо??? " Объясняю ему суть проблемы ... тут лицо его
на глазах меняется к более дружелюбному, что немножко меня настораживает
(видимо дешевый ремонт мне не светит)...в процессе разговора он уже как
старому знакомому, доверительно так, говорит сделаем!... только на
машине сейчас ехать никак нельзя потому-что: (далее приводит мне целый
перечень причин по которым эта машина сама ехать ну никак не может) но у
них тут на автосервисе все продуманно, поэтому они сейчас отправят
эвакуатор к машине и он ее привезет сюда... в процессе этого монолога
понимаю то что он не понял что машина находится всего метрах в 10 от
него и разделяет его с эти чудом техники только ворота автосервиса...
сообщаю ему об этом, наблюдаю как жизнерадостный блеск в глазах
постепенно исчезает... тут он поворачивается и зовет "ЧУДО2". Минут пять
они общаются на своем KOI-8... со стороны это выглядит как технический
консилиум над тем какой коэфицент подачи топлива ставить для питания
газотурбинного реактивного двигателя...прислушавшись понимаю суть диалога
"а скока с него за ремонт??? " в результате "ЧУДО1"и "ЧУДО2"
поворачиваются ко мне и сообщают сумму ремонта, меня вроде все как
устраивает, я соглашаюсь...оба синхроно выдыхают с небольшим
разочарованием "надо было больше просить"... Загоняю машину на подъемник
поднимают-смотрят-разбирают и начинают собирать обратно...8-0... подошедший
"ЧУДО1" сообщает что выдраных шпилек у них нет и надо съездить за ними в
магазин запчастей... а это к км 30 но уже в другую сторону... почти ругаясь
матом сунув в карман бумажку с запчастями еду на авторынок приезжаю
покупаю шпильки меняю их минут за 30... и еду довольный собой на дачу...

06.07.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Зонд NASA успешно столкнулся с кометой Templ 1 для изучения возможности
противодействия столкновению комет с Землей, чем вызвал изменение
траектории кометы приведшее к столкновению

Arty (26)
1
Рейтинг@Mail.ru