Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ashmedai
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Лет 30 назад, как то во время летних школьных каникул, старший брат, работавший начальником леспромхозовского автогаража предложил мне возможность скататься на рыбалку. Их Камазы ходили на ремонт дороги, а по пути, километрах в 20 от нашего поселка была небольшая речка, с неплохой рыбой. Места, правда, в кабине не было, но меня, в 12 то лет, и кузов самосвала не особо обламывал – так даже прикольнее. Накопал червей, взял удочку, приготовил небольшой кусок бруса, чтоб было на чем сидеть. Утром дождался Камаза, забросил рюкзак и чурку в кузов, не сразу поняв загадочную ухмылку камазиста. Впрочем, не успели мы выехать за поселок, смысл ее начал до меня доходить. Уральские дороги – это не германский автобан, скорее в японском стиле – то яма, то канава, а Камаз – отнюдь не Бентли. Поэтому сидеть на брусе у меня как-то сразу не сложилось. Более того, он оказался необычайно агрессивным и шустрым, поэтому половину пути к месту назначения мне было чем заняться. Это только кажется, что выкинуть откровенно мешающую чурку в движущемся по грунтовой дороге Камазе несложно – сами попробуйте. В общем, километров через 12–15 я ее победил, ценой нескольких синяков и бесценного опыта. А рыбалка, все-таки, того стоила.
Сигарета после кофе - это самый-самый смак, Кто со мною не согласен, может быть и не дурак, Вкусы разные бывают, что об этом говорить, Мне же, попросту приятно, после кофе покурить...
Во время Великой Отечественной Войны орден Александра Невского вручался полководцу за блестяще проведенную операцию. В наше время, его вручают как компенсацию тренеру, команда которого не смогла получить даже бронзовые медали
Был когда-то анекдот: - Почему Ленин ходил в ботинках, а Сталин в сапогах? - Потому что при Ленине страна была загажена по щиколотку. В наше время, Владимир Владимирович и аквалангом не брезгует.
Кошка – оно из самых почитаемых животных в Древнем Египте. Олицетворение Бастет – богини домашнего очага и женской красоты. Также, считалось, что кошка охраняет границы загробного мира. Сохранилось множество кошачьих мумий, оформленных по всем правилам искусства бальзамирования. В исламе к кошкам тоже относятся с почтением, вроде как кошка спасла Мухаммеда от змеи. В память об этом, кошка – единственное животное, которому позволено посещать мечеть. Однако не все религии терпимы к кошкам. В христианстве кошка считается спутницей ведьм. Даже у фольклорной бабы-Яги присутствует черный кот. В средние века, во время расцвета церковного мракобесия, сжигали, топили, сбрасывали с колоколен не только красивых женщин и ученых, но и, с не меньшим удовольствием, кошек, особенно черных. Может, этот кошачий геноцид и привел к увеличению популяции крыс, что повлекло за собой вспышки чумы, которые церковь называла «карой господней», что соответственно подогревало рвение религиозных фанатиков.
Правительство Молдавии на заседании 1 марта приняло решение об отзыве своего посла в России и Таджикистане Дмитрия Брагиша. - Нечего ему там делать, обои поклеил, плитку положил, - прокомментировал президент Молдавии Игорь Додон...
Вован, допустим, искупался, Ну а Кирюша - побоялся: Не для того он шел в попы - Купаться на глазах толпы, Нырять в январский злой мороз, Чтобы "святой" конец отмерз
Я вчера услышал тему, Потрясен, напуган был, Президент, одну проблему С умным видом изложил. Что агенты хитрых штатов, Вова Путин нам сказал, Генетический, ребята, Наш воруют матерьял.
Там у них пока что лучше бытово, Только в будущем не ждет их ничего, Больше роскоши имеют хоть сейчас Но бухать так не умеют, как у нас.
Говорил Вован с экрана, Про коварный зарубеж, Про шпионок, что пускают К себе в дом и ног промеж. Там у них прибор особый, Нам так сразу не понять, Спрятан, при интиме чтобы Пробы спермы собирать.
Будут втягивать тебя они в кровать, Не забудь на член резинку надевать. Ну кончив свое дело – не зевай, В унитаз кидай резинку и смывай.
Он сказал: "Минета бойтесь как огня Ведь во ртах у них такая-же фигня, От оральных ласк сурово откажись, Нам и русских проституток завались". В этом вражеском минете Ни в какие времена, Нам хорошего не светит, Совершенно ни хрена.
Я к разврату осторожно подхожу, Все обдумаю, и яйца почешу Ведь гимнастки, утверждают кореша, Цэрэушниц не хужее ни шиша.
Но буржуазная зараза Наступает и на нас, Может быть и пидарасом Вражеский агент сейчас. Там мальчонки с крепким телом, Ты их в дверь, они в окно, Говори, что с этим делом Мы покончили давно.
Могут действовать они не прямиком, Шасть в тебе и притвориться мужиком, Ну а после накачает вискарем, И уйдет с биологическим сырьем.
Я обдумал речь в надежде, Что он просто пошутил, Ощущение, что Брежнев, Нам с экрана говорил. Он, конечно, человек не молодой, Но, надеюсь, все-же дружит с головой, Мы и так как на вулкане все живем, Без проблем с биологическим сырьем.
Их было четыре. Четыре «Нивы» 1991 года выпуска. Необычные, карбюраторные двигатели, объемом 1600 кубических см, но с пятиступенчатыми коробками передач. Первые «Нивы» с такими КПП. Предназначены были для экспорта в Италию, соответственно и инструкции по эксплуатации, и техталлоны были на итальянском. Видимо, из-за экспортного исполнения, кроме обязательных домкрата и запаски, эти машины были укомплектованы полным набором инструментов. Попасть в Италию этим четырем красавицам, однако, было не судьба. В августе 1991 года, после неудавшегося «переворота», инициативу взял в свои руки ЕБН, который успешно добил «Колосса на глиняных ногах». СССР перестал существовать. «Нивы» застряли на таможне, и, в итоге было решено реализовать их несуществующем пока официально государстве, которое медленно, но верно превращалось в современную Россию. Валюта этого государства была уже в глубоком «штопоре», все более-менее серьезные расчеты проводились посредством «бартерных сделок» – обмен товар на товар. Этими машинами рассчитались за партию доски, изготовленной нашим леспромхозом, а затем «Нивы» были выданы в счет задолженности по зарплате четверым работникам леспромхоза. Так как рубль обесценивался «не по дням, а по часам», то моему отцу эта машина досталась примерно за 3 месячных зарплаты. Судьба всей партии была не очень завидной. Первая же из машин попала в аварию через 2 недели после того, как была пригнана в наш поселок – сын автовладельца по пьянке решил прокатиться и въехал в поленницу дров, превратив радиатор, помпу и другое оборудование в цветмет, а капот и передние крылья «Нивы» обычный металлолом. Машина, однако, ремонту подлежала, правда, с учетом инфляции, восстановление обошлось дороже покупки самой техники. Еще через пару недель, владелец следующей «итальянки» с приятелем поехали на охоту. Оба были с глубокого похмелья, причем пассажир был еще и в некоторой депрессии, поэтому решил ехать на заднем сидении. Выехав за поселок, водитель услышал очень громкий хлопок. Решив, что колесо «выстрелило», он вышел из «Нивы» и осмотрел колеса. Осмотр колес его вполне удовлетворил, но когда он поднял взгляд, то несколько расстроился: задние стекла «Нивы» были затонированы мутной розоватой кашей – смурной пассажир застрелился. Неприятности с милицией, которая хотя и не нашла криминала, но нервов, как водится, вымотала изрядно. Да, к тому же, отмыть кровь с мозгами довольно непросто, да и само занятие это не из приятных. Реально это выглядело так: Стоит машина возле дома, хозяин с ведром и тряпкой оттирает внутренности машины. Проходящие мимо спрашивают: – Федорыч, чем занят? – Да, мозги, бля, отмываю… Третьей повезло не намного больше. Хозяин припарковал ее не совсем удачно. Как так случилось – непонятно, но ее просто, как копьем рыцаря на турнире проткнул через заднее стекло насквозь своей стрелой небольшой автокран на базе ЗИЛ-130 и слегка поднял над дорогой. Естественно и крыша и стойки в хлам, но, опять же, ремонту подлежала, хотя и дорогому. Ну и, собственно, наша «Нива», наверное, самая везучая. На третьем месяце эксплуатации, брат неудачно оставил ее возле поворота и выезжающий «КрАЗ»-лесовоз задел хлыстами переднюю левую стойку. Естественно, помял ее и левая часть лобового стекла пошла трещинами. Такая вот нелегкая судьба досталась машинам-призракам, созданным для солнечной Италии, но не увидевшим ее…
- Мойша, ты зачем из заначки новую маску достал? - Так, мама, старую второй месяц ношу, уже завязки оторвались! - А что, взять и пришить руки отсохнут?
Трамп заявил о готовности продать Украине миллионы тонн угля... Вот это я понимаю, президент-коммерсант. Пингвины Антарктиды нервно выстраиваются в очередь за снегом...
Зампред Совбеза Медведев предупредил об опасности появления в России этнических анклавов. Глобальное потепление, однако, вот потому до сих пор и не в спячке - прокомментировал выступление Дмитрия Анатольевича Николай Дроздов.
Собянин счел неудачной идею переноса столицы России за Урал. - Не для того я из Тюменской области переехал в Москву, чтобы Москва переехала в Тюменскую область, заявил Сергей Семенович...
Читаю новости и, просто умиляюсь: "Премьер-министр России Дмитрий Медведев посетовал на представителей партии "Единая Россия", которые не стесняются демонстрировать чванство и хамство." Что называется: Проснулся!!! С пробуждением, Дмитрий Анатольевич!!! А мы то, серые и лапотные и не знали... Принудительно уважаемый Вы наш, по секрету Вам сообщу, что сварливые и хамоватые ещё и мало-мало подворовывают, причем все приобретенное записывают на различных подставных лиц, в том числе и на малолетних детей. По декларации у чинуши-единоросса доход за год как у дворника на пол ставки, зато у его одиннадцатилетнего сына - миллионы, причем, не всегда - в рублях... Может фамилия отпечаток накладывает? Медведь без спячки - не медведь... А если серьезно- ход не нов. В свое время И.В. Сталин тоже выступил с "Гололовокружением от успехов"... Последствия мы все знаем: "Черный Ворон, что ты вьешься..."
- Гражданин полицейский, отгадайте загадку: Человек, который не выполняет публично заявленные обещания. Пять букв. - Вы задержаны за неуважение к власти! - Вообще-то, правильный ответ "враль", но ход ваших мыслей...
Однако... XXI век. Утро. Вышел покурить. У подъезда разговаривают соседка, тетя Нина и молодая дворничиха, лет 30. И вот, эта работница ЖКХ, на серьезных щах убеждает собеседницу о том, что возле дома категорически нельзя садить такое нехорошее дерево, как дуб. Ибо - вампир. Забирает жизнь у людей...
