Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ashmedai
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Коллега рассказала, что дочь ей подарила собачку – маленькую такую, черненькую. Редкая порода. И вот она с этой собачкой ехала в поезде и на секундочку вышла из купе в туалет, буквально на секундочку! Поезд был полупустой, и она ехала в купе одна. Дверь, естественно, закрыла. Ну, куда же может деться маленькая собачка из закрытого купе? Некуда ей деться! Но когда вернулась, собачки не было. Она облазила и обыскала всё купе – НЕТ! Потом заметила, что имеется крошечная дырочка в стенке с соседним купе – а вдруг собачка там?! Стала ломиться в соседнее купе – никто не отзывается и не открывает. Она к проводнице: так и так, собачка-собачка-собачкааааааааа! Проводница – что ж она, зверь что ли? – открывает дверь своим ключом... И видят они картину маслом: на столике, как положено, лежит жареная курица, рядом – собачка, чуть побольше жареной курицы, и радостно эту курицу обгладывает, а напротив – пассажир, хозяин курицы, в глубоком ахуе ступоре. – Можно, я заберу свою собачку? – робко спросила дама. Тут гражданин вышел из ступора, повернулся, и, взглянув на даму глазами, полными ужаса, спросил трагическим шепотом: – А ЭТО ЧТО – СОБАЧКА?! Ну да, его можно понять – только представьте: сидите вы, выпиваете, курицей закусываете, а тут вдруг из стены вылезает ТАКОЕ...»
В США мужчина в пижаме Бэтмена спас соседей от ограбления
В 2 часа ночи житель Флориды по имени Кайл Майветт спал, пока его не разбудило уведомление на телефоне, что кто-то проник в его автомобиль. Не снимая любимой пижамы, Кайл вышел на улицу и увидел грабителя, который от его машины перешёл к грабежу соседского гаража. Тогда Майветт проследовал за подозреваемым и схватил его за руку и футболку, застав врасплох. Вскоре на соседскую сигнализацию приехала полиция и с удивлением обнаружила, что преступник уже был задержан Бэтменом. Правоохранители поблагодарили Кайла и придали огласке его историю. Заодно полицейские спросили, почему Майветт в качестве любимого героя выбрал человека, а не Супермена: «У меня нет пижамы с Суперменом, потому что если ты неуязвим и непобедим, то ты на самом деле не очень храбрый», — объяснил Кайл. Настоящие герои не носят плащей. Они в пижамах
Табуирование лексики - это, конечно, чистое средневековье. Делить слова сами по себе на правильные и неправильные по составу букв можно исключительно от пещерной глупости и от наличия в голове монорельсовой железной дороги, с которой давно сошла дрезина. Язык в каждом отдельном случае может быть красивым или безобразным, уместным или пошлым, грамотным или не очень, но никак не запрещенным и не подцензурным. Если вы хотите, чтобы детишки перестали материться и заговорили языком Пушкина: запретите им Пушкина и вставьте в школьную программу три часа мата еженедельно, с диктантом и сочинением. Через месяц их будет тошнить от мата, как сейчас от Пушкина.
Одна главных задач воспитания ребенка - привитие ему чувства собственного достоинства. Как бы сильно общество на тебя ни давило: ты должен быть таким же, как все! Нет, не должен. Чувство собственного достоинства не позволит ребенку смеяться над пошлой шуткой учителя, даже если весь класс подобострастно хихикает. Чувство собственного достоинства не позволит ребенку участвовать в буллинге в школе. Я человек, а не член стаи. Если не встать на защиту травимого, то сначала хотя бы просто не участвовать. Из этого потом вырастет неучастие в двухминутках ненависти. Я человек, и я не буду ненавидеть других людей по команде. Владимир Набоков говорил: «Я придавал высшее значение НЕЖНОСТИ, ТАЛАНТУ и ГОРДОСТИ». Хорошо. Давайте назовем это гордостью. Будьте гордецами. Не становитесь членами стаи.
Батя года тайком провёл сына в аквапарк ночью, чтобы отпраздновать его 11-летие
Житель Хабаровска, работавший в аквапарке, устроил малышу необычный сюрприз — вдвоём они пришли ночью в безлюдный комплекс и оторвались по полной: катались с горок и плавали в бассейне. Руководство провело служебное расследование, мужчину наказывать не стали, но отметили, что нашли «слепую зону» в системе безопасности.
- Саша, ты же сварщик, свари мне лестницу. - Тебе - никогда. - Почему? - Много лет назад я отдал машину в автосервис своему другу. Когда я ее забрал с другой резиной, у меня стало одним другом меньше. Потом я заказал ремонт квартиры через знакомого. Теперь у меня кривой пол, дырявый канал кондиционера и минус знакомый. Поэтому, если я и варю что-то друзьям, то только могильные оградки - уже точно не расстроятся. Так что, помрешь - звони.
Новостную ленту читаешь, как нелепый фантастический роман, написанный всеми фантастами одновременно, от де Бержарака и Свифта до Гибсона и Сорокина. Под редакцией де Сада, конечно. И это не говоря о главных новостях, о которых говорить нельзя, а можно только врать. Никакая белая горячка, никакой сон разума не способны произвести этот бред. Наши потомки, живя в пещерах и землянках, назовут это время Великой Хтонической революцией.
- Стоп. То есть, наши родители реально отпускали нас на весь день в никуда без телефона? И всё, что говорили – «будь дома до десяти»? - Не только без телефона, и без часов тоже. Приходилось спрашивать у прохожих. - Главное было за хлебом сходить. - Ага, а мы гуляли на стройке, лазали по трубам, жгли карбид и пенопласт. И прыгали с двухметровой высоты по очереди. - Моя мама уходила на работу к девяти и приходила после семи. Класса с третьего по седьмой-восьмой днем я жил сам. - Моя мама думала, что я весь день во дворе. Если бы узнала, где мы шароёбились на самом деле, упала бы в обморок - А ещё тогда на все лето в деревню отправляли, там же вообще никто не смотрел, а способов умереть была масса вокруг - Нас с братом в 12 и 9 лет отправили на поезде одних в деревню, ехать на поезде двое суток, потом автобус 4 часа и потом пешком. Причем из связи были только письма. Если бы не доехали вероятно они об этом узнали бы через пару месяцев. - Я до сих пор не понимаю, как вообще умудрился выжить, если честно.
«Самое сильное чувство - разочарование. Не обида, не ревность и даже не ненависть… после них остается хоть что-то в душе, после разочарования - пустота» Эрих Мария Ремарк
Мое самое большое разочарование в жизни было в младших классах. Празднуем мы Новый год на школьной ёлке, а Дед Мороз в кедах. Я подхожу к нему и спрашиваю: - Дедушка Мороз, а почему ты в кедах, где твои валенки? А он отвечает: - Пошёл нах…й!
«Государь император небось одурел от всего этого, - заявил Швейк. - Умным-то он вообще никогда не был, но эта война его наверняка доконает». 28 июня 1914 года Гаврила Принцип застрелил в Сараево кронпринца Франца Фердинанда. Что, как известно, послужило формальным поводом для начала Первой мировой. Но это же событие послужило поводом для написания великой пророческой книги. «Убили, значит, Фердинанда-то нашего,- сказала Швейку его служанка.... - Какого Фердинанда, пани Мюллерова?- спросил Швейк. - Я знаю двух Фердинандов. Один служит у фармацевта Пруши. Как-то раз по ошибке он выпил у него бутылку жидкости для ращения волос; а еще есть Фердинанд Кокошка, тот, что собирает собачье дерьмо. Обоих ни чуточки не жалко....»
